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El sentimiento, el hecho insensato de sentir... cualquier cosa. Sobre todo el peor y más egocéntrico; el amor. Bien podría ser de las peores crueldades del ser humano, ¿sabes? es bello todos sabemos, pero durante apenas unos instantes, te levanta en una nube delicada y suave. Nunca es suficiente, es como que la dopamina y serotonina se hacen tu peor vicio y nunca es demasiado, y un día, de repente se te pone en abstinencia de tu droga favorita. Ahí es donde viene el peor de los sufrimientos no físicos. Y se te deja una memoria que repetir en la oscuridad del abismo de tu cama, que dejas salir de tu pecho, tus brazos, tus piernas, tu cabeza, y te consume; una debilidad enorme, crees sentir dolor, estar desganado de las cosas, tus obligaciones, y sale también de tus ojos, en forma de lágrimas, pero nunca te vacías. Y te desesperas, te gana la ansiedad, ir o no a buscar más de esa droga, perder tu orgullo por saciarte y estar "bien" aunque sea con un poquito, es donde pierdes tu dignidad. 

El puto amor. Es hacerte dependiente de alguien que bien sabes, que despertará una mañana cualquiera, tal vez a tu lado, tal vez no, y pensar: "Hmm, creo que ya no te quiero". Y peor, no decírtelo, simplemente dejarte con el tiempo lastimándote sin que sepas en muchas ocasiones qué rayos está pasando, y sin oportunidad de hacer algo, o luchar pero que ya sea inútil. 

No, el amor no sirve más que para darle una invitación al dolor y decirle ven, quédate para cuando yo ya no esté.

No sé si te extraño o tengo un agujero negro expandiéndose dentro de mi pecho e intento cubrirlo contigo aunque eventualmente te consuma.

Invítame a un café, y hazme el amor. Aunque el café a mí no me guste

A veces, los verdaderos colores de un ser humano, suelen ser escalas de grises.

Dame besitos cargados de estabilidad emocional.

Otra entrada que se me antojó el orto escribir, porque quiero y porque puedo.

Es muy cómica la manera en que una, como persona está siguiendo su vida como cualquiera, sin meterse en la vida de nadie, menos de las de esos que viven lejos y no se puede meter en sus vidas porque Lejos, como yo, que sin darme cuenta y hasta risa me da, que resulta que irrito a alguien, una personita... pero sin haber hecho nada, simplemente hacer mi vida como mejor me place y quiero, y sin hablarle✓, molestarle✓, vaya ni si quiera meterme a sus redes sociales✓, nada✓ ni comunicación de algún tipo con él✓, según yo estaba haciendo bien el trabajo de ya seguir adelante y no joderle la vida, pero creo que el simple hecho de mi existencia LE IRRITA, o ya ni me acuerdo cómo me lo dijo, que lo decepcioné, o le hice enojar, ya ni sé. Yo no he hecho nada, más que estar metida en MIS propios asuntos, y escribir aquí en este que es MI blog lo que se me da la reverenda gana. Si quiero escribir hasta el color del cual es mi mierda lo pongo, y si a alguien no le agrada lo que escribo con toda mi libertad, es problema suyo, con toda seguridad puede ya jamás volver a entrar aquí esta página del basto internet que nadie le obliga a leer mis pendejadas.

Por otro lado me encanta saber que aun se me AMAAAA tanto y por eso la gran importancia de todo esto, es muy romántico aunque ya molesta cuando se queda en un acuerdo de que ya no se iba a molestar a nadie, tener obsesión conmigo ( < sus palabras hace tiempo, ojo), aunque ya es demasiado molesto que parece que solo se aburre y dice ¿que haré hoy? Creo que le diré una sarta de tonterías solo por diversión, y después decirle como por milésima vez que ya jamás recibirá mensajes míos y que ya borré su número, y que juraré por mi abuelito y por mi hermanita (personas que merecen muuucho respeto de su parte sobre todo y aun más de la mía) que ya jamás volverá a saber de mí. Hasta de inventar que viene (Cuando me he estado quedando con mi padre) por no sé cuantas veces me lo ha dicho y solo me mira para irse, no para hablarme nooo, porque verme 'de malas' eso lo detendría después de haber viajado aunque no es mucho y ya, así nomás irse. jeje, sólo para vigilarme. A un 'rancho' que detesta, vaya que ironía de mi chiquito. Que ya no es mi chiquito porque lo irrito grrr y ya no siente nada al verme y le causa molestia mi existencia como a... mil cien kilómetros de distancia y mi comportamiento y tener derecho de seguir mi vida y cuando respeté su decisión de ya no molestarlo. Que malvadísima soy. Deberé de conseguirme ahora sí a algún virgo, para ahora escribir sobre él, u otro leo, o cualquier signo para que ya no le enoje mi forma de escribir cuando a veces ni es para él. Como ya no siente nada por mí eso le daría igual, (cuando a él no le da igual otras cosas, es contradictorio, en fin) Naaaaaaa escribiré lo que me inspire y si eso sigue siendo él o quien sea o incluso una situación, o solamente sobre mí misma, no pongo nombres, mucho menos apellidos y esto es anónimo. Y es la forma en que yo veo las cosas, cada quien su versión y cada quien su vida, y ya, basta. Ahora sí ya no quiero que se me moleste, ni busque provocar tonterías, ni recibir mensajes, llamaditas, inbox, nada, ni señales de humo, porfavor. De ante mano gracias.

Te amodio Chris. Nunca cambies. Nunca lo harás de hecho, "genio y figura hasta la sepultura". Y a mucha honra. Probablemente diga.

Hasta la próxima lectores.

13 nov 17

X: ¿Y lo has perdonado?

Yo: Soy de tratar de dejar ir y dejar en el pasado lo malo, y no tener que cargar con negatividad en mi futuro. Pero esto, creo que tardaré en perdonarlo, no porque sea una rencorosa (lo soy, pero al final lo supero y lo olvido), pero puede mucho en mí. Duele. Más que la traición, las consecuencias a eso, las consecuencias en mí, por sus actos, y más aun el hecho de que no vea lo que me hizo y como me afectó, la magnitud de lo que me causa. O que lo sepa perfectamente y le valga reverenda madre.

Tal vez algún día lo perdone, pero no será pronto. 

X:Nunca te ha pedido disculpas entonces.

Yo: Sí, pero te das cuenta de cuando alguien te pide disculpas realmente sinceras y llenas de total arrepentimiento y no vuelven a hacer ni por error lo que te dañó ni otras cosas porque realmente lo lamentaron, a cuando te las piden por una culpa de momento y en realidad no lo sienten tanto como dicen y vuelven a hacer lo mismo de nuevo. ¿Sabes cuántas veces me pidió perdón porque estaba "arrepentido"... y volvía a lo mismo una y otra vez? Ya perdí la cuenta. Y eso fue todo mi propia culpa, yo dejé que todas esas veces tuviera oportunidad de "arrepentirse" todo el tiempo por sus estupideces. Por eso también me cuesta perdonar; porque no puedo perdonarme a mí tampoco, estoy enojada, llena de rencor e ira no sólo con él, también conmigo, odio que me permitiera a mí misma sufrir hasta este punto, de no poder ser mas fuerte por mí, de tener que dejar que cometa sus 'errores' y me lastime tanto para ni si quiera sentirse mal de verdad por herirme. 

Ni si quiera lo vale. Es lo más culero, sé que nunca lo valió y ahí estaba idiotizada por dependencia emocional y un poco por la física.

5 nov 17

Mis padres son mi ejemplo a seguir, sí. En muchas cosas buenas que les he aprendido a ellos, sí.

Pero también sé que son seres humanos, y aunque sé que realmente no son súper héroes, (que para mí sí lo son) no tienen super poderes. Son nada más que dos mortales. Y por lo tanto, también son mi ejemplo a seguir en lo que no se debe hacer. En lo malo que son sus defectos como en cualquier persona, y qué cosas no les debo aprender. Qué debo reflexionar para saber que no quiero ser y que sí quiero ser, a ejemplo de ellos. Me he criado en base a sus ejemplos, en sus acciones, en sus lecciones y sus errores. Y nada de esto quita la admiración y el amor que les tengo. Solo sé que les perdono cualquier daño que se me haya hecho sin que ellos se dieran cuenta y así saber que como mis grandes ejemplos a seguir, lo que debo hacer en esta vida que me han otorgado.