Borrador. / Cartas a Vico, vol. l. "Gracias, Rocío."

Hola, tenemos un buen tiempo sin hablar, por lo poco que he llegado a ver, te encuentras bien, espero que así sea, espero tus padres estén bien, son unas personas excepcionales que siempre me han caído bien, recuerdo que cuando los conocí tenia cierto miedo, por la situación en la que estábamos, ellos ignoraban todo ese tema, yo lo tenía en mi cabeza a todo momento, desde las primeras palabras me cayeron bien, tienen esa chispa.

Pero mi escrito no es para hablar de tus padres, es dirigida a ti, tantas cosas que no te he dicho y no te dije en su momento y creo que no te las hubiera dicho. Me gusta comenzar por agradecerte por todo aquello que aprendí de ti y contigo, porque siempre debo de tener modales, siempre debo de hacer las cosas de la mejor manera posible aún que por dentro no quiera, gracias por todas esas horas que pasábamos hablando, gracias por aquella visita que me hiciste al local, comenzó como una broma y te di la dirección, con una falsa esperanza que ibas a ir, quería verte pero no me gustaba como estaba vestido, me sentía poco arreglado como para verte, siempre destaco eso de ti, siempre te encontrabas muy bien vestida fueras a donde fueras, incluso para estar en tu casa, ese día estaba …poco arreglado, pero fuiste y estuviste ahí conmigo una hora o dos, gracias por esa enseñanza musical que también me diste, gracias por mostrarme que sea lo que sea, debe existir el respeto entre nosotros y no sé qué sea esto, pero recuerdo una ocasión en la que se te desacomodo tu ropa interior, estábamos en tu sala, platicando, se te desacomodó y me pediste que me volteara, que la acomodarías, tomaría unos cuantos segundos arreglarlo, me parecía extraño esa petición, dudé y me dijiste: -No está a debate, por favor hazlo-; Con un tono apenado pero serio. Volteé la cabeza y continué la plática, me dijiste que podía voltear y pregunté, -¿Por qué me volteé?- Fueron escasamente 10 segundos; Preguntaba con duda y me respondiste -Sea como sea, tenemos mucha confianza, pero me da pena, gracias-.

Continuamos la plática y ahora entiendo que desde ahí me mostraste que no habría faltas de respeto entre nosotros. Ese siempre fue tu estilo, decir las cosas de manera que mucho tiempo después entendería. Recuerdo una ocasión que saliste a una fiesta, mientras charlábamos me comentaste: -Me habló ___(Creo su nombre era Adrián, no lo recuerdo) -¿Ah sí? ¿Qué quiere?- Respondí de una manera evasiva, no me caía nada bien, era tu ex y te había hecho mucho daño y a pesar de que tus padres lo quisieron mucho, ahora preferían mantener las cosas… un poco alejadas, lo preferían así por tu bien. -Me pidió que si nos pudiéramos ver.- (Eso fue lo que respondiste y algo más, no lo recuerdo) -¿Y lo harás? ¿Qué tal la fiesta?-; Preguntaba buscando evitar el tema. Me era molesto hablar sobre él. Tardaste unos minutos y me respondiste -Dime algo, ¿Te molesta que hablara con él? ¡Dime la verdad!- Sí y más por todo lo que ha pasado y que hables con él no me gusta. -Pues dímelo, si algo te molesta, como eso dímelo, podía sentir tu molestia y no me decías nada; ahí pude sentir una decisión, una molestia y una preocupación-. Me enseñaste muchas cosas que no todas recuerdo o aplico si he de ser sincero. A pesar de que nunca tuvimos algo más allá que un noviazgo de manita sudada, dado que nunca hubo algo más allá que tomarnos de las manos o besar tu mejilla, creo que ha sido uno de los noviazgos que más me han hecho crecer, venía de situaciones tormentosas y tú fuiste alguien muy buena conmigo, recuerdo que para víspera de navidad, teníamos ya meses hablando, se tocó ese tema, del noviazgo y me dijiste algo como que ya había tardado demasiado en pedirte que fueras mi novia, me sentía como un burro y más en ese momento, me decidí y te dije, sé que no es la forma, pero tenía miedo al rechazo, sé que no es la forma, lo repetí varias veces y te pregunté, vaya, esos segundos fueron eternos pero aceptaste, al vernos ya lo hice de una mejor manera, fuiste esa nochebuena a casa, el día de navidad fuimos al cine, aunque fue sólo un mes de noviazgo, esos meses hablando y el mes fueron muy buenos para mí y de gran crecimiento, muchas gracias por todo eso.


De lo poco que tengo por reclamarte si es que se puede llamar así, solamente es la razón de nuestro rompimiento, eso que tus padres supieran del noviazgo me tomó por sorpresa que no lo supieran, dado que pensé que para ese tiempo ya se les habría dicho por tu parte y terminarlo fue algo sumamente tonto, sabes bien que quería hablar con ellos y pedirles permiso para ser novios, nunca me rehusé a eso, pero recuerdo ese sábado por la mañana, me desperté con tus mensajes que la mamá de Amalia le había dicho a tu mamá y ella como que ignoró eso, no le importó, pero tú sí y te molestaste y me terminaste, sin oportunidad a nada más.


Tengo muchos recuerdos buenos y para mí esos son los que importan, por que como todo, hay buenas y no tan buenas memorias, pero aquello que es bueno es lo que debe importar más, de lo no tan bueno tenemos que aprender y ya.


Gracias Rocío.

Borrador. Pluma poética nostálgica.

 Hoy es sábado. 

Alguien hoy se casó y mira, me di cuenta por la historia de Instagram de un mutual, hoy fue un día importante para unos desconocidos, de muchos nervios y bastante tiempo de planeación atrás y yo hoy vi la unión de todo el cúmulo de lo que anticiparon en su bonito evento. 

Hoy alguien tuvo un accidente con su carro. [Sí, porque de donde soy decimos carro, no "coche"] Lo presencié mientras venía saliendo del trabajo, dos personas que tuvieron un incidente pero al parecer nada grave, pero sí mucho daño material... y un tráfico de la chingada por culpa de todos los metiches qué queremos ver lo que pasó. 

Hoy alguien anda de fiesta, se mira la gente entrando a los bares, o posteando sus cervezas y demás bebidas alcohólicas, cantando, y subiendo selfies; momentos agradables donde el humano adulto escapa de su esclavitud del trabajo (y problemas) por un momento. 

Al llegar a mi hogar, luego de cenar, ver mi serie y tomar un regaderazo rápido para que mi cabello se pueda secar antes de acostarme, al finalizar acomodando las toallas en los percheros para que se sequen escucho al vecino en su reunión con «esa» canción que escuchaba siempre con él y me revuelve todo. 

Hoy alguien lloró, por escuchar una canción que le recordó noches largas y muy hermosas junto a alguien que no valió la experiencia y aprovechó bajar a la cocina a oscuras a llorar para no sentir culpa por hacerlo por alguien que no lo merece. La luz del arbotante que entraba por la ventana de la cocina a plenas 1:47 am fue el único testigo que le volvió a dedicar unas lágrimas pesadas. Ojalá y sea un sábado de ser las últimas. 

Borrador. Pluma poética atrasada.

 [Programar subir, para no perder la racha del año, el pasado no postee nada.]

El siguiente texto fue un escrito escondido entre muchos borradores qué tengo por aquí y no me atreví a publicar luego de bastante tiempo porque sabía el ojo curioso y burlón que los leería.

— No diré lo que aún siento por ti, pero lo escribo. A veces sospecho que el tecleo de mi celular o el tecleo de mi computadora sabe más de mí que mi propia voz. No lo afirmaré en conversaciones claras con ninguno de nuestros allegados. No lo afirmaré ni siquiera con el propio espejo que tengo a mi lado. No lo sostengo ni como escudo, ni como arma, ni como reclamo.

Pero lo guardo en frases que parecen metáforas, en silencios que finjo no entender, en la forma en como mis ojos huyen de tu mirada. No digo que aún te amo, pero cuando te nombro siento una delicadeza en el aire que toca mi piel y me da unos escalofríos que no sé si me da placer o me tortura, como arañazos de un gato asustado.

Te escribo, te pienso, te recuerdo, te evito, te niego. Como quien no quiere admitir que hay fuegos que a veces no se apagan, solo aprenden a arder más bajo. Y no hablo de nosotros, no hablo de ti, hablo de mí. Si no lo digo en voz alta, es por salvarme a mí. Y es porque hay verdades que no buscan respuesta, solo espacio dónde existir sin romper nada, ni siquiera un corazón (el mío).

No digo que aún te amo… pero cada que escribo, 

sé exactamente a quién le estoy hablando.—

- A.

 

InLuv.

 Sabes, estoy enamorada. Enamorada de la vibra que veo en el espejo, de esa forma de mi cabello al bailar sobre mis hombros, como baja y se acomoda suavecito cada que paso mis dedos por él. Amo cómo se me ve la ropa, y los colores en mí, supongo que usar ChatGPT para saber mi colorimetría correcta me ha ayudado (jaja). Me gusta que al despertar en las mañanas, sí, sigo renegando por madrugar y tener que ir a trabajar como mucha gente en el mundo supongo; pero ya me siento mucho mucho más agradecida por ello. Que me veo bonita al levantarme, que los días se ven agradables solo porque estoy yo ahí.

Ne enamora lo que escribo y nadie puede leer aún. Me enamora mi voz, mis amigas, mis amigos, mi música al manejar a cualquier lado, mis pensamientos. Y me enamora más una personita. Personita linda, tierna, y sabe querer mucho, cocina rico, canta lindo, siempre huele delicioso. Ama vivir sola, ama su casa, ama su espacio, sus muebles, como esta su casita decorada. Ama sus viajes, y cómo las personas le recuerdan lo mucho que la quieren. 

Ella vive en el espejo y me encanta visitarla muchas veces al día. Es preciosa. Es graciosa y es muy muy suertudota  

Atentamente.

De los ausentes conservo videos, fotos, recuerdos que me hacen recordar sus rostros. Memorias llenas de risas, aventuras efímeras. A veces mi memoria traicionera me hace olvidar sus expresiones, su tono de voz, sus estaturas, que tan gordos o flacos; pero siempre queda ese detalle, pequeño o grande pero «un» detalle lo suficiente para recordarles. Y así, espero que mis escritos les recuerden que los amé y que si llego a desaparecer, pueden venir aquí a leer lo que fui, y lo que fueron para mí.

— A.

Diferencia.

 He tenido experiencias terribles. Y tú, una más a la lista ✔️.

Pero, aquí la diferencia, tal vez sea en mi edad a la que tenía en el pasado, deja una estela de madurez y aprendizaje.

Antes me arrepentía de haber caído y enamorarme de uno que otro, y hasta deseaba no haberles conocido. Contigo... contigo es diferente. 

A pesar de todo, todo lo maligno en esta historia de amor y drama... no me arrepiento de caer contigo, no me arrepiento de enamorarme. Sí deseo que las cosas hayan sido muy distintas, lo malo obviamente; pero jamás desearía no haberte conocido. 

A ti no. 

a ti no. 

Mis únicos pensamientos color rosa.

 Sabes, me gustaba fantasear contigo cuando no te veía, cuando tardabas en llegar o que mi celular sonara con tu tono de notificación y sentía esa emoción y felicidad de volver a verte y tenerte conmigo un día más. 

Me gustaba pensar que piensas en mí, cuando tal vez no era así. Me gustaba imaginar que también soñabas conmigo, cuando dudo que pasara así. Me gustaba soñar despierta, pensando que te comía a besos, o que tal vez me comías a besos tú a mí sin cansarte, besar mi mano, abrazarme de mi cintura y apretarme a ti, mirar mis ojos, acariciar mis mejillas, tomarme de mi pierna al manejar, decirme que me quieres sin que lo dijera yo primero, decirme "oye te quiero ver, te extraño". Era lindo ver eso en mi mente, eres una ilusión divina. 

Eras lo único bonito que pasaba por mi mente entre tanta mierda. 

Y duele todo todito mi ser saber que para ti no soy merecedora de nada de eso, aún cuando siento que el castigo es más fuerte que los pecados qué sí cometí y los que me inventas. 

Es una agonía saber que, me obligó a mí misma a resistir un poco más por no perderte, ¡yo no quiero estar sin ti otra vez! Y a ti te da igual, no te duele perderme a mí. (yo quiero sentir eso así como tú, todo sería tan fácil) Y Sé que eso es suficiente razón para mí, para rendirme, para irme. Sé que eso esperas, que me rinda, que me vaya. Para solo verme caminar lejos y no volver mientras tomarás el curso contrario y nuestros caminos finalmente se separen. 

Le tengo un reclamo a Dios. Y es que no es justo que me haya dejado ver el cielo, sentirlo, saborearlo y no dejarme dentro. 

Untitled

No te quiero pensar, no, ya no. Tanto tiempo y sigues tan arraigado en la nada, cuando creo olvidarte regresas a mi mente con cualquier pretexto.

Ya no estoy sintiendo nada, cada decepción y fisura extra en mi corazón me van dejando confundida, me bloqueo y ya no sé lo que siento; si cariño, tristeza, enojo, impotencia, miedo, ansiedad o ira.

¿Por qué extrañarte tanto si nunca me amaste?

¿Por qué pensarte tanto si nunca decidiste luchar por mí ni siquiera un poco?

¿Por qué llorarte si siempre me juzgaste o pensaste lo peor de mí aún sin ser verdad?

Estas tan oculto entre mi miseria que ya ni siquiera te puedo encontrar entre mis pensamientos vagos ¿dónde estás?, ¿por qué no te vas de mi mente?

¿por qué no te vas de mi corazón?

Esa cosa ya no sirve, solo late pero ya no sirve.

Ya entré en desesperación.

 ¿Por qué mi ausencia no le afecta si la de él me está matando?

Ciertamente fue un acto de valentía tremenda de mi parte el renunciar a ti cuando aún me moría por estar contigo.

Es triste y agotador que yo siempre doy el mar a quien sólo me da una gota de agua. Pero, ¿cómo voy a culpar al viento del desmadre que hizo, si fui yo quien abrió la ventana?

Hazme creer que te importa algo de mí, aunque no sea verdad. 

Finge que te duele perderme, aunque en realidad sea yo la que vas a olvidar mañana como si no hubiera existido. 

Así, al menos, podría ahogarme en esa hermosa mentira, podría embriagarme en lo alcoholizante de mis ilusiones como un tequila que me atonta.  Me imagino que eso podría calmarme el dolor. Aunque sea un poco, aunque sea un rato... 

Prisión

 Dicen que el primer paso es aceptarlo. A veces no es difícil, al menos para mí, admitir que algo me hace daño. Es diferente que haga algo al respecto. 

Sí, me hace daño. Quisiera ser libre. Y no hablo de drogas o algun vicio sintético 

¿No te ha pasado? Que amas a alguien y quieres ya no amarlo. Estoy presa, mi prisión son unos brazos grandes y fuertes, la llave unos ojos que pueden mirar con tanta dulzura y con tanto desprecio también, mi condena son unos labios que me mantienen en esta cárcel al hablarme bonito y feo a la vez. Y mi único prisionero, soy yo al no querer liberarme de tal suplicio. 

Estoy en una prisión de la cual busco como escapar, pero sin salirme.

I still look at him In the back of my mind.

Hola. Bienvenido a la psicosis.

La duda no es qué le digo al corazón... ¿Qué le digo a la mente? cuando tenga que pasar por la abstinencia de una droga que tiene Nombre y apellido.

Y es que aún lo veo a él en el fondo de mi mente, aún en mis momentos más ocupados, en mis días más apresurados, en mis situaciones más difíciles, y en los eventos más disociados. Cada pedazo nuevo de mi mundo va a tener la sombra de lo que fuiste deseando que también estés ahí. Eso es lo que odio del proceso de extrañar. Cada aventura nueva, cada risa que termina en dolor de estómago, cada admiración a un paisaje nuevo, cada noche de luna grande y bonita, cada canción nueva divertida, cada atardecer majestuoso; va a terminar en nostalgia porque tú no estás ahí.

Erróneamente, todo mi mundo lo hice tuyo. Todas la manías, mis espacios, mis rutinas, mis chistes, películas y series compartidas y cada referencia que había, veía, escuchaba y sentía eran por y para ti. ¿Qué vamos a hacer con nuestros chistes? ¿qué va a pasar con ese lenguaje que sólo tú y yo entendíamos? Al final se va a olvidar y terminará siendo una lengua muerta que ya nadie lo va a hablar. Solo en nuestras mentes y mi corazón se quedará.

Eco de nostalgia.

 Jamás quise perder la oportunidad de verte; desde mis primeros recuerdos al conocerte, el miedo más profundo que albergaba era la idea de tu partida.

No sé ni por donde empezar, ni siquiera habrá planes en navidad, y en tu cumpleaños seré un mensaje más. 

En este instante en el que tu presencia ya no ilumina mi día, donde la risa que solía alegrarme ha desaparecido y los abrazos son solo un eco en el pasado, me enfrento a la pregunta inevitable: ¿qué queda? El peso del dolor y la sombra de la nostalgia. 

Cómo duele este maldito proceso. La incesante lluvia de lágrimas parece no dar tregua en mis mejillas, un deseo constante de que el dolor cese, pero en lugar de disiparse, se expande con el transcurrir de las horas. La ansiedad me abruma, la tristeza no cede. Con cada vez mayor magnitud, este sentimiento me aísla, sumiéndome en la soledad y alejándome gradualmente del tejido del mundo que solía ser mi hogar.

Tú sabes que sigo aquí, no me lo espero pero, de verdad, de verdad, lo espero. Me convertí sin esperarlo en ese ser que molesta con mi presencia tu existencia, qué humillante que quise serlo todo, y soy menos que un insecto qué se estrella en tu parabrisas y sin pestañear limpias y ya... y ya.

¿A los cuántos "te extraño" vas a volver?