Oct 10 2021

No entiendes. No me quiero enamorar. 

Lo que quiero es alguien lo suficientemente interesante para que llame mi atención y así concederle compartir algo de mi tiempo y espacio; que me haga reír lo suficiente y me mantenga interesada en él con tratos agradables sin aburrirme, sin celos, sin reclamos de ninguno, dormir juntos uno que otro fin de semana, a veces ir a fiestas y eventos porque es divertido, todo eso para que mi cerebro narcisista se llene lo suficiente de serotonina y poder estar feliz un tiempo hasta que esté lista para el amor y soportar los desplantes y mal sexo que el amor a veces te da.  

Y yo tenía eso, tenía esa atención, me hacía reír, tenía buen sexo y detalles tiernos, sin compromiso a nada, sólo pasarla bien. Hasta que como siempre pasa, lo tuvo que arruinar. 

Ahora estoy de nuevo esperando que llegue alguien como tú, dispuesto a pasar un tiempo de su soltería conmigo, mientras me animo a querer tener una relación con la responsabilidad afectiva que nunca tuvieron conmigo. 

Aura vibrante.

 Hola querido lector o lectora. Hace mucho no sentía estas ganas de escribir algo así. 

Pero hace tiempo verás, llevo teniendo una racha no excelente, pero bastante buena, claro con días malos como cualquiera, pero han sido más buenos y hermosos que lo negativo. Y me sorprende que en plena pandemia mundial, el 2021 ha sido mi mejor año desde el 2017. 

Tanto que siento una frescura en mi ser, un aire de positivismo y alegría por las más pequeñas cosas, cuando antes las más pequeñas cosas me hacían estar enojada, triste, llena de ira o rencor. Me gusta que con todo ya quiero gritar la paz que tengo, lo contenta que me siento casi siempre, casi todos los días, cuando hace no mucho era al revés. Casi siempre me sentía miserable, me sentía confundida de por qué a mí me pasaba todo lo malo que viví, cuando sé que soy buena persona.

Ahora veo que mi karma vuelve a mí y es súper positivo; quiero postear o tuitear siempre lo bien que me siento por dentro y por fuera, y yo sé que muchas veces las personas que muestran mucho lo "feliz" que están en redes sociales son las más infelices. Pero yo genuinamente ya casi no posteo mucho porque uno sí está muy ocupado siendo feliz, pero cuando lo hago, es real. Creo que es la primera vez que vengo a mi blog a escribir sobre mi felicidad cuando siempre lo hago para desahogarme. 

Y sé que es real, tal vez no dure, (sí va a durar) pero mientras disfruto tanto esta etapa tan bonita donde real siento que estoy vibrando alto como dice la chaviza hoy en día. Hasta mi semblante físico se ve súper radiante, mi cara, mi piel, y hasta mi actitud se ve súper bonita. Y me llena de amor el poder apreciarme de esta manera. 

A lo mejor mi próximo post sea de nuevo sobre algo negativo, a lo mejor no. Pero siempre mi sentir es real y lo vivo, lo aprendo, lo reflexiono. 

Mientras a un poco más de la mitad del año, gracias 2021, por ser un año gentil y hermoso conmigo. Me he elevado mucho más allá de las nubes, cuando hace poco estaba en lo más profundo del pozo, al que no pienso volver jamás. Y espero seguir subiendo.

Por supuesto que aún me falta mucho, pero este inicio, el empezar así me encanta. Ojalá sea cada vez mejor.

Yo soy luz, soy felicidad, soy paz, soy amor, soy humildad, tengo salud, tengo éxito, tengo prosperidad, tengo abundancia. Tengo una vida bella. Tengo las personas correctas en mi vida, y si deciden irse es porque su tiempo conmigo culminó y siempre estaremos en los corazones del otro mutuamente. La gente que se va siempre me recuerda con amor y cariño. 

Deseo que todo el que me rodea tenga paz, tenga amor, tenga felicidad y abundancia.

Hola primer post del 2021. Te amo.

Muchas cosas han pasado... Ahora soy una versión rara, y más madura pero con esos estragos de impulsividad que al parecer jamás se me van a quitar.

Hay algo que tengo que decir aquí donde pura alma vagante pasa a deslizar sus pupilas por mis letras en este blog un poco polvoriento, donde hacía rato no le escribía mis pesares.

 

Hoy en día, ya no me importan los años de relación en amistad o familia o trabajo o lo que sea que tengo o tuve contigo; las veces que te he ayudado, que me has ayudado; que hemos compartido, que hemos vivido; el tiempo y calidad de oro.

[Porque antes tenía, por ejemplificar algo: muchos amigos, los cuales a veces hacían o decían cosas que me hacían sentir incómoda, o un rato no muy agradable, pero lo dejaba pasar, o que me aguantaba, al cabo pues, es mi amigo/a ¿no? No pasa nada; pero por el cariño y la amistad lo dejaba terminaba por ignorar.]

Hoy digo, a la chingada con todo eso.

Que bonito lo que tuvimos, sí, como en todas las historias que se forman bonitas en un inicio, tienen un desarrollo y estructura firme y potente, pero como todo ciclo donde al final la cagas, pues... ¿Qué te digo? Repito, adoro, añoro, y aprecio; sobretodo, valoro todo lo bueno, y lo positivo que surgió entre tú y yo independientemente del tipo de relación que hay, o hubo. Eso jamás lo negaré.

Pero si haces algo que sabes… sabes que no me agrada, me incomoda, me lastima, o me hiere de alguna manera y sobretodo no tienes la capacidad de notarlo; porque claro que lo notas, te das cuenta de lo que causan tus acciones, eres un ser humano pensante con cerebro. Y si aún así no haces algo para remediarlo o mínimo pedir una disculpa, tener esa atención conmigo y con mis sentimientos… para mí todo lo vivido se va directo al coño, digo, no lo elimino, eso eso imposible. Pero se guarda en mi cajita fuerte del recuerdo dentro de mi corazón donde estarás siempre junto a otras decepciones y traiciones, pero que tuvieron sus cosas lindas, por algo estarás ahí. Y tiro esa llave para no volverte a sacar.

Ni si quiera me voy a molestar en hablarte de mi sentir. Años tuve de experiencia que eso no sirve de nada, cuando la gente ogete no le gusta dialogar y hacerle ver sus acciones hirientes porque se ofenden y te voltean la situación jamás aceptando sus cagadas; jamás se logra nada, y con quienes sí, de igual manera tampoco importa, lo volverán a hacer. Lo entiendo, somos humanos, pero la empatía y la lealtad es algo que descubro no muchos comparten conmigo.

Por eso seas quien seas, te vas directo a la puta que te parió, haz tu vida como mejor te plazca jodiendo a otra gente ingenua, si te soportan eso, mejor. Quédate ahí. 

Y por mí corre y cuéntale a quien quieras que la víctima eres tú y la que jodió todo fui yo. Que tú nunca hiciste nada malo, que exagero, estoy loca y todo me lo tomo muy personal.

Yo no tengo que aguantar una mierda, y mira que yo sí sé aguantar. Si te pasas de la raya y te lo hago saber, y me dices loca ridícula sólo porque tu límite no es el mismo que el mío, ese es muy problema tuyo. Si no respetas mis límites ni mis sentimientos, vete a joder a tu puta madre entonces. ❤

Me vale un reverendo cacahuate, mira que cuando yo jamás, jamás hice nada malo me satanizaron de lo peor por mera envidia, odio, ardor, celos o qué sé yo; y tuve que soportarlo sin saber que yo sólo entregué amor, lealtad y confianza entre muchas cosas más, tristemente hasta mi dignidad, pero los "villanos" jamás se catalogaron como tal, sabiendo perfectamente la bajeza de sus actos. Anyway, allá ellos. 

Ahora tú sí hazlo con toda la razón. Habla mal de mí, pero habla de cosas que sean ciertas, y no como esas veces llorar por impotencia preguntando por qué me acusan de tanta calumnia. No, no te preocupes, esta vez motivos sí habrán.

Hazlo, habla mal de mí pero con pruebas, para poder en esta ocasión sonreír, sentir orgullo y decir: sí, ahora sí soy esa culera.

Te vas de tajo, y si te topo te saludo, tengo más clase que eso. Yo no necesito andar huyendo si sé que ciertos deshechos míos del pasado andan cerca, que pasen. Me vean, tengan el honor de hablarme y si me temen que pasen de largo.

Como ya dije en algún ocasión, yo soy muy leal. Se sabe. Jamás soy de las que traicionan primero. Pero mi lealtad nunca es incondicional, luego que no hayan quejas;  porque la hiciste, ahora te aguantas.

Monedita de oro no soy, que quede claro. Y si puedo y quiero la hago sin remordimiento ya que un lazo o un nexo que nos una ya no hay, y de tu parte fuiste quien primero tiró esa piedra. Al final no vengas a llorar.

- A.