No sé donde está

 ¿Adonde se fue la ilusión y el corazón latiendo con fuerza?

- A unos labios que besan dependiendo del humor, y unos ojos que miran según el deseo.

¿Y el brillo de tus ojos?

- Se quedó en su piel, cuando lo miraba conducir, dormir y y su manera de caminar. Se quedó en él cuando prendía un cigarro, se ponía a trabajar o simplemente miraba al vacío, donde no estaba yo.

¿En dónde esta tus alegrías?

- Se resumen en abrazos y miradas.

¿Y tus ganas de vivir?

- Se lo llevó el tiempo que compartí con la persona que más adoro.

¿De dónde salio tanto hastío y odio por la vida?

- De la falta de su voz, su plática y su sonrisa.

¿Adonde se fue el suspiro de emoción y felicidad?

- Se la llevo la cordura, ahora estoy atada dentro de un manicomio eterno.

Amor o limerencia.

 ¿"Amor" definirá lo que siento? ¿Es capricho como dicen otros? ¿Será un espejismo de lo que no he sentido en tanto tiempo y al fin lo siento palpitar por todo mi pecho, mi cuerpo, mis extremidades, en el calor de sus abrazos, de su mirada, de esa sonrisa tierna?

Amor es sacrificio, ¿verdad? Es que duela cuando debes hacer el bien para esa persona aún cuando te destruye por dentro, y aún así lo piensas dos veces, por si es necesario hacerlo, cuando sabes que sí lo es.

Es no resistir las ganas de mirar esos ojos grandes y de mirada penetrante, que me vuelve loca, que me gusta aún cuando es de molestia, o alegría. No aguantarse de querer provocar esa sonrisa hermosa con sus hoyuelos lindos a los lados asomándose aún a través de esa barba tan exquisita; sentir esos brazos suaves y grandes alrededor de mi cuerpo, aunque sea por un momento, o por toda la noche.

Y al final ya no importa, ni el lugar, ni las personas, todo mi hermoso mundo se reduce a él, estar con él, platicar con él, reír con él, jugar con él, pelear con él. Cada nota exhalada de su boca a forma de cariño, reclamo, risa o cuento; es un beso, un suspiro al alma. Es la tranquilidad y éxtasis de reconocer que estoy aquí, aquí con él, y él conmigo en el mismo plano-espacio. Las almas comparten las partículas de energía por un efímero momento dentro de la basta eternidad, —y eso seguirá siendo tuyo. Mi tiempo, mi verano, te pertenecerá por siempre. Y este amor, o limerencia lo que sea que siento, pero tuyo. Y seguirá siendo tuyo por el tiempo que tú lo Quieras. Tal vez hasta aún más.—

¿"Amor" es pedirle que no me suelte todavía? Que no me haga irme de aquí, porque es lo más sano, aún cuando no quiero irme, no quiero compartirle mi energía y mis pensamientos a nadie más. ¿O estoy siendo tan egoísta por no vivir el duelo que inevitablemente va a llegar?

—Porfavor, aún no me sueltes. Sé que tú tampoco quieres.—

Estoy renunciando a ti.

 Estoy renunciando a ti, sin realmente renunciar.

Estoy renunciando a ti, en contra de mi voluntad.

Estoy renunciando a ti, porque amo a un hombre que no es mío, nunca lo será, pero pensé que lo sería.

Estoy renunciando a ti, convenciéndome a mí misma que es lo que la gente hace cuando ama a quien no lo ama. Te dejo libre...

-pero primero permíteme unos momentos más contigo, en lo que dura la negación, las ganas de seguir luchando.

¿Es esto un equivalente a dejar que el médico te ponga esa inyección que tanto miedo da? Entre más rápido mejor, más rápido la cura llega, más rápido pasa el dolor.

No puedo con tanta agonía ¿sabes? Sostengo la soga que me hiere a muerte pero no quiero soltarla.

No quiero renunciar a ti, no quiero caminar en puntitas, no quiero esconderme, no quiero fallar, no quiero equivocarme. Pero debo hacerlo ¿verdad? No hay ninguna otra opción, no hay otra manera de escabullirme de la única solución que tengo sobre la mesa. Analizar, calcular, sobrepensar, insomnio, cruda realidad; no hay respuesta, dolor de cabeza. Voy a fantasear un poco para anestesiarme de la tortura que es lidiar por esto, imaginando escenarios imposibles pero bonitos con canciones bonitas de fondo. Algo que me ayude a volver a comer, conciliar un buen sueño, y ser productiva durante el día.

¿Cómo me permití llegar hasta aquí? Ah, sí, el "amor". Cállate y traga, soporta, sé fuerte, resiliente, esto también va a pasar.

Pero cuando pase, seguirá la fobia del recuerdo, duele mirar atrás el sufrimiento que hay, ¿ahora uno más? Qué más da, estoy renunciando a ti, sin realmente renunciar. Al fin de cuentas, la esperanza muere al último. Eso o me muero yo.

Avoiding

 Ya no tengo mucho que decir que no sepas ya.

Pero ojalá pudieras ver dentro de mí, y comprender todo lo que soy, lo que siento, pienso y la razón de porqué hago lo que hago, conocer a la verdadera yo, y no la que existe en tu mente; y así tal vez, a lo mejor, quizá, pudieras entender mejor y verme con unos ojos distintos. Saber la verdad de la mentira. Y quererme un poco más, o probablemente, olvidarme más rápido. 

 No extraño vínculos porque no he perdido nada bueno.

Frío de octubre

 Y se llegó el frío.

Luego de un caluroso y lindo año, llegó una nueva etapa estacional. Llegué hasta aqui con abundancia en amor.What can I say? I’m a lucky girl. 

Hace cinco años no pensaría que mi vida sería así de feliz. Hay días malos, por supuesto. Como en todo, claro que hay su lado negativo. Pero al fin puedo decir que es más lo positivo que cuando hay algo perjudicial en mi vida y me es muy fácil de sobrellevar y poder cambir la narrativa de mi vida cuando las cosas no van bien. 

Luego de tanto tiempo, al fin el frío de octubre no me cala, lo disfruto.

Purple moon. 🌙

"Ella estaba hecha

de poesía y arte

de historia y cielos estrellados

de lunas llenas y sonrisas 

de sus ojos miel endulzando la vida de cualquiera

Ella mira al mundo con sueños y fantasías,

con alegría y armonía.

Ella estaba hecha de todo lo que la dañó 

de dolor y llanto

de aprendizaje y miradas tristes.

Ella era un cadaver, 

hermoso y radiante

no veía su belleza, 

el resto del mundo sí 

ella es un diamante, 

nadie vale como ella.

Nadie es tú, princesa. 

Eres fuerte, eres imponente.

Ella estaba hecha de carisma, 

de alegría.

de inteligencia 

y dulzura

Al mirarla todos ven luz.

Gracias vida. Por que ella existe.

Gracias vida. Porque existe al mismo tiempo que yo.

Gracias vida. Porque la amo, y la tengo yo."

 Me han hecho escritos ya antes, pero esto tenía que compartirlo. Es demasiado hermoso. No sería el más bello escrito que me han dedicado, pero es el que menos habla de mi intimidad y puede ser público.

Al fin tengo mi historia de princesa de cuentos de hadas. Después de tanto monstruo, soy feliz. No importa si no es para siempre (espero que sí). Nadie nunca me va a quitar esto. 

Color mar.

 ¿Has visto la paleta de colores que se forma en la playa? La vista del océano y los humores que produce.

Inspiración. Nostalgia. Paz. Alegría. Tristeza. Infinidad de emociones.

Mi favorita no es el azul del mar. Ese color clásico con el que aprendemos a ponerle a los dibujos con crayolas en el kinder.

No, me fascina el dorado del atardecer. Personalmente prefiero los amaneceres, me dan esa sensación de que una nueva oportunidad de ser feliz empieza, cuando se ve un amanecer. Veo la libertad en la salida del sol a un nuevo día.

Pero ciertamente los atardeceres tienen eso místico y sanador.

En el mar el color atardecer puede ser incluso rosa, o morado, rojo, hasta verde turquesa. Dependiendo dónde veas el mar. Pero el mejor es el siempre hipnótico dorado con destellos lilas.

Hasta siento que abraza y me brinda una paz inmensa.

Si tuviera que decir un color y/o un lugar que me represente. Sería ese. El atardecer dorado del mar. 

Amo para siempre el color mar.

Borrador de hace algunos años.

[Ya sé que no, pero en mi mente sí] T.O.

No son horas para pensarte.

No es prudente tu recuerdo atacando en forma de relámpago cruzando por mi mente.

Recuerdo mucho esa frase tuya que dijiste un día cualquiera, en una conversación cualquiera. "ironía, llueve y yo lloro". ¿Por qué esa frase?

En vez de irónico es poético, y un tanto cliché. ¿Llorar mientras llueve? Todos lo hemos hecho.

No son horas para pensarte.

No es productivo el día en el que por un milisegundo algo me recuerda a ti.

Pasas un momento por mi mente, y ya te traigo dando vueltas conmigo todo el día.

Me mete la intriga por saber de ti. Escribir tu usuario en el buscador y tener esperanza que algo que posteas sea un poco para mí.

Me la haces difícil, porque al presionar 'buscar' borro tu nombre y me castigo a mí misma sintiéndome mal.

Es más fácil imaginarme que todo es para mí, que ver tal vez, la triste realidad. Ya se que no, pero en mi mente sí.

No son horas para pensarte. 

Me haces preguntarme si cuando te pienso por casualidad del destino mi pensamiento se topa en el mismo tiempo que tú pensándome a mí. Y si es así pensar sobre mí positivamente, espero, cruzando los dedos. 

No son horas para pensarte. 

Sé que no vendrás a buscarme. 

From: La típica morra que cree que su verdad es absoluta.

Me encanta la idea del amor. Amo la idea de relaciones estables, sanas... bonitas pues.

¿Que a quién no? A mucha gente. Que adoran el caos, el drama. Sin esa adrenalina que sólo se siente cuando el peligro se acerca, no son felices. Necesitan eso para sentirse vivos.

He vivido esas dos formas de amar. Y aunque vivo enamorada del amor, no me convence ni una, ni otra.

¿Para qué te sientes presionada viendo a las conocidas de tu edad casándose? ¿Qué otro triunfo aparte de una bonita boda, y una luna de miel exquisita que van a terminar pagando ambas cosas por un buen tiempo hay? ¿Qué otro atractivo hay aparte de la ilusión del anillo, escoger el vestido más bonito, y bailar hasta el amanecer para luego irte a consumar con tu pareja el matrimonio?

Todas esas bodas que envidias, 80% terminan mal. En divorcio y hasta demandas.

Personalmente no envidio la fase que viene luego de un tiempo donde hacen chistes misóginos deseando estar solteros de nuevo porque ya tienen "quién les pegue" si salen mucho o no llegan a dormir.

Quejarse de los hijos, y deudas. De dormir siempre a lado de alguien cuando bien que deseaban "dormir a su lado para siempre". Y ahora duermen en cada orilla dándose la espalda cuando cuchareaban lo más que podían.

Yo amo el amor. Amo estar enamorada. Hasta que dure.

Tal vez, a lo mejor, me embarque en esa aventura deseando no acabar como la mayoría de las estadísticas. Pero una cosa sí te aseguro, para nada envidio quienes ya lo hicieron. Les deseo lo mejor, claro. Pero entre más pasa tiempo. Más me gusta la libertad de poder escoger.

Y aún así poder seguir amando.

Me siento como Taylor Swift toda exitosa y triunfante recreando en 'All too well' su peor momento.

 Qué puedo decir. Estoy feliz. (sí, así sin signos de interrogación)

Me falta más que trepar, pero ya me siento en la cima. Agradezco todo lo bueno que me llegó. 

Is this karma? Lo amo. Amo el karma que viene a mí, porque es bueno, porque se sabe, se sabe que es lo que merezco. Y sé que faltan mejores cosas por venir a mí. 

Agradecida del amor, amistades, éxito, experiencias, vivencias, familia, y la salud que tengo.

Y si el día de mañana, algo llegase a pasar, que quede grabado aquí, que ahorita, en este momento, soy feliz. y agradezco mi vida, la vida que tengo. 

Hoy por hoy, río más de lo que lloro. 

Cuando antes lloraba más de lo que se asomaba
siquiera una tímida sonrisa.

Vida. Dios. Universo. Yo.
Gracias, 

Por la vida que tengo hoy.

A.

[Una noche de luna llena sobre mi ciudad.]

Reflejo de nostalgia.

Pandemia. Año 2022. 

Ya no tengo 21 años, las palabras en mi hermoso y nostálgico blog ya no fluyen tan fácil como gotitas de lluvia por las ventanas de mi casa. Supongo que eso es bueno. Ya me siento más feliz cada día que trascurre.

Ya tengo 27, pero igual de bonita y joven, cuidarse la piel sirve; tomen mucha agua, desmaquíllense, tomen vitaminas y usen bloqueador siempre, aunque esté nublado. Ojalá pudiera tener frente a mí a esa niña de 24 años triste y con ganas de morir 24/7 y decirle que va a estar bien. Que va a resurgir. Sólo de acordarme y leer mis párrafos llenos de lágrimas y depresión de ese entonces quiero volver a llorar. 

Quiero abrazarla tanto, a esa yo de veinticuatro. De verdad, en serio lo necesita. Uso este blog como espejo de todas mis etapas, y esa es la que me duele más. Te veo a través de recuerdos y letras esparcidas en el blog, y de verdad me rompe el alma verte así. Pero todo va a mejorar, vas a estar bien. Mi chiquita, toda inocente y tonta, necesitabas ser realmente cruel para que no te pasara esto, pero no es tu naturaleza, sin embargo, navegan con ese título para ti sólo por limpiar sus conciencias, no te merecías nada de eso. 

Me merecía, y merezco tantas, demasiadas disculpas, que sean casi de rodillas, unas disculpas que jamás van a llegar, pero se sabe. Se sabe que me las merezco. Quisiera decir que maduré al cien por ciento. No es así, lógicamente voy pasando por procesos, realmente he madurado mucho, pero no.

No he perdonado todo. 

Y creo que la verdad no lo haré. O quien sabe. La verdad no deseo el bien a quien me hizo daño. Sólo deseo que vaya como tenga que ir, que fluya, y que obtengan lo que merecen, sea bueno o sea malo.

Pero no he perdonado. 

Hasta nuevo aviso... 

A.