Purple moon. 🌙

"Ella estaba hecha

de poesía y arte

de historia y cielos estrellados

de lunas llenas y sonrisas 

de sus ojos miel endulzando la vida de cualquiera

Ella mira al mundo con sueños y fantasías,

con alegría y armonía.

Ella estaba hecha de todo lo que la dañó 

de dolor y llanto

de aprendizaje y miradas tristes.

Ella era un cadaver, 

hermoso y radiante

no veía su belleza, 

el resto del mundo sí 

ella es un diamante, 

nadie vale como ella.

Nadie es tú, princesa. 

Eres fuerte, eres imponente.

Ella estaba hecha de carisma, 

de alegría.

de inteligencia 

y dulzura

Al mirarla todos ven luz.

Gracias vida. Por que ella existe.

Gracias vida. Porque existe al mismo tiempo que yo.

Gracias vida. Porque la amo, y la tengo yo."

 Me han hecho escritos ya antes, pero esto tenía que compartirlo. Es demasiado hermoso. No sería el más bello escrito que me han dedicado, pero es el que menos habla de mi intimidad y puede ser público.

Al fin tengo mi historia de princesa de cuentos de hadas. Después de tanto monstruo, soy feliz. No importa si no es para siempre (espero que sí). Nadie nunca me va a quitar esto. 

Color mar.

 ¿Has visto la paleta de colores que se forma en la playa? La vista del océano y los humores que produce.

Inspiración. Nostalgia. Paz. Alegría. Tristeza. Infinidad de emociones.

Mi favorita no es el azul del mar. Ese color clásico con el que aprendemos a ponerle a los dibujos con crayolas en el kinder.

No, me fascina el dorado del atardecer. Personalmente prefiero los amaneceres, me dan esa sensación de que una nueva oportunidad de ser feliz empieza, cuando se ve un amanecer. Veo la libertad en la salida del sol a un nuevo día.

Pero ciertamente los atardeceres tienen eso místico y sanador.

En el mar el color atardecer puede ser incluso rosa, o morado, rojo, hasta verde turquesa. Dependiendo dónde veas el mar. Pero el mejor es el siempre hipnótico dorado con destellos lilas.

Hasta siento que abraza y me brinda una paz inmensa.

Si tuviera que decir un color y/o un lugar que me represente. Sería ese. El atardecer dorado del mar. 

Amo para siempre el color mar.

Borrador de hace algunos años.

[Ya sé que no, pero en mi mente sí] T.O.

No son horas para pensarte.

No es prudente tu recuerdo atacando en forma de relámpago cruzando por mi mente.

Recuerdo mucho esa frase tuya que dijiste un día cualquiera, en una conversación cualquiera. "ironía, llueve y yo lloro". ¿Por qué esa frase?

En vez de irónico es poético, y un tanto cliché. ¿Llorar mientras llueve? Todos lo hemos hecho.

No son horas para pensarte.

No es productivo el día en el que por un milisegundo algo me recuerda a ti.

Pasas un momento por mi mente, y ya te traigo dando vueltas conmigo todo el día.

Me mete la intriga por saber de ti. Escribir tu usuario en el buscador y tener esperanza que algo que posteas sea un poco para mí.

Me la haces difícil, porque al presionar 'buscar' borro tu nombre y me castigo a mí misma sintiéndome mal.

Es más fácil imaginarme que todo es para mí, que ver tal vez, la triste realidad. Ya se que no, pero en mi mente sí.

No son horas para pensarte. 

Me haces preguntarme si cuando te pienso por casualidad del destino mi pensamiento se topa en el mismo tiempo que tú pensándome a mí. Y si es así pensar sobre mí positivamente, espero, cruzando los dedos. 

No son horas para pensarte. 

Sé que no vendrás a buscarme. 

From: La típica morra que cree que su verdad es absoluta.

Me encanta la idea del amor. Amo la idea de relaciones estables, sanas... bonitas pues.

¿Que a quién no? A mucha gente. Que adoran el caos, el drama. Sin esa adrenalina que sólo se siente cuando el peligro se acerca, no son felices. Necesitan eso para sentirse vivos.

He vivido esas dos formas de amar. Y aunque vivo enamorada del amor, no me convence ni una, ni otra.

¿Para qué te sientes presionada viendo a las conocidas de tu edad casándose? ¿Qué otro triunfo aparte de una bonita boda, y una luna de miel exquisita que van a terminar pagando ambas cosas por un buen tiempo hay? ¿Qué otro atractivo hay aparte de la ilusión del anillo, escoger el vestido más bonito, y bailar hasta el amanecer para luego irte a consumar con tu pareja el matrimonio?

Todas esas bodas que envidias, 80% terminan mal. En divorcio y hasta demandas.

Personalmente no envidio la fase que viene luego de un tiempo donde hacen chistes misóginos deseando estar solteros de nuevo porque ya tienen "quién les pegue" si salen mucho o no llegan a dormir.

Quejarse de los hijos, y deudas. De dormir siempre a lado de alguien cuando bien que deseaban "dormir a su lado para siempre". Y ahora duermen en cada orilla dándose la espalda cuando cuchareaban lo más que podían.

Yo amo el amor. Amo estar enamorada. Hasta que dure.

Tal vez, a lo mejor, me embarque en esa aventura deseando no acabar como la mayoría de las estadísticas. Pero una cosa sí te aseguro, para nada envidio quienes ya lo hicieron. Les deseo lo mejor, claro. Pero entre más pasa tiempo. Más me gusta la libertad de poder escoger.

Y aún así poder seguir amando.

Me siento como Taylor Swift toda exitosa y triunfante recreando en 'All too well' su peor momento.

 Qué puedo decir. Estoy feliz. (sí, así sin signos de interrogación)

Me falta más que trepar, pero ya me siento en la cima. Agradezco todo lo bueno que me llegó. 

Is this karma? Lo amo. Amo el karma que viene a mí, porque es bueno, porque se sabe, se sabe que es lo que merezco. Y sé que faltan mejores cosas por venir a mí. 

Agradecida del amor, amistades, éxito, experiencias, vivencias, familia, y la salud que tengo.

Y si el día de mañana, algo llegase a pasar, que quede grabado aquí, que ahorita, en este momento, soy feliz. y agradezco mi vida, la vida que tengo. 

Hoy por hoy, río más de lo que lloro. 

Cuando antes lloraba más de lo que se asomaba
siquiera una tímida sonrisa.

Vida. Dios. Universo. Yo.
Gracias, 

Por la vida que tengo hoy.

A.

[Una noche de luna llena sobre mi ciudad.]

Reflejo de nostalgia.

Pandemia. Año 2022. 

Ya no tengo 21 años, las palabras en mi hermoso y nostálgico blog ya no fluyen tan fácil como gotitas de lluvia por las ventanas de mi casa. Supongo que eso es bueno. Ya me siento más feliz cada día que trascurre.

Ya tengo 27, pero igual de bonita y joven, cuidarse la piel sirve; tomen mucha agua, desmaquíllense, tomen vitaminas y usen bloqueador siempre, aunque esté nublado. Ojalá pudiera tener frente a mí a esa niña de 24 años triste y con ganas de morir 24/7 y decirle que va a estar bien. Que va a resurgir. Sólo de acordarme y leer mis párrafos llenos de lágrimas y depresión de ese entonces quiero volver a llorar. 

Quiero abrazarla tanto, a esa yo de veinticuatro. De verdad, en serio lo necesita. Uso este blog como espejo de todas mis etapas, y esa es la que me duele más. Te veo a través de recuerdos y letras esparcidas en el blog, y de verdad me rompe el alma verte así. Pero todo va a mejorar, vas a estar bien. Mi chiquita, toda inocente y tonta, necesitabas ser realmente cruel para que no te pasara esto, pero no es tu naturaleza, sin embargo, navegan con ese título para ti sólo por limpiar sus conciencias, no te merecías nada de eso. 

Me merecía, y merezco tantas, demasiadas disculpas, que sean casi de rodillas, unas disculpas que jamás van a llegar, pero se sabe. Se sabe que me las merezco. Quisiera decir que maduré al cien por ciento. No es así, lógicamente voy pasando por procesos, realmente he madurado mucho, pero no.

No he perdonado todo. 

Y creo que la verdad no lo haré. O quien sabe. La verdad no deseo el bien a quien me hizo daño. Sólo deseo que vaya como tenga que ir, que fluya, y que obtengan lo que merecen, sea bueno o sea malo.

Pero no he perdonado. 

Hasta nuevo aviso... 

A.

Oct 10 2021

No entiendes. No me quiero enamorar. 

Lo que quiero es alguien lo suficientemente interesante para que llame mi atención y así concederle compartir algo de mi tiempo y espacio; que me haga reír lo suficiente y me mantenga interesada en él con tratos agradables sin aburrirme, sin celos, sin reclamos de ninguno, dormir juntos uno que otro fin de semana, a veces ir a fiestas y eventos porque es divertido, todo eso para que mi cerebro narcisista se llene lo suficiente de serotonina y poder estar feliz un tiempo hasta que esté lista para el amor y soportar los desplantes y mal sexo que el amor a veces te da.  

Y yo tenía eso, tenía esa atención, me hacía reír, tenía buen sexo y detalles tiernos, sin compromiso a nada, sólo pasarla bien. Hasta que como siempre pasa, lo tuvo que arruinar. 

Ahora estoy de nuevo esperando que llegue alguien como tú, dispuesto a pasar un tiempo de su soltería conmigo, mientras me animo a querer tener una relación con la responsabilidad afectiva que nunca tuvieron conmigo. 

Aura vibrante.

 Hola querido lector o lectora. Hace mucho no sentía estas ganas de escribir algo así. 

Pero hace tiempo verás, llevo teniendo una racha no excelente, pero bastante buena, claro con días malos como cualquiera, pero han sido más buenos y hermosos que lo negativo. Y me sorprende que en plena pandemia mundial, el 2021 ha sido mi mejor año desde el 2017. 

Tanto que siento una frescura en mi ser, un aire de positivismo y alegría por las más pequeñas cosas, cuando antes las más pequeñas cosas me hacían estar enojada, triste, llena de ira o rencor. Me gusta que con todo ya quiero gritar la paz que tengo, lo contenta que me siento casi siempre, casi todos los días, cuando hace no mucho era al revés. Casi siempre me sentía miserable, me sentía confundida de por qué a mí me pasaba todo lo malo que viví, cuando sé que soy buena persona.

Ahora veo que mi karma vuelve a mí y es súper positivo; quiero postear o tuitear siempre lo bien que me siento por dentro y por fuera, y yo sé que muchas veces las personas que muestran mucho lo "feliz" que están en redes sociales son las más infelices. Pero yo genuinamente ya casi no posteo mucho porque uno sí está muy ocupado siendo feliz, pero cuando lo hago, es real. Creo que es la primera vez que vengo a mi blog a escribir sobre mi felicidad cuando siempre lo hago para desahogarme. 

Y sé que es real, tal vez no dure, (sí va a durar) pero mientras disfruto tanto esta etapa tan bonita donde real siento que estoy vibrando alto como dice la chaviza hoy en día. Hasta mi semblante físico se ve súper radiante, mi cara, mi piel, y hasta mi actitud se ve súper bonita. Y me llena de amor el poder apreciarme de esta manera. 

A lo mejor mi próximo post sea de nuevo sobre algo negativo, a lo mejor no. Pero siempre mi sentir es real y lo vivo, lo aprendo, lo reflexiono. 

Mientras a un poco más de la mitad del año, gracias 2021, por ser un año gentil y hermoso conmigo. Me he elevado mucho más allá de las nubes, cuando hace poco estaba en lo más profundo del pozo, al que no pienso volver jamás. Y espero seguir subiendo.

Por supuesto que aún me falta mucho, pero este inicio, el empezar así me encanta. Ojalá sea cada vez mejor.

Yo soy luz, soy felicidad, soy paz, soy amor, soy humildad, tengo salud, tengo éxito, tengo prosperidad, tengo abundancia. Tengo una vida bella. Tengo las personas correctas en mi vida, y si deciden irse es porque su tiempo conmigo culminó y siempre estaremos en los corazones del otro mutuamente. La gente que se va siempre me recuerda con amor y cariño. 

Deseo que todo el que me rodea tenga paz, tenga amor, tenga felicidad y abundancia.

Hola primer post del 2021. Te amo.

Muchas cosas han pasado... Ahora soy una versión rara, y más madura pero con esos estragos de impulsividad que al parecer jamás se me van a quitar.

Hay algo que tengo que decir aquí donde pura alma vagante pasa a deslizar sus pupilas por mis letras en este blog un poco polvoriento, donde hacía rato no le escribía mis pesares.

 

Hoy en día, ya no me importan los años de relación en amistad o familia o trabajo o lo que sea que tengo o tuve contigo; las veces que te he ayudado, que me has ayudado; que hemos compartido, que hemos vivido; el tiempo y calidad de oro.

[Porque antes tenía, por ejemplificar algo: muchos amigos, los cuales a veces hacían o decían cosas que me hacían sentir incómoda, o un rato no muy agradable, pero lo dejaba pasar, o que me aguantaba, al cabo pues, es mi amigo/a ¿no? No pasa nada; pero por el cariño y la amistad lo dejaba terminaba por ignorar.]

Hoy digo, a la chingada con todo eso.

Que bonito lo que tuvimos, sí, como en todas las historias que se forman bonitas en un inicio, tienen un desarrollo y estructura firme y potente, pero como todo ciclo donde al final la cagas, pues... ¿Qué te digo? Repito, adoro, añoro, y aprecio; sobretodo, valoro todo lo bueno, y lo positivo que surgió entre tú y yo independientemente del tipo de relación que hay, o hubo. Eso jamás lo negaré.

Pero si haces algo que sabes… sabes que no me agrada, me incomoda, me lastima, o me hiere de alguna manera y sobretodo no tienes la capacidad de notarlo; porque claro que lo notas, te das cuenta de lo que causan tus acciones, eres un ser humano pensante con cerebro. Y si aún así no haces algo para remediarlo o mínimo pedir una disculpa, tener esa atención conmigo y con mis sentimientos… para mí todo lo vivido se va directo al coño, digo, no lo elimino, eso eso imposible. Pero se guarda en mi cajita fuerte del recuerdo dentro de mi corazón donde estarás siempre junto a otras decepciones y traiciones, pero que tuvieron sus cosas lindas, por algo estarás ahí. Y tiro esa llave para no volverte a sacar.

Ni si quiera me voy a molestar en hablarte de mi sentir. Años tuve de experiencia que eso no sirve de nada, cuando la gente ogete no le gusta dialogar y hacerle ver sus acciones hirientes porque se ofenden y te voltean la situación jamás aceptando sus cagadas; jamás se logra nada, y con quienes sí, de igual manera tampoco importa, lo volverán a hacer. Lo entiendo, somos humanos, pero la empatía y la lealtad es algo que descubro no muchos comparten conmigo.

Por eso seas quien seas, te vas directo a la puta que te parió, haz tu vida como mejor te plazca jodiendo a otra gente ingenua, si te soportan eso, mejor. Quédate ahí. 

Y por mí corre y cuéntale a quien quieras que la víctima eres tú y la que jodió todo fui yo. Que tú nunca hiciste nada malo, que exagero, estoy loca y todo me lo tomo muy personal.

Yo no tengo que aguantar una mierda, y mira que yo sí sé aguantar. Si te pasas de la raya y te lo hago saber, y me dices loca ridícula sólo porque tu límite no es el mismo que el mío, ese es muy problema tuyo. Si no respetas mis límites ni mis sentimientos, vete a joder a tu puta madre entonces. ❤

Me vale un reverendo cacahuate, mira que cuando yo jamás, jamás hice nada malo me satanizaron de lo peor por mera envidia, odio, ardor, celos o qué sé yo; y tuve que soportarlo sin saber que yo sólo entregué amor, lealtad y confianza entre muchas cosas más, tristemente hasta mi dignidad, pero los "villanos" jamás se catalogaron como tal, sabiendo perfectamente la bajeza de sus actos. Anyway, allá ellos. 

Ahora tú sí hazlo con toda la razón. Habla mal de mí, pero habla de cosas que sean ciertas, y no como esas veces llorar por impotencia preguntando por qué me acusan de tanta calumnia. No, no te preocupes, esta vez motivos sí habrán.

Hazlo, habla mal de mí pero con pruebas, para poder en esta ocasión sonreír, sentir orgullo y decir: sí, ahora sí soy esa culera.

Te vas de tajo, y si te topo te saludo, tengo más clase que eso. Yo no necesito andar huyendo si sé que ciertos deshechos míos del pasado andan cerca, que pasen. Me vean, tengan el honor de hablarme y si me temen que pasen de largo.

Como ya dije en algún ocasión, yo soy muy leal. Se sabe. Jamás soy de las que traicionan primero. Pero mi lealtad nunca es incondicional, luego que no hayan quejas;  porque la hiciste, ahora te aguantas.

Monedita de oro no soy, que quede claro. Y si puedo y quiero la hago sin remordimiento ya que un lazo o un nexo que nos una ya no hay, y de tu parte fuiste quien primero tiró esa piedra. Al final no vengas a llorar.

- A.

13/10/20

No, tu pareja “no debe” ni “tiene que”. Tu pareja no es un bastón emocional en el que encontrarás aprobación, aceptación, y cobijo ante todas tus demandas emocionales. La pareja no sirve para esto, y puede que te apoye en muchos momentos, pero no es la base donde necesitarás apoyar tu identidad y autonomía. Tus vacíos emocionales son tu absoluta responsabilidad, tu pareja no existe para llenarlos. Si quieres encontrar todo esto en tu pareja, necesitas trabajar esos vacíos y demandas en terapia psicológica, de lo contrario jamás encontrarás a alguien que pueda abastecer todas tus carencias y vacíos existenciales y sólo le terminarás echando la culpa a la persona que no pudo sostenerte y se termino por romper junto a ti por llevar el peso de una relación y una persona rota en los hombros. 

Tú eres tu responsabilidad. Si vas a amar y esperas que te amen, trabaja en ello. No exijas algo que no va a poder ser.

31 de Agosto 2020.

El último día del mes de agosto. Mi mes favorito, dos décadas de vivirlo, y ahora en un año muy caótico. No sé cuántos agostos más viviré pero si llego al próximo, reciba al mundo mucho mejor. Nos vemos. 💫

Apresurados.

A veces cuando conocemos a alguien nos deslumbramos tanto por su persona, ya sea por el físico o por la forma de ser. Incluso hay veces que no es una u otra, si no detalles, acciones que son nada pero para uno, se vuelven todo.

Tengo que exponer que me da una risa hilarante mirar hacia atrás a mis amores y aventuras románticas, y darme cuenta que en varias ocasiones, me decían el "te amo" en un periodo muy corto de tiempo. Amigo, no estas amándome. Lo que sucede, es que eso pasa, te deslumbraste, te volaste tanto conmigo que crees que me amas, y cómo no. Tengo tantas cosas valiosas en mí que creo que te suceda, pero amigo, no me amas. Lo sé porque no has conocido todo de mí, no me conoces realmente, solo has visto a través de los lentes rosas que todos siempre traemos al inicio de empezar algo. No has vivido conmigo las situaciones necesarias para demostrar amor verdadero. Me parece una gran burla y una falta de respeto a la bella frase de "te amo", porque la usan a la ligera, y más burla me parece cuando dicen conocer el amar a alguien y saben cuándo es amor verdadero. Lo compruebo sobretodo porque cuando llega el momento y ya no están puestos esos lentesitos rosas en tus ojos que traías al principio cuando me jurabas que esos "te amo" eran reales, se te cae la farsa, y lo que demuestras es todo menos el amor que profesabas. Cuando tengo razón, tengo la maldita razón, típico que juzgan loca a una cuando ya se sabe esas jugadas.

En una ocasión yo dije que amaba a alguien y era verdad porque lo dije luego de vivir tantas experiencias, y se burló y me dijo que no, un tema sagrado para mí que no tomo a la ligera y hasta se tomó la libertad de decirme lo que yo sentía, porque esa persona realmente nunca ha amado y hasta me lo dijo tiempo después. Entonces opiniones como esas no sirven, van directo a la basura porque no saben ni conocen el amor. Y yo en este punto de mi vida ya me las sé al derecho y al revés. Así que me da risa cuando me vienen con ridiculeces para luego comprobar que mi primer instinto era correcto. Si ojo de loca no se equivoca.

Entre más tiempo pasa menos quiero a un ser robándome mi tiempo, la energía, la paz, la tranquilidad y la alegría todo por no saber identificar sus sentimientos, y mucho más por no tomar en cuenta lo que yo quiero y espero y no respetarlo por sus propios intereses egoístas.

Los hombres a mi edad aún son muy idiotas. Sirven solo de compañía como amistad y pasar el rato porque dicen cada estupidez que hasta la pasas bien.