Solo me estoy despidiendo bebé. Mientras agarro fuerzas para irme y no volver. No es que tu creas que me tienes a tus pies, me tenías... solamente disfruto lo último para tenerlo de recuerdo. Tú ya ganaste, pero ganaste perdiendo. Y eso te lo cedo, te lo regalo, te lo dejo.
Fucked Black Roses
I'm not pretending, I am trying it.
Personal Passiones
miércoles, 6 de noviembre de 2024
miércoles, 25 de septiembre de 2024
Mis únicos pensamientos color rosa.
Sabes, me gustaba fantasear contigo cuando no te veía, cuando tardabas en llegar o que mi celular sonara con tu tono de notificación y sentía esa emoción y felicidad de volver a verte y tenerte conmigo un día más.
Me gustaba pensar que piensas en mí, cuando tal vez no era así. Me gustaba imaginar que también soñabas conmigo, cuando dudo que pasara así. Me gustaba soñar despierta, pensando que te comía a besos, o que tal vez me comías a besos tú a mí sin cansarte, besar mi mano, abrazarme de mi cintura y apretarme a ti, mirar mis ojos, acariciar mis mejillas, tomarme de mi pierna al manejar, decirme que me quieres sin que lo dijera yo primero, decirme "oye te quiero ver, te extraño". Era lindo ver eso en mi mente, eres una ilusión divina.
Eras lo único bonito que pasaba por mi mente entre tanta mierda.
Y duele todo todito mi ser saber que para ti no soy merecedora de nada de eso, aún cuando siento que el castigo es más fuerte que los pecados qué sí cometí y los que me inventas.
Es una agonía saber que, me obligó a mí misma a resistir un poco más por no perderte, ¡yo no quiero estar sin ti otra vez! Y a ti te da igual, no te duele perderme a mí. (yo quiero sentir eso así como tú, todo sería tan fácil) Y Sé que eso es suficiente razón para mí, para rendirme, para irme. Sé que eso esperas, que me rinda, que me vaya. Para solo verme caminar lejos y no volver mientras tomarás el curso contrario y nuestros caminos finalmente se separen.
Le tengo un reclamo a Dios. Y es que no es justo que me haya dejado ver el cielo, sentirlo, saborearlo y no dejarme dentro.
Untitled
No te quiero pensar, no, ya no. Tanto tiempo y sigues tan arraigado en la nada, cuando creo olvidarte regresas a mi mente con cualquier pretexto.
Ya entré en desesperación.
¿Por qué mi ausencia no le afecta si la de él me está matando?
Ciertamente fue un acto de valentía tremenda de mi parte el renunciar a ti cuando aún me moría por estar contigo.
Es triste y agotador que yo siempre doy el mar a quien sólo me da una gota de agua. Pero, ¿cómo voy a culpar al viento del desmadre que hizo, si fui yo quien abrió la ventana?
Hazme creer que te importa algo de mí, aunque no sea verdad.
Finge que te duele perderme, aunque en realidad sea yo la que vas a olvidar mañana como si no hubiera existido.
Así, al menos, podría ahogarme en esa hermosa mentira, podría embriagarme en lo alcoholizante de mis ilusiones como un tequila que me atonta. Me imagino que eso podría calmarme el dolor. Aunque sea un poco, aunque sea un rato...
jueves, 19 de septiembre de 2024
Prisión
Dicen que el primer paso es aceptarlo. A veces no es difícil, al menos para mí, admitir que algo me hace daño. Es diferente que haga algo al respecto.
Sí, me hace daño. Quisiera ser libre. Y no hablo de drogas o algun vicio sintético
¿No te ha pasado? Que amas a alguien y quieres ya no amarlo. Estoy presa, mi prisión son unos brazos grandes y fuertes, la llave unos ojos que pueden mirar con tanta dulzura y con tanto desprecio también, mi condena son unos labios que me mantienen en esta cárcel al hablarme bonito y feo a la vez. Y mi único prisionero, soy yo al no querer liberarme de tal suplicio.
Estoy en una prisión de la cual busco como escapar, pero sin salirme.
miércoles, 11 de septiembre de 2024
I still look at him In the back of my mind.
Hola. Bienvenido a la psicosis.
lunes, 26 de agosto de 2024
Eco de nostalgia.
Jamás quise perder la oportunidad de verte; desde mis primeros recuerdos al conocerte, el miedo más profundo que albergaba era la idea de tu partida.
No sé donde está
¿Adonde se fue la ilusión y el corazón latiendo con fuerza?
Amor o limerencia.
¿"Amor" definirá lo que siento? ¿Es capricho como dicen otros? ¿Será un espejismo de lo que no he sentido en tanto tiempo y al fin lo siento palpitar por todo mi pecho, mi cuerpo, mis extremidades, en el calor de sus abrazos, de su mirada, de esa sonrisa tierna?
jueves, 22 de agosto de 2024
Estoy renunciando a ti.
Estoy renunciando a ti, sin realmente renunciar.
miércoles, 17 de julio de 2024
Avoiding
Ya no tengo mucho que decir que no sepas ya.
Pero ojalá pudieras ver dentro de mí, y comprender todo lo que soy, lo que siento, pienso y la razón de porqué hago lo que hago, conocer a la verdadera yo, y no la que existe en tu mente; y así tal vez, a lo mejor, quizá, pudieras entender mejor y verme con unos ojos distintos. Saber la verdad de la mentira. Y quererme un poco más, o probablemente, olvidarme más rápido.