Hoy estaría cumpliendo 3 meses de embarazo.

Pero por algo pasan las cosas. Mi bebé está mejor donde está qué a punto de llegar a una vida con un padre que no sirve. 

Diferencia.

 He tenido experiencias terribles. Y tú, una más a la lista ✔️.

Pero, aquí la diferencia, tal vez sea en mi edad a la que tenía en el pasado, deja una estela de madurez y aprendizaje.

Antes me arrepentía de haber caído y enamorarme de uno que otro, y hasta deseaba no haberles conocido. Contigo... contigo es diferente. 

A pesar de todo, todo lo maligno en esta historia de amor y drama... no me arrepiento de caer contigo, no me arrepiento de enamorarme. Sí deseo que las cosas hayan sido muy distintas, lo malo obviamente; pero jamás desearía no haberte conocido. 

A ti no. 

a ti no. 

Ya estoy lista.

 Solo me estoy despidiendo bebé. Mientras agarro fuerzas para irme y no volver. No es que tu creas que me tienes a tus pies, me tenías... solamente disfruto lo último para tenerlo de recuerdo. Tú ya ganaste, pero ganaste perdiendo. Y eso te lo cedo, te lo regalo, te lo dejo. 

Mis únicos pensamientos color rosa.

 Sabes, me gustaba fantasear contigo cuando no te veía, cuando tardabas en llegar o que mi celular sonara con tu tono de notificación y sentía esa emoción y felicidad de volver a verte y tenerte conmigo un día más. 

Me gustaba pensar que piensas en mí, cuando tal vez no era así. Me gustaba imaginar que también soñabas conmigo, cuando dudo que pasara así. Me gustaba soñar despierta, pensando que te comía a besos, o que tal vez me comías a besos tú a mí sin cansarte, besar mi mano, abrazarme de mi cintura y apretarme a ti, mirar mis ojos, acariciar mis mejillas, tomarme de mi pierna al manejar, decirme que me quieres sin que lo dijera yo primero, decirme "oye te quiero ver, te extraño". Era lindo ver eso en mi mente, eres una ilusión divina. 

Eras lo único bonito que pasaba por mi mente entre tanta mierda. 

Y duele todo todito mi ser saber que para ti no soy merecedora de nada de eso, aún cuando siento que el castigo es más fuerte que los pecados qué sí cometí y los que me inventas. 

Es una agonía saber que, me obligó a mí misma a resistir un poco más por no perderte, ¡yo no quiero estar sin ti otra vez! Y a ti te da igual, no te duele perderme a mí. (yo quiero sentir eso así como tú, todo sería tan fácil) Y Sé que eso es suficiente razón para mí, para rendirme, para irme. Sé que eso esperas, que me rinda, que me vaya. Para solo verme caminar lejos y no volver mientras tomarás el curso contrario y nuestros caminos finalmente se separen. 

Le tengo un reclamo a Dios. Y es que no es justo que me haya dejado ver el cielo, sentirlo, saborearlo y no dejarme dentro. 

Untitled

No te quiero pensar, no, ya no. Tanto tiempo y sigues tan arraigado en la nada, cuando creo olvidarte regresas a mi mente con cualquier pretexto.

Ya no estoy sintiendo nada, cada decepción y fisura extra en mi corazón me van dejando confundida, me bloqueo y ya no sé lo que siento; si cariño, tristeza, enojo, impotencia, miedo, ansiedad o ira.

¿Por qué extrañarte tanto si nunca me amaste?

¿Por qué pensarte tanto si nunca decidiste luchar por mí ni siquiera un poco?

¿Por qué llorarte si siempre me juzgaste o pensaste lo peor de mí aún sin ser verdad?

Estas tan oculto entre mi miseria que ya ni siquiera te puedo encontrar entre mis pensamientos vagos ¿dónde estás?, ¿por qué no te vas de mi mente?

¿por qué no te vas de mi corazón?

Esa cosa ya no sirve, solo late pero ya no sirve.

Ya entré en desesperación.

 ¿Por qué mi ausencia no le afecta si la de él me está matando?

Ciertamente fue un acto de valentía tremenda de mi parte el renunciar a ti cuando aún me moría por estar contigo.

Es triste y agotador que yo siempre doy el mar a quien sólo me da una gota de agua. Pero, ¿cómo voy a culpar al viento del desmadre que hizo, si fui yo quien abrió la ventana?

Hazme creer que te importa algo de mí, aunque no sea verdad. 

Finge que te duele perderme, aunque en realidad sea yo la que vas a olvidar mañana como si no hubiera existido. 

Así, al menos, podría ahogarme en esa hermosa mentira, podría embriagarme en lo alcoholizante de mis ilusiones como un tequila que me atonta.  Me imagino que eso podría calmarme el dolor. Aunque sea un poco, aunque sea un rato... 

Prisión

 Dicen que el primer paso es aceptarlo. A veces no es difícil, al menos para mí, admitir que algo me hace daño. Es diferente que haga algo al respecto. 

Sí, me hace daño. Quisiera ser libre. Y no hablo de drogas o algun vicio sintético 

¿No te ha pasado? Que amas a alguien y quieres ya no amarlo. Estoy presa, mi prisión son unos brazos grandes y fuertes, la llave unos ojos que pueden mirar con tanta dulzura y con tanto desprecio también, mi condena son unos labios que me mantienen en esta cárcel al hablarme bonito y feo a la vez. Y mi único prisionero, soy yo al no querer liberarme de tal suplicio. 

Estoy en una prisión de la cual busco como escapar, pero sin salirme.

I still look at him In the back of my mind.

Hola. Bienvenido a la psicosis.

La duda no es qué le digo al corazón... ¿Qué le digo a la mente? cuando tenga que pasar por la abstinencia de una droga que tiene Nombre y apellido.

Y es que aún lo veo a él en el fondo de mi mente, aún en mis momentos más ocupados, en mis días más apresurados, en mis situaciones más difíciles, y en los eventos más disociados. Cada pedazo nuevo de mi mundo va a tener la sombra de lo que fuiste deseando que también estés ahí. Eso es lo que odio del proceso de extrañar. Cada aventura nueva, cada risa que termina en dolor de estómago, cada admiración a un paisaje nuevo, cada noche de luna grande y bonita, cada canción nueva divertida, cada atardecer majestuoso; va a terminar en nostalgia porque tú no estás ahí.

Erróneamente, todo mi mundo lo hice tuyo. Todas la manías, mis espacios, mis rutinas, mis chistes, películas y series compartidas y cada referencia que había, veía, escuchaba y sentía eran por y para ti. ¿Qué vamos a hacer con nuestros chistes? ¿qué va a pasar con ese lenguaje que sólo tú y yo entendíamos? Al final se va a olvidar y terminará siendo una lengua muerta que ya nadie lo va a hablar. Solo en nuestras mentes y mi corazón se quedará.

Eco de nostalgia.

 Jamás quise perder la oportunidad de verte; desde mis primeros recuerdos al conocerte, el miedo más profundo que albergaba era la idea de tu partida.

No sé ni por donde empezar, ni siquiera habrá planes en navidad, y en tu cumpleaños seré un mensaje más. 

En este instante en el que tu presencia ya no ilumina mi día, donde la risa que solía alegrarme ha desaparecido y los abrazos son solo un eco en el pasado, me enfrento a la pregunta inevitable: ¿qué queda? El peso del dolor y la sombra de la nostalgia. 

Cómo duele este maldito proceso. La incesante lluvia de lágrimas parece no dar tregua en mis mejillas, un deseo constante de que el dolor cese, pero en lugar de disiparse, se expande con el transcurrir de las horas. La ansiedad me abruma, la tristeza no cede. Con cada vez mayor magnitud, este sentimiento me aísla, sumiéndome en la soledad y alejándome gradualmente del tejido del mundo que solía ser mi hogar.

Tú sabes que sigo aquí, no me lo espero pero, de verdad, de verdad, lo espero. Me convertí sin esperarlo en ese ser que molesta con mi presencia tu existencia, qué humillante que quise serlo todo, y soy menos que un insecto qué se estrella en tu parabrisas y sin pestañear limpias y ya... y ya.

¿A los cuántos "te extraño" vas a volver? 

No sé donde está

 ¿Adonde se fue la ilusión y el corazón latiendo con fuerza?

- A unos labios que besan dependiendo del humor, y unos ojos que miran según el deseo.

¿Y el brillo de tus ojos?

- Se quedó en su piel, cuando lo miraba conducir, dormir y y su manera de caminar. Se quedó en él cuando prendía un cigarro, se ponía a trabajar o simplemente miraba al vacío, donde no estaba yo.

¿En dónde esta tus alegrías?

- Se resumen en abrazos y miradas.

¿Y tus ganas de vivir?

- Se lo llevó el tiempo que compartí con la persona que más adoro.

¿De dónde salio tanto hastío y odio por la vida?

- De la falta de su voz, su plática y su sonrisa.

¿Adonde se fue el suspiro de emoción y felicidad?

- Se la llevo la cordura, ahora estoy atada dentro de un manicomio eterno.

Amor o limerencia.

 ¿"Amor" definirá lo que siento? ¿Es capricho como dicen otros? ¿Será un espejismo de lo que no he sentido en tanto tiempo y al fin lo siento palpitar por todo mi pecho, mi cuerpo, mis extremidades, en el calor de sus abrazos, de su mirada, de esa sonrisa tierna?

Amor es sacrificio, ¿verdad? Es que duela cuando debes hacer el bien para esa persona aún cuando te destruye por dentro, y aún así lo piensas dos veces, por si es necesario hacerlo, cuando sabes que sí lo es.

Es no resistir las ganas de mirar esos ojos grandes y de mirada penetrante, que me vuelve loca, que me gusta aún cuando es de molestia, o alegría. No aguantarse de querer provocar esa sonrisa hermosa con sus hoyuelos lindos a los lados asomándose aún a través de esa barba tan exquisita; sentir esos brazos suaves y grandes alrededor de mi cuerpo, aunque sea por un momento, o por toda la noche.

Y al final ya no importa, ni el lugar, ni las personas, todo mi hermoso mundo se reduce a él, estar con él, platicar con él, reír con él, jugar con él, pelear con él. Cada nota exhalada de su boca a forma de cariño, reclamo, risa o cuento; es un beso, un suspiro al alma. Es la tranquilidad y éxtasis de reconocer que estoy aquí, aquí con él, y él conmigo en el mismo plano-espacio. Las almas comparten las partículas de energía por un efímero momento dentro de la basta eternidad, —y eso seguirá siendo tuyo. Mi tiempo, mi verano, te pertenecerá por siempre. Y este amor, o limerencia lo que sea que siento, pero tuyo. Y seguirá siendo tuyo por el tiempo que tú lo Quieras. Tal vez hasta aún más.—

¿"Amor" es pedirle que no me suelte todavía? Que no me haga irme de aquí, porque es lo más sano, aún cuando no quiero irme, no quiero compartirle mi energía y mis pensamientos a nadie más. ¿O estoy siendo tan egoísta por no vivir el duelo que inevitablemente va a llegar?

—Porfavor, aún no me sueltes. Sé que tú tampoco quieres.—

Estoy renunciando a ti.

 Estoy renunciando a ti, sin realmente renunciar.

Estoy renunciando a ti, en contra de mi voluntad.

Estoy renunciando a ti, porque amo a un hombre que no es mío, nunca lo será, pero pensé que lo sería.

Estoy renunciando a ti, convenciéndome a mí misma que es lo que la gente hace cuando ama a quien no lo ama. Te dejo libre...

-pero primero permíteme unos momentos más contigo, en lo que dura la negación, las ganas de seguir luchando.

¿Es esto un equivalente a dejar que el médico te ponga esa inyección que tanto miedo da? Entre más rápido mejor, más rápido la cura llega, más rápido pasa el dolor.

No puedo con tanta agonía ¿sabes? Sostengo la soga que me hiere a muerte pero no quiero soltarla.

No quiero renunciar a ti, no quiero caminar en puntitas, no quiero esconderme, no quiero fallar, no quiero equivocarme. Pero debo hacerlo ¿verdad? No hay ninguna otra opción, no hay otra manera de escabullirme de la única solución que tengo sobre la mesa. Analizar, calcular, sobrepensar, insomnio, cruda realidad; no hay respuesta, dolor de cabeza. Voy a fantasear un poco para anestesiarme de la tortura que es lidiar por esto, imaginando escenarios imposibles pero bonitos con canciones bonitas de fondo. Algo que me ayude a volver a comer, conciliar un buen sueño, y ser productiva durante el día.

¿Cómo me permití llegar hasta aquí? Ah, sí, el "amor". Cállate y traga, soporta, sé fuerte, resiliente, esto también va a pasar.

Pero cuando pase, seguirá la fobia del recuerdo, duele mirar atrás el sufrimiento que hay, ¿ahora uno más? Qué más da, estoy renunciando a ti, sin realmente renunciar. Al fin de cuentas, la esperanza muere al último. Eso o me muero yo.