Creo, soy imbécil.

Si... son las 5:40 a.m., y yo tengo sueño, pero no puedo dormir, toda la mierda que está en mi cabeza me bloquea poder dormir placenteramente, le pasa a todos, claro, pero es muy feo que te pase a ti. Pienso en las cosas negativas que he afrontado en la uni, con la gente estúpida de ahí, con la gente estúpida de fuera que me llego a topar en otros lados, en el estúpido chico que me gusta; es tan hermoso como decepcionante a veces, y lo odio por eso, pero no lo puedo dejar, me lo impide mucho los factores que no puedo ver claro. Yo no soy así, yo no soy Carrie Bradshaw llorando por Mr. Big, me rehúso a ser Carrie, yo soy Samantha Jones, pero, ahí estoy, me he topado con mi némesis, y no puedo salir, tengo cierto síndrome de estocolmo con este hombre, y aun así, ahí sigo siendo Carrie, cuando todos saben que soy auténticamente Samantha, se sorprenden al verme de esta manera, y me regañan, me dicen que yo no soy así, y preguntan porqué me dejo dominar, pues ni yo sé, amigos, ni yo sé. Maybe estoy en esa etapa donde vuelvo a cometer estupideces y después vuelvo a la normalidad, espero. Viendo el punto general, estaba bien, había visto la luz en el hoyo, había salido, pero siento que ya volví a temer, he empezado a odiar a todos, a querer oscuridad, a no estar. Digo, ando bien, no estoy tan en el fondo, aun puedo ser rescatada, pero ¿por quién? Por mí misma, obviamente, pero si yo no me quiero rescatar, ¿nadie más lo va a intentar? ¿alguien podrá verlo? ¿alguien lo va a intentar por que le importo lo suficiente como para quererme un poquito más de lo que me quiero ahorita? Agh, hasta yo vi lo patético que sonó eso, pero, es real, fuck.
Cuanta lástima tengo que darme para absorber lo negativo y empezar a aflorar lo positivo, no es pregunta. Ya volví a mi etapa Lana del Rey, wtf, ¿alguna vez salí de ahí? ha ha ha, ni cuenta me di que tuve un pequeño instante, un momento de meses donde me sentía bien, sentía que el mundo giraba al lado correcto, que no tenía miedo, y ahora que estoy retrocediendo y el mundo conmigo veo el pequeño paraíso que tuve.
Una noche tuve esta plática sin buscarla y sin pedirla con un chavo, me llamó sin esperarle nada, me sorprendí, al principio dudé y hasta contesté con cierta irritación, esa noche no quería hablar con nadie, el mundo se me cerraba; me preguntó por cómo estaba, y al tener la comodidad de platicarle mis problemas porque sabía que él estaba escuchándome, realmente escuchándome, me recordó con mucho placer lo fuerte que soy, y lo increíble fue que, a él, de todas las personas, sí le creí. Me dijo, el cómo yo estaba mal al dejar que ciertas cosas pasaran porque soy fuerte por naturaleza y hay cosas que no puedo permitir y debo cambiarlas, que sé luchar, y no me suelo dejar de nada, y él me lo hizo notar usando solo palabras, y se sintió tan bien que por primera vez alguien en mucho tiempo me hiciera ver lo bueno en mí, algo bueno que es real, en vez de lo malo que hago, y lo malo que soy, alguien que ve toda esa luz en mi, y no se fijó en mis errores, alguien de quien no lo esperaba.
Esa noche pude dormir tan bien, aun cuando discutí con el chico que me gusta. fue la única persona con quien soy como realmente soy, que sabe mis demonios desde hace años, y no me dio ningún punto negativo mío, en solo esa noche... Minutos antes de su llamada, había pasado lo contrario. ¿Por qué rayos alguien se aferra a quien ama, pero cuando actúa mal, en vez de ayudar como lo hizo mi amigo, se va directo a hacer heridas, y se va? Lo siento, I want the fucking farytale, damn it! ¿Por qué nadie puede darme eso?¿Por qué no me voy yo ahora, como siempre lo hago? Creo, soy estúpida. Y las estúpidas no merecen el farytale.