MC Davo y su corazón quien te las dedica.

"Escucho claro lo que el corazón me dice, 

me preguntó que si te ame y así lo hice,

después de esto le dije: no quiero sufrir jamás." 

No hay día que no me levante y piense en ti.

No lo digo como halago romántico. Es cansado, agotante, me quita fuerzas y atención en otras cosas. Y a demás me lastima, me hiere día a día. Mis ojos ya están secos de tanto que te he llorado, pero a veces sale esa lágrima obligada, en la casa, la regadera, en el carro o entre mis sábanas. 

"no puedo dejar a cupido al azar, 
te quiero abrazar deberías saber 
que tu amor yo no lo quiero dejar pasar.
Ya más de un año, y aun me haces daño 
pero por ti me engaño

dime que va a pasar
 por que estoy triste y te extraño. " 

¿Cómo?, ¿Cómo le ordeno a mi mente y mi corazón tu olvido? Por más que me ocupo y me distraigo, esos cinco segundos en el día donde tengo baja la guardia pasas sin permiso por mis recuerdos y basta para arruinar todo avance que llevo. Ni culparte puedo, y hasta sales ileso de todo percance que mi agonía aguanta. Estás victorioso y contento, tu ego debe estar por los cielos mientras que aquí una está pisando en el infierno.

"Debo dejarte que sigas pero no por eso dejaré de sentir pasión, la relación tuvo una despedida trunca.

Posdata: No me busques más, te amo, hasta nunca."

Creciste.

Creo que al fin se está cumpliendo esa profecía que nos decían de niños. Que ser adulto es difícil. Aquí ya salen los monstruos y las pesadilla que temíamos de niños. Y nadie nos viene a salvar. Pasan como cincuenta cosas al segundo y no podemos con tantas. Cuando algo va mal la vida dice, perate que ahí te va una peor, y así cada vez más. Y no entendemos porqué. No sabemos que pasa. No comprendemos lo que sucede y más que nada, el por qué nos sucede si hacemos las cosas bien, somos buenos con la gente, ya tenemos más paciencia que cuando de más jóvenes no teníamos. Sacrificamos cosas que nunca dijimos sacrificar. Y siempre tener ese nudo en la garganta de no actuar mal ni decir algo que morimos por decir o hacer porque no es lo prudente.

Vemos alrededor y hay gente que está igual, antes no veíamos eso, por algo a los niños los protegen y ocultan cosas, y ya estando aquí, miramos la realidad; ya no somos niños, ya tus propios padres te atacan sin esa misericordia de verte pequeño sin saber de la vida, tus amigos te hacen cagada y te traicionan por sus putos intereses, tus amores son pura mierda y parece que nadie vale la pena. Y las pocas poquísimas personas que sí valen, o están en la misma mierda o viven lejos, o algo impide que las tengas cuando necesitas de ellos.

El mundo es un caos, rara vez te topas gente genuinamente buena y noble. Normalmente es gente falsa e hipócrita y cuando te das cuenta es demasiado tarde. Te culpan por cosas que ni sabías que habías cometido. O peor, acomodan las cosas para victimizarse y hacer que tú seas quien es la peor persona. La gente se agarra de cualquier excusa para dañarte. La peor gente se encuentran entre ellos y viajan en manadas como hienas y te preguntas ¿cómo es que les va tan bien? ¿Satanás los protege acaso? No, es sólo que no les importa una mierda.

Ha de ser duro tener un corazón puro y ni con tanta adversidad poder ser también una mierda para disfrutar más de la vida a costa de lo que sea y de quien sea. No es que seas un mártir, es que no sabes hacer el mal. Aún cuando es lo que más quisieras.

Hey,

   ya te lo he gritado hasta quedarme sin voz, ya te lo he suplicado hasta quedarme sin orgullo, ya te lo he explicado hasta agotar mis argumentos. 

¿Es que acaso las palabras son tan vacías? Sé que has vivido desde hace décadas en un mundo lleno de mentiras, donde las palabras no significan nada, [donde sumerges tu inmadura mentalidad en libros que te hagan creer que eres invencible y más que los demás, donde te escudas tras una falsa gran autoestima, y sabes que eres alguien igual de frágil que los demás, pero te gusta hacerte el duro, sin escatimar a quien dañas en el camino]. Yo no sé expresarme de otra manera, si tampoco les importa a los demás verme enloquecer, total, loca ya estoy, pero, aunque tal vez no te lo hayan explicado nunca, aún estoy consciente, no vivo en la fantasía, ¡ojalá así fuera, maldita sea! Ojalá realmente estuviera loca, y en mi mente enferma y bipolar me viera como un personaje mítico en vez de quien realmente soy, un despojo, un mal experimento, un conejillo de indias, la primogénita, el accidente, el depósito de basura, y por si fuera poco, consciente del desastre y de lo poco que represento y valgo para todos. Solo un problema, solo un error, alguien a quien deben mantener alejado, alguien que no entiende nada, que solo esta loca. Estoy consciente, y no puedo acostumbrarme al dolor del alma, a las heridas de los recuerdos, a la soledad... a la ira, reprimida que intento esfumar cada que me acuerdo; es difícil acostumbrarse a agonizar, y vivo hundida mientras lucho por flotar, y lo único que veo en la superficie es que todos pueden respirar, menos yo. Estoy cansada, te lo he dicho tantas veces, de mil maneras, que te necesito más que nunca, y no es un juego, no es locura, no es berrinche, no es un intento de manipulación, no es odio, no es rencor, es soledad, tristeza inagotable, desahucio, súplica. Sácame de aquí, escúchame, todos me ven sonreír, o me ven seria como si no sintiera nada, callada como si no tuviera nada que contar, pero no me importa lo que los demás piensen o digan, si me aman, odian o ignoran, quiéreme tú, es lo único que desearía escuchar, ya te lo pedí, ya intenté dándote algo para demostrarte que estoy de tu lado, no en tu contra, que puedo ser mejor que antes, que solo pasé una mala etapa, y aunque ahora estoy peor, puedo probarte que estarás satisfecho y orgulloso, y no estoy loca, estoy descompuesta, inestable, escúchame antes de que se me acabe la voz, no me pidas perdón, solo deja de abandonarme. Dime que estás aquí, solo hay dos cosas que quiero, desaparecer o que aparezcas. Hazme saber que te importo, por favor, que mi alma no puede vivir sin escucharlo, pero sí puede morir, huir a algún sitio donde aunque ya no pertenezcas, pueda escucharte a lo lejos a lado, llorando y arrepintiéndote de no estar aquí, cuando mis oídos aún podían escucharte. Solo vivo para saber si aún me necesitas, si aún te alegras de haberme traído aquí, siempre has tenido y siempre tendrás ese poder, estoy aquí por ti, y por ti me iría. Y por ti me iré...

Puta melancolía.

Es media noche, yo estoy separada de ti por la ciudad, colonias y carreteras, árboles y puentes, escuelas, restaurantes. Pedazos de terracería, y un par de rutas que me sé de memoria para llegar a tu casa. Los arbotantes bajo la lluvia leve que cae justo ahora, y aún así iría a ti sin pensarlo dos veces.

Veo la ventana imaginando la tonta fantasía en que me llames y vaya por ti para traerte y contemplarnos en mi cama. El trayecto que tomaría, el esperar a que subas a mi coche, y al vernos, besarnos con un hambre de tenernos... Parpadeo y bajo la mirada, sé que no va a pasar y eso me entristece el triple. Me acomodo en cama y cierro la cortina, abrazo una de mis almohadas grandes y, oh oh, ya es muy tarde para distraer mi mente de ti, maldita sea, ya empecé a llorar de nuevo, estrujando la almohada y extrañándote no va a hacer que mi sentimiento de tristeza, impotencia y enojo se vaya. Mucho menos hará que tu vengas. Tampoco haciendo como que no pasa nada y tú no existes. Entonces, ¿dónde me refugio, o qué hago? Puta madre. 

No sé qué plan tenía Dios, la vida, el destino, el universo o lo que sea cuando te puso en mi camino y me hizo amarte. ¿Para qué me dio ese breve cuento de hadas contigo si no iba a durar para siempre?

Terminé peor. Y con el corazón roto no, con el corazón hecho mini pedacitos de lo que era un corazón. No me da las fuerzas ni siquiera de volver a armarlo. No tengo fuerza ni de... Respirar.

Hasta que seas feliz, mi amor. Adiós.

Estoy harta de ver escenas de amor bonito, en películas, series, videos de música o de metrajes y automáticamente pensar en ti, y sentir ese vacío y tristeza inmensa de que eso no lo puedo vivir contigo. Que aunque tenga fuerte la esperanza sé en mi lado racional que jamás eso va a llegar a mí contigo. Y sé que no te interesa, de lo contrario aquí estarías. Y eso me rompe en pedazos y tengo que terminar por armarme sola para seguir funcionando.

Estoy harta de sentir demasiado real imágenes de desamor e identificarme con ello. Es horrible. Y ahorita estás en tu mundo y sé que no piensas en mí mientras yo escribo plasmándote con gotas de agua y sal brotando de mis ojos por mis mejillas. Siempre la misma rutina.

Ya debería de entender que no eres para mí, y siento que me arranco la vida, y se va el corazón de mi pecho dejando fibras de tejidos, piel y sangre, una escena muy gore; porque... te voy a dejar ir. Sé que lo he dicho antes y no cumplo. Pero a estas alturas debo hacerme a la idea que tú no me quieres cerca, te doy repele en ciertos días, y otros estás dispuesto a complacerme en la necesidad que tengo de ti, tu cercanía y tu amor. Porque en eso eres maravilloso, tienes ese lado que me enamoró y que sabes dar, cuando quiero y sabes exactamente lo que quiero sin decírtelo, eres un sueño que he tenido desde niña que se ha cumplido, y nadie más ha sabido darme. Por eso eres difícil de dejar ir, de olvidar y de resignarme a perder para siempre.
Yo no soy lo mismo para ti, de contrario seríamos muy felices juntos dándonos lo mejor por siempre.

Te amo. Pero no eres para mí y no sabes como me pesa admitirlo. Va a llegar una mujer a la que sí harás muy feliz y ella a ti. Y este infierno jamás pasará con ella, nadie tendrá que rogar ni pedir. Serás muy feliz, para mí espero llegue alguien que me haga sentir así o más que contigo. Espero. Un día.

Te doy libertad y te doy mi lejanía, mi desprendimiento y todo lo que siento. Eres libre, mi vida.
Estoy apretando tu mano mientras tú ya insistes en caminar al lado contrario al mío y yo te suelto sin querer hacerlo dejando mi mano estirada hacia ti anhelando que no te quieras ir. Pero te quieres ir, y yo no te puedo retener, no te debo retener, ni guardándote rencor, porque sería otra forma de tenerte aquí, y yo tengo que dejarte ir

Las molestias de mi parte no volverán, y ya estarás con un peso menos de encima.

Querido hijo o hija.

 No sé si te tendré en algún futuro cercano o lejano, pero si es así; ésta es la segunda carta que te escribo sin aún siquiera conocerte, no sé con certeza si llegues a existir. Si llegas a mí, quiero dar las gracias. Sabes, tengo un miedo frecuente cuando pienso en si quiero hijos. No sé si sea un buen prospecto de madre, no quiero llegar a ser muy dura, ni muy suave. No sé si llegue a ser una mujer fuerte y luchadora para mis hijos, tal vez sea una inútil al defender su bien; en estos momentos de mi vida, no soy capaz ni de defender el mío. Si vieras mi vida ahorita, dirías que tu madre es un desmadre. Ciertamente la vida no es fácil. Todos nos partimos en pedazo queriendo hacer que la vida sea hermosa, linda, sin complicaciones para los niños. El camino es muy áspero y te va corrompiendo, dependiendo de tu entorno y forma de ir creciendo, así van naciendo las malas personas o se van construyendo los nobles guerreros que no la han tenido fácil. Ciertamente, nadie la va a tener fácil. Pero si vienes a este mundo a través de mí, entiende que jamás voy a querer que sufras como lo he hecho yo. Y si eso te sucede, seas mucho mucho más fuerte que yo para no dejar que eso te tumbe nunca y siempre salgas con la vista hacia el frente. Nunca agachada. Nunca hacia atrás.

Have you ever had your heart broken? Like really broken, even if time passes by you stil fill Like it just happened?

It hurts like a Mother fucker.

And crying doesn’t even help. Makes you feel relief like for 5 seconds. And everything just starts over again. That must be how hell must be. Living over and over your worst pain and no chance not even hope to fixing it. Nothing.

High and dry.

Simple y directamente, te amo.

Eres de lo que más quiero en mi vida, te deseo un muy buen día y no olvides que en este mundo lleno de 7 mil millones de personas, que si bien fácil hay mucho mejores, una de ellas es una niña muy idiota que te adora con toda el alma, ya sé que es decepcionante que sea yo. Pero es real y ama cada parte de tu ser.
Échale muchas ganas hoy a todo, pronto estarás en un mejor lugar, con mejores metas y serás un mejor tú.

Te he extrañado.

Quise

La mujer ideal es la que te hace crecer.

Lamento mucho si nunca hice crecer a mis ex amores. Si nunca fui esa mujer que dio aunque sea una linda enseñanza, una experiencia hermosa o un aprendizaje agradable, que al pensar en mí piensen de manera amena y me recuerden con mucho cariño. Perdón si el amor que ofrecí no fue suficiente, lo intenté, incluso algunas veces lo intenté de más causando que se forzara todo haciendo que funcionara cada vez menos. Pero quiero que sepas, que todo lo que di, lo di desde mi tonto e inútil corazón. Fallé, sí fallé en ocasiones como todo ser humano pero si llegué a pronunciar en tu presencia un “Te Amo” fue muy muy real y totalmente honesto. Jamás lo dudes. Nunca. 

Perdón si no fui la mujer de tu vida, esa que te hizo crecer y te dio cosas, experiencias, momentos únicos, maravillosos y sobretodo buenos.

Quise serlo. Quise serlo. Fallé, pero créeme, porfavor, que sí lo intenté. 

First Demoness

Lillith siempre se me ha hecho un personaje muy interesante. Una mujer que representa ser la primera en la humanidad de la historia bíblica y mitológica, que tuvo que ser la mala del cuento, por supuesto. Haciéndo de Adán la víctima de una mujer que terminó siendo demoniaca. Y la manera en que la ponen en historias, películas, cómics, series, leyendas, etc.; una mujer extremadamente poderosa, y satánica que es madre de los demonios, cómplice y concubina del mismo Lucifer... ufff. La primera “feminista” por querer ser dominante en el sexo y no querer estar debajo de Adán, desterrada por ella misma del jardín del Edén por no ser sumisa y delicada como Eva. A la que no le tenía asco porque no vio el proceso de creación como con Lillith. 

Mira que tuvo una decisión que si no se le daría lo que pedía no regresaría al paraíso. Porque si ella no era feliz ese paraíso sería nulo y nada placentero. Rechazó al mismo Dios y se fue a la oscuridad prefiriendo el infierno donde se le dió el poder y la decisión de dominar que tanto quería. Ella misma se consiguió su propio paraíso. 

Desde ahí vemos que la mujer siempre tiene más pantalones que el mismo hombre, Eva siendo la esposa ‘buena’ desafió a Dios, manipulada por Lucifer, pero con valor para comer de la manzana. 

Si eres como Lillith se te enseña que no importa lo que seas, siempre te va a reemplazar el hombre que no pueda con tu fortaleza y poder por alguien más sumisa y obediente. Quien no asegura que lo sea siempre.

4/4/19

"Corazón, le olvidaremos

en esta noche tú y yo.

Tú, el calor que te prestaba.

Yo, la luz que a mí me dio.

Cuando le hayas olvidado

dímelo, que he de borrar

aprisa mis pensamientos.

Y apresura tu labor

no sea que en tu tardanza

vuelva a recordarle yo".

Colilla de cigarro.

Así le llamo a este texto, para enfatizar que a veces, nos usan como cigarros.

Buscan extasiadamente tenerte, porque les causas éxtasis, calma, tranquilidad, relajación. A veces no es lo más saludable pero son adictos a ti, te consumen, te disfrutan. A cualquier momento del día o de la noche, antes o después, incluso durante alguna actividad, porque te necesitan.

Te prenden con cuidado, que la llama no se vaya, y si se apaga por el viento, el frío o porque no funciona, no importa. Luchan porque la llama prenda nuevamente con tal desesperación y lo consiguen, así tengan que pedir ayuda a alguien más para conseguir ese fuego que te encienda.

Luego... te van consumiento, lentamente, o desesperadamente, depende del sentir L, depende del momento, o lo que necesiten de ti. Bocanada tras bocanada, aspirando y sacando el humo... ahí va tu esencia ¿Lo sabías? La van sacando cada que te usan.

Va llegando el final, el cigarro quemado se acerca al filtro, y ahí mientras ellos saben que se va a acabar, postergan un momento el fin y te disfrutan un poquito más.

Ya no hay nada que fumar, el cigarro se acabó, el interés cambió, saciaste su ganas de tabaco [o de algo más]. Y para terminar, cuando ya no eres nada, porque todo entregaste, solo un asqueroso y sucio filtro, colilla de cigarro. Te tiran y si pueden y tienes aún fuego dentro en tu pequeño ser para ofrecer, te terminan por pisotear para acabarte de apagar.


Así me sentí yo. Siendo la colilla del cigarro, un cigarro que fumaste por dos años y terminaste por apagarme con una fea y brusca pisada. Te alejaste al caminar, mientras en el futuro buscarás otro cigarro, con otro sabor, otro filtro otro todo, para poder fumar. Para poder saciar tu adicción a algo.