You’re locked in a room with your greatest fear. Describe
what’s in the room.
Vi un post en algún lugar de twitter sobre publicar trescientas cosas, sobre, pues cualquier tema, yo lo haré sin orden, porque así soy, un desmadre en todo, pero eso sí, creo que soy una mujer bastante decidida, y creo eso, me ha traído la negatividad más rápido que lo bueno. Aunque decidida, si carezco un tanto de voluntad, y suelo recaer en lo que me suele hacer mal, por el puro placer del momento. No me gusta desperdiciar mis oportunidades, y después arrepentirme de no haberlo hecho, claro que no me ha traído siempre cosas buenas, pero cuando sí ha pasado, han sido cosas maravillosas que agradezco en su momento no ser una cobarde, y dejarlos pasar por que sé que no se repetirían. Puedo sonar engreída y pido perdón por eso, pero siendo honesta, no creo ser una persona cobarde, creo que soy valiente; soy una persona demasiado miedosa, bastante, desde niña y no ha cambiado, por eso sé que soy valiente, en fin, yo tengo mis motivos para decirlo y escribirlo. Y, a pesar de ser así, tener miedo de muchas cosas, no sé cuál sea mi más grande miedo, no le temo a ninguna de esas fobias básicas, las arañas o, algún insecto típico, las alturas, espacios pequeños, o la muerte, incluso no creo tener fobias de esas raras, como el miedo al número tres o trece, la que se puso de moda hace dos o tres años, la tripofobia, esa extrañamente no me da, sí es extraño el patrón de imágenes así pero no tanto para volverse loco o gritar desesperadamente, y digamos que cualquiera podría padecer algo demasiado general como el ser juzgados por otras personas, o el miedo a volar en avión, el miedo a no sentirse seguro en algún espacio abierto, y ni creo sean fobias, sólo preocupaciones que todos en su vida experimentan después de alguna carga fuerte de estrés y angustia sobre algo. De niña llegué a tener un enorme miedo a los payasos, pero, lo superé, puedo ir al circo sin problema. Ahora sé que mi mayor miedo es algo mucho más complicado, y si llegara a estar en la misma habitación que yo sin poder salir, creo sufriría un colapso enorme, por que ese miedo sea cual sea, está en mí, y yo lo provocaría, solo eso sé, ya que no es algo palpable, o algo que sea una simple acción, o algo sencillo como temerle a la oscuridad y se solucione encendiendo la luz o llamándole a alguien para tener compañía y sobrellevarlo más fácil teniendo menos miedo, no, sé que es algo bastante fuerte que podría conmigo, hasta poderme matar incluso, y no de una manera bonita, tranquila, sin dolor. Sí, creo eso es, sufrir, sufrimiento es mi peor miedo, I guess, no podría firmarlo en tinta, pero podría ser, de una manera muy superficial y generalizada sin realmente llegar al fondo del concepto de mi mayor miedo de realmente sufrir, ¿sufrir? ¿cómo? ¿por qué? sufrir es un miedo bastante común, y que cualquiera puede temer como acabo de decir ¿no?, no trato de contradecirme, solo lo trato de poner de la manera más simple y fácil de entender sin dar vueltas innecesarias al tema al escribir demasiado. No sé, tal vez más que solo sufrir, tengo miedo a sufrir demasiado, sufrir de cualquier manera, física o psicológica, emocional, o como sea, lo que requiera ser tortura para mí y nadie pueda ayudarme, ni si quiera yo misma, y no solo eso, también no poderlo soportar, no poder aguantar, o cualquier cosa que signifique dejar de hacerlo. Que acabe conmigo muy lentamente y con el mayor daño posible. Lo cual, odio decir que ya ha pasado, dos veces para ser exacta, he estado sola, encerrada y sin salida, con lo que según yo, al menos eso creo, que es mi peor miedo, y no en una habitación solamente, he tratado de huir, y a donde vaya me persigue, no me deja en paz, psicológicamente se le llamaría depresión, moralmente se le llamaría inmadurez, socialmente se le llamaría, ''esta niñita con falta de atención'', pero escencialmente yo lo llamo pavor.
