Para la princesa de mi pasado.

Pequeña leoncita.

Me gustaría que esto realmente te llegara, pudieras leerlo y no para cambiar algo, si no para que sepas algunas cosas, y darte algunos consejos. ¿Te acuerdas esas veces que jugando imaginabas que te encontrabas conmigo?, me idealizabas, me imaginabas bonita y madura físicamente, ya una mujer; totalmente diferente a como tú eres. No sé, creo o espero el haber llenado realmente tus expectativas, ser igual de bella como esperabas, con el mínimo de sabiduría que anhelas, y la fortaleza que esperas tener, aun no tengo los veintitrés, supongo me he adelantado un poco al momento en que tu deseabas hallarme, verme y preguntarme cosas, pero no creo que eso importe. Puede que en parte te vas a decepcionar de algunas cosas que me han pasado, o que más bien, yo he permitido que pasaran. Tu me imaginabas fuerte, independiente, inteligente, creo que aun me falta para eso, pero supongo voy por el camino para llegar a eso. 

En este momento soy débil, leona. Si pudiera contarte todo lo que he vivido los últimos tres años de nuestra vida, he cometido muchos errores, más que nada por impulsiva (sí, eso no ha cambiado) y por creer que mi corazón siempre me va a guiar por el camino correcto, ten cuidado con eso leoncita, no mal interpretes, no me arrepiento pero si he pagado esos errores de maneras feas, aprenderás que la vida no es tan amable con nadie, y tú no serás la excepción, quisiera que jamás tuvieras que conocer la dureza de vivir, crecer y aprender a ir por tu propia mano por la vida. No dejes que tu cabeza te guíe ya cuando tus sentimientos han arruinado todo, que eso no pase siempre; sí, eres muy emocional y siempre lo serás siéntete orgullosa, no cualquiera tiene esa facilidad de explayar sus emociones y sentimientos como tú, pero ten cuidado ya que te meterán en muchos problemas cuando no puedas, como ya dije, aprender a usar la cabeza antes que tu corazón, después estarás metida en una enorme telaraña de enojos, tristeza, llanto y soledad, y me hace sentir mal que no podré rescatarte de eso. Aun no soy la gran mujer que tú esperas ser, pero lo seré, créeme. Te cuento que soy débil porque he llorado más veces en esta etapa que en la tuya. Me da ternura ver que tú aún no conoces el dolor, es más, te preguntas qué diferencia tiene el dolor emocional al físico, el cómo es, porque aun no lo has sentido, aprovéchalo, a los quince vas a aprender por primera vez lo que es estar bloqueada sin poder llorar de tantas cosas malas que sientes por dentro que hasta te dará impotencia el no saber cómo hacer ese dolor desaparecer, que no es tan fácil como el ponerle hielo a una quemadura fuerte en el dedo y se te anestesia rápidamente, o el poner una pomada que te quite la irritación a un raspón, o tomar una pastilla que te quite el dolor a un golpe fuerte, por decir un ejemplo. El dolor interno, emocional es peor, porque no se va hasta que vayas muy lentamente superando el origen de tu sufrimiento, o en su defecto, hagas algo al respecto aun cuando no sepas qué se debe hacer porque a veces no sabrás ni de donde viene el dolor. Te diría que también te darás cuenta de que la gente tiene muchísima maldad, pero eso tú ya lo sabes desde hace muchísimo. Y a pesar de eso aun no pierdes tu inocencia, me alegra saber que se mantendrá en ti aun mucho tiempo, pero eso no significa que la gente te quiera lastimar o pervertir en muchas maneras, tú sigues en tu burbuja sin entender totalmente todo, y se te olvida rápidamente. Lo que sí tienes que aprender es a mirar bien a tu alrededor, hay gente de todo tipo, por eso mismo tienes que tener mucho cuidado. La gente que sepa lo ingenua que eres se va a aprovechar de ti muy cruelmente, y te lastimarán. Con lo que estás viviendo ahorita y lo que falta, es como irás desarrollando toda esa forma de ser agresiva que ya tienes pero de una manera construida en fortaleza, tendrás mucho miedo que cualquiera te quiera llegar a atacar con algo como lo harán personas que no esperabas que lo hicieran, serás más directa, un poco despectiva y no querrás que nadie se pase de listo contigo, aun así créeme, habrán personas que te van a amar mucho por cómo eres, aunque no me lo creas, algo tienes, que créeme aun no tengo ni idea qué es, que hay unos pocos que se encariñan mucho contigo, y a su manera ellos te quieren mucho, vas a arruinarlo a veces con eso de los impulsos, y tu mal carácter, que como ya dije tampoco va a cambiar. Serás más terca, pero también serás más comprensiva con las personas que ves que lo merecen, aprenderás a despegarte de las personas que más amas aunque te duela, porque verás que lo importante aquí eres tú, tú eres la que sufre, tú eres la que siente el dolor, ellos no, y jamás lo sabrán, como tampoco sabrás lo que ellos sienten. Pero te aseguro que todos ellos, las buenas y malas personas en tu vida, te van a dejar enseñanzas muy valiosas, que vas a tener contigo siempre, tu aprendes rápido, solo eres muy testaruda, y no entiendes ni tus propias razones, también ten cuidado con eso. Hay algo más que te quiero decir, que sé lo importante que es para tí. Dejarás de ser fea, tampoco serás una súper modelo, pero serás bonita. Ya ningún niño te hará llorar por ser fea, o te golpearán o se burlarán de ti, ten paciencia, eso va a cambiar, debo agregar, tendrás unos pechos muy grandes, serán la parte que más te guste de tí misma, pero no te preocupes, sí podrás dormir boca abajo perfectamente, esas son mentiras. Pero, tu bullying por ser fea, ahora te lo harán por tener pechos grandes, tendrás muchos sobrenombres que no te harán gracia y te harán sentir mal por simple hecho de tus pechos; la gente es pendeja, aprende a vivir con eso y no hagas caso. Te tengo que advertir otra cosa que eso desearía que no lo vivieras nunca, te intentarán violar otra vez, a tus veinte, en tu propio coche, y no lo lograrán tampoco esta vez, pero saldrás golpeada en esta ocasión, sé fuerte por favor, lo superarás y aprenderás a vivir con ello. En el amor, te harán llorar, mucho, pero no te arrepentirás de haber amado o vivido lo que tendrás, sólo una cosa te tengo que decir, que terca eres, tu y tu búsqueda de un príncipe, no seas tan exigente. Pero yo sé que tú sabes amar y entregas todo, a pesar de lo que te digan, no pierdas esa fuerza al querer, y no castigues nunca a nadie por errores de otros, nunca te conviertas en esa persona, ni fría, ni cruel, solo aléjate de quien te daña y como siempre deséales que les vaya bien y sigue con tu vida, hay más personas buenas y hermosas que te irás topando, no malgastes nunca tu tiempo odiando a nadie, llora lo que tengas que llorar y ve a divertirte y a ser feliz con las personas que te aman, siempre es mejor eso y lo sabes. Te diré que eres más fuerte de lo que crees, viendo todo en retrospectiva, has soportado mucho y solo tú y yo sabemos lo que es, que nadie te haga pensar que eres tonta o algo similar, sólo tú sabes y nadie te puede decir cómo te debes sentir, cómo deber ser ni cómo te debes de comportar. No quisiera decírtelo, pero vas a tener que soportar mucho más, así que prepárate porque vas a luchar en el camino. Y no le vas a pedir perdón a nadie por lo que eres, no eres mala, siempre te dirán algunas personas que no tienen ni idea de ti, que cambies, algo de ti que les molesta, si tú quieres cambiar algo de ti, hazlo. Seguirás siendo de mente muy abierta, aventurera, nunca dejes de actuar como la niña que ahora eres, tu no has muerto en mi, sigues aquí y tu espíritu sigue haciéndome divertir y hacer cosas que otros me tachan de loca, atrevida o aventada, tú me haces feliz, gracias a ti sigo aquí, sonriendo, viva, disfrutando de lo que es la vida, sin importarme lo que digan de mi irreverencia y niñerías, nunca te vayas, prefiero ser así y ser juzgada por gente estúpida, que ser como ellos, aburrida, seria, siempre callada. 

Me encantaría abrazarte, y decirte todo lo que necesitabas en esos momentos, y saber que te tienes a ti misma y es difícil muchas veces soportarlo todo tú sola, que a veces deseas que alguien que sea importante en tu vida parezca sorpresivamente en el momento que más lo necesitas sin tener que pedirlo y te consuele y te dé ese apoyo que en su momento necesitas con todas tus fuerzas. Pero el lado bueno de eso, es que sales de eso tú sola, no dejes que nadie te haga caer, es muy duro tener que salir de ese pozo, yo aun estoy en el proceso, perdón por eso chiquita. Eso sí te digo, que sigas soñando, siendo así de fantasiosa, imaginativa, que bailes cuando nadie te vea, que rías con los demás, que cantes fuerte si eso quieres hacer, que saltes y brinques si se te da el impulso de quererlo hacer, sigue siendo protectora con tus seres amados y corre a abrazarlos si eso quieres, sé juguetona e igual de ocurrente; viajarás, conocerás rincones que te llenarán de una paz maravillosa, tendrás momentos hermosos junto a alguien, o tú sola. Sé consistente, con determinación, aunque la flojera te quiera ganar, no te rindas, vas a alcanzar cosas muy buenas gracias a eso y no te arrepentirás. Por favor, sigue siendo valiente, y deja el miedo. Pedirás ayuda psicológica, tranquila no te volverás loca en el mal sentido, pero si sufrirás de mucha depresión, harás cosas malas para ti, pero siempre tendrás esperanza de seguir siendo feliz.  Trabaja como haces siempre, dá lo mejor de ti. Te caes y te levantas, te caes y te levantas. Te admiro, pequeña leoncita, eres mi base, mi fortaleza, te pido perdón por todo lo malo que he hecho, pero lo vas a entender, a veces es demasiado difícil, pero todo está bien, siempre habrá alguien junto a ti. Sigue siendo así de noble, y disfrutando ayudar a los demás, me gustaría poderte decir que no seas tan enojona, si eso se pudiera. Te diré que puedes ser lo que quieras ser con tu empeño, constancia y la misma ilusión que siempre has tenido. Te diré que esa sonrisa tan tuya te llevará muy lejos, donde quieras llegar, jamás dudes de tus capacidades. Te diré que tu sonrisa ayudará a los que están a tu lado y los hará sonreír y reír. Te diré que eres tan fuerte, tanto, tanto, ya sé que ya lo dije pero tengo que repetírtelo porque siempre dudas de eso, y no está bien, pequeñita. Te diré que no dejes que nadie te llame débil o frágil porque no lo eres. Sensible si, muchísimo, demasiado pero algo sí te digo, tienes fuerza como para parar un tren porque no te ha quedado otra más que ser fuerte y soportar. Te diría que te pararas un momentito a ver los motivos que tienes para sentirte orgullosa de ti misma, los errores déjalos atrás, las cosas malas también, tienes muchísimas cosas buenas de donde escoger para impulsarte más y más. Te diré que ya no te atormentes más, que rías y vivas tu vida, la que tú quieras, la puedes tener de verdad. Te diré algo que sé que te emocionaría, tus palabras, tus letras y tu historia servirán también para ayudar a otras personas que comparten tus sentimientos porque han pasado por lo mismo que tú. Te ayudarán y tú también ayudarás. Te diré que vales mucho y que eres mucho más que tus traumas, miedos y obsesiones, que tus problemas son enormes, pero también lo eres tú. Te diré que tú eres una princesa, siempre tu familia entera te lo ha dicho, no dejes que nadie te haga creer lo contrario, eres tu propia princesa, somos princesas, y las princesas también sufren y viven la vida con adversidades como todos, pero jamás dejes de creer que lo eres, princesita, tu corona nunca se te va a caer. Te diré que vivirás la vida como a ti te gusta, a pesar de lo malo, sabrás disfrutar de lo bueno y lo hermoso de ello, a sorbitos pequeñitos, disfrutando de cada instante con una sonrisa enorme. Te diré, pequeña leona, que serás una mujer con la cabeza dando vueltas siempre a nuevos retos y nuevos sueños. Te diré que pase lo que pase, nunca estarás sola. Tú sigues aquí dentro, latente. Te mereces ser feliz y te prometo que lo vas a ser. Eres grande y muchas personas te lo dirán, créelo. Confía en ti, leona. 

A.