Mis únicos pensamientos color rosa.

 Sabes, me gustaba fantasear contigo cuando no te veía, cuando tardabas en llegar o que mi celular sonara con tu tono de notificación y sentía esa emoción y felicidad de volver a verte y tenerte conmigo un día más. 

Me gustaba pensar que piensas en mí, cuando tal vez no era así. Me gustaba imaginar que también soñabas conmigo, cuando dudo que pasara así. Me gustaba soñar despierta, pensando que te comía a besos, o que tal vez me comías a besos tú a mí sin cansarte, besar mi mano, abrazarme de mi cintura y apretarme a ti, mirar mis ojos, acariciar mis mejillas, tomarme de mi pierna al manejar, decirme que me quieres sin que lo dijera yo primero, decirme "oye te quiero ver, te extraño". Era lindo ver eso en mi mente, eres una ilusión divina. 

Eras lo único bonito que pasaba por mi mente entre tanta mierda. 

Y duele todo todito mi ser saber que para ti no soy merecedora de nada de eso, aún cuando siento que el castigo es más fuerte que los pecados qué sí cometí y los que me inventas. 

Es una agonía saber que, me obligó a mí misma a resistir un poco más por no perderte, ¡yo no quiero estar sin ti otra vez! Y a ti te da igual, no te duele perderme a mí. (yo quiero sentir eso así como tú, todo sería tan fácil) Y Sé que eso es suficiente razón para mí, para rendirme, para irme. Sé que eso esperas, que me rinda, que me vaya. Para solo verme caminar lejos y no volver mientras tomarás el curso contrario y nuestros caminos finalmente se separen. 

Le tengo un reclamo a Dios. Y es que no es justo que me haya dejado ver el cielo, sentirlo, saborearlo y no dejarme dentro. 

Untitled

No te quiero pensar, no, ya no. Tanto tiempo y sigues tan arraigado en la nada, cuando creo olvidarte regresas a mi mente con cualquier pretexto.

Ya no estoy sintiendo nada, cada decepción y fisura extra en mi corazón me van dejando confundida, me bloqueo y ya no sé lo que siento; si cariño, tristeza, enojo, impotencia, miedo, ansiedad o ira.

¿Por qué extrañarte tanto si nunca me amaste?

¿Por qué pensarte tanto si nunca decidiste luchar por mí ni siquiera un poco?

¿Por qué llorarte si siempre me juzgaste o pensaste lo peor de mí aún sin ser verdad?

Estas tan oculto entre mi miseria que ya ni siquiera te puedo encontrar entre mis pensamientos vagos ¿dónde estás?, ¿por qué no te vas de mi mente?

¿por qué no te vas de mi corazón?

Esa cosa ya no sirve, solo late pero ya no sirve.

Ya entré en desesperación.

 ¿Por qué mi ausencia no le afecta si la de él me está matando?

Ciertamente fue un acto de valentía tremenda de mi parte el renunciar a ti cuando aún me moría por estar contigo.

Es triste y agotador que yo siempre doy el mar a quien sólo me da una gota de agua. Pero, ¿cómo voy a culpar al viento del desmadre que hizo, si fui yo quien abrió la ventana?

Hazme creer que te importa algo de mí, aunque no sea verdad. 

Finge que te duele perderme, aunque en realidad sea yo la que vas a olvidar mañana como si no hubiera existido. 

Así, al menos, podría ahogarme en esa hermosa mentira, podría embriagarme en lo alcoholizante de mis ilusiones como un tequila que me atonta.  Me imagino que eso podría calmarme el dolor. Aunque sea un poco, aunque sea un rato... 

Prisión

 Dicen que el primer paso es aceptarlo. A veces no es difícil, al menos para mí, admitir que algo me hace daño. Es diferente que haga algo al respecto. 

Sí, me hace daño. Quisiera ser libre. Y no hablo de drogas o algun vicio sintético 

¿No te ha pasado? Que amas a alguien y quieres ya no amarlo. Estoy presa, mi prisión son unos brazos grandes y fuertes, la llave unos ojos que pueden mirar con tanta dulzura y con tanto desprecio también, mi condena son unos labios que me mantienen en esta cárcel al hablarme bonito y feo a la vez. Y mi único prisionero, soy yo al no querer liberarme de tal suplicio. 

Estoy en una prisión de la cual busco como escapar, pero sin salirme.

I still look at him In the back of my mind.

Hola. Bienvenido a la psicosis.

La duda no es qué le digo al corazón... ¿Qué le digo a la mente? cuando tenga que pasar por la abstinencia de una droga que tiene Nombre y apellido.

Y es que aún lo veo a él en el fondo de mi mente, aún en mis momentos más ocupados, en mis días más apresurados, en mis situaciones más difíciles, y en los eventos más disociados. Cada pedazo nuevo de mi mundo va a tener la sombra de lo que fuiste deseando que también estés ahí. Eso es lo que odio del proceso de extrañar. Cada aventura nueva, cada risa que termina en dolor de estómago, cada admiración a un paisaje nuevo, cada noche de luna grande y bonita, cada canción nueva divertida, cada atardecer majestuoso; va a terminar en nostalgia porque tú no estás ahí.

Erróneamente, todo mi mundo lo hice tuyo. Todas la manías, mis espacios, mis rutinas, mis chistes, películas y series compartidas y cada referencia que había, veía, escuchaba y sentía eran por y para ti. ¿Qué vamos a hacer con nuestros chistes? ¿qué va a pasar con ese lenguaje que sólo tú y yo entendíamos? Al final se va a olvidar y terminará siendo una lengua muerta que ya nadie lo va a hablar. Solo en nuestras mentes y mi corazón se quedará.