4/4/19

"Corazón, le olvidaremos

en esta noche tú y yo.

Tú, el calor que te prestaba.

Yo, la luz que a mí me dio.

Cuando le hayas olvidado

dímelo, que he de borrar

aprisa mis pensamientos.

Y apresura tu labor

no sea que en tu tardanza

vuelva a recordarle yo".

Colilla de cigarro.

Así le llamo a este texto, para enfatizar que a veces, nos usan como cigarros.

Buscan extasiadamente tenerte, porque les causas éxtasis, calma, tranquilidad, relajación. A veces no es lo más saludable pero son adictos a ti, te consumen, te disfrutan. A cualquier momento del día o de la noche, antes o después, incluso durante alguna actividad, porque te necesitan.

Te prenden con cuidado, que la llama no se vaya, y si se apaga por el viento, el frío o porque no funciona, no importa. Luchan porque la llama prenda nuevamente con tal desesperación y lo consiguen, así tengan que pedir ayuda a alguien más para conseguir ese fuego que te encienda.

Luego... te van consumiento, lentamente, o desesperadamente, depende del sentir L, depende del momento, o lo que necesiten de ti. Bocanada tras bocanada, aspirando y sacando el humo... ahí va tu esencia ¿Lo sabías? La van sacando cada que te usan.

Va llegando el final, el cigarro quemado se acerca al filtro, y ahí mientras ellos saben que se va a acabar, postergan un momento el fin y te disfrutan un poquito más.

Ya no hay nada que fumar, el cigarro se acabó, el interés cambió, saciaste su ganas de tabaco [o de algo más]. Y para terminar, cuando ya no eres nada, porque todo entregaste, solo un asqueroso y sucio filtro, colilla de cigarro. Te tiran y si pueden y tienes aún fuego dentro en tu pequeño ser para ofrecer, te terminan por pisotear para acabarte de apagar.


Así me sentí yo. Siendo la colilla del cigarro, un cigarro que fumaste por dos años y terminaste por apagarme con una fea y brusca pisada. Te alejaste al caminar, mientras en el futuro buscarás otro cigarro, con otro sabor, otro filtro otro todo, para poder fumar. Para poder saciar tu adicción a algo.

Lunes #1248

Hoy no me siento especialmente triste. Sí, volví a despertar y saber que la realidad en mi presente es la misma me hizo de nuevo abrir los ojos y sentir melancolía y un poco de tristeza. Pero no es tan intenso como días pasados, me siento un poco mal, pero realmente me siento apagada, más allá de lo que siento no siento nada más. Actúo en automático, sé lo que debo hacer pero no reacciono en base a mi sentir. 

Hice todo lo que pude dentro de la definición de ‘bien’ estos días, he tratado de hacerlo todo bien y aún así me sigo sintiendo mal en ocasiones. A nadie le intereso de verdad, nadie está haciendo un esfuerzo por mí, nadie se cae en emoción o desesperación por estar conmigo o cerca de mí, por saber lo que estoy sintiendo últimamente, lo que me está matando, y salvarme o al menos intentar hacerlo. Nadie viene a mí. Ni la persona que se supone quiere estar conmigo le interesa realmente mi interior. A veces sólo quiero soltarme y dejarme caer. Estoy cansada de luchar por estar bien y sentirme bien, por fingir frente a la gente para no incomodar o hacer pensar que sólo busco atención.  

Es un lunes más, y alguien aparte de mí debe estar teniendo el mejor día de su vida, o uno de los más felices. Y eso me hace sentir más positiva, podría ser yo. No es así, pero podría ser yo.

Vestigio.

No era amor. Era una maldición.
Era como estar condenado a morir de sed frente a un caudal.

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Hacernos el amor con una mirada. 

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Lo intentamos.

Yo sé que pareciera que no.

Yo sé que a cada uno de mis supuestos intentos, me mordía la lengua.

Yo sé que me esforzaba por hacerte sentir que contigo no era feliz cuando en realidad no recuerdo haberme sentido más contenta con ningún otro hombre.

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I’d split my heart in two and give you the biggest half. Even tho I know I shouldn’t do so.


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Y si este monstruo es mío, ¿por qué no obedece cuando le pido que se vaya? ¿Y por qué no tengo dentro mío un espacio lo suficientemente grande como para ocultarlo?

Otra vez.

Otra vez se me acumuló una lloradita atorada por ti. Se me siente recorriendo el malestar estomacal que provocas cada que te pienso y veo tu perfil, luego va subiendo poco a poco en mi garganta causándome debilidad y bajón emocional. Ya lo siento en el pecho. Ese empujocito que una canción del recuerdo que nos hayamos dedicado o cantado juntos puede provocar el estallido de mis lágrimas por ti una vez más. Claro que no quiero, una se harta de llorar, de extrañar de sentir dolor. Me das gastritis de tanta molestia que provocas con tu desamor hacia mí. No acabo de entender, no puedo. Me he quebrado la mente muchas veces tratando de entender qué demonios pasó. Y creo llegará el final y aun así no lograré entender.

Consíguete un amor que no quieras mucho.

Ya sé que uno quiere explotar de amor. Conocer el límite de la pasión, y amar con locura. Porque sí, amar hasta el límite es hermoso. Y todos buscamos eso.

 Pero si al final acaba, te vas a querer morir del dolor, e ignora el hecho que acabe, que no seas correspondido y aún así ames mucho. Es la muerte.

 Consíguete un amor que no quieras mucho, porque así no estás tan idiotizado y no quieres estar todo el tiempo con él, o con ella. Quieres ver más a tus amigos, tu familia, tiempo para tus cosas, tiempo para ti.

 Así no se convierte en tu mundo, y sólo es parte de. Consíguete un amor que no te enamore perdidamente, que no te duela hasta el más fondo abismo de tu ser cuando todo salga mal. Que no te haga poner de rodillas, que no te afecte inmensamente. Uno que puedas superar al paso del tiempo y no te absorba indefinidamente.  Enamórate, pero no te pierdas en ese amor, es lindo amar. Pero no ames mucho, no ames con tanta locura.

 Consíguete un amor que no quieras mucho.

You have no idea.

No tienes idea lo afortunada que eres. Estás perdidamente enamorada de una persona, que también lo está ¡de ti! Te corresponde. Quiere todo contigo, piensa en ti, tiene iniciativa en todo, te busca, te llama, le encantas, te dice de la nada lo que le gusta de ti, te ve como la maravilla más hermosa del mundo, se siente afortunado de tenerte, te presume, te pone como prioridad, te da la atención que mereces, y los problemas los busca solucionar. Para él no eres nada malo, y lo mejor. Ese hombre que está perdidamente loco por ti, logró conquistarte hasta el grado de que lo estés tú también de él. ¿Y sabes qué? No te dejó porque le aburriste, cuando ya obtuvo de ti lo que buscaba, no quería solo agrandar su ego, no quería solo poseer tu cuerpo, no te ve como un estorbo, no te toma por sentado que estás ahí, no te humilla, no te ignora, no te demuestra que es un hijo de puta y que le vale verga serlo y demostrarlo. No es un cabrón falso que te enamoró con su lado más dulce, hermoso, lindo, detallista, atento, y perfecto ilusionando tu pobre corazón haciéndote creer que después de tanta mierda al fin había llegado el ideal, el correcto y podrías ser feliz sin preocupaciones.

Pero no, tú tienes al bueno, eres afortunada. Es bueno, valóralo.

Dormir y desaparecer

Es viernes, y sólo quiero llegar a casa a dormir. Apenas llegué al trabajo y ya quiero salir. No tengo ganas de hablar con nadie. No me siento yo, no me siento bien, me siento una desconocida ante todos, y sobre todo porque todos me desconocen.
Quiero enredarme en mis cobijas y pretender que no existo, dormir, y esperar soñar algo bueno.

6/2/19

Me estoy obligando a dejar de quererte. Porque así quisiste, esa fue tu decisión y sigo manteniendo un sentimiento, un amor que ya no sirve y solo me sigue envenenando en mi interior.

Lo siento mucho, sentimiento de amar. No le sirves, no te quiere y no le haces reacción alguna, despídete ya, que en algún momento dejarás de respirar, te tiraré finalmente en alguna carretera o en un bote de basura, por encima de un puente o en forma de lágrima cuando vaya al mar. Y terminarás por dejar de existir cuando te pudras por la falta de mí. Pero sabemos que ahora la que se pudre soy yo, teniéndote a ti y por la falta de él.

Summertime sadness.

Yes, I’m still talking to you. I talk to you very often, almost every day... On my dreams as I sleep, on the shower, on my bed as I look at the ceilling, on my trying to sleep, on my way to work, as I walk home, and all those imaginary talks with you, you behave the very same way, the motion that makes me want to step away from you and knowing all your hurtful arguments I know how the conversation would be. With me having a tear in my eye and a very deep disappointment.

Remember... always love you, bye.

Ya no llamó.

Al fin le he dejado... le he dejado ir. Ya no voy caminando detrás esperando a que voltees a mí, a que decidas regresar, a que notes que aquí seguía, a que las cosas vuelvan a estar. Nada volverá, te encargaste en dejármelo totalmente claro. Ya me rendí y no volveré a molestar, te dejo ser. Decides cómo aliviar tu alma en soledad, encontrarás a alguien más; entre el soplo del aire caliente y la fría brisa nocturna estoy sentada en la banqueta esperando una respuesta, algo que con el viento me llegue de casualidad o bien ya estando planeado. Pero algo que me deje entera. Lo que sea pero ya no te involucra más. Estás en paz, mi camino continuará hacia el lado contrario y si nos llegamos a topar, prometo seguir caminando. Tienes la tranquilidad que anhelabas hace tiempo y no te dejaba conseguir, todo lo que tienes que salió de aquí te otorgo la libertad de hacer lo que quieras. Ya no me pertenece, y no juzgaré en nada.

Espero la pronta devolución de mi corazón, mis sentimientos y el cariño que le entregué, debido a que eso a usted ya no le pertenece, con paciencia recibiré hasta tenerlo todo. De antemano gracias. 

Mucha suerte.

Y buen viaje. 

Onvres

Yo no me considero feminista, o bueno, el término que se ha tegiversado al punto de ser llamado feminazi. ¿Por qué no me considero feminista? Porque a pesar de ser mujer, y sí apoyo a los seres como yo, hay mujeres que parece que ni siquiera apoyan a las mujeres, son psicópatas y sólo buscan tener la razón.

Como una ocasión en la que una “feminista” me deseó ser asesinada y violada por ocho hombres sólo porque dije que las feministas deberían dejar que los hombres que sí son buenos también apoyen a la causa, después de todo ellos también aman a su madre, hermana, amiga, novia, hija, etc., y buscan el bien para nosotras. Lo he visto, y me consta. ¿Eso es digno de una feminista que busca el bien para las mujeres como ella? I don’t think so. 

Pero... a pesar de eso, sí estoy en contra de los machos imbéciles. No, no todos los hombres son tóxicos y machistas, ni acosadores o violadores, pero la suficiente cantidad de hombres lo son como para que toda mujer mayor de 13 años haya experimentado acoso de alguna forma.

En la calle, en la escuela, el trabajo, en la fiesta, en el círculo social, en el coche o transporte público, incluso a veces en la propia casa que debería ser el hogar.

 Hombres infieles, volados, mentirosos, que se orgullecen de tener su “ganado”, tienen la osadía o mejor dicho, los huevos de llamar putas a mujeres que hacen lo mismo que ellos, a demás de asegurar que ellas no valen la pena más que para un cogidón, pero claro que ellos valen toda la pena del mundo. ¡Já! 

Esos onvres son los que más pronto caen y su masculinidad se ve amenazada con cualquier cosa, cualquier cosa. Aún existen, por millones, y los que son lo contrario a esos machos son individuos que puedes contar con la mano, si es que te topas más de uno. Existen, pero no son muchos, y hasta esos sacan su lado misógino e idiota cuando se encuentran en presión social de sus amigos machos, solo por sobrevivir. 

Escrito con las lágrimas de un onvre.