Oct 10 2021

No entiendes. No me quiero enamorar. 

Lo que quiero es alguien lo suficientemente interesante para que llame mi atención y así concederle compartir algo de mi tiempo y espacio; que me haga reír lo suficiente y me mantenga interesada en él con tratos agradables sin aburrirme, sin celos, sin reclamos de ninguno, dormir juntos uno que otro fin de semana, a veces ir a fiestas y eventos porque es divertido, todo eso para que mi cerebro narcisista se llene lo suficiente de serotonina y poder estar feliz un tiempo hasta que esté lista para el amor y soportar los desplantes y mal sexo que el amor a veces te da.  

Y yo tenía eso, tenía esa atención, me hacía reír, tenía buen sexo y detalles tiernos, sin compromiso a nada, sólo pasarla bien. Hasta que como siempre pasa, lo tuvo que arruinar. 

Ahora estoy de nuevo esperando que llegue alguien como tú, dispuesto a pasar un tiempo de su soltería conmigo, mientras me animo a querer tener una relación con la responsabilidad afectiva que nunca tuvieron conmigo. 

Aura vibrante.

 Hola querido lector o lectora. Hace mucho no sentía estas ganas de escribir algo así. 

Pero hace tiempo verás, llevo teniendo una racha no excelente, pero bastante buena, claro con días malos como cualquiera, pero han sido más buenos y hermosos que lo negativo. Y me sorprende que en plena pandemia mundial, el 2021 ha sido mi mejor año desde el 2017. 

Tanto que siento una frescura en mi ser, un aire de positivismo y alegría por las más pequeñas cosas, cuando antes las más pequeñas cosas me hacían estar enojada, triste, llena de ira o rencor. Me gusta que con todo ya quiero gritar la paz que tengo, lo contenta que me siento casi siempre, casi todos los días, cuando hace no mucho era al revés. Casi siempre me sentía miserable, me sentía confundida de por qué a mí me pasaba todo lo malo que viví, cuando sé que soy buena persona.

Ahora veo que mi karma vuelve a mí y es súper positivo; quiero postear o tuitear siempre lo bien que me siento por dentro y por fuera, y yo sé que muchas veces las personas que muestran mucho lo "feliz" que están en redes sociales son las más infelices. Pero yo genuinamente ya casi no posteo mucho porque uno sí está muy ocupado siendo feliz, pero cuando lo hago, es real. Creo que es la primera vez que vengo a mi blog a escribir sobre mi felicidad cuando siempre lo hago para desahogarme. 

Y sé que es real, tal vez no dure, (sí va a durar) pero mientras disfruto tanto esta etapa tan bonita donde real siento que estoy vibrando alto como dice la chaviza hoy en día. Hasta mi semblante físico se ve súper radiante, mi cara, mi piel, y hasta mi actitud se ve súper bonita. Y me llena de amor el poder apreciarme de esta manera. 

A lo mejor mi próximo post sea de nuevo sobre algo negativo, a lo mejor no. Pero siempre mi sentir es real y lo vivo, lo aprendo, lo reflexiono. 

Mientras a un poco más de la mitad del año, gracias 2021, por ser un año gentil y hermoso conmigo. Me he elevado mucho más allá de las nubes, cuando hace poco estaba en lo más profundo del pozo, al que no pienso volver jamás. Y espero seguir subiendo.

Por supuesto que aún me falta mucho, pero este inicio, el empezar así me encanta. Ojalá sea cada vez mejor.

Yo soy luz, soy felicidad, soy paz, soy amor, soy humildad, tengo salud, tengo éxito, tengo prosperidad, tengo abundancia. Tengo una vida bella. Tengo las personas correctas en mi vida, y si deciden irse es porque su tiempo conmigo culminó y siempre estaremos en los corazones del otro mutuamente. La gente que se va siempre me recuerda con amor y cariño. 

Deseo que todo el que me rodea tenga paz, tenga amor, tenga felicidad y abundancia.

Hola primer post del 2021. Te amo.

Muchas cosas han pasado... Ahora soy una versión rara, y más madura pero con esos estragos de impulsividad que al parecer jamás se me van a quitar.

Hay algo que tengo que decir aquí donde pura alma vagante pasa a deslizar sus pupilas por mis letras en este blog un poco polvoriento, donde hacía rato no le escribía mis pesares.

 

Hoy en día, ya no me importan los años de relación en amistad o familia o trabajo o lo que sea que tengo o tuve contigo; las veces que te he ayudado, que me has ayudado; que hemos compartido, que hemos vivido; el tiempo y calidad de oro.

[Porque antes tenía, por ejemplificar algo: muchos amigos, los cuales a veces hacían o decían cosas que me hacían sentir incómoda, o un rato no muy agradable, pero lo dejaba pasar, o que me aguantaba, al cabo pues, es mi amigo/a ¿no? No pasa nada; pero por el cariño y la amistad lo dejaba terminaba por ignorar.]

Hoy digo, a la chingada con todo eso.

Que bonito lo que tuvimos, sí, como en todas las historias que se forman bonitas en un inicio, tienen un desarrollo y estructura firme y potente, pero como todo ciclo donde al final la cagas, pues... ¿Qué te digo? Repito, adoro, añoro, y aprecio; sobretodo, valoro todo lo bueno, y lo positivo que surgió entre tú y yo independientemente del tipo de relación que hay, o hubo. Eso jamás lo negaré.

Pero si haces algo que sabes… sabes que no me agrada, me incomoda, me lastima, o me hiere de alguna manera y sobretodo no tienes la capacidad de notarlo; porque claro que lo notas, te das cuenta de lo que causan tus acciones, eres un ser humano pensante con cerebro. Y si aún así no haces algo para remediarlo o mínimo pedir una disculpa, tener esa atención conmigo y con mis sentimientos… para mí todo lo vivido se va directo al coño, digo, no lo elimino, eso eso imposible. Pero se guarda en mi cajita fuerte del recuerdo dentro de mi corazón donde estarás siempre junto a otras decepciones y traiciones, pero que tuvieron sus cosas lindas, por algo estarás ahí. Y tiro esa llave para no volverte a sacar.

Ni si quiera me voy a molestar en hablarte de mi sentir. Años tuve de experiencia que eso no sirve de nada, cuando la gente ogete no le gusta dialogar y hacerle ver sus acciones hirientes porque se ofenden y te voltean la situación jamás aceptando sus cagadas; jamás se logra nada, y con quienes sí, de igual manera tampoco importa, lo volverán a hacer. Lo entiendo, somos humanos, pero la empatía y la lealtad es algo que descubro no muchos comparten conmigo.

Por eso seas quien seas, te vas directo a la puta que te parió, haz tu vida como mejor te plazca jodiendo a otra gente ingenua, si te soportan eso, mejor. Quédate ahí. 

Y por mí corre y cuéntale a quien quieras que la víctima eres tú y la que jodió todo fui yo. Que tú nunca hiciste nada malo, que exagero, estoy loca y todo me lo tomo muy personal.

Yo no tengo que aguantar una mierda, y mira que yo sí sé aguantar. Si te pasas de la raya y te lo hago saber, y me dices loca ridícula sólo porque tu límite no es el mismo que el mío, ese es muy problema tuyo. Si no respetas mis límites ni mis sentimientos, vete a joder a tu puta madre entonces. ❤

Me vale un reverendo cacahuate, mira que cuando yo jamás, jamás hice nada malo me satanizaron de lo peor por mera envidia, odio, ardor, celos o qué sé yo; y tuve que soportarlo sin saber que yo sólo entregué amor, lealtad y confianza entre muchas cosas más, tristemente hasta mi dignidad, pero los "villanos" jamás se catalogaron como tal, sabiendo perfectamente la bajeza de sus actos. Anyway, allá ellos. 

Ahora tú sí hazlo con toda la razón. Habla mal de mí, pero habla de cosas que sean ciertas, y no como esas veces llorar por impotencia preguntando por qué me acusan de tanta calumnia. No, no te preocupes, esta vez motivos sí habrán.

Hazlo, habla mal de mí pero con pruebas, para poder en esta ocasión sonreír, sentir orgullo y decir: sí, ahora sí soy esa culera.

Te vas de tajo, y si te topo te saludo, tengo más clase que eso. Yo no necesito andar huyendo si sé que ciertos deshechos míos del pasado andan cerca, que pasen. Me vean, tengan el honor de hablarme y si me temen que pasen de largo.

Como ya dije en algún ocasión, yo soy muy leal. Se sabe. Jamás soy de las que traicionan primero. Pero mi lealtad nunca es incondicional, luego que no hayan quejas;  porque la hiciste, ahora te aguantas.

Monedita de oro no soy, que quede claro. Y si puedo y quiero la hago sin remordimiento ya que un lazo o un nexo que nos una ya no hay, y de tu parte fuiste quien primero tiró esa piedra. Al final no vengas a llorar.

- A.

13/10/20

No, tu pareja “no debe” ni “tiene que”. Tu pareja no es un bastón emocional en el que encontrarás aprobación, aceptación, y cobijo ante todas tus demandas emocionales. La pareja no sirve para esto, y puede que te apoye en muchos momentos, pero no es la base donde necesitarás apoyar tu identidad y autonomía. Tus vacíos emocionales son tu absoluta responsabilidad, tu pareja no existe para llenarlos. Si quieres encontrar todo esto en tu pareja, necesitas trabajar esos vacíos y demandas en terapia psicológica, de lo contrario jamás encontrarás a alguien que pueda abastecer todas tus carencias y vacíos existenciales y sólo le terminarás echando la culpa a la persona que no pudo sostenerte y se termino por romper junto a ti por llevar el peso de una relación y una persona rota en los hombros. 

Tú eres tu responsabilidad. Si vas a amar y esperas que te amen, trabaja en ello. No exijas algo que no va a poder ser.

31 de Agosto 2020.

El último día del mes de agosto. Mi mes favorito, dos décadas de vivirlo, y ahora en un año muy caótico. No sé cuántos agostos más viviré pero si llego al próximo, reciba al mundo mucho mejor. Nos vemos. 💫

Apresurados.

A veces cuando conocemos a alguien nos deslumbramos tanto por su persona, ya sea por el físico o por la forma de ser. Incluso hay veces que no es una u otra, si no detalles, acciones que son nada pero para uno, se vuelven todo.

Tengo que exponer que me da una risa hilarante mirar hacia atrás a mis amores y aventuras románticas, y darme cuenta que en varias ocasiones, me decían el "te amo" en un periodo muy corto de tiempo. Amigo, no estas amándome. Lo que sucede, es que eso pasa, te deslumbraste, te volaste tanto conmigo que crees que me amas, y cómo no. Tengo tantas cosas valiosas en mí que creo que te suceda, pero amigo, no me amas. Lo sé porque no has conocido todo de mí, no me conoces realmente, solo has visto a través de los lentes rosas que todos siempre traemos al inicio de empezar algo. No has vivido conmigo las situaciones necesarias para demostrar amor verdadero. Me parece una gran burla y una falta de respeto a la bella frase de "te amo", porque la usan a la ligera, y más burla me parece cuando dicen conocer el amar a alguien y saben cuándo es amor verdadero. Lo compruebo sobretodo porque cuando llega el momento y ya no están puestos esos lentesitos rosas en tus ojos que traías al principio cuando me jurabas que esos "te amo" eran reales, se te cae la farsa, y lo que demuestras es todo menos el amor que profesabas. Cuando tengo razón, tengo la maldita razón, típico que juzgan loca a una cuando ya se sabe esas jugadas.

En una ocasión yo dije que amaba a alguien y era verdad porque lo dije luego de vivir tantas experiencias, y se burló y me dijo que no, un tema sagrado para mí que no tomo a la ligera y hasta se tomó la libertad de decirme lo que yo sentía, porque esa persona realmente nunca ha amado y hasta me lo dijo tiempo después. Entonces opiniones como esas no sirven, van directo a la basura porque no saben ni conocen el amor. Y yo en este punto de mi vida ya me las sé al derecho y al revés. Así que me da risa cuando me vienen con ridiculeces para luego comprobar que mi primer instinto era correcto. Si ojo de loca no se equivoca.

Entre más tiempo pasa menos quiero a un ser robándome mi tiempo, la energía, la paz, la tranquilidad y la alegría todo por no saber identificar sus sentimientos, y mucho más por no tomar en cuenta lo que yo quiero y espero y no respetarlo por sus propios intereses egoístas.

Los hombres a mi edad aún son muy idiotas. Sirven solo de compañía como amistad y pasar el rato porque dicen cada estupidez que hasta la pasas bien. 

Reminder.

Si tu corazón duele un poco después de dejar ir algo o a alguien, está bien. Significa que tus sentimientos eran genuinos. A nadie le gusta el dolor y a nadie les gusta el adiós.

Y es que no todo comienzo va a durar para siempre. Y no toda persona que entra en tu vida se va a quedar toda la vida. 

16/06/20

¿Pero de qué hablas?

Conmigo siempre obtuviste lo que querías, tarde o temprano lo obtenías. Tú siempre ganaste... Yo no tuve oportunidad de ganar nunca, de ganar nada, no gané contigo nada, más que eso de la tonta experiencia y sabiduría y fortaleza y bla bla bla, que una persona no tendría que aprender sólo porque tiene que estar más preparado en este mundo porque está llena de gente de mierda, gente cruel como tú y los tuyos. 

¿De qué te quejas?

Te molesta que te esté olvidando y al fin el centro de mi universo no eres tú. Era lo que querías ¿no?

Te hizo sentir raro esa vez que me viste llorar y confundido pensaste que era por alguien más, lo cual nunca aclaré; pero sí. Te viste un poco hipócrita estando del otro lado del barandal diciéndome cosas que otros me decían cuando el que me hacía llorar eras tú. Vi tu reacción, era de miedo; quien me hizo llorar después de mucho, no eras tú. 

Te estoy dando gusto, como siempre estúpidamente lo hice:

× Te fijaste en mí y querías tenerme, te las arreglaste para tenerme.

× Querías mi atención en el inicio, la obtuviste.

× Esperabas que te respondiera al fin el 'te amo', te lo di. A destiempo, pero lo hice, y no por compromiso, fue real.

× Querías saber cómo era que una mujer como yo le rogara a alguien como tú, te lo concedí.

× Te querías quedar para ti a 'nuestros' amigos, te los quedaste.

× Querías sentirte más que yo y humillarme, me dejé hacerlo.

× Querías que te dejara en paz, te dejé en paz aunque me matara por dentro.

× Querías que ya te superara, que te olvidara para no sentir culpa por si seguías tu vida con alguien más... ¡Te lo cedo!

Tú siempre ganaste, desde el principio ganaste. ¡Te felicito... Porque de mí tuviste los mejores momentos de tu vida, y sé bien sin preguntar, que jamás, nunca se te van a olvidar! 

Para F.

Me das lástima. Me das lástima porque no sabes lo que quieres, porque no tienes conciencia ni el valor de salir de tu burbuja. Y en cambio no te importa ir por ahí viendo si hieres a alguien, deseo que encuentres la iluminación que necesitas para poner en camino tu vida y hacer lo correcto. Pero mira a tu alrededor y verás que no todo es sobre ti, ni siquiera de brindaré la atención que a gritos silenciosos pides. Si alguien más te la da, aprovéchalo para bien. Si no, toma en cuenta lo que debes hacer. Yo estoy muy bien, he estado feliz, con algunas piedras en el camino que dejaste y otras de otras situaciones pero yo estaré bien. He salido de peores. No deseo el mal porque yo soy luz pura y brillante y no lo puedes negar, eras de esos que querían absorberla, te encandilaste conmigo pero te lo perdono. Mis peores momentos me dijeron que esto es nada. Pero ¿tú estarás bien? No lo sé, quiero creer que sí. Pero sin la necesidad de robarle la luz a otros. Sé que sabré de ti en algún tiempo y así veremos que tal nos va. Espero verte mejor y que sepas darle un rumbo positivo a tu vida, en vez de seguir decepcionada por tus decisiones.

Amar por dos.

En ese juego de palabras que a veces las personas tienen y una persona inexperta en el tema no podrá entender. Simplificado es que en una relación siempre hay alguien que va a dar de más. Y no está mal cuando el mutuo acuerdo es entregar y tratar que sea a igual medida. Lo malo viene cuando hay un sumiso y uno que domina, lo peor es cuando saben que juegan esos papeles. Le pido a Dios y a la vida que jamás tengas que vivir eso, y si pasa nunca seas quien se somete al otro. Es mejor decir adiós cuando aún tienes oportunidad y duele pero puedes soportarlo, a cuando ya es muy tarde y te pierdes en ti mismo luchando por una pelea imposible de ganar, perdiéndote también a ti mismo en el proceso.

Y si te topas a alguien que está en ese abismo, no le juzgues. No sabes lo difícil que es estar entre esa lucha interna de amarse a sí mismo o amar al otro. En ese punto a veces ya no hay salida fácil. Me preguntaría a mí misma ¿esas personas no se cansan de amar de esa manera tan cruel? Pero... Yo ya estuve ahí, y sí. Es muy desgastante y a veces ni durmiendo puedes descansar.

A la gente que se le juzga de tener poco amor propio realmente ama al doble, sólo por la sed de esa pequeña gota de esperanza a que todo vuelva igual de bello que cuando se enamoró. Es como un adicto, no ve el pozo en el que está, aunque lo sabe. Sólo tiene en la mente esa luz que tanto anhela volver a tener.

 

Mi consejo, no te aferres sólo porque tuvieron una linda historia y bellos recuerdos; suena cruel, pero de esos vas a poder crear con otras personas, no necesariamente parejas románticas, y no es que sean reemplazables, simplemente tenían fecha de caducidad. Y no vas a dejar ir otraa formas de felicidad por algo que ya no sirve. Guárdalo, recuerdalo, sonríe y sigue tu camino.

Piensa cuántas oportunidades pasaron frente a nuestra cara y nosotros hipnotizados en el pasado. 

No tengas miedo de mandar a la mierda cuando te hagan mal a la primera. Solo tú sabes lo que tuviste que soportar para poder tener la fortaleza de decir no aunque te juzgaran por ello.

En Efecto

El chico de cabello castaño alborotado, de espaldas anchas y voz enloquecedora, su mirada que penetra, que es seguro de sí mismo y te mira de manera que no teme dar a entender lo loco que está por ti, que te come con la mirada y a le vez muestra ternura hacia ti, que te hace apenarte y ponerte roja sin decir nada, que te hace sentir protegida y querida, su barba abundante que esconde esos labios tan suaves y amorosos, las noches en que te hacía el amor donde había calor, cariño, erotismo, donde arañabas ligeramente su espalda, estrujabas sus hombros, acariciabas su mandíbula al besarte, recorrías sus brazos abrazándote, sus besos en tu cuello, enredabas tus dedos en su pelo. Las noches en que dormías en su pecho y amanecías en sus brazos, te gritaba te amo con apenas la mirada en las reuniones, eventos, fiestas que acudían y aún sabiendo que regresaba a tu lado a casa al terminar, se volvía loco el pensar que te tenía con él y dejar que el mundo te contemple

... sabiendo que tú contemplabas a alguien más.

Mi pequeño respiro

Estoy asustada. Pero al mismo tiempo siento mucha felicidad. Hacía más de un año que no tenía este tipo de emoción y sentimiento. Estoy extasiada en felicidad.

No me importa lo que pase después, y si acaso llegue algo malo, esta semana nadie me la quita ni la borra. Nada podrá hacer que este descubrimiento y alegría se vaya. Podré volver a llorar mañana pero por ahora no hay más que hablar. Me encantaría dar detalles de lo que sucedió, pero sólo yo sabré el por qué. Tal vez en el futuro. Pero por ahora esto queda dentro de mí como un calorsito excepcional en mi corazón y en mi mente. Ojalá todos nos sintamos así siempre.