No sé como contar esta anécdota, si de modo gracioso o con el drama que tuvo.
La ansiedad llegó a empeorar, tanto que por cosas insignificantes me decaigo mucho pero hacer el esfuerzo enorme de aparentar estar bien o ‘normal’ para llevar a cabo mis actividades es como arrastrar una tonelada de cemento, es cansado, difícil y se nota que algo hay. Me pongo temblorosa, sudo y tengo ataques de taquicardia que retumba en todo el cuerpo, me pongo nerviosa, y batallo para respirar, en los casos mas fuertes llego a vomitar por la angustia que recae ¿quizá? En fin, tuve que buscar modos de conseguir las típicas pastillas para ello sin que necesitara control médico y mis padres y nadie supiera. Lo hice. Conseguí cajas y cajas, de medicamento para depresión y controlar la ansiedad, me han ayudado.
Un día que me sentía demasiado mal, tomé cuatro pastillas fuertes, no diré de cuales que relajan y ayudan a dormir. Me dormí en la tarde, sin recordar, esperaba la visita de alguien, pero no escuché las alertas y llamadas por lo noqueada que estaba, y le dice a mi madre que venía a verme, a lo que ella dice, está dormida. Y esa persona le contó a mi madre que me despertara porque sabía que yo las tomaba mas no le mencionó cuales. Y después de varios intentos mi madre me logró despertar. Lógicamente me llovieron regaños. Al día siguiente, tenía que ir a trabajar y vendrían por mí para llevarme ya que mi carro estaba descompuesto temporalmente. De nuevo no escuché alarmas ni nada. Y fue tanto lo que me quedé dormida, que hubo tiempo de hablarle a mi padre para que viniera a abrir la casa, pensaron que estaba muerta ya que no reaccionaba. Sé que no está bien, sé que debo buscar ayuda profesional pero sin recursos suficientes y falta de tiempo no puedo.
No intento hacer que alguien haga lo mismo, que se me juzgue o declare de cierta manera; pero nadie más que yo sabe cómo me estoy sintiendo y lo difícil que está resultando para mí, pensé que jamás iba a pasar por algo similar, pensaba que esto solo le pasaba a poquísima gente con problemas enormes y que yo jamás conocería este tipo de sentimiento y la lucha que se forma en tu ser. Las repercusiones físicas y lo que altera en tu entorno y estilo de vida. No sabía que tan negativo y confuso, tormentoso y doloroso que es.
Lo peor, lo peor es la impotencia que sientes porque creías tener control en tu vida y te das cuenta que tus sentimientos y la inestabilidad en tu cabeza te controla a ti, mientras intentas jugar a la balanza de naturalidad que te esfuerzas en mantener en el mundo real. La paranoia y chaquetas mentales que te haces con respecto a la gente que te rodea, espcialmente los que amas, los problemas que se van juntando y por más insignificantes y estúpidos y ridículos que sean para ti es un problema que ves quince veces mayor a lo que es. Sientes soledad cuando tienes gente que sí te quiere, sientes que el pozo en el que estás ya se tapó con tierra y nadie te ve enterrado ahí. Empiezas a tener miedo por los pensamientos en tu cabeza.
Da risa, al final todo es una tragicomedia; la vida es un parque de diversiones donde no a todos les gustan las mismas atracciones.
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