Borrador. / Cartas a Vico, vol. l. "Gracias, Rocío."

Hola, tenemos un buen tiempo sin hablar, por lo poco que he llegado a ver, te encuentras bien, espero que así sea, espero tus padres estén bien, son unas personas excepcionales que siempre me han caído bien, recuerdo que cuando los conocí tenia cierto miedo, por la situación en la que estábamos, ellos ignoraban todo ese tema, yo lo tenía en mi cabeza a todo momento, desde las primeras palabras me cayeron bien, tienen esa chispa.

Pero mi escrito no es para hablar de tus padres, es dirigida a ti, tantas cosas que no te he dicho y no te dije en su momento y creo que no te las hubiera dicho. Me gusta comenzar por agradecerte por todo aquello que aprendí de ti y contigo, porque siempre debo de tener modales, siempre debo de hacer las cosas de la mejor manera posible aún que por dentro no quiera, gracias por todas esas horas que pasábamos hablando, gracias por aquella visita que me hiciste al local, comenzó como una broma y te di la dirección, con una falsa esperanza que ibas a ir, quería verte pero no me gustaba como estaba vestido, me sentía poco arreglado como para verte, siempre destaco eso de ti, siempre te encontrabas muy bien vestida fueras a donde fueras, incluso para estar en tu casa, ese día estaba …poco arreglado, pero fuiste y estuviste ahí conmigo una hora o dos, gracias por esa enseñanza musical que también me diste, gracias por mostrarme que sea lo que sea, debe existir el respeto entre nosotros y no sé qué sea esto, pero recuerdo una ocasión en la que se te desacomodo tu ropa interior, estábamos en tu sala, platicando, se te desacomodó y me pediste que me volteara, que la acomodarías, tomaría unos cuantos segundos arreglarlo, me parecía extraño esa petición, dudé y me dijiste: -No está a debate, por favor hazlo-; Con un tono apenado pero serio. Volteé la cabeza y continué la plática, me dijiste que podía voltear y pregunté, -¿Por qué me volteé?- Fueron escasamente 10 segundos; Preguntaba con duda y me respondiste -Sea como sea, tenemos mucha confianza, pero me da pena, gracias-.

Continuamos la plática y ahora entiendo que desde ahí me mostraste que no habría faltas de respeto entre nosotros. Ese siempre fue tu estilo, decir las cosas de manera que mucho tiempo después entendería. Recuerdo una ocasión que saliste a una fiesta, mientras charlábamos me comentaste: -Me habló ___(Creo su nombre era Adrián, no lo recuerdo) -¿Ah sí? ¿Qué quiere?- Respondí de una manera evasiva, no me caía nada bien, era tu ex y te había hecho mucho daño y a pesar de que tus padres lo quisieron mucho, ahora preferían mantener las cosas… un poco alejadas, lo preferían así por tu bien. -Me pidió que si nos pudiéramos ver.- (Eso fue lo que respondiste y algo más, no lo recuerdo) -¿Y lo harás? ¿Qué tal la fiesta?-; Preguntaba buscando evitar el tema. Me era molesto hablar sobre él. Tardaste unos minutos y me respondiste -Dime algo, ¿Te molesta que hablara con él? ¡Dime la verdad!- Sí y más por todo lo que ha pasado y que hables con él no me gusta. -Pues dímelo, si algo te molesta, como eso dímelo, podía sentir tu molestia y no me decías nada; ahí pude sentir una decisión, una molestia y una preocupación-. Me enseñaste muchas cosas que no todas recuerdo o aplico si he de ser sincero. A pesar de que nunca tuvimos algo más allá que un noviazgo de manita sudada, dado que nunca hubo algo más allá que tomarnos de las manos o besar tu mejilla, creo que ha sido uno de los noviazgos que más me han hecho crecer, venía de situaciones tormentosas y tú fuiste alguien muy buena conmigo, recuerdo que para víspera de navidad, teníamos ya meses hablando, se tocó ese tema, del noviazgo y me dijiste algo como que ya había tardado demasiado en pedirte que fueras mi novia, me sentía como un burro y más en ese momento, me decidí y te dije, sé que no es la forma, pero tenía miedo al rechazo, sé que no es la forma, lo repetí varias veces y te pregunté, vaya, esos segundos fueron eternos pero aceptaste, al vernos ya lo hice de una mejor manera, fuiste esa nochebuena a casa, el día de navidad fuimos al cine, aunque fue sólo un mes de noviazgo, esos meses hablando y el mes fueron muy buenos para mí y de gran crecimiento, muchas gracias por todo eso.


De lo poco que tengo por reclamarte si es que se puede llamar así, solamente es la razón de nuestro rompimiento, eso que tus padres supieran del noviazgo me tomó por sorpresa que no lo supieran, dado que pensé que para ese tiempo ya se les habría dicho por tu parte y terminarlo fue algo sumamente tonto, sabes bien que quería hablar con ellos y pedirles permiso para ser novios, nunca me rehusé a eso, pero recuerdo ese sábado por la mañana, me desperté con tus mensajes que la mamá de Amalia le había dicho a tu mamá y ella como que ignoró eso, no le importó, pero tú sí y te molestaste y me terminaste, sin oportunidad a nada más.


Tengo muchos recuerdos buenos y para mí esos son los que importan, por que como todo, hay buenas y no tan buenas memorias, pero aquello que es bueno es lo que debe importar más, de lo no tan bueno tenemos que aprender y ya.


Gracias Rocío.

Borrador. Pluma poética nostálgica.

 Hoy es sábado. 

Alguien hoy se casó y mira, me di cuenta por la historia de Instagram de un mutual, hoy fue un día importante para unos desconocidos, de muchos nervios y bastante tiempo de planeación atrás y yo hoy vi la unión de todo el cúmulo de lo que anticiparon en su bonito evento. 

Hoy alguien tuvo un accidente con su carro. [Sí, porque de donde soy decimos carro, no "coche"] Lo presencié mientras venía saliendo del trabajo, dos personas que tuvieron un incidente pero al parecer nada grave, pero sí mucho daño material... y un tráfico de la chingada por culpa de todos los metiches qué queremos ver lo que pasó. 

Hoy alguien anda de fiesta, se mira la gente entrando a los bares, o posteando sus cervezas y demás bebidas alcohólicas, cantando, y subiendo selfies; momentos agradables donde el humano adulto escapa de su esclavitud del trabajo (y problemas) por un momento. 

Al llegar a mi hogar, luego de cenar, ver mi serie y tomar un regaderazo rápido para que mi cabello se pueda secar antes de acostarme, al finalizar acomodando las toallas en los percheros para que se sequen escucho al vecino en su reunión con «esa» canción que escuchaba siempre con él y me revuelve todo. 

Hoy alguien lloró, por escuchar una canción que le recordó noches largas y muy hermosas junto a alguien que no valió la experiencia y aprovechó bajar a la cocina a oscuras a llorar para no sentir culpa por hacerlo por alguien que no lo merece. La luz del arbotante que entraba por la ventana de la cocina a plenas 1:47 am fue el único testigo que le volvió a dedicar unas lágrimas pesadas. Ojalá y sea un sábado de ser las últimas. 

Borrador. Pluma poética atrasada.

 [Programar subir, para no perder la racha del año, el pasado no postee nada.]

El siguiente texto fue un escrito escondido entre muchos borradores qué tengo por aquí y no me atreví a publicar luego de bastante tiempo porque sabía el ojo curioso y burlón que los leería.

— No diré lo que aún siento por ti, pero lo escribo. A veces sospecho que el tecleo de mi celular o el tecleo de mi computadora sabe más de mí que mi propia voz. No lo afirmaré en conversaciones claras con ninguno de nuestros allegados. No lo afirmaré ni siquiera con el propio espejo que tengo a mi lado. No lo sostengo ni como escudo, ni como arma, ni como reclamo.

Pero lo guardo en frases que parecen metáforas, en silencios que finjo no entender, en la forma en como mis ojos huyen de tu mirada. No digo que aún te amo, pero cuando te nombro siento una delicadeza en el aire que toca mi piel y me da unos escalofríos que no sé si me da placer o me tortura, como arañazos de un gato asustado.

Te escribo, te pienso, te recuerdo, te evito, te niego. Como quien no quiere admitir que hay fuegos que a veces no se apagan, solo aprenden a arder más bajo. Y no hablo de nosotros, no hablo de ti, hablo de mí. Si no lo digo en voz alta, es por salvarme a mí. Y es porque hay verdades que no buscan respuesta, solo espacio dónde existir sin romper nada, ni siquiera un corazón (el mío).

No digo que aún te amo… pero cada que escribo, 

sé exactamente a quién le estoy hablando.—

- A.

 

InLuv.

 Sabes, estoy enamorada. Enamorada de la vibra que veo en el espejo, de esa forma de mi cabello al bailar sobre mis hombros, como baja y se acomoda suavecito cada que paso mis dedos por él. Amo cómo se me ve la ropa, y los colores en mí, supongo que usar ChatGPT para saber mi colorimetría correcta me ha ayudado (jaja). Me gusta que al despertar en las mañanas, sí, sigo renegando por madrugar y tener que ir a trabajar como mucha gente en el mundo supongo; pero ya me siento mucho mucho más agradecida por ello. Que me veo bonita al levantarme, que los días se ven agradables solo porque estoy yo ahí.

Ne enamora lo que escribo y nadie puede leer aún. Me enamora mi voz, mis amigas, mis amigos, mi música al manejar a cualquier lado, mis pensamientos. Y me enamora más una personita. Personita linda, tierna, y sabe querer mucho, cocina rico, canta lindo, siempre huele delicioso. Ama vivir sola, ama su casa, ama su espacio, sus muebles, como esta su casita decorada. Ama sus viajes, y cómo las personas le recuerdan lo mucho que la quieren. 

Ella vive en el espejo y me encanta visitarla muchas veces al día. Es preciosa. Es graciosa y es muy muy suertudota  

Atentamente.

De los ausentes conservo videos, fotos, recuerdos que me hacen recordar sus rostros. Memorias llenas de risas, aventuras efímeras. A veces mi memoria traicionera me hace olvidar sus expresiones, su tono de voz, sus estaturas, que tan gordos o flacos; pero siempre queda ese detalle, pequeño o grande pero «un» detalle lo suficiente para recordarles. Y así, espero que mis escritos les recuerden que los amé y que si llego a desaparecer, pueden venir aquí a leer lo que fui, y lo que fueron para mí.

— A.

Diferencia.

 He tenido experiencias terribles. Y tú, una más a la lista ✔️.

Pero, aquí la diferencia, tal vez sea en mi edad a la que tenía en el pasado, deja una estela de madurez y aprendizaje.

Antes me arrepentía de haber caído y enamorarme de uno que otro, y hasta deseaba no haberles conocido. Contigo... contigo es diferente. 

A pesar de todo, todo lo maligno en esta historia de amor y drama... no me arrepiento de caer contigo, no me arrepiento de enamorarme. Sí deseo que las cosas hayan sido muy distintas, lo malo obviamente; pero jamás desearía no haberte conocido. 

A ti no. 

a ti no. 

Mis únicos pensamientos color rosa.

 Sabes, me gustaba fantasear contigo cuando no te veía, cuando tardabas en llegar o que mi celular sonara con tu tono de notificación y sentía esa emoción y felicidad de volver a verte y tenerte conmigo un día más. 

Me gustaba pensar que piensas en mí, cuando tal vez no era así. Me gustaba imaginar que también soñabas conmigo, cuando dudo que pasara así. Me gustaba soñar despierta, pensando que te comía a besos, o que tal vez me comías a besos tú a mí sin cansarte, besar mi mano, abrazarme de mi cintura y apretarme a ti, mirar mis ojos, acariciar mis mejillas, tomarme de mi pierna al manejar, decirme que me quieres sin que lo dijera yo primero, decirme "oye te quiero ver, te extraño". Era lindo ver eso en mi mente, eres una ilusión divina. 

Eras lo único bonito que pasaba por mi mente entre tanta mierda. 

Y duele todo todito mi ser saber que para ti no soy merecedora de nada de eso, aún cuando siento que el castigo es más fuerte que los pecados qué sí cometí y los que me inventas. 

Es una agonía saber que, me obligó a mí misma a resistir un poco más por no perderte, ¡yo no quiero estar sin ti otra vez! Y a ti te da igual, no te duele perderme a mí. (yo quiero sentir eso así como tú, todo sería tan fácil) Y Sé que eso es suficiente razón para mí, para rendirme, para irme. Sé que eso esperas, que me rinda, que me vaya. Para solo verme caminar lejos y no volver mientras tomarás el curso contrario y nuestros caminos finalmente se separen. 

Le tengo un reclamo a Dios. Y es que no es justo que me haya dejado ver el cielo, sentirlo, saborearlo y no dejarme dentro. 

Untitled

No te quiero pensar, no, ya no. Tanto tiempo y sigues tan arraigado en la nada, cuando creo olvidarte regresas a mi mente con cualquier pretexto.

Ya no estoy sintiendo nada, cada decepción y fisura extra en mi corazón me van dejando confundida, me bloqueo y ya no sé lo que siento; si cariño, tristeza, enojo, impotencia, miedo, ansiedad o ira.

¿Por qué extrañarte tanto si nunca me amaste?

¿Por qué pensarte tanto si nunca decidiste luchar por mí ni siquiera un poco?

¿Por qué llorarte si siempre me juzgaste o pensaste lo peor de mí aún sin ser verdad?

Estas tan oculto entre mi miseria que ya ni siquiera te puedo encontrar entre mis pensamientos vagos ¿dónde estás?, ¿por qué no te vas de mi mente?

¿por qué no te vas de mi corazón?

Esa cosa ya no sirve, solo late pero ya no sirve.

Ya entré en desesperación.

 ¿Por qué mi ausencia no le afecta si la de él me está matando?

Ciertamente fue un acto de valentía tremenda de mi parte el renunciar a ti cuando aún me moría por estar contigo.

Es triste y agotador que yo siempre doy el mar a quien sólo me da una gota de agua. Pero, ¿cómo voy a culpar al viento del desmadre que hizo, si fui yo quien abrió la ventana?

Hazme creer que te importa algo de mí, aunque no sea verdad. 

Finge que te duele perderme, aunque en realidad sea yo la que vas a olvidar mañana como si no hubiera existido. 

Así, al menos, podría ahogarme en esa hermosa mentira, podría embriagarme en lo alcoholizante de mis ilusiones como un tequila que me atonta.  Me imagino que eso podría calmarme el dolor. Aunque sea un poco, aunque sea un rato... 

Prisión

 Dicen que el primer paso es aceptarlo. A veces no es difícil, al menos para mí, admitir que algo me hace daño. Es diferente que haga algo al respecto. 

Sí, me hace daño. Quisiera ser libre. Y no hablo de drogas o algun vicio sintético 

¿No te ha pasado? Que amas a alguien y quieres ya no amarlo. Estoy presa, mi prisión son unos brazos grandes y fuertes, la llave unos ojos que pueden mirar con tanta dulzura y con tanto desprecio también, mi condena son unos labios que me mantienen en esta cárcel al hablarme bonito y feo a la vez. Y mi único prisionero, soy yo al no querer liberarme de tal suplicio. 

Estoy en una prisión de la cual busco como escapar, pero sin salirme.

I still look at him In the back of my mind.

Hola. Bienvenido a la psicosis.

La duda no es qué le digo al corazón... ¿Qué le digo a la mente? cuando tenga que pasar por la abstinencia de una droga que tiene Nombre y apellido.

Y es que aún lo veo a él en el fondo de mi mente, aún en mis momentos más ocupados, en mis días más apresurados, en mis situaciones más difíciles, y en los eventos más disociados. Cada pedazo nuevo de mi mundo va a tener la sombra de lo que fuiste deseando que también estés ahí. Eso es lo que odio del proceso de extrañar. Cada aventura nueva, cada risa que termina en dolor de estómago, cada admiración a un paisaje nuevo, cada noche de luna grande y bonita, cada canción nueva divertida, cada atardecer majestuoso; va a terminar en nostalgia porque tú no estás ahí.

Erróneamente, todo mi mundo lo hice tuyo. Todas la manías, mis espacios, mis rutinas, mis chistes, películas y series compartidas y cada referencia que había, veía, escuchaba y sentía eran por y para ti. ¿Qué vamos a hacer con nuestros chistes? ¿qué va a pasar con ese lenguaje que sólo tú y yo entendíamos? Al final se va a olvidar y terminará siendo una lengua muerta que ya nadie lo va a hablar. Solo en nuestras mentes y mi corazón se quedará.

Eco de nostalgia.

 Jamás quise perder la oportunidad de verte; desde mis primeros recuerdos al conocerte, el miedo más profundo que albergaba era la idea de tu partida.

No sé ni por donde empezar, ni siquiera habrá planes en navidad, y en tu cumpleaños seré un mensaje más. 

En este instante en el que tu presencia ya no ilumina mi día, donde la risa que solía alegrarme ha desaparecido y los abrazos son solo un eco en el pasado, me enfrento a la pregunta inevitable: ¿qué queda? El peso del dolor y la sombra de la nostalgia. 

Cómo duele este maldito proceso. La incesante lluvia de lágrimas parece no dar tregua en mis mejillas, un deseo constante de que el dolor cese, pero en lugar de disiparse, se expande con el transcurrir de las horas. La ansiedad me abruma, la tristeza no cede. Con cada vez mayor magnitud, este sentimiento me aísla, sumiéndome en la soledad y alejándome gradualmente del tejido del mundo que solía ser mi hogar.

Tú sabes que sigo aquí, no me lo espero pero, de verdad, de verdad, lo espero. Me convertí sin esperarlo en ese ser que molesta con mi presencia tu existencia, qué humillante que quise serlo todo, y soy menos que un insecto qué se estrella en tu parabrisas y sin pestañear limpias y ya... y ya.

¿A los cuántos "te extraño" vas a volver? 

No sé donde está

 ¿Adonde se fue la ilusión y el corazón latiendo con fuerza?

- A unos labios que besan dependiendo del humor, y unos ojos que miran según el deseo.

¿Y el brillo de tus ojos?

- Se quedó en su piel, cuando lo miraba conducir, dormir y y su manera de caminar. Se quedó en él cuando prendía un cigarro, se ponía a trabajar o simplemente miraba al vacío, donde no estaba yo.

¿En dónde esta tus alegrías?

- Se resumen en abrazos y miradas.

¿Y tus ganas de vivir?

- Se lo llevó el tiempo que compartí con la persona que más adoro.

¿De dónde salio tanto hastío y odio por la vida?

- De la falta de su voz, su plática y su sonrisa.

¿Adonde se fue el suspiro de emoción y felicidad?

- Se la llevo la cordura, ahora estoy atada dentro de un manicomio eterno.

Amor o limerencia.

 ¿"Amor" definirá lo que siento? ¿Es capricho como dicen otros? ¿Será un espejismo de lo que no he sentido en tanto tiempo y al fin lo siento palpitar por todo mi pecho, mi cuerpo, mis extremidades, en el calor de sus abrazos, de su mirada, de esa sonrisa tierna?

Amor es sacrificio, ¿verdad? Es que duela cuando debes hacer el bien para esa persona aún cuando te destruye por dentro, y aún así lo piensas dos veces, por si es necesario hacerlo, cuando sabes que sí lo es.

Es no resistir las ganas de mirar esos ojos grandes y de mirada penetrante, que me vuelve loca, que me gusta aún cuando es de molestia, o alegría. No aguantarse de querer provocar esa sonrisa hermosa con sus hoyuelos lindos a los lados asomándose aún a través de esa barba tan exquisita; sentir esos brazos suaves y grandes alrededor de mi cuerpo, aunque sea por un momento, o por toda la noche.

Y al final ya no importa, ni el lugar, ni las personas, todo mi hermoso mundo se reduce a él, estar con él, platicar con él, reír con él, jugar con él, pelear con él. Cada nota exhalada de su boca a forma de cariño, reclamo, risa o cuento; es un beso, un suspiro al alma. Es la tranquilidad y éxtasis de reconocer que estoy aquí, aquí con él, y él conmigo en el mismo plano-espacio. Las almas comparten las partículas de energía por un efímero momento dentro de la basta eternidad, —y eso seguirá siendo tuyo. Mi tiempo, mi verano, te pertenecerá por siempre. Y este amor, o limerencia lo que sea que siento, pero tuyo. Y seguirá siendo tuyo por el tiempo que tú lo Quieras. Tal vez hasta aún más.—

¿"Amor" es pedirle que no me suelte todavía? Que no me haga irme de aquí, porque es lo más sano, aún cuando no quiero irme, no quiero compartirle mi energía y mis pensamientos a nadie más. ¿O estoy siendo tan egoísta por no vivir el duelo que inevitablemente va a llegar?

—Porfavor, aún no me sueltes. Sé que tú tampoco quieres.—

Estoy renunciando a ti.

 Estoy renunciando a ti, sin realmente renunciar.

Estoy renunciando a ti, en contra de mi voluntad.

Estoy renunciando a ti, porque amo a un hombre que no es mío, nunca lo será, pero pensé que lo sería.

Estoy renunciando a ti, convenciéndome a mí misma que es lo que la gente hace cuando ama a quien no lo ama. Te dejo libre...

-pero primero permíteme unos momentos más contigo, en lo que dura la negación, las ganas de seguir luchando.

¿Es esto un equivalente a dejar que el médico te ponga esa inyección que tanto miedo da? Entre más rápido mejor, más rápido la cura llega, más rápido pasa el dolor.

No puedo con tanta agonía ¿sabes? Sostengo la soga que me hiere a muerte pero no quiero soltarla.

No quiero renunciar a ti, no quiero caminar en puntitas, no quiero esconderme, no quiero fallar, no quiero equivocarme. Pero debo hacerlo ¿verdad? No hay ninguna otra opción, no hay otra manera de escabullirme de la única solución que tengo sobre la mesa. Analizar, calcular, sobrepensar, insomnio, cruda realidad; no hay respuesta, dolor de cabeza. Voy a fantasear un poco para anestesiarme de la tortura que es lidiar por esto, imaginando escenarios imposibles pero bonitos con canciones bonitas de fondo. Algo que me ayude a volver a comer, conciliar un buen sueño, y ser productiva durante el día.

¿Cómo me permití llegar hasta aquí? Ah, sí, el "amor". Cállate y traga, soporta, sé fuerte, resiliente, esto también va a pasar.

Pero cuando pase, seguirá la fobia del recuerdo, duele mirar atrás el sufrimiento que hay, ¿ahora uno más? Qué más da, estoy renunciando a ti, sin realmente renunciar. Al fin de cuentas, la esperanza muere al último. Eso o me muero yo.

Avoiding

 Ya no tengo mucho que decir que no sepas ya.

Pero ojalá pudieras ver dentro de mí, y comprender todo lo que soy, lo que siento, pienso y la razón de porqué hago lo que hago, conocer a la verdadera yo, y no la que existe en tu mente; y así tal vez, a lo mejor, quizá, pudieras entender mejor y verme con unos ojos distintos. Saber la verdad de la mentira. Y quererme un poco más, o probablemente, olvidarme más rápido. 

 No extraño vínculos porque no he perdido nada bueno.

Frío de octubre

 Y se llegó el frío.

Luego de un caluroso y lindo año, llegó una nueva etapa estacional. Llegué hasta aqui con abundancia en amor.What can I say? I’m a lucky girl. 

Hace cinco años no pensaría que mi vida sería así de feliz. Hay días malos, por supuesto. Como en todo, claro que hay su lado negativo. Pero al fin puedo decir que es más lo positivo que cuando hay algo perjudicial en mi vida y me es muy fácil de sobrellevar y poder cambir la narrativa de mi vida cuando las cosas no van bien. 

Luego de tanto tiempo, al fin el frío de octubre no me cala, lo disfruto.

Purple moon. 🌙

"Ella estaba hecha

de poesía y arte

de historia y cielos estrellados

de lunas llenas y sonrisas 

de sus ojos miel endulzando la vida de cualquiera

Ella mira al mundo con sueños y fantasías,

con alegría y armonía.

Ella estaba hecha de todo lo que la dañó 

de dolor y llanto

de aprendizaje y miradas tristes.

Ella era un cadaver, 

hermoso y radiante

no veía su belleza, 

el resto del mundo sí 

ella es un diamante, 

nadie vale como ella.

Nadie es tú, princesa. 

Eres fuerte, eres imponente.

Ella estaba hecha de carisma, 

de alegría.

de inteligencia 

y dulzura

Al mirarla todos ven luz.

Gracias vida. Por que ella existe.

Gracias vida. Porque existe al mismo tiempo que yo.

Gracias vida. Porque la amo, y la tengo yo."

 Me han hecho escritos ya antes, pero esto tenía que compartirlo. Es demasiado hermoso. No sería el más bello escrito que me han dedicado, pero es el que menos habla de mi intimidad y puede ser público.

Al fin tengo mi historia de princesa de cuentos de hadas. Después de tanto monstruo, soy feliz. No importa si no es para siempre (espero que sí). Nadie nunca me va a quitar esto. 

Color mar.

 ¿Has visto la paleta de colores que se forma en la playa? La vista del océano y los humores que produce.

Inspiración. Nostalgia. Paz. Alegría. Tristeza. Infinidad de emociones.

Mi favorita no es el azul del mar. Ese color clásico con el que aprendemos a ponerle a los dibujos con crayolas en el kinder.

No, me fascina el dorado del atardecer. Personalmente prefiero los amaneceres, me dan esa sensación de que una nueva oportunidad de ser feliz empieza, cuando se ve un amanecer. Veo la libertad en la salida del sol a un nuevo día.

Pero ciertamente los atardeceres tienen eso místico y sanador.

En el mar el color atardecer puede ser incluso rosa, o morado, rojo, hasta verde turquesa. Dependiendo dónde veas el mar. Pero el mejor es el siempre hipnótico dorado con destellos lilas.

Hasta siento que abraza y me brinda una paz inmensa.

Si tuviera que decir un color y/o un lugar que me represente. Sería ese. El atardecer dorado del mar. 

Amo para siempre el color mar.