"¿Estás tan decepcionada del amor como yo?"

Soy una persona que no tolera el frío, no por no aguantarlo o por enfermarme fácil, no soy muy enfermiza; pero odio el frío, creo que es de las cosas que más he repetido en los años que mi blog existe, que risa. Pero odio tener que usar capas de ropa para estar 'cómoda' o 'a gusto', por no sentir tanto frío, no tener libertad de movimiento o de sensibilidad por lo que te hace a la piel la falta de calidez en el ambiente, la piel se hace más fea, el pelo, las uñas, no puedes hacer nada, ni ir al baño o algo así, soy del 4% de la gente que es team calor. Totalmente, sería feliz viviendo en un lugar cálido es totalmente más fácil y rápido quitarte el calor que el maldito frío. Y me da risa, que en toda red social desde que entró el invierno, mucha gente que conozco especialmente mujeres se quejan de no tener a nadie para estar bajo sábanas y cobijas en compañía, y me pregunto ¿para qué quieren a alguien?, digo si estás enamorado pues sí, que lindo, pero nada más querer por querer calentarte junto a alguien, se me hace incómodo pensarlo, yo prefiero estar sola sin nadie molestándome por el frío, mejor así, es muy monótono, y más cuando son estos días grises y aburridos, prefiero tener de compañía a algún amigo o amiga de lejitos y yo tranquila con mi odio y mi amargura hacia el frío, en paz. 

Una amiga me dijo recientemente, que cómo puedo soportar esta época yo sola sin nadie, y pues más bien ¿para qué lidiar con el drama y la molesta compañía de alguien en días que no me aguanto ni yo por culpa del mugroso frío? Digo, no es que todos sean así, pero hablo en base a mi experiencia soportando hombres, especialmente al de hace dos años, hahaha. A partir de esto seguimos platicando esta amiga mía y yo el día que nevó, y ella está lastimada e ilusionada aún por un tipo que así de simple, luego de varios meses de salir juntos, se fue alejando de ella, sin explicación sin decirle que mejor ahí pararan, típico, digo, no eran novios, pero parecía que para allá iban, y ella si se clavó con él muy fuerte y ella aún se pregunta qué hizo mal, y yo siendo una mujer intensa y muy directa, realmente viéndolo por fuera, no creo que ella haya hecho algo mal, más bien, a mi veredicto y humilde opinión, tal vez me equivoque pero a como se ve, él simplemente se aburrió, no se deslumbró lo suficiente por mi amiga y tal vez decidió dejar eso así como así y ya. Es triste.  

Y me hizo una pregunta que me hizo pensar. 

"¿Estás tan decepcionada del amor como yo?"

Le dije que sí, un poco. Pero luego me puse a analizarlo realmente. Y no, la verdad yo creo, bueno no creo, sé que sí he tenido suerte en el amor. Por que cada que uno termina con alguien, o sin irnos tan lejos, cada que alguien va a quejarse de su pareja con algún amigx, siempre dice lo peor, lo que le hace enojar de la persona, le insulta, especialmente le habla de los malos ratos, de los defectos, de los problemas, jamás le habla de lo bueno, de lo bella persona que es al mismo tiempo. Porque no es como en las películas donde el maldito o la maldita, eso son y ya. En la vida real, el maldito o maldita también pueden ser lo más maravilloso como persona y como pareja. Por lo tanto, yo que he escogido a todos los hombres con quienes he compartido parte de mi vida en su momento, ni son sólo horribles, ni han sido toda maravilla. Porque yo he sido la responsable de mi vida en el amor, ninguno me ha escogido o dicho, ah ella, no, yo los he escogido, he dicho sí al aceptar tener con ellos una historia bonita de amor. Así que, no, antes lo pensaba de cierta manera, y no, no estoy decepcionada del amor, considero que al contrario, he tenido mucha suerte, porque he vivido cosas preciosas en el amor, como de película, y no me arrepiento de nada, todos somos humanos y ya si alguien no sabe valorar o apreciar de la historia que ha vivido conmigo, pues son errores como todos cometemos. Estoy enamorada del amor, creo en el amor, creo que aun hay alguien para mí, ahorita no hay nadie pero sé que estará mi príncipe que me va a saber amar como merezco y hará que yo le ame aun más, y tratarle como merece, sin arrastrar el pasado y desquitarlo conmigo, sin barreras, sin miedos, que se entregue y se deje llevar, cuidarme, valorarme y el aprendizaje y madurez que he vivido antes me ayudará a ser mejor, no sólo en el amor, en todo. Me enorgullezco de siempre dar todo, siempre ser real, honesta, dar sin fijarme, casi incondicional, claro que con errores ya que tampoco soy perfecta, nadie lo es, pero debo cuidarme más a no darle a quien no merece y sólo es otro disfrazado de príncipe, cuando puede que sí lo sea, pero no es mi príncipe, es el de alguien más y con quien sí encaje totalmente. Como dije, todos pueden ser malos y bellos en el amor, pero sé que no han sido para mí. Me gusta llevarme bien con ellos, aunque ya no estén en mi vida, me gusta acabar el ciclo sanamente y en buenos términos. Claro que no todos piensan como yo, pero me da igual, no pienso como el resto, ni modo, y ya si alguno no quiere o no acepta estar bien conmigo, que Dios lo bendiga y le vaya bien en el resto del camino, y lo digo sinceramente sin un gota de hipocresía, porque han sido parte de mi propio camino, han sido la persona más especial en su momento, claro que desearé lo mejor, claro que espero que les vaya bien, claro que espero que encuentren amor y sobre todo felicidad, si alguien no piensa igual de mí, lo siento mucho pero no es mi problema, yo no cargo con eso, y no cambia mis deseos. 

Hay hombres que son totalmente maravillosos, y soy alguien en contra totalmente en esa creencia de mujeres ardidas que dicen que 'todos son iguales', por eso creo en el amor, por eso no estoy decepcionada, nunca habrá hombres que sean igual de cabrones, mentirosos, que les guste herir o subirse el ego a costa del sufrimiento de 'la mujer que según aman', no, hay hombres muy por encima, lejísimos, que son preciosos, y lindos y comprensivos, dulces, y no son tontos, saben tratar a una dama, y no como otros que piensan que todas son la misma clase de mujerzuelas que suelen toparse siempre, claro que hay que pensar que atraes lo que piensas y lo que eres. No hay que ser así, hay niveles de respeto, y de cariño, de tratar a alguien por el simple hecho de ser humano, sea una puta o sea un hombre machista mujeriego. Y si no te fue bien con esa persona, ni modo, en este mundo hay de todo, no hay que ser idiotas. Seamos compasivos, y sepamos dejar ir, superar. Saber amar. Estoy feliz con lo que he vivido, con lo que he amado y querido, estoy cómo sola, sin dar explicaciones o frenarme porque alguien quiere controlarme, sin tener que dar a alguien ese mantenimiento que agota. Acepto mi pasado, mis fantasmitas de relaciones pasadas, y si fuera un tipo de 

Ebenezer Scrooge, recibiría a cada uno de ellos con brazos abiertos, a todos, hasta el que no fue mi novio, hasta a él porque es parte de una parte hermosa de mi vida, no creo que él pudiera decir lo mismo, pero yo, estoy agradecida con todos ellos y puedan ser felices a lado de quien les pueda hacer feliz. 

No, no estoy decepcionada del amor, las personas decepcionan, pero lo aprendes a sobrellevar. 

4:55 a.m.

No sé si sea normal, o deba simplemente asimilarlo y ya, tal vez exagero... pero este año conocí a un hombre que me ha dejado deslumbrada, no tengo idea de qué sea, tengo años que no me pasa algo similar, desde mi primer semestre de prepa para ser exacta, no sé con exactitud su edad, creo que de los 27 no pasa (no se lo he preguntado) por lo que obvio es más grande que yo, pero sé el día y mes de su cumpleaños, su signo zodiacal raya entre dos signos él mismo lo dijo, no diré cuales pero esos signos me agradan, tiene licenciatura en psicología, es alguien muy open mind, tiene como cinco maestrías y creo un doctorado, también es experto en filosofía, por lo que las pláticas con él son profundas y te hacen ver cosas que antes no veías. Es atractivo, no guapo tal cual, le he mencionado en dos tres ocasiones de broma, pero muy en serio que se parece demasiado al actor Sebastian Stan, para quienes no lo ubican, si han visto los Avengers y Capitán América, es el que hace del amigo del Capitán, el tal "Bucky", no es idéntico pero le da un aire cabrón. Sólo se ríe y dice que no es cierto, pero sí, créanme. Tiene unos ojos verdes grandes que les juro que intimidan cabrón, pero cabrón, nadie en muchos años me ha hecho quitarle la mirada porque aunque no mira de forma fuerte intencional, sus ojos sí intimidan pero no es mirada mala, al contrario; labios carnosos, y nariz de duende, le gusta la música underground, no suele ir de antro, de hecho no conoce muchos de esos, ¡¡sabe bailar!! le gusta bailar, y baila más música latina, le dije que no sabía y no tengo buena coordinación, pero aun así bailamos una canción de reggaetón al estilo de salsa, ¿cómo puede alguien sacar pasos que no sean el típico perreo y hacer a una chica que no baila, bailar? Creo que sólo él. Tiene una voz grave seductora. Es un metro ochenta y ocho de pasar un muy buen rato, delgado, eso sí suda mucho, pero su cabello es largo y despeinado, me encantan los hombres que tienen cabello largo (no lo suficientemente largo para hacerse el puto chongo feo de moda) y despeinados, y que ¡bailan! Es extrovertido e introvertido a la vez. Y tenemos el mismo apellido, dice que le caigo bien por eso. 

Pero... no tengo ninguna oportunidad con él, antes que se emocionen, él a su edad ya ha viajado por el mundo entero literal, ha vivido en varios lados no sólo del país, así que se codea con muchas chicas lindas, preciosas que ha conocido que el ochenta por cierto son modelos, y si él quisiera una relación tendría ya de donde escoger. Creo que apenas por mera suerte sabe que existo, por supuesto que no me atrevo a decirle nada ni a pedirle que salgamos o algo parecido, me mata la pena y si le llegara a decir o dar señales de que pienso que es un hombre tan increíble e inalcanzable para mí, se reiría y pensaría 'que tontita niña'. O se alejaría como todos, quien sabe, como sea no pienso ponerme en ridículo ante un hombre que por primera vez sé que es demasiado bueno para mí, es divertido y sabe hablar de cosas que valen la pena hablar, y tiene una personalidad tan pacífica, tranquila que no busca problemas, es inteligente y tiene muchos amigos, lo contrario a mí, por eso me conformo en escribir esto de él, sé que jamás se va a enterar de estas palabras mías así que al fin, después de tiempo de conocerlo y al fin tratarlo, lo admito, él me gusta y sé que nunca tendré oportunidad. Creo que noté que tiene los ojos puestos en otra chica que está mucho más hermosa que yo, y se entiende honestamente. Tal ves lo idealizo demasiado, no sé, pero eso sí, es todo un caballero y eso en estos días no se ve muy seguido. 

J, no me lees, y espero nunca lo hagas, pero me gusta toparme con gente como tú en esta vida, eres una persona única y sé que no te faltan niñas detrás esperando que las trates como tu princesa, deseo lo mejor para ti, agradezco que hallas llegado a mi vida así aunque fuera muy fugazmente, me has dado claridad en muchas cosas. 

Es bueno toparse con gente que vale la pena tener contacto en tu vida, te hacen aprender cosas, aprecialas, y disfruta los momentos que te regalan. Aprende lo que tengas que aprender y sigue para adelante.

03:38

El sentimiento, el hecho insensato de sentir... cualquier cosa. Sobre todo el peor y más egocéntrico; el amor. Bien podría ser de las peores crueldades del ser humano, ¿sabes? es bello todos sabemos, pero durante apenas unos instantes, te levanta en una nube delicada y suave. Nunca es suficiente, es como que la dopamina y serotonina se hacen tu peor vicio y nunca es demasiado, y un día, de repente se te pone en abstinencia de tu droga favorita. Ahí es donde viene el peor de los sufrimientos no físicos. Y se te deja una memoria que repetir en la oscuridad del abismo de tu cama, que dejas salir de tu pecho, tus brazos, tus piernas, tu cabeza, y te consume; una debilidad enorme, crees sentir dolor, estar desganado de las cosas, tus obligaciones, y sale también de tus ojos, en forma de lágrimas, pero nunca te vacías. Y te desesperas, te gana la ansiedad, ir o no a buscar más de esa droga, perder tu orgullo por saciarte y estar "bien" aunque sea con un poquito, es donde pierdes tu dignidad. 

El puto amor. Es hacerte dependiente de alguien que bien sabes, que despertará una mañana cualquiera, tal vez a tu lado, tal vez no, y pensar: "Hmm, creo que ya no te quiero". Y peor, no decírtelo, simplemente dejarte con el tiempo lastimándote sin que sepas en muchas ocasiones qué rayos está pasando, y sin oportunidad de hacer algo, o luchar pero que ya sea inútil. 

No, el amor no sirve más que para darle una invitación al dolor y decirle ven, quédate para cuando yo ya no esté.

No sé si te extraño o tengo un agujero negro expandiéndose dentro de mi pecho e intento cubrirlo contigo aunque eventualmente te consuma.

Invítame a un café, y hazme el amor. Aunque el café a mí no me guste

A veces, los verdaderos colores de un ser humano, suelen ser escalas de grises.

Dame besitos cargados de estabilidad emocional.

Otra entrada que se me antojó el orto escribir, porque quiero y porque puedo.

Es muy cómica la manera en que una, como persona está siguiendo su vida como cualquiera, sin meterse en la vida de nadie, menos de las de esos que viven lejos y no se puede meter en sus vidas porque Lejos, como yo, que sin darme cuenta y hasta risa me da, que resulta que irrito a alguien, una personita... pero sin haber hecho nada, simplemente hacer mi vida como mejor me place y quiero, y sin hablarle✓, molestarle✓, vaya ni si quiera meterme a sus redes sociales✓, nada✓ ni comunicación de algún tipo con él✓, según yo estaba haciendo bien el trabajo de ya seguir adelante y no joderle la vida, pero creo que el simple hecho de mi existencia LE IRRITA, o ya ni me acuerdo cómo me lo dijo, que lo decepcioné, o le hice enojar, ya ni sé. Yo no he hecho nada, más que estar metida en MIS propios asuntos, y escribir aquí en este que es MI blog lo que se me da la reverenda gana. Si quiero escribir hasta el color del cual es mi mierda lo pongo, y si a alguien no le agrada lo que escribo con toda mi libertad, es problema suyo, con toda seguridad puede ya jamás volver a entrar aquí esta página del basto internet que nadie le obliga a leer mis pendejadas.

Por otro lado me encanta saber que aun se me AMAAAA tanto y por eso la gran importancia de todo esto, es muy romántico aunque ya molesta cuando se queda en un acuerdo de que ya no se iba a molestar a nadie, tener obsesión conmigo ( < sus palabras hace tiempo, ojo), aunque ya es demasiado molesto que parece que solo se aburre y dice ¿que haré hoy? Creo que le diré una sarta de tonterías solo por diversión, y después decirle como por milésima vez que ya jamás recibirá mensajes míos y que ya borré su número, y que juraré por mi abuelito y por mi hermanita (personas que merecen muuucho respeto de su parte sobre todo y aun más de la mía) que ya jamás volverá a saber de mí. Hasta de inventar que viene (Cuando me he estado quedando con mi padre) por no sé cuantas veces me lo ha dicho y solo me mira para irse, no para hablarme nooo, porque verme 'de malas' eso lo detendría después de haber viajado aunque no es mucho y ya, así nomás irse. jeje, sólo para vigilarme. A un 'rancho' que detesta, vaya que ironía de mi chiquito. Que ya no es mi chiquito porque lo irrito grrr y ya no siente nada al verme y le causa molestia mi existencia como a... mil cien kilómetros de distancia y mi comportamiento y tener derecho de seguir mi vida y cuando respeté su decisión de ya no molestarlo. Que malvadísima soy. Deberé de conseguirme ahora sí a algún virgo, para ahora escribir sobre él, u otro leo, o cualquier signo para que ya no le enoje mi forma de escribir cuando a veces ni es para él. Como ya no siente nada por mí eso le daría igual, (cuando a él no le da igual otras cosas, es contradictorio, en fin) Naaaaaaa escribiré lo que me inspire y si eso sigue siendo él o quien sea o incluso una situación, o solamente sobre mí misma, no pongo nombres, mucho menos apellidos y esto es anónimo. Y es la forma en que yo veo las cosas, cada quien su versión y cada quien su vida, y ya, basta. Ahora sí ya no quiero que se me moleste, ni busque provocar tonterías, ni recibir mensajes, llamaditas, inbox, nada, ni señales de humo, porfavor. De ante mano gracias.

Te amodio Chris. Nunca cambies. Nunca lo harás de hecho, "genio y figura hasta la sepultura". Y a mucha honra. Probablemente diga.

Hasta la próxima lectores.

13 nov 17

X: ¿Y lo has perdonado?

Yo: Soy de tratar de dejar ir y dejar en el pasado lo malo, y no tener que cargar con negatividad en mi futuro. Pero esto, creo que tardaré en perdonarlo, no porque sea una rencorosa (lo soy, pero al final lo supero y lo olvido), pero puede mucho en mí. Duele. Más que la traición, las consecuencias a eso, las consecuencias en mí, por sus actos, y más aun el hecho de que no vea lo que me hizo y como me afectó, la magnitud de lo que me causa. O que lo sepa perfectamente y le valga reverenda madre.

Tal vez algún día lo perdone, pero no será pronto. 

X:Nunca te ha pedido disculpas entonces.

Yo: Sí, pero te das cuenta de cuando alguien te pide disculpas realmente sinceras y llenas de total arrepentimiento y no vuelven a hacer ni por error lo que te dañó ni otras cosas porque realmente lo lamentaron, a cuando te las piden por una culpa de momento y en realidad no lo sienten tanto como dicen y vuelven a hacer lo mismo de nuevo. ¿Sabes cuántas veces me pidió perdón porque estaba "arrepentido"... y volvía a lo mismo una y otra vez? Ya perdí la cuenta. Y eso fue todo mi propia culpa, yo dejé que todas esas veces tuviera oportunidad de "arrepentirse" todo el tiempo por sus estupideces. Por eso también me cuesta perdonar; porque no puedo perdonarme a mí tampoco, estoy enojada, llena de rencor e ira no sólo con él, también conmigo, odio que me permitiera a mí misma sufrir hasta este punto, de no poder ser mas fuerte por mí, de tener que dejar que cometa sus 'errores' y me lastime tanto para ni si quiera sentirse mal de verdad por herirme. 

Ni si quiera lo vale. Es lo más culero, sé que nunca lo valió y ahí estaba idiotizada por dependencia emocional y un poco por la física.

5 nov 17

Mis padres son mi ejemplo a seguir, sí. En muchas cosas buenas que les he aprendido a ellos, sí.

Pero también sé que son seres humanos, y aunque sé que realmente no son súper héroes, (que para mí sí lo son) no tienen super poderes. Son nada más que dos mortales. Y por lo tanto, también son mi ejemplo a seguir en lo que no se debe hacer. En lo malo que son sus defectos como en cualquier persona, y qué cosas no les debo aprender. Qué debo reflexionar para saber que no quiero ser y que sí quiero ser, a ejemplo de ellos. Me he criado en base a sus ejemplos, en sus acciones, en sus lecciones y sus errores. Y nada de esto quita la admiración y el amor que les tengo. Solo sé que les perdono cualquier daño que se me haya hecho sin que ellos se dieran cuenta y así saber que como mis grandes ejemplos a seguir, lo que debo hacer en esta vida que me han otorgado.

I still love him.

Y recuerdo cuando lo conocí, estaba tan claro que era el único para mí.

Lo supimos ambos, inmediatamente.

Y así como pasaban los años, las cosas se hacían más difíciles, y nos enfrentamos con más desafíos.

Le rogué que se quedara.

Tratando de hacerle recordar lo que teníamos al inicio.

El era carismático, magnético, eléctrico, y todos lo sabían.

Cuando caminaba todas las mujeres volteaban a verlo, todos se detenían a hablarle.

Él era como un híbrido, la mezcla de un hombre que no podía contenerse a sí mismo.

Siempre tuve la sensación de que se volvió indeciso entre ser una buena persona y perderse de las oportunidades que la vida le podría ofrecer a un hombre tan magnífico como él.

De esa manera lo comprendí, 

y lo amé... 

lo amé... lo amé... lo amé.

Y aún lo amo. 

Lo amo.

Carta de Jacqueline Kennedy para JFK 

después de su asesinato en Nov 22,1963.

Ride.

Estaba en el invierno de mi vida, y los hombres que había conocido a lo largo del camino habían sido mi único verano. De noche me duermo con visiones de mi misma bailando y riendo y llorando con ellos, tres años seguidos de estar en una gira mundial interminable y mis recuerdos de ellos fueron lo único que me sostuvieron. Y mis únicos momento felices.

Yo era una cantante, no una muy popular. Una vez tuve el sueño de convertirme en una hermosa poeta, pero por una serie de eventos desafortunados vi esos sueños tirados y divididos como un millón de estrellas en el cielo. A las que les pedí deseos una y otra, y otra vez, brillantes, y rotas.

Pero no me importaba en realidad porque sabía que se necesita obtener todo lo que uno siempre quiso y luego perderlo para saber lo que es tener verdadera libertad. 

Cuando la gente que conocía se enteró de lo que había estado haciendo el cómo vivía, me preguntaron '¿por qué?', pero no sirve de nada hablar con gente que tiene un hogar, no saben lo que es sentir seguridad en otras personas, para que tu hogar sea en donde estás con ellos.

Yo fui una niña inusual, mi madre me decía que yo tenía el alma de un camaleón, sin brújula moral que me apuntara hacia el norte, sin personalidad fija, sólo una indecisión interior tan amplia y vacilante como el océano. Y si dijera que no pensé que fuera así, estaría mintiendo.

Porque nací para ser la otra mujer, la que no le perteneció a nadie, que le perteneció a todos, que no tenía nada, que quería todo. Con un fuego por cada experiencia y una obsesión por la libertad que me aterrorizó hasta el punto de que ni siquiera podía hablar de ello.

Y me empujó a un punto nómada de locura que tanto me deslumbró y me mareó.

Cada noche solía rezar para poder encontrar a mi propia gente, y al final los hallé, en la carretera. No teníamos nada que perder, nada que ganar, nada que deseáramos más, excepto que hiciéramos de nuestras vidas una obra de arte.

Vive rápido, muere joven, sé salvaje, y diviértete.

Creo en el país que América solía ser, creo en la persona que me quiero convertir, creo en la libertad del camino abierto. Y mi lema es el mismo de siempre: "Creo en la amabilidad de los extraños".

Y cuando estoy en guerra conmigo misma, yo viajo. Sólo viajo.

¿Quién eres? 

¿Estás en contacto con todas tus fantasías oscuras? ¿Has creado una vida para ti donde puedas experimentarlos?

Yo sí.

Estoy jodidamente loca.

Pero soy libre.

-RIDE EPILOGUE. LANA DEL REY.-

Amor bonito.

El amor tiene que ser bonito. Si no es bonito, no es amor: es una cosa muy fea ahí mutante horrible.

Quieran bonito. Den amor, sean amor. No reciban cosas muy feas ahí mutantes horribles. Amor bonito.

Mis patrones de relación eran muy tóxicos porque yo juraba que el amor bonito era de hueva, de esas parejas que todo lo hacían juntos así como súper rutinario y de «amor, ¿pagamos mitad y mitad de la cita?». Y no. En general, también puedes tener una relación o una no relación tóxica muy rutinaria.

Y sí existe el cliché de que entre más guapo, más patán porque no hay muchos hombres guapos, entonces los hombres que tienen ciertas características atractivas obvio reciben atención especial de las mujeres y están acostumbrados a mantener ese nivel de ego, que en realidad los vuelve muy inseguros.

Sí, eso es cierto. No lo puedo negar.

Pero, güey, 100% luego ni son guapos. O sea, cuando te enculas con un güey tóxico, lo ves guapo por las hormonas. Real. No tiene tema de conversación, no se viste bien, no se baña. O sea, no. No. Estás dopada en estrógeno, por eso lo ves así.

Y el amor bonito también incluye sorpresa, misterio y más importante: violencia. La cosa es que es consensuado. Y no es muy neta. En las relaciones tóxicas, cuando te dicen cosas feas y hacen cosas que te lastiman, sí es muy neta, entonces huye mejor y así.

Querer bonito y sentir bonito. Eso.

Fuente; Adriana Gonzalez V.

Stop it with the pain.

No soy de las que suelen decir "Te elegiría una y mil veces, no importa cuánto dueles".

Sí, soy capaz de elegirte a pesar de la adversidad y lo malo que se ponga la situación, pero cuando yo ya no estoy bien, ni me siento feliz, cuando me pongo a pensar si vales la pena, ahí yo ya no te eligo. Es mi naturaleza. No eres el único que ha tenido que soportar esta mi forma de ser, pero si no fuera así, no sería yo la mujer de la que se ha enamorado.

No, no soy de las que suelen decir eso. Yo lucho, cuando las cosas se ponen dificiles soy capaz de mover cien montañas para que lo nuestro sea como antes, o mejor. Pero, si la montaña está rejega en volver al lugar de donde lo quité, yo sí me moveré y me iré de donde esté. Nadie es obligado ni jamás será (espero) obligado a permanecer a mi lado si no quiere. No niego que sí he perdido un poquito mi dignidad un par de veces con un par de amores, tú incluído, al ponerme a rogar por amor. Me han echado a mi la culpa, sí, la he tenido, pero cuando ya no soporto es que me hagan sentir que no hago nada por lo nuestro, cuando no he luchado, ni sacrificado cosas que para mí han sido importantes cuando para tí es más que obvio que no son nada, y que es mi obligación hacerlo porque te mereces todo eso y más. Pues no, ya he pasado por eso antes, y aunque no tienes la culpa de mi pasado, han sido experiencias que me enseñan a que tú comportamiento es igual y no quiero perder mi tiempo en algo que no se va a arreglar. Estoy sufriendo, no creas que no me duele, y no sabes como es difícil para mí hacerlo, pero hoy ya me voy. Eres libre de continuar tu vida como mejor te plazca. Yo ya no estorbaré, ya no te voy a torturar con mis dramas, con mis llamadas a media noche, con mis reclamos que son porque siento que no me quieres y sólo es cuando te resta el tiempo y las ganas. De ser yo quien se interese en esto aún cuando ya no debo. Y aun cuando tú te atreves a decir que no me importa. Pero no puedo con un cabeza dura. Piensa y di lo quieras, el mundo es ancho y el tiempo aunque pasa rápido, gracias al cielo aun nos queda, espero. Así que yo ya soy nada, ya fui, ya existí y me extinguí. Amor de madrugada, ya me cansé, sé que ya te lo he dicho incontables veces, pero por favor, no vuelvas a decirme, ni vuelvas a mí, ofreciéndome aunque sea algo neutro si no eres capaz ni si quiera de sostenerlo. Si vas a estar solo, hazlo. Si vas a seguir tu vida con alguien más, hazlo. A mí ya no me veas como algo más. Cumple al menos una de tus promesas, y por favor, que sea esa.

Good girls... have to gone bad?

Siempre he pensado (más que pensarlo, más bien querido, esperado, anhelado) que soy una tipo Winona Ryder. Bonita, classy, solitaria, tímida, torpe, con problemas de autoestima y depresión, con cierto aire de inocencia y ternura. Pero la gente a lo largo de mi vida desde que empecé a tener el talento de moldear mi cuerpo y haciendo crecer mis pechos y mis caderas me han hecho sentir que para el resto del mundo más bien doy vibras del tipo Angelina Jolie... exhuberante, mimada, excéntrica, sexy, sexualmente objetivada, ruda y mala.

Debería sentirme halagada, but I'm not, estoy algo lejos de agradecer esa comparación que se me hace a menudo, y el cómo mi semblante externo hace a la gente creer que ya sabe cómo soy, y creen que soy algún tipo de ninfa que le gusta estar tomando whisky sentada a distancia de algún tipo, mirándolo lasivamente y coqueteándole hasta el momento que él decida llevarme a la cama y luego tener sexo.
Para empezar el whisky no me gusta, y soy apasionada, pero tampoco soy lujuriosa, que quiere sexo a todas horas. Teniendo esto claro, también quiero decir que no soy fría, lo opuesto, soy muy sentimental por lo que eso de la dureza y control de emociones tipo Jolie no va conmigo, no soy una femme fatale que tiene la habilidad de poder golpear a varios y seguir conservando el glamour, no. Soy... esa niña asustada que huye de Jolie porque la pervierte y terminó con la inocencia interrumpida a cargo de las personas que le gusta ver una mujer y sólo quieren hacerla mala y sexy porque es el único propósito de ese tipo de semblantes femeninos.