Have you ever had your heart broken? Like really broken, even if time passes by you stil fill Like it just happened?

It hurts like a Mother fucker.

And crying doesn’t even help. Makes you feel relief like for 5 seconds. And everything just starts over again. That must be how hell must be. Living over and over your worst pain and no chance not even hope to fixing it. Nothing.

High and dry.

Simple y directamente, te amo.

Eres de lo que más quiero en mi vida, te deseo un muy buen día y no olvides que en este mundo lleno de 7 mil millones de personas, que si bien fácil hay mucho mejores, una de ellas es una niña muy idiota que te adora con toda el alma, ya sé que es decepcionante que sea yo. Pero es real y ama cada parte de tu ser.
Échale muchas ganas hoy a todo, pronto estarás en un mejor lugar, con mejores metas y serás un mejor tú.

Te he extrañado.

Quise

La mujer ideal es la que te hace crecer.

Lamento mucho si nunca hice crecer a mis ex amores. Si nunca fui esa mujer que dio aunque sea una linda enseñanza, una experiencia hermosa o un aprendizaje agradable, que al pensar en mí piensen de manera amena y me recuerden con mucho cariño. Perdón si el amor que ofrecí no fue suficiente, lo intenté, incluso algunas veces lo intenté de más causando que se forzara todo haciendo que funcionara cada vez menos. Pero quiero que sepas, que todo lo que di, lo di desde mi tonto e inútil corazón. Fallé, sí fallé en ocasiones como todo ser humano pero si llegué a pronunciar en tu presencia un “Te Amo” fue muy muy real y totalmente honesto. Jamás lo dudes. Nunca. 

Perdón si no fui la mujer de tu vida, esa que te hizo crecer y te dio cosas, experiencias, momentos únicos, maravillosos y sobretodo buenos.

Quise serlo. Quise serlo. Fallé, pero créeme, porfavor, que sí lo intenté. 

First Demoness

Lillith siempre se me ha hecho un personaje muy interesante. Una mujer que representa ser la primera en la humanidad de la historia bíblica y mitológica, que tuvo que ser la mala del cuento, por supuesto. Haciéndo de Adán la víctima de una mujer que terminó siendo demoniaca. Y la manera en que la ponen en historias, películas, cómics, series, leyendas, etc.; una mujer extremadamente poderosa, y satánica que es madre de los demonios, cómplice y concubina del mismo Lucifer... ufff. La primera “feminista” por querer ser dominante en el sexo y no querer estar debajo de Adán, desterrada por ella misma del jardín del Edén por no ser sumisa y delicada como Eva. A la que no le tenía asco porque no vio el proceso de creación como con Lillith. 

Mira que tuvo una decisión que si no se le daría lo que pedía no regresaría al paraíso. Porque si ella no era feliz ese paraíso sería nulo y nada placentero. Rechazó al mismo Dios y se fue a la oscuridad prefiriendo el infierno donde se le dió el poder y la decisión de dominar que tanto quería. Ella misma se consiguió su propio paraíso. 

Desde ahí vemos que la mujer siempre tiene más pantalones que el mismo hombre, Eva siendo la esposa ‘buena’ desafió a Dios, manipulada por Lucifer, pero con valor para comer de la manzana. 

Si eres como Lillith se te enseña que no importa lo que seas, siempre te va a reemplazar el hombre que no pueda con tu fortaleza y poder por alguien más sumisa y obediente. Quien no asegura que lo sea siempre.

4/4/19

"Corazón, le olvidaremos

en esta noche tú y yo.

Tú, el calor que te prestaba.

Yo, la luz que a mí me dio.

Cuando le hayas olvidado

dímelo, que he de borrar

aprisa mis pensamientos.

Y apresura tu labor

no sea que en tu tardanza

vuelva a recordarle yo".

Colilla de cigarro.

Así le llamo a este texto, para enfatizar que a veces, nos usan como cigarros.

Buscan extasiadamente tenerte, porque les causas éxtasis, calma, tranquilidad, relajación. A veces no es lo más saludable pero son adictos a ti, te consumen, te disfrutan. A cualquier momento del día o de la noche, antes o después, incluso durante alguna actividad, porque te necesitan.

Te prenden con cuidado, que la llama no se vaya, y si se apaga por el viento, el frío o porque no funciona, no importa. Luchan porque la llama prenda nuevamente con tal desesperación y lo consiguen, así tengan que pedir ayuda a alguien más para conseguir ese fuego que te encienda.

Luego... te van consumiento, lentamente, o desesperadamente, depende del sentir L, depende del momento, o lo que necesiten de ti. Bocanada tras bocanada, aspirando y sacando el humo... ahí va tu esencia ¿Lo sabías? La van sacando cada que te usan.

Va llegando el final, el cigarro quemado se acerca al filtro, y ahí mientras ellos saben que se va a acabar, postergan un momento el fin y te disfrutan un poquito más.

Ya no hay nada que fumar, el cigarro se acabó, el interés cambió, saciaste su ganas de tabaco [o de algo más]. Y para terminar, cuando ya no eres nada, porque todo entregaste, solo un asqueroso y sucio filtro, colilla de cigarro. Te tiran y si pueden y tienes aún fuego dentro en tu pequeño ser para ofrecer, te terminan por pisotear para acabarte de apagar.


Así me sentí yo. Siendo la colilla del cigarro, un cigarro que fumaste por dos años y terminaste por apagarme con una fea y brusca pisada. Te alejaste al caminar, mientras en el futuro buscarás otro cigarro, con otro sabor, otro filtro otro todo, para poder fumar. Para poder saciar tu adicción a algo.

Lunes #1248

Hoy no me siento especialmente triste. Sí, volví a despertar y saber que la realidad en mi presente es la misma me hizo de nuevo abrir los ojos y sentir melancolía y un poco de tristeza. Pero no es tan intenso como días pasados, me siento un poco mal, pero realmente me siento apagada, más allá de lo que siento no siento nada más. Actúo en automático, sé lo que debo hacer pero no reacciono en base a mi sentir. 

Hice todo lo que pude dentro de la definición de ‘bien’ estos días, he tratado de hacerlo todo bien y aún así me sigo sintiendo mal en ocasiones. A nadie le intereso de verdad, nadie está haciendo un esfuerzo por mí, nadie se cae en emoción o desesperación por estar conmigo o cerca de mí, por saber lo que estoy sintiendo últimamente, lo que me está matando, y salvarme o al menos intentar hacerlo. Nadie viene a mí. Ni la persona que se supone quiere estar conmigo le interesa realmente mi interior. A veces sólo quiero soltarme y dejarme caer. Estoy cansada de luchar por estar bien y sentirme bien, por fingir frente a la gente para no incomodar o hacer pensar que sólo busco atención.  

Es un lunes más, y alguien aparte de mí debe estar teniendo el mejor día de su vida, o uno de los más felices. Y eso me hace sentir más positiva, podría ser yo. No es así, pero podría ser yo.

Vestigio.

No era amor. Era una maldición.
Era como estar condenado a morir de sed frente a un caudal.

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Hacernos el amor con una mirada. 

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Lo intentamos.

Yo sé que pareciera que no.

Yo sé que a cada uno de mis supuestos intentos, me mordía la lengua.

Yo sé que me esforzaba por hacerte sentir que contigo no era feliz cuando en realidad no recuerdo haberme sentido más contenta con ningún otro hombre.

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I’d split my heart in two and give you the biggest half. Even tho I know I shouldn’t do so.


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Y si este monstruo es mío, ¿por qué no obedece cuando le pido que se vaya? ¿Y por qué no tengo dentro mío un espacio lo suficientemente grande como para ocultarlo?

Otra vez.

Otra vez se me acumuló una lloradita atorada por ti. Se me siente recorriendo el malestar estomacal que provocas cada que te pienso y veo tu perfil, luego va subiendo poco a poco en mi garganta causándome debilidad y bajón emocional. Ya lo siento en el pecho. Ese empujocito que una canción del recuerdo que nos hayamos dedicado o cantado juntos puede provocar el estallido de mis lágrimas por ti una vez más. Claro que no quiero, una se harta de llorar, de extrañar de sentir dolor. Me das gastritis de tanta molestia que provocas con tu desamor hacia mí. No acabo de entender, no puedo. Me he quebrado la mente muchas veces tratando de entender qué demonios pasó. Y creo llegará el final y aun así no lograré entender.

Consíguete un amor que no quieras mucho.

Ya sé que uno quiere explotar de amor. Conocer el límite de la pasión, y amar con locura. Porque sí, amar hasta el límite es hermoso. Y todos buscamos eso.

 Pero si al final acaba, te vas a querer morir del dolor, e ignora el hecho que acabe, que no seas correspondido y aún así ames mucho. Es la muerte.

 Consíguete un amor que no quieras mucho, porque así no estás tan idiotizado y no quieres estar todo el tiempo con él, o con ella. Quieres ver más a tus amigos, tu familia, tiempo para tus cosas, tiempo para ti.

 Así no se convierte en tu mundo, y sólo es parte de. Consíguete un amor que no te enamore perdidamente, que no te duela hasta el más fondo abismo de tu ser cuando todo salga mal. Que no te haga poner de rodillas, que no te afecte inmensamente. Uno que puedas superar al paso del tiempo y no te absorba indefinidamente.  Enamórate, pero no te pierdas en ese amor, es lindo amar. Pero no ames mucho, no ames con tanta locura.

 Consíguete un amor que no quieras mucho.

You have no idea.

No tienes idea lo afortunada que eres. Estás perdidamente enamorada de una persona, que también lo está ¡de ti! Te corresponde. Quiere todo contigo, piensa en ti, tiene iniciativa en todo, te busca, te llama, le encantas, te dice de la nada lo que le gusta de ti, te ve como la maravilla más hermosa del mundo, se siente afortunado de tenerte, te presume, te pone como prioridad, te da la atención que mereces, y los problemas los busca solucionar. Para él no eres nada malo, y lo mejor. Ese hombre que está perdidamente loco por ti, logró conquistarte hasta el grado de que lo estés tú también de él. ¿Y sabes qué? No te dejó porque le aburriste, cuando ya obtuvo de ti lo que buscaba, no quería solo agrandar su ego, no quería solo poseer tu cuerpo, no te ve como un estorbo, no te toma por sentado que estás ahí, no te humilla, no te ignora, no te demuestra que es un hijo de puta y que le vale verga serlo y demostrarlo. No es un cabrón falso que te enamoró con su lado más dulce, hermoso, lindo, detallista, atento, y perfecto ilusionando tu pobre corazón haciéndote creer que después de tanta mierda al fin había llegado el ideal, el correcto y podrías ser feliz sin preocupaciones.

Pero no, tú tienes al bueno, eres afortunada. Es bueno, valóralo.

Dormir y desaparecer

Es viernes, y sólo quiero llegar a casa a dormir. Apenas llegué al trabajo y ya quiero salir. No tengo ganas de hablar con nadie. No me siento yo, no me siento bien, me siento una desconocida ante todos, y sobre todo porque todos me desconocen.
Quiero enredarme en mis cobijas y pretender que no existo, dormir, y esperar soñar algo bueno.