Hoy por la tarde cuando mi día había empezado, pues mal, como los últimos días... estrés por muchas cosas, en fin, he tenido mis semanas saturadas de cosas que hacer, más que nada de la escuela, y hoy no fue la excepción. Me encontraba caminando a la cafetería después de terminar una de mis clases, que me puso de peor humor porque no entendí lo que el profesor había encargado, tenía muchas cosas en la mente, nada importante, pero mi mente así lo percibía, y todo lo de la escuela me parecía que era exagerando pero así tenía mis pensamientos.
Entré a la cafetería y al fijarme, ya no tenía dinero, y maldije entre labios, porque tenía mucha hambre y eso me puso aún más molesta, pero, sin asegurar nada, me atreví, y le dije al encargado que si me fiaba una comida, ya que diario hacen una comida diferente, la de hoy estuvo, pues rica, pero cuando la pedí me fui a una mesa y me puse a estudiar para mi examen de mi última hora, que era lo que más me tenía preocupada y de más, estresada. Repasaba y repasaba lo que tenia que aprenderme, ya que era un examen oral de entre cincuenta temas, y no sabía que me preguntarían. En lo que comía, me di cuenta, que no hay mucha gente que tiene la suerte como muchos que están como yo, quejándose, estresándose por cosas que precisamente tampoco tienen, como estudios, o comida del día de la cafetería de una universidad privada, aunque sea comida que salí debiendo porque no tuve para pagarla, pude calmar mi hambre con una comida grande, rica y variada el día de hoy, y habiendo tanta gente, estudiantes como yo, que no han tenido ni para eso, no hay quien les dé una comida aunque la paguen la día siguiente, o la oportunidad de estar estudiando, sea donde sea escuela pública, privada, abierta; o tienen que batallar para poder seguir con su día gracias a problemas equis. Me seguí sintiendo de la mierda, sí, aún así seguía estresada, odiando el puto día, con ganas de llorar a cada rato por tanto estrés y sueño acumulado por desvelos de tareas, etc., pero, soy ''afortunada''. Cuando llegué a mi casa más tarde, ya con un peso menos de encima, supuestamente, creo duré bastante en la regadera, saliendo, aún teniendo mucha, mucha tarea y cosas que hacer me tumbé en la cama con el cabello mojado y me quedé dormida. Desperté, ya había oscurecido, y aún me siento cansada, agotada, y enfadada. Pero, me siento, un poco mejor, de lo que me sentía ayer, for instance, so... Sé que me va a ir bien, todo va a mejorar, porque descubrí que sí soy afortunada. Aunque no por eso dejaré de tener sentimientos y usarlos para seguir odiando al mundo entero.

A.

Recordatorio para mí.

Puedes ser feliz.

No todo tiene que derrumbarte.

No todo quiere verte llorar.

No necesitas vivir más sufrimiento.

Puedes ser feliz.

Y sonreír.

Y dormir.

Y soñar.

Y vivir.

Libre.

"Carta al hijo que nunca tendré"

Querido hijo/a:

Disculpa que te escriba sin haberte conocido; antes déjame hacer una breve pausa para los dramáticos, aquellos que piensan que te he abortado, que te he dado en adopción. No, querido/a hijo/a, ni una ni otra, es que ni siquiera te he concebido.

Te pido perdón porque quizá desde un universo muy lejano tú quisiste haber nacido. Muy en el fondo del cosmos quisiste venir a robarle sonrisas a tus abuelos, a tus tías y tíos, a otros posibles hermanos, a desconocidos ansiosos de cargarte en sus brazos y dispuestos a encontrarte parecido con mis ojos, con mi nariz o mi boca, y pido una disculpa un poco hipócrita a quien fueras el posible amor de su vida y viceversa. Estoy segura que debiste ser hermoso o hermosa, que tal vez habrías sacado mi maldito carácter, o tal vez serías más tranquilo/a y paciente, quien sabe, como sea serías alguien maravilloso/a ante mis ojos. Pero también deberías alegrarte de haberte ahorrado cientos de voces ñoñas (más bien estúpidas) y pellizcos de mejillas, rozaduras y llantos varios por no poderte dar a entender, que te rompan el corazón, que te traicionen, que te hagan infeliz, que te toquen muchas cosas que te desgarren el alma en vez de cosas que te la sanen. Pero sobre todo, ahorrarte de tenerme a mi como madre, te confieso, soy alguien muy rota para poder darle una vida buena a un ser muy puro que venga de mis entrañas, pienso en ti, y te quiero evitar mis palabras duras, mis malos tratos, los momentos en que no te entienda, en que solo quiera verte mal, en que te haga sentir peor hijo/a y por mi culpa te hundas más.
Hijo/a, no me odies, algún día entenderás que este mundo no era para ti, o al menos no a mi lado. Que la música que hoy se escucha está llena de tristeza y melancolía, que la gente se ha vuelto solitaria y que ya no quiere compartir su vida con nadie. Que el mundo está cada vez más podrido, que hay más dolor, ira, sufrimiento, y personas sin corazón, y me dolería mucho que tu fueras de las pocas personas buenas y de buen alma y de un tierno corazón que fuera devorado entre toda la podredumbre de humanos malvados y crueles de la tierra; o peor aun, que fueras uno de ellos.


Yo también siento nostalgia de no haberte conocido. Sería lindo verte jugando al fútbol con tus amigos, hacer las cosas que te gustan, disfrutar el confort que da un abrazo de alguien especial, una madrugada entera de pláticas profundas, un día entero lleno de risas que te limpien el alma y seas feliz, que hicieras cosas divertidas conmigo y compartiéramos momentos hermosos. Me hubiera gustado contarte cuentos antes de dormir, verte indefenso/a, inocente y con tus ganas de comerte el mundo.
Me hubiera gustado verte crecer, mecerte en el columpio, echarte porras en las clases de karate o algo que ames hacer y seas bueno/a en ello, tomarte fotos recibiendo tus trofeos. Me hubiera gustado enseñarte a jugar algo que yo jugaba de niña, cantar contigo. Me hubiera gustado que conocieras las cartas escritas para alguien especial, que le cantaras a alguna persona al oído cuando estuvieras enamorado/a y la emoción que se siente, me hubieran gustado tantas cosas hijo/a, para ti.
Tal vez estoy pecando de egoísta, demasiado egoísta, eso me dicen muchos. Que es bonito, que es una bendición, que te cambia la vida, que te ilumina los días, que te complementa, eso dicen hijo/a. Pero camino por las calles y veo a los niños abandonados pidiendo unos centavos, veo a los hijos de los ricos drogándose en todos lados, siendo exhibidos en internet por hacer alguna estupidez, como cualquier ser humano cometemos, ser buleados por otras personas crueles y yo sin saber o no poderte defender en el momento si eso te llega a ocurrir, pero veo el daño que un pequeño error puede causar para el resto de tu vida, créeme, yo he tenido varios de esos.
Veo adolescentes o incluso niños sintiéndose solos y que van comprendiendo desde muy jóvenes lo mala que es la vida y que nadie está nunca con ellos, veo la falta de cariño y atención de tantos padres que se atrevieron a llenar el mundo de almas ensimismadas que no saben a donde ir.
Espero saber algún día, que no hice mal, que tú estás bien, allá lejos, disfrutando de los astros, cerquita de la luna. No me odies hijo/a, algún día estaremos juntos jugando en los anillos de Saturno, dándole la vuelta al sol. Y por pensar en ti, y quererte evitar todo esto, y evitarme a mi la tragedia de verte mal, de verte enojado con la vida, como muy probablemente lo estoy yo, de saber que estás solo en algún momento de tu vida y no sabes a donde ir, ni qué hacer y que no puedas contar conmigo y estés en un pozo como mucha gente está, que tengas que aparentar estar bien para no caerte más, que tengas que convertirte en alguien duro/a, frío/a y amargado/a por las durezas de la vida, que por todo eso y por la decisión que he tomado, por favor entiendas, que Te Amo.




-Tu mamá.

No seas feliz, no pienses y no existas.

No puedes abortar. Tampoco puedes tener muchos hijos. Tienes que cuidarte. Pero tampoco puedes andar con condón en la cartera, eso es de puta. Y no puedes ser puta. La mujer se tiene que preservar. Sino, ningún hombre va a querer casarse contigo. No salgas con ropa corta, apretada, transparente, escotada, ropa de puta. Así, estás pidiendo que abusen de ti. Después un tipo pasa y te toca y todavía quieres reclamar. No seas zorra. No seas promiscua. El hombre actúa por instinto. No lo provoques. No quieres merecer que te violen. Pero, si te violan, no puedes abortar. La criatura no tiene la culpa. Y cuando salgas, no puedes tomar, tomar es de ordinarias, de fáciles y vulgares, de mujeres que no son damas, son machos a las que les gusta el alcohol y el cigarro. Tienes que ser rectita. Sino ningún hombre te va a querer. A los hombres no les gusta las mujeres que se la viven en la calle. Pero tampoco vivas encerrada en tu casa, porque así no vas a conseguir novio. No te acuestes en la primera cita. El hombre no se casa con la mujer que coge de primera. Y, ¿cómo que no te quieres casar? Toda mujer se quiere casar. Ya hace un año que te casaste, ¿y? ¿para cuándo el bebé? Toda mujer tiene que tener hijos, todas las mujeres deben dar hijos. Pero no engordes después de tenerlos. Al hombre no le gusta la mujer gorda, dejada. No te puedes descuidar. Pero tampoco adelgaces mucho. Al hombre le gustan las curvas y el cuerpo bien moldeado. ¿Cómo que no te gustan los hombres? No puedes ser lesbiana. Las lesbianas son promiscuas. Las Bi son todas sinvergüenzas y mañosas, no saben lo que quieren. Andan con esas pendejadas de ser lesbianas o Bi porque nunca se las cogieron bien. Hay que casarse, tener hijos, tener un cuerpo que encaje en el patrón de belleza y estar bien arreglada, pero no tomar, salir a fiestas vulgares, siempre tener comportamiento de dama. También tienes que trabajar. ¿Qué las mujeres no querían tener derechos? Hay que trabajar igual que los hombres, pero ganar menos. El hombre se siente inferior si la mujer gana más. Y, si por acaso, ganas más que él, no le digas a nadie, así no lo haces sentir mal. Estudia. Al hombre no le gusta la mujer ignorante. Pero no estudies mucho. Con que te recibas está bien. No precisas de posgrado, maestría, doctorado, esas cosas. Al hombre no le gusta la mujer que quiere ser más inteligente que él. El feminismo es cosa de putas. No puedes ser puta. Si quieres igualdad, anótate en el ejército. Ellos si pueden tener el corazón roto, ser lastimados y maltratados por mujeres que han sido suyas, (porque una mujer que está con un hombre es de él hasta que él lo quiera), y cuando ellos hayan tenido el corazón roto se les permite andar de mujeriegos, coger a cuanta mujer quiera, tener sexo de una noche y está bien, es más, serán vistos como campeones por tal hazaña, ellos estando solteros pueden meter su verga donde se les antoje y nadie, mucho menos ninguna mujer podrá meterse en sus asuntos, deberá respetar esa decisión. Pero una mujer no tiene permitido hacer lo mismo, por ningún motivo que sea, ellas estando lastimadas o no por algún hombre, jamás debe tener el libertinaje de disfrutar el sexo sin ataduras, noche por noche como los hombres, porque eso la hace menos aceptable, más asquerosa, más repudiable, y una mujer así no vale la pena y cae mal. Al hombre tampoco le gusta la mujer que se pone a discutir sobre cosas de hombres. Después sufres algún tipo de violencia y todavía pretendes reclamar. No seas puta. No seas puritana. Ten hijos, pero solo cuando te lo permitan. No engordes. No seas muy flaca. No quieres que te violen o te den un paliza. Ponte en tu lugar. No te pongas a exigir derechos. Ubícate. No cuestiones. No reclames. Cumple tu rol de mujer. Tu rol de novia. Tu rol de esposa. Tu rol de madre. No cojas, a no ser que sea para tener hijos o cuando tu hombre quiera hacerlo. No hagas nada de lo que tengas ganas. No seas feliz. No pienses. Y si es posible... ¡¡ni existas!!




Los hombres no lloran, si te ven llorar por algo te dicen maricón, llorón, niña, sin huevos y más cuando se trata de un desamor, deben aguantar todo lo que venga desde niños, tener golpes, raspones y malos tratos incluso y aguantarse como el machito que es. Un hombre debe estar bien preparado, de lo contrario no sirve, debe imponer y dominar, no debe dejarse de nadie o es un pusilánime, un dejado, pelele y un mediocre. Debe traer el dinero y comida a la mesa, si no consigues un buen trabajo, si no es bien pagado o simplemente si tu mujer u otra mujer gana mas dinero que tú, te dirán fracasado, inútil, mediocre. Debe traer a su mujer bien cuidada, deben soportar que las mujeres les griten, peguen, acosen y persigan aun si el hombre no quiere, si es así, no es un hombre, no tienen el derecho de estar tristes, o de rechazar a una mujer que se les ofrece, no pueden recriminar si una mujer los obliga a algo que ellos no desean, peor si se trata de sexo, un hombre no puede sentirse violado, ¿un hombre sentir eso? es amanerado o ¿qué pasa? debería siempre querer sexo, debería ser el objeto responsable de un orgasmo femenino y si una mujer no lo obtiene, es culpa del hombre, no se la sabe coger bien, no es un macho de verdad si no hace que su mujer disfrute, ellos deben rogarle a una mujer, deben luchar por su amor y soportar que ellas no quieran estar con ustedes, porque el hombre es el que pide, el que hace y ruega. Un hombre debe tener coche, darle su chaqueta a su novia/esposa, debe darle flores y regalos, pagarle cenas caras, darle chocolates y consentirla lo más que se pueda, y ella no tiene la misma obligación de hacerlo. Debes hacer todo aunque no tengas ganas. No seas feliz. No pienses. Y si es posible... ¡¡ni existas!!

No soy la autora original de este texto. -A

Carta a la antigua yo.

Estoy encerrada en una jaula, y no puedo salir, y no es que no pueda. El espacio entre los barrotes está suficientemente ancho para que pueda irme. Mas bien tengo miedo a salir.

¿En dónde estás antigua yo? ¿Dónde está esa mujer de fuertes convicciones, que no se doblegaba ante un patán. ¿Cómo permitiste a esta mujer de ahora ocupar tu lugar?, la que está ahora aquí, llena de miedo, que no tiene control en ella misma, que es fácilmente manipulable, que permite que hieran sus sentimientos y la hagan menos, tu nunca dejaste que eso pasara; vuelve por favor antigua yo, te necesito ahora más que nunca, no sé por qué te fuiste o como fue que desapareciste, no sé en qué lugar te encuentras. Pero te pido que regreses. Estoy sola, vulnerable, y con ésta otra que no soy yo, ni mis amigos me reconocen, ni el peor de mis ex sabe qué me pasó, hasta él se da cuenta que me he perdido, que no estás aquí antigua yo. ¿Cómo fuiste a dejar que ese hombre te secuestrara?, que te desapareciera, ¿acaso no eres lo suficientemente fuerte? ¿Acaso no eras alguien que luchaba? ¿En dónde estas?, que me manden la factura, que pagaré por tu regreso, esta nueva sustituta tuya no me agrada, me cae mal, la odio y quisiera que muriera, es una buena para nada, no sabe nada, se la pasa lloriqueando, es débil, y solo me hunde mas. Manda una señal que sigues viva y fuerte igual que siempre, eras llena de vida, y energía, no permitías ni un cuarto de lo que le hacen a esta nueva mujer, eras muy fuerte y podías con cosas peores a esto que esta nueva tipa no puede soportar, siempre estabas con la frente en alto y salías adelante, tenías mucha gente a tu lado que te amaban así como eres, y ahora esta nueva, no tiene a nadie, los ha alejado, todo por culpa de un parásito, un monstruo que la doblega, un demonio que la tiene sodomizada, tu habrías podido con él fácilmente, en un segundo lo habrías destruido y no habrían rastros de él, no quedaría nada. No le habrías dejado llegar más allá del primer paso. Esta nueva mujer está arruinando la vida. Vuelve por favor antigua yo. Que no solo yo te extraño, todos los que te conocen quieren saber de ti, quieren volverte a ver, quieren charlar contigo, la real yo, la original, la que no es esta debilucha que no quiere ni seguir y deja que todo pase y no hace nada, deja que la cambien y que hagan con ella lo que quieran. Dime que haces, a dónde te has ido, en que lugar vacacionas, porque sé que no has muerto, por favor renace, o vuelve que no puedo estar sin ti.

Se busca. A. A. 

Recompensa. Una nueva vida.

Peso. 61 kg

Estatura. 1.60 m

Rasgos físicos. Cabello negro rojizo, medianamente largo, ojos cafés, cejas pobladas.

Vista por última vez. En algún lugar de México. 

Ejercicio

Debo ser feliz.
Debo ser feliz. Debo ser feliz.
Debo ser feliz. Debo ser feliz. Debo ser feliz.
Debo ser feliz. Debo ser feliz. Debo ser feliz. Debo ser feliz.
Debo ser feliz. Debo ser feliz. Debo ser feliz. Debo ser feliz. Debo ser feliz.
Debo ser feliz. Debo ser feliz. Debo ser feliz. Debo ser feliz.
Debo ser feliz. Debo ser feliz. Debo ser feliz.
Debo ser feliz. Debo ser feliz.
Debo ser feliz.

Debo ser feliz. Feliz ser debo.

Debo ser feliz.
Debo ser.
Debo.

Punto guión bajo punto

Cuando una persona llega a nuestras vidas.


A veces notamos grandes cambios para bien o para mal, pero debemos entender que siempre una persona llegará para cambiarnos radicalmente.


Como antes me dijeron "debemos quedarnos con lo mejor de cada persona", es fácil decirlo mas no del todo llevarlo acabo (gracias por soportar esas eternas pláticas), hoy decidí hacerlo, tal vez tenía no muy gratos recuerdos, mas decidí que no vale la pena recordar lo malo, eso ya pasó y cuando uno recuerda eso y lo guarda en su corazón; solamente uno mismo se esta haciendo daño, las demás personas que hicieron eso, con intención o no, tal vez no lo recuerden o ya aprendieron a aceptar su error y seguir, no estar estancados en lo mismo.

Deberíamos recordar los buenos momentos que hemos tenido, como cuando de la nada surgió algo y nos la pasamos muy bien, cuando de un plan "fracasado" salió algo muy bueno, por esos momentos que tenemos ya sea familia, pareja o amigos, con quien sean esos recuerdos atesorarlos en tu corazón, en los días no muy buenos o que te sientas mal, recuérdalos, no resolverán tus problemas, mas te harán sentir mejor y con sed de mas momentos así, te darán un pequeño impulso a seguir, a buscar y encontrar soluciones.

Tal vez nada de esto tiene sentido, tal vez todo. Dejemos como lección lo malo que nos pase, y como "recompensas" lo bueno, no todos los días serán siempre buenos...pero todo tiene solución, todo como tiene un inicio tiene un fin.

No le digas...

Perdona si actúo raro, perdona si parece que te ignoro, perdona si crees que estoy molesta, perdona si no parezco emocionada, simplemente perdóname, porque al parecer solo yo sé lo que me pasa, y para el resto del mundo estoy viendo las cosas mal, exagero, no veo lo que hago, no está bien como actúo, y soy yo quien está mal, y siendo tú parte del mundo.
¿Cómo estar bien, si quien te hace feliz solo piensa que haces las cosas mal? Que piensa que tú no debes ser así, por que no te puede amar como eres. ¿Entonces por qué no dormir y ya...? ¿Cómo quieres que esté bien? Él necesita que seas de una manera, y tú no puedes darle, porque no estás hecha para eso. Pero él no te quiere como eres, él necesita de ti lo que no puedes dar. Necesita que te quites lo que le molesta, arráncatelo, no debe ser parte de ti. Porque eso él no lo necesita. Por eso, no le respondas cuando actúas rara, cuando parece que lo ignoras, cuando cree que estás molesta y no pareces emocionada, no necesita saber la respuesta. Él solo debe oír cosas lindas aún cuando no estés bien, porque eso él, no lo necesita.

Creo, soy imbécil.

Si... son las 5:40 a.m., y yo tengo sueño, pero no puedo dormir, toda la mierda que está en mi cabeza me bloquea poder dormir placenteramente, le pasa a todos, claro, pero es muy feo que te pase a ti. Pienso en las cosas negativas que he afrontado en la uni, con la gente estúpida de ahí, con la gente estúpida de fuera que me llego a topar en otros lados, en el estúpido chico que me gusta; es tan hermoso como decepcionante a veces, y lo odio por eso, pero no lo puedo dejar, me lo impide mucho los factores que no puedo ver claro. Yo no soy así, yo no soy Carrie Bradshaw llorando por Mr. Big, me rehúso a ser Carrie, yo soy Samantha Jones, pero, ahí estoy, me he topado con mi némesis, y no puedo salir, tengo cierto síndrome de estocolmo con este hombre, y aun así, ahí sigo siendo Carrie, cuando todos saben que soy auténticamente Samantha, se sorprenden al verme de esta manera, y me regañan, me dicen que yo no soy así, y preguntan porqué me dejo dominar, pues ni yo sé, amigos, ni yo sé. Maybe estoy en esa etapa donde vuelvo a cometer estupideces y después vuelvo a la normalidad, espero. Viendo el punto general, estaba bien, había visto la luz en el hoyo, había salido, pero siento que ya volví a temer, he empezado a odiar a todos, a querer oscuridad, a no estar. Digo, ando bien, no estoy tan en el fondo, aun puedo ser rescatada, pero ¿por quién? Por mí misma, obviamente, pero si yo no me quiero rescatar, ¿nadie más lo va a intentar? ¿alguien podrá verlo? ¿alguien lo va a intentar por que le importo lo suficiente como para quererme un poquito más de lo que me quiero ahorita? Agh, hasta yo vi lo patético que sonó eso, pero, es real, fuck.
Cuanta lástima tengo que darme para absorber lo negativo y empezar a aflorar lo positivo, no es pregunta. Ya volví a mi etapa Lana del Rey, wtf, ¿alguna vez salí de ahí? ha ha ha, ni cuenta me di que tuve un pequeño instante, un momento de meses donde me sentía bien, sentía que el mundo giraba al lado correcto, que no tenía miedo, y ahora que estoy retrocediendo y el mundo conmigo veo el pequeño paraíso que tuve.
Una noche tuve esta plática sin buscarla y sin pedirla con un chavo, me llamó sin esperarle nada, me sorprendí, al principio dudé y hasta contesté con cierta irritación, esa noche no quería hablar con nadie, el mundo se me cerraba; me preguntó por cómo estaba, y al tener la comodidad de platicarle mis problemas porque sabía que él estaba escuchándome, realmente escuchándome, me recordó con mucho placer lo fuerte que soy, y lo increíble fue que, a él, de todas las personas, sí le creí. Me dijo, el cómo yo estaba mal al dejar que ciertas cosas pasaran porque soy fuerte por naturaleza y hay cosas que no puedo permitir y debo cambiarlas, que sé luchar, y no me suelo dejar de nada, y él me lo hizo notar usando solo palabras, y se sintió tan bien que por primera vez alguien en mucho tiempo me hiciera ver lo bueno en mí, algo bueno que es real, en vez de lo malo que hago, y lo malo que soy, alguien que ve toda esa luz en mi, y no se fijó en mis errores, alguien de quien no lo esperaba.
Esa noche pude dormir tan bien, aun cuando discutí con el chico que me gusta. fue la única persona con quien soy como realmente soy, que sabe mis demonios desde hace años, y no me dio ningún punto negativo mío, en solo esa noche... Minutos antes de su llamada, había pasado lo contrario. ¿Por qué rayos alguien se aferra a quien ama, pero cuando actúa mal, en vez de ayudar como lo hizo mi amigo, se va directo a hacer heridas, y se va? Lo siento, I want the fucking farytale, damn it! ¿Por qué nadie puede darme eso?¿Por qué no me voy yo ahora, como siempre lo hago? Creo, soy estúpida. Y las estúpidas no merecen el farytale.

«Quiero»...

Quiero pasar mis días contigo, quiero mirarte a los ojos, quiero acostarme en tu pecho. Quiero tomar tus manos y entrelazarlas con las mías, quiero ver tu sonrisa, quiero ver tu cara cuando te enojes. Quiero verte llorar para secarte las lágrimas y decirte que hasta en las malas contigo SIEMPRE VOY A ESTAR... Quiero verte reír, quiero estar contigo por las noches y saber si roncas al dormir. Quiero saber absolutamente todo de ti, para así buscar la manera de hacerte FELIZ... Quiero que te enamores de mi como jamás lo has hecho, porque yo me estoy enamorado de ti como nunca lo imagine. Quiero conocer tus manías, quiero saber más sobre tus defectos, quiero que me cuentes todos tus secretos...Quiero que hagamos las cosas más locas de nuestras vidas, para que queden como una bella historia grabada en nuestra memoria. Quiero que me cuentes las cosas que a nadie le has contado... Sobre todo, quiero que sepas que no me importa nada de tu pasado, porque lo único que quiero es permanecer a tu lado... ¡ESO QUIERO!

- C.R.O.H.

El amor no es elección

Cuando encuentres un amor verdadero, lo reconocerás

Llámame anticuado, pero aun creo en las miradas profundas, aún creo en los besos con dulzura, aún creo en las cartas que al leerlas enrojecen mejillas, aún creo en las relaciones que duran toda una existencia, Llámame anticuado, pero aun creo en el amor.

– Edgar Pareja

Cuando nos enamoramos estamos tan encandilados que es muy fácil confundir el amor con el enamoramiento. Y es que nos enseñan que siempre debemos seguir nuestros sentimientos y hacer lo que nos hace felices. Pero los sentimientos son muy volubles y fugaces. Y es justamente a partir de este punto que podrás comprender que uno no elige quién le atrae, pero sí a quién amar y sobre todo a quién quiere amar por toda tu vida, y es que el amor no es sólo un sentimiento eufórico espontáneo, sino una acción deliberada.

Podría decirles que el verdadero amor no duele, no teme y deja ser. Que el verdadero amor sólo da y se hace disponible para el otro y para todos.

Pero, lo siento, pues soy una de esas personas que crecieron pensando que el ideal del amor lo representaba la historia de Romeo y Julieta, una historia de deseo, miedo y muerte. Lo cierto es que el amor es menos romántico de lo que imaginamos, poco tiene que ver con lo que vemos en las películas y en los best sellers de una librería. El amor verdadero no puede reducirse a lo físico ni lo romántico, él es práctico, transforma. El amor es mucho más que una sensación de euforia. El verdadero amor no siempre es suave, lindo y tierno. La mayoría de las veces, el verdadero amor requiere arremangarse, ensuciarse las manos, y tener la frente sudada. El verdadero amor nos pide que hagamos cosas difíciles: perdonarnos, apoyar los sueños de la pareja, consolarnos en momentos de dolor, o cuidar a la familia. El verdadero amor no es fácil, pero es maravilloso y tiene mucho más valor.

En el momento en que confundimos al amor con una emoción, su significado se distorsiona y se bloquea la verdadera energía del amor. Y así como la excitación es muy diferente de la alegría, la pasión es diferente del amor. La pasión es una emoción que libera un fuego interno, pero cuando su intensidad se apaga la emoción desaparece, y luego aparece el vacío. En cambio el amor es un sentimiento que fluye lento y seguro, y así como el agua suaviza hasta la roca más dura, el amor es capaz de ablandar cualquier rigidez que tengamos dentro.

Fíjate, el amor, cuando es genuino, nos empuja a la búsqueda de la felicidad, pero no sólo la nuestra, sino la felicidad de la persona que amamos. Muy a menudo escuchamos decir: “es que le necesito tanto”, y no no y no, eso no es amor, eso es dependencia, lo que hace grande un amor es que aún sin necesitarse, una pareja elija estar juntos, elija compartir sus vidas.

Las parejas que viven una relación sana y duradera entienden el compromiso y no se dejan arrastrar por reacciones pasionales como la desconfianza, el rencor o los celos. Son capaces de entender que cada persona necesita sus instantes íntimos. Son capaces de perdonar las acciones del pasado para poder crecer en el presente. Comparten la vida y se comprometen a respetarse y amarse con cariño y comprensión.

“Nadie se enamora por elección, es por casualidad. Nadie permanece en el amor por casualidad, es por trabajo. Y nadie pierde el amor por casualidad, es por elección”.

Para ti.

Un momento de honestidad. Alguien tiene que tener la iniciativa esta noche. Tú, piel blanquesina, labios pequeños, espalda irresistible, me tienes dando vueltas en la noche, en le día, en mis momentos más ocupados, yo no sé como mantener la mente fría cuando debo. Estás demasiado lejos de mí, no sé qué decir, me duele la distancia, ¿por qué debemos aferrarnos? si tal ves, esto no se vuelve real, una fantasía envuelta en las estrellas y de nuestras palabras nos alimentamos, me devuelves la intención, la ilusión. Tú usas spootify, yo soundcloud, nos dedicamos, tú canciones en español, yo en inglés, ¿quién comprende a quién? Cuando creo que se te pasó la euforia, ahí vas a mantenerme viva de tus intenciones. Nunca había pensado seriamente el darle el primer beso de mi piel a nadie, vaya que duré años con personas, a ti no te conozco, y deseo tu deseo. No sé que demonios voy a dar, ni cómo le haré para tenerte conmigo. No me dejes, no me sueltes, aférrate como yo me aferro, no quiero dejar pasar esto. No quiero que acabe, es muy bello para ser verdad, ¿somos compatibles? quien sabe, ¿nos destruiríamos? muy probablemente, ¿nos amaríamos? quizás, solo sé que no sería un amor cualquiera, sería un amor muy fuerte, demasiado intenso, casi fuego. ¿Nos olvidaríamos? lo dudo mucho. No te veo conmigo en el futuro, pero pasa algo extraño, con los otros me veía a largo plazo, y no estaba segura del presente. Pero eso sí, contigo te siento muy en mi presente y no lo dudo. El futuro, me puede sorprender si quiere. Me sorprende lo compatibles y totalmente opuestos que somos, piensas como yo, opinas como yo, y al mismo tiempo debatimos para terminar en un acuerdo. ¿Cómo decirte que me encantas, me fascinas?Has echo que deje de pensar en la muerte, me has dado muchas ganas de seguir, de perderme en la vida, de luchar, vivir, ya no despierto y es otro día gris. Me siento culpable, pero me importa muy poco. Solo algo pido de todo esto, que dure mucho, y sea tan bello como al principio.

Para ti.