Signos negativos.

Declaro que no me vuelvo a enamorar de alguien que sea de mi mismo signo. No habrán citas, ni coqueteo, aun cuando se suscite el interés y sepa que es de este signo, se acabará sin empezar, no habrá nada, no el ámbito del amor, en lo demás, me llevo súper bien con mi mismo signo, amistad no se diga, apoyo igual, diversión hay muchísima, pero en el amor me costó tener mi corazón de lo más roto y despedazado por segunda vez en mi puta vida, para dame cuenta, solo una vez, una, que los pendejos de mi mismo signo no son para mi. No funcionó, no va a funcionar. Es antinatural. Mi signo no se presta a eso y jamás lo hará, al menos no conmigo. Me ha ido mejor con los virgo, y a esos también les huyo, desde siempre. Ironía es saber que los de mi signo son peor y que les huiría aun más, demonios. 

Yo amo a los hombres, creo que son lo mejor, lo más cool, son más divertidos, lindos, confidentes y sin tapujos, que las mujeres, podría co-existir en un mismo entorno con solo seres del sexo masculino y sin tener la necesidad de amor o sexo, simplemente es mejor; el problema es cuando empiezo a crear sentimientos amorosos hacia alguno de ellos, es toda una joda tener una relación de paz con alguien, como para tener una relación de pareja, a eso sumémosle las formas y colores de cada quien, las manías, los pensamientos e ideales, la manera de reaccionar hacia cosas de la vida, y que esto en general sea compatible con las tuyas. Suficiente es tener que soportarme tan intensa como soy yo sola, para aguantar a un signo de fuego que en sí puede ser negativo, eso es lo peor. So, for me it's over, puede que en el amor también. We'll see.

Pensamientos.

Tuve un pensamiento el viernes,《Qué semana tan estresante》 tantos trabajos en mi escuela, tantas tareas, cosas por hacer, no he tenido tiempo ni de salir con mis amigos, de respirar tranquilidad, puro estrés por este puto semestre, diario llego tarde a mi casa, y caigo rendida en mi cama a eso de las 10 - 11 pm. Ha sido mucho que digerir, y caí en cuenta que mi semana no ha sido estresante, ha sido todo el maldito semestre, pero, luego analicé y ese pensamiento se volvió una epifanía; que más bien, es todo este año; ha sido muy fuerte para mí, han habido más cambios en mi vida, cosas que han creado un parteaguas en mi vida, cosas nuevas que me atreví a hacer, cosas que nuevas que experimente, cosas que disfruté, pero con los riesgos que estos significan, o sea, pérdidas, estrés, peleas, llantos, y todo lo malo que he lidiado este año. Muy aparte de lo bueno, que guardaré para hablarlo después. Y el 31 de diciembre de este año, lloraré todo eso todo lo malo y lo dejaré fluir por mis mejillas para entrar más fuerte, el año que viene. Ya no quiero estar así, sentirme así, sola, tonta, paranoica, ojalá hallara una receta para seguir los pasos y volver a ser feliz, ser yo, y que no me importe nada, mas que disfrutar todo momento.

Por eso en este mes, iré analizando en qué debo mejorar para que lo que me afectó, no me vuelva a afectar y no permitirle de nuevo a nadie lo que me ha hecho sentirme mal. Y tampoco permitírmelo a mí misma de nuevo, debo aprender a respetarme más a mí y a protegerme de caer de nuevo en errores que no han sido fáciles de afrontar. Por eso, y aunque este año fue hermoso a su manera porque viví muchas cosas nuevas y maravillosas, pues ¡no todo está perdido! Ojalá de verdad no todo se haya perdido, ojalá.

06/09/2016

    "No quiero que ningún hombre tome beneficio de mi sufrimiento. No quiero que ninguno de esos monstruos me entierre más los cristales rotos que llevo dentro con tal de algo tan vano como el sexo.

Ningún hombre merece estar en mi interior. Ninguno lo estará a menos que pretenda desenterrar en lugar de hacerme sangrar de más.

Ninguno.

Ya me había olvidado del malestar físico que siento cada vez que alguien me acelera el corazón. A decir verdad, no extrañaba las náuseas, el dolor de estómago, la jaqueca ni tampoco el cansancio. Mis ojos no extrañaban estar siempre al borde del llanto. Quise escribirte una carta de amor, pero terminó por ser una carta de histeria. Terminé loca, intranquila, gritando yo sola y alejando por mi esquizofrenia a cualquiera que por interés se me acercase. Acabé desquiciada y sufriendo un ataque de risa por las bromas más patéticas que debería de mantener dentro de mi cabeza junto con las voces que aún quieren conversar contigo.

Quise escribirte una carta de amor, pero terminó por ser una carta de histeria. Terminó ésta por ser una carta de ansia, de locura, de impaciencia y de inmadurez en donde, como cada noche, quiero tenerte frente a frente conmigo. ¿Para qué? Sería lo peor que pudiese ocurrirme. Sé que agacharía la cabeza, me escondería bajo las mangas de mi ropa sucia y mi desastre de cabello para que no pudieras notarme las lágrimas.

Quererte fue como un cáncer. Y no me gusta utilizar esa palabra, porque significa algo muy íntimo para mí. Como aquella anécdota sobre mi corazón roto que, desgraciadamente, tuve que desperdiciarla en ti. Porque te quería. Te quería con todas mis fuerzas sin saber que en tu saliva habías inyectado veneno en mi ser.

No puedo describirte el sentimiento de desesperación, tristeza, enfado y angustia como aquel de un pobre peón en Roma que desearía ser asesinado en la guillotina de una buena vez y, sin embargo, vive la misma tortura cada que vuelve a abrir los ojos.

Quizá no te perdone nunca por mera diplomacia. Pero lo he olvidado. Las traiciones, las fallas y los desprecios. He olvidado todas esas veces en que yo te lo daba todo y tú lo masticabas con tal después de escupírmelo en la cara.

Escogí otorgarle perlas a los cerdos y les lloraba frente al corral por preferir revolcarse en el lodo que apreciar su belleza.

Luego de alejarme de ti, por fortuna, mi corazón sanó. Agradezco a la vida, al cielo, a las personas que aún han sabido quererme con palabras gentiles que desencajaron a los cristales rotos que me dejaste en el alma.

Mi corazón sanó. Volvió a sentir. Volví a querer. Volví a sentirme ingenua y también vulnerable por alguien más.

Y, a todo esto, joder, sólo recuerdo la condena, las cadenas oxidadas arrastrándose dentro de mí al quererte. A todo esto, sin rencores, con un corazón vivo y nuevamente sano, sólo me asombro de qué tanta desdicha habita en tu ser como para hacerle sentir el mismo infierno a la persona que te quiere."

(— Adriana G. Verduzco)

Textos de una de mis escritoras favoritas.

El señor de los tarados.

¿Qué es un conflicto?,  simple y sencillamente un choque de ideas.

La gente, a veces se hace puñetas mentales, cuando alguien dice blanco, pero entiende negro, porque  simplemente quiere entender ¡negro!. Porque quiere tener algo el porqué pelearse. 

No podemos tener en cuestión una crítica a gente que votó por Peña Nieto, alguien que aceptó la despensa, $500 pesos y un lonche por comprar su voto, una persona que llamamos muchas veces 'ignorante' por el hecho de ser pobre, humilde, sí, ignorante por falta de educación que tiene cuatro hijos y vive del día a día, no tiene tiempo para pensar en un largo plazo, porque el día con día siempre es una lucha de "No tengo para comer", ¿cómo entender eso?, cuando gente como yo y otros que vive mejor y con más lujos que el 70% de la población mexicana por el hecho de tener techo, educación, internet y un celular, y el poder comer diario, y poder ver a futuro, "en un semestre o un año me gradúo de mi carrera". Esa gente así no piensa, esa parte de la población que ni siquiera tiene esa mentalidad, que sueña con haber terminado el bachillerato, o niveles inferiores y es cuando el señor presidente decide llegar ¿a quienes? a esas personas que solo les importa tener una papa en la boca hoy, y ojalá también mañana, pero hoy sobre todo, ¿por qué? Probablemente ya llevaron una semana entera sin comer o tomar un vaso de agua o lo que sea, y si se les pone un lonche y despensa básica en las manos a cambio de votar por alguien que les dio eso cuando ni si quiera es presidente, se crea un lavado de cerebro y falsas esperanzas a pesar de que otros digan que no es cierto, pues obviamente lo toman y se van. La ignorancia/pobreza/hambre, dictan una subjetividad del, 'si me das, no importa qué, pero yo te doy', así de simple. El ya electo presidente de la república, una persona mediocre, que todavía se atrevió muy estúpidamente a invitar a un candidato a presidencia norte americana que usa a los mexicanos, no latinos, a los mexicanos muy despectivamente para así ganar ese puesto. Aunque 'estúpidamente' no sé si sea el adjetivo correcto, alguien una vez dijo que fue inteligente, pero la cuestión es el por qué, inteligente para Trump quizá, para nuestro presidente lo dudo mucho, después de haber sido ventilada la noticia de haber conseguido su tesis con métodos por supuesto que nada correctos, entonces inteligente para Trump, quizá... y aun así fue arriesgar un poco la credibilidad de su propuesta, pero al menos aseguró unas docenas de americanos más en su bolsa; la señora Clinton que trae toda o casi toda la votación que estuvo con Obama, fue porque son gente que busca evolucionar, lo correcto, si ese país busca dejar atrás los estragos de los años 50's donde el racismo estaba en el auge, y después de haber tenido un presidente afroamericano reelecto ya, dos veces. ¿Qué significa? lógicamente que si se busca ir para adelante es tener como presidente a una mujer, que además ya tiene el conocimiento de ese 'ambiente' per se, y se demuestra que como calidad humana, tiene mucho más alto que la lista de presidentes anteriores, esposa de un ex presidente que fue 'bueno' ya electo antes, ¿qué más se necesita? Todos los que estuvieron con Obama y ayudaron a que él ganara en dos ocasiones fue gracias en su gran mayoría a grupos étnicos no arios, y mujeres. Yo no me considero feminista en el término de esas mujeres que dicen serlo y ven solo por la mujer, y nada más por la mujer, sin buscar real igualdad, pero realmente, si hay 'feminazis' buscando el poder de Clinton, pues adelante, a esas mujeres tontas se les puede controlar, a los seguidores de Trump, no del todo. Y todavía que una mujer de la talla de Clinton esté ahí parada luchando por ganar es un gane, no solo para EU. Angélica Rivera como primera dama, no tiene nada, ni una partícula pensante que pueda servir para el gobierno de un país que no merece tener bajo sus zapatos Gucci, que no pagó con el sudor de su muy producida frente televisa, cuando al sacar palabras de su boca es gracias a un guión escrito por gente que le escribe a las telenovelas de una calidad pésima y un contenido idiotizante, que su mayor rating de hace dos años es El señor de los cielos el cual jala masas televisivas simplemente por el morbo de que eso no es ficción, está basado en una realidad de la guerra y el poder del narcotráfico que se conoce en el país, pero ahora pintado más bonito, glamuroso y dramático transmitido por la pantalla, desde ahí debemos ver el nivel mental e intelectual de gente que ve ese material, creado por ese tipo de personas y todavía le escribe al presidente lo que tiene que hablar con el candidato a presidencia de Estados Unidos, es muy triste el pensar como la gente de allá arriba piensa de los mexicanos aquí abajo. Una frase del señor escritor e ingeniero Enrique Krauze que dijo tirándole la pedrada a Trump, es real "A un tirano se le enfrenta, no se le apacigua", y vamos, cuando alguien te molesta diciendo cosas de ti, o insultándo a tu persona, lo lógico y que cualquiera haría sería confrontar y pararle de tajo el problema que tenga contigo. es la realidad y con tipo que tiene 'poder' y quiere llegar a ser el mandatario del país más influyente del mundo no tiene porque ser diferente, es más difícil, pero con mayor razón tiene que serlo. 

"Te amo, princesa."

Ella está cansada, está cansada que la hieran, que la lastimen, que le hagan sentir mal. Que el hombre que creyó encontrar y era al fin ese príncipe, era un estafador, que desde el principio vio cosas malas en ella, y no vio que sólo quería amarlo, ser suya, y se burlaba del amor que ella le daba, que ella le ofrecía, la etiquetaba de mentirosa cuando decía que lo amaba, la hacía sentir mal, la hacía sentirse en un callejón sin encontrar salida para hacerlo ver que ante sus ojos él era maravilloso, un ser hermoso, pero se equivocó, y mucho. Él la dañaba, luego de que él, sin dejar de ser la maldita daga que tanto le gustaba ser, luego de las heridas, la curaba, pidiendo perdón por los daños, diciendo una y otra vez, ''ya no va a pasar'', ''ya no te diré esto'', ''ya no te haré sentir así'', pero lo hacía, ella de eso se alimentaba, del cariño y momentos hermosos que él le daba, por eso no se iba, se iba enamorando más y más pero, creyendo que podía con la crueldad de su ser, en realidad, no podía, no estaba en su naturaleza dejarse romper por él, lloraba mirando el celular cuando le decía algo, y a el no le importaba en lo más mínimo que su niña fuera lastimada por él mismo, solo quería desahogar el fuego que le ardía dentro, y lo hacía con ella, y ella, al ser de carácter fuerte e igual de impulsiva, se molestaba, él, solo respondía con lo que mejor sabía hacer, lastimar, y su excusa favorita siempre era, ''Tú me haces enojar peor que nadie'', cuando ella lloraba, ella buscando comprensión, rogándole, implorándole amor, cariño, y no maldad, crueldad, ira, desprecio, venganza, su respuesta favorita ''Tú te lastimas sola'', ''tú te buscaste esto'', ''es tu culpa'', y ella, se lo creía, ella siempre pedía el perdón, y el sólo respondía, ''no te preocupes'', ''ya no importa'', y siempre era la misma historia, él sabía, él siempre supo todo el sentir de ella, sabía que ella sí lo amaba demasiado, sabía que al igual que él, ella se equivocaba, ella siempre tuvo presente sus equivocaciones, ella buscó esa comprensión en otro lado, apoyo en alguien, otro error, solo le ocasionó más problemas, algo que jamás debió hacer, ya que, los errores de él, podían ser perdonados y olvidados, pero los de ella, no. Y eso también la lastimaba, ella, intentó demostrarle que eso, no lo volvería a hacer, como sea les dio más problemas, ella, comprendió que lo lastimó y ella lo amaba, ella no tenía la intención de hacerlo, ella se arrepintió mucho de haberse equivocado; lo quería dejar, porque pensaba que tal vez no eran felices, pero, lo amaba, no quería dejarlo realmente, ella, tristemente creía, muy ingenuamente, que él la amaba mucho, demasiado y que jamás la lastimaría, que jamás intentaría dañarla, ni hacerla llorar, ni si quiera hacerla sentir mal, ella pensaba que él quería hacerla feliz como ella quería hacerlo a él. Le quiso dar detalles que él le decía que nadie más tuvo con él, le quiso demostrar que ella sería diferente a todas las que lo hicieron pensar mal de las mujeres, ella quería... ella intentaba... 

Nunca lo logró. Sólo se lastimaba, entre uno, y otro intento, pensaba que al fin tendría el cuento de hadas... le dieron pura mentira y falsos sueños. La niña que se entregó a ese hombre, terminó siendo corrompida, y rota en muchos sentidos, él, solo le decía que madurara, que dejara los dramas.

Ella tuvo que tocar fondo para darse cuenta que todo, fue en vano, que su intención de ser suya, sólo era algo enfermizo, que no le daba ningún bienestar, los recuerdos buenos y lindos que él le regaló, (claro, siempre bajos las condiciones de él, si no, no le mostraba el lado bueno a ella), todos esos recuerdos fueron opacados por la maldad. Por el dolor, por la tristeza, por el rencor.

Ella no deja de llorar, ella no deja de rogarle a la vida que ojalá todo fuera una simple pesadilla, y que jamás hubiera tenido que vivir la crueldad el hombre que ella pensó, era el amor de su vida. Ella jamás le va a perdonar el último acto cruel que él le tuvo tras cometer una estupidez, darle un tonto e inútil detalle en un día especial, por ser el hombre más especial. Algo que jamás debió hacer, por estúpida, por ser una tonta enamorada de la persona que creyó que era la correcta. Porque él sabía que el tema que utilizó para amenazarla, asustarla, y tenerla sometida ante su ira, era algo que la lastima mucho, que la derrumba, que simplemente alguien que le amara de verdad, jamás hubiera recurrido a tal acción, ni si quiera tenido la intención de hacerlo, y no le importó llegar tan lejos con tal, de demostrar que era más fuerte que ella, que podía más que ella, que siempre podría manipularla. Con eso, el logró lo que quería, demostrarlo, ella lo entendió, y después de tantas veces que tuvo que soportar leer, y escuchar insultos, ofensas, incluso mentiras con el propósito de solo dañarla, de hacerla llorar, de hacerla sentir mal, de hacerla perder el sueño, sin poder respirar por estar implorando que el hombre que amaba, no fuera tan cruel, que se creía con el derecho de hacerlo porque es que, estaba enojado, ella solo quería ser amada, comprendida, y sentirse feliz; no asustada, triste, con ira, con desprecio, y con desconfianza no sólo a él, sino también a muchas personas, creó a una mujer igual a él, sin creer en el amor, odiando a las personas, desconfiando de quien se le acerque por miedo a ser herida por alguien en quien ella confió, y entregó la vida, el cuerpo, el alma, y su corazón, por ser quien ella amaba, y creía que la amaba, fuera esa persona quien más daño le hizo, y quien más lágrimas le ha hecho derramar.
Que ría, que se sienta feliz, que sienta placer, que se sienta satisfecho de que se vengó y tuvo lo que quiso, él pudo más, él se la jodió, él ganó. Que lo celebre y le dé dicha y lo disfrute siempre, saber que una estúpida ingenua por amor, fue menos que él, y que la hizo mierda, merece una ovación de pie y con aplausos, que se sienta muy orgulloso, espero que sí. Utilizó un arma que la fulminó, acabó con esa que lo amaba, y que jamás va a regresar, ya que logró lo que quería, y quien sabe, (quizá y como siempre) él también esté odiándo, esté teniendo enojo aún, esté pensando lo peor de ella, y que diga o piense algo que no me sorprendería que pensara, ''la pendeja se lo merecía, no me arrepiento'', lo cual sea lo más seguro, y eso, es lo que también duele, pero qué importa lo que ella sienta, no importa, lo que importa es que él ganó, y que si aún piensa que le mintió con el amor que ella tenía, que ella no daría todo por él, que lo piense, ya ni siquiera importa el concepto que le tenga, al fin y al cabo ella solo fue una pendeja inmadura que no supo amarlo como él quería, él le sacó todo lo que pudo, y que con ella, disfrutó ser tanto la puta daga, que ella en vez de herida, ya es ceniza, ya ni si quiera existe, él acabó con ella, tuvo su venganza, de todas las mujeres con quien sufrió, ella fue con quien dejó caer todo, y fue algo muy triste, que ella realmente quería ser sólo de él. Nunca le dio la oportunidad de hacerle ver, todo el amor que le tenía, y todo lo que se aguantó por él, todo lo que ella nunca llegó a caer ni hizo por amor... ni todo lo que sí se atrevió a hacer por amor.
Para personas pesimistas, llenas de odio y de veneno, personas iguales. Sólo espera que él no tenga ganas de volver para seguir lastimándola y haciéndola sentir miserable sólo porque él tiene ganas de desquitar su enojo hacia la vida con ella, porque ya no se lo va a permitir, y ojalá le evite la pena de tener que llegar a tomar esas medidas.

Es horrible ya no querer escuchar ciertas canciones, esconder recuerdos físicos, evitar lugares, y odiar algunas películas, ya que te hacen pensar en cosas que no quieres pensar. Eso ella también le aplaude, la hizo sentirse miserable con respecto a muchas cosas, y sobretodo muy insegura. Pero, que más da, es culpa de ella, jamás de él.
Con cortesía ella le devuelve las canciones dedicadas, y pide que olvide las que ella le dedicó, que borre todo recuerdo y si gusta, que tire a la basura los regalos y cartas. Ruega (inútilmente) que en su mente se deshagan las memorias que tiene de él, incluso, el último recuerdo que le causó llanto, nervios, y mucho miedo gracias a tres pruebas de embarazo positivas, y una de sangre que, afortunadamente, salió en negativo.

Como sea, él puede pensar lo que quiera con respecto a ella, ya que ella ya no existe, jamás va a volver, y jamás le perdonará que haya siquiera pensado en una intención tan cruel para desquitarse, eso, creo yo en mi humilde e inútil opinión, no se hace; y menos a la mujer que se le mentía diciendo ''te amo, princesa''.

https://www.youtube.com/watch?v=ABgxuyO0gEs

...

Sí, lo admito. Me siento sola, mucho, bastante, a pesar de que estos días me rodea un mar de gente, a pesar de que se ve el mundo entero en facebook, o en el trasnporte público vas apretujado con otras cincuenta personas, no sé. Estoy alejada de todo, supongo me quedé en aquella ciudad donde viví un tiempo, supongo en realidad nunca volví, o tal vez, sí me fui de ahí, pero yo me quede en algún lugar abismal entre el trayecto de regreso, no me hallo en ningún lugar, con ninguna persona. Y cuando crees que puedes distraerte a lado de tus amigos, o gente que te inspira confianza, gente de tu trabajo, o tu propia familia, y en realidad aún así no puedes huir de tí y disfrutar, empezar a ser feliz, es cuando realmente estás jodido. ¿Qué no se supone que uno se siente así de adolescente?, cuando tienes esa etapa depresiva masiva y al salir de ahí ya todo está bien, y la vuelves a tener en tus cuarenta-cincuenta, no a los veinte, a principios, esos años son donde debería ser más feliz, ir viendo nuevas cosas que me pongan contenta, no sentirme como una joven de diesiséis abrumada por cosas tontas. Así me siento, tonta, estúpida, inútil, no porque lo piense yo misma, me ayudaron a creerlo, y empecé a sentir que es verdad por tanta idiotéz que cometo. Estoy loca, safada. Volteo a ver a mí misma cuando tenía ocho, y pienso, no seas ingenua, a los veinte no tendrás lo que quieres todavía, no serás feliz, no estarás con el hombre de tus sueños, no será como piensas, no tendrás tu casa con tu esposo aún, y debería decirte que a esa edad renunciarás a muchas cosas que soñabas, serás muy voluble, pero más que nada, estarás triste. Ojalá esté equivocada, ojalá mi yo de diez años en delante venga y me diga que si, que todo se cumplirá, un poco tarde, pero llegará todo lo que sueño y quiero desde que tengo razón, no lo material, lo otro que siempre he querido.

Um, creo que nunca dejaré de ser una soñadora, una fantasiosa, una llorona, una delicada, y en muchos sentidos, una torpe, bastante torpe, una niñita atrapada en el cuerpo de una mujer que no ha podido madurar a la edad que tiene, una loca.

En el bar.

Hoy... fué, una noche de desastre. Todavía me puede, y ni si quiera es sobre mi. Dos de mis mejores amigas ya se gradúan de su carrera, decidimos, todo el grupo salir para celebrar, (excepto ciertas personas que no quiero ni puedo ver) y llegamos a un bar, éramos doce personas, conviviendo y atacándonos de risa con cosas tontas, prometía ser una noche agradable.

Hasta que uno de mis amigos [Pánfilo de diremos], decidió hablar con la novia de otro amigo [Eustacio, será su nombre]. No hacía nada malo, se puso a platicar con ella, como cualquier amigo, a lo que Eustacio se enojó, porque es un celoso de mierda. Salió del bar enojado, y Pánfilo salió detrás de él, para hablar del porqué de su enojo, no tenía nada que ocultar, ni el cuál sentirse culpable, a esto yo no sabía de la situación, no tenia el conocimiento, seguía platicando con los que seguían en la mesa, cuando vi el reloj, ya era tarde, y prometí a mi madre regresar temprano; procedí a despedirme de uno por uno para decirles que tenía que llegar a mi casa, saqué las llaves de mi auto y fui hacia la puerta, tenía ganas de hacer pipí honestamente, pero mi pensamiento fue, mejor me espero a llegar a mi casa, va entrando Pánfilo  y le digo, ''ya me voy, ya es tarde'', cuando Eustacio lo empuja hacia la pared con una fuerza increíble, y Pánfilo se golpea, yo en ese momento reaccioné, y, lo admito, grave error de mi parte, me metí entre los dos, metí mis manos y mi cuerpo para que Eustacio no siguiera golpeando al otro, ya que estaba fuera de sí, típico hombre que no entiende razones y solo quiere irse a los golpes, y no queriendo, me tocó algunos de los golpes y empujones a mí, pero en mi terquedad seguía queriendo separarlos, gritándole a Eustacio que parara y dejara de golpear y empujar, solo estaba yo, me golpeé, culpa mía, varias veces gracias a estar en medio de una pelea hasta que dos de mis otros amigos salieron a detener a Eustacio y lo tomaron con fuerza, cuando sale su novia, a decirle que se calmara, y dejara de pelearse, en realidad el motivo, no había nada de malo, eran dos personas hablando, a lo que Eustacio dice, 'Le dije a mi novia que quería decirle algo, y no me hizo caso, ahí me enojé, ni sé qué estaban hablando, solo fue que no me hizo caso'. ¿En serio, por esa idiotez armó un arranque de celos tan idiota? Su novia, es asmática, empezó a ponerse mal, y yo hablándole a Eustacio de frente, tratando de hacerle entender que pensara en ella, diciéndole que cómo es posible, que le importe más su enojo que su novia, que la salud de su novia... le dio un ataque, y casi muere, ahí, en el piso del bar, por la mente tan retrógrada de su ahora ex novio. Y claramente él vio que ella se empezaba a poner mal, se empezaba a poner morada y a temblar de la alteración y los insultos, y ver que estaba metido en los golpes contra otro imbécil, hasta que la vio en el piso a punto de morir, reaccionó, y dijo, ''ya la he visto así, sé como se pone'', ¿entonces para qué haces esto si sabes que le va a afectar, pedazo de estúpido? Tuve que levantar la cabeza de ella porque su imbécil novio solo le decía que se calmara, no le dio aire, ni respiración, nada... hasta que llegó la ambulancia, y le dije al tipo que no vale la pena un momento de estupidez por solo desquitar tu ira tan pendeja, a dañar a tu novia, que se supone que amas... en el camino al hospital, el iba llorando, lo vi, yo solo me subí a mi carro, y me fui a mi casa. Ella, casi muere, y ellos haciendo el ridículo en plena calle, golpeándose, pfff y yo en medio, ridícula al doble. Ahora a las 3:00 am, Eustacio me habla llorando diciendo que ella ya no quiere nada con él, y que él no la quiere perder. Yo solo le digo, que vaya a dormir, a pensar las cosas, y que la culpa, no fue toda de él, si quería partirse su madre con otro tipo, lo hiciera sin meter a su novia, o al menos no frente a ella, sabiendo su condición, pero que afronte las consecuencias, todos vimos que él dijo, que ella ''le valía madre'', si no hasta que la vio tirada a punto de morir en un bar, en un maldito bar, frente a sus ojos, por su culpa y falta de tacto. Ahora viene el arrepentimiento. Y que no diga, que no fue demasiado tarde hasta verla en un ataúd, para realmente arrepentirse.

Hoy por la tarde cuando mi día había empezado, pues mal, como los últimos días... estrés por muchas cosas, en fin, he tenido mis semanas saturadas de cosas que hacer, más que nada de la escuela, y hoy no fue la excepción. Me encontraba caminando a la cafetería después de terminar una de mis clases, que me puso de peor humor porque no entendí lo que el profesor había encargado, tenía muchas cosas en la mente, nada importante, pero mi mente así lo percibía, y todo lo de la escuela me parecía que era exagerando pero así tenía mis pensamientos.
Entré a la cafetería y al fijarme, ya no tenía dinero, y maldije entre labios, porque tenía mucha hambre y eso me puso aún más molesta, pero, sin asegurar nada, me atreví, y le dije al encargado que si me fiaba una comida, ya que diario hacen una comida diferente, la de hoy estuvo, pues rica, pero cuando la pedí me fui a una mesa y me puse a estudiar para mi examen de mi última hora, que era lo que más me tenía preocupada y de más, estresada. Repasaba y repasaba lo que tenia que aprenderme, ya que era un examen oral de entre cincuenta temas, y no sabía que me preguntarían. En lo que comía, me di cuenta, que no hay mucha gente que tiene la suerte como muchos que están como yo, quejándose, estresándose por cosas que precisamente tampoco tienen, como estudios, o comida del día de la cafetería de una universidad privada, aunque sea comida que salí debiendo porque no tuve para pagarla, pude calmar mi hambre con una comida grande, rica y variada el día de hoy, y habiendo tanta gente, estudiantes como yo, que no han tenido ni para eso, no hay quien les dé una comida aunque la paguen la día siguiente, o la oportunidad de estar estudiando, sea donde sea escuela pública, privada, abierta; o tienen que batallar para poder seguir con su día gracias a problemas equis. Me seguí sintiendo de la mierda, sí, aún así seguía estresada, odiando el puto día, con ganas de llorar a cada rato por tanto estrés y sueño acumulado por desvelos de tareas, etc., pero, soy ''afortunada''. Cuando llegué a mi casa más tarde, ya con un peso menos de encima, supuestamente, creo duré bastante en la regadera, saliendo, aún teniendo mucha, mucha tarea y cosas que hacer me tumbé en la cama con el cabello mojado y me quedé dormida. Desperté, ya había oscurecido, y aún me siento cansada, agotada, y enfadada. Pero, me siento, un poco mejor, de lo que me sentía ayer, for instance, so... Sé que me va a ir bien, todo va a mejorar, porque descubrí que sí soy afortunada. Aunque no por eso dejaré de tener sentimientos y usarlos para seguir odiando al mundo entero.

A.

Recordatorio para mí.

Puedes ser feliz.

No todo tiene que derrumbarte.

No todo quiere verte llorar.

No necesitas vivir más sufrimiento.

Puedes ser feliz.

Y sonreír.

Y dormir.

Y soñar.

Y vivir.

Libre.

"Carta al hijo que nunca tendré"

Querido hijo/a:

Disculpa que te escriba sin haberte conocido; antes déjame hacer una breve pausa para los dramáticos, aquellos que piensan que te he abortado, que te he dado en adopción. No, querido/a hijo/a, ni una ni otra, es que ni siquiera te he concebido.

Te pido perdón porque quizá desde un universo muy lejano tú quisiste haber nacido. Muy en el fondo del cosmos quisiste venir a robarle sonrisas a tus abuelos, a tus tías y tíos, a otros posibles hermanos, a desconocidos ansiosos de cargarte en sus brazos y dispuestos a encontrarte parecido con mis ojos, con mi nariz o mi boca, y pido una disculpa un poco hipócrita a quien fueras el posible amor de su vida y viceversa. Estoy segura que debiste ser hermoso o hermosa, que tal vez habrías sacado mi maldito carácter, o tal vez serías más tranquilo/a y paciente, quien sabe, como sea serías alguien maravilloso/a ante mis ojos. Pero también deberías alegrarte de haberte ahorrado cientos de voces ñoñas (más bien estúpidas) y pellizcos de mejillas, rozaduras y llantos varios por no poderte dar a entender, que te rompan el corazón, que te traicionen, que te hagan infeliz, que te toquen muchas cosas que te desgarren el alma en vez de cosas que te la sanen. Pero sobre todo, ahorrarte de tenerme a mi como madre, te confieso, soy alguien muy rota para poder darle una vida buena a un ser muy puro que venga de mis entrañas, pienso en ti, y te quiero evitar mis palabras duras, mis malos tratos, los momentos en que no te entienda, en que solo quiera verte mal, en que te haga sentir peor hijo/a y por mi culpa te hundas más.
Hijo/a, no me odies, algún día entenderás que este mundo no era para ti, o al menos no a mi lado. Que la música que hoy se escucha está llena de tristeza y melancolía, que la gente se ha vuelto solitaria y que ya no quiere compartir su vida con nadie. Que el mundo está cada vez más podrido, que hay más dolor, ira, sufrimiento, y personas sin corazón, y me dolería mucho que tu fueras de las pocas personas buenas y de buen alma y de un tierno corazón que fuera devorado entre toda la podredumbre de humanos malvados y crueles de la tierra; o peor aun, que fueras uno de ellos.


Yo también siento nostalgia de no haberte conocido. Sería lindo verte jugando al fútbol con tus amigos, hacer las cosas que te gustan, disfrutar el confort que da un abrazo de alguien especial, una madrugada entera de pláticas profundas, un día entero lleno de risas que te limpien el alma y seas feliz, que hicieras cosas divertidas conmigo y compartiéramos momentos hermosos. Me hubiera gustado contarte cuentos antes de dormir, verte indefenso/a, inocente y con tus ganas de comerte el mundo.
Me hubiera gustado verte crecer, mecerte en el columpio, echarte porras en las clases de karate o algo que ames hacer y seas bueno/a en ello, tomarte fotos recibiendo tus trofeos. Me hubiera gustado enseñarte a jugar algo que yo jugaba de niña, cantar contigo. Me hubiera gustado que conocieras las cartas escritas para alguien especial, que le cantaras a alguna persona al oído cuando estuvieras enamorado/a y la emoción que se siente, me hubieran gustado tantas cosas hijo/a, para ti.
Tal vez estoy pecando de egoísta, demasiado egoísta, eso me dicen muchos. Que es bonito, que es una bendición, que te cambia la vida, que te ilumina los días, que te complementa, eso dicen hijo/a. Pero camino por las calles y veo a los niños abandonados pidiendo unos centavos, veo a los hijos de los ricos drogándose en todos lados, siendo exhibidos en internet por hacer alguna estupidez, como cualquier ser humano cometemos, ser buleados por otras personas crueles y yo sin saber o no poderte defender en el momento si eso te llega a ocurrir, pero veo el daño que un pequeño error puede causar para el resto de tu vida, créeme, yo he tenido varios de esos.
Veo adolescentes o incluso niños sintiéndose solos y que van comprendiendo desde muy jóvenes lo mala que es la vida y que nadie está nunca con ellos, veo la falta de cariño y atención de tantos padres que se atrevieron a llenar el mundo de almas ensimismadas que no saben a donde ir.
Espero saber algún día, que no hice mal, que tú estás bien, allá lejos, disfrutando de los astros, cerquita de la luna. No me odies hijo/a, algún día estaremos juntos jugando en los anillos de Saturno, dándole la vuelta al sol. Y por pensar en ti, y quererte evitar todo esto, y evitarme a mi la tragedia de verte mal, de verte enojado con la vida, como muy probablemente lo estoy yo, de saber que estás solo en algún momento de tu vida y no sabes a donde ir, ni qué hacer y que no puedas contar conmigo y estés en un pozo como mucha gente está, que tengas que aparentar estar bien para no caerte más, que tengas que convertirte en alguien duro/a, frío/a y amargado/a por las durezas de la vida, que por todo eso y por la decisión que he tomado, por favor entiendas, que Te Amo.




-Tu mamá.

No seas feliz, no pienses y no existas.

No puedes abortar. Tampoco puedes tener muchos hijos. Tienes que cuidarte. Pero tampoco puedes andar con condón en la cartera, eso es de puta. Y no puedes ser puta. La mujer se tiene que preservar. Sino, ningún hombre va a querer casarse contigo. No salgas con ropa corta, apretada, transparente, escotada, ropa de puta. Así, estás pidiendo que abusen de ti. Después un tipo pasa y te toca y todavía quieres reclamar. No seas zorra. No seas promiscua. El hombre actúa por instinto. No lo provoques. No quieres merecer que te violen. Pero, si te violan, no puedes abortar. La criatura no tiene la culpa. Y cuando salgas, no puedes tomar, tomar es de ordinarias, de fáciles y vulgares, de mujeres que no son damas, son machos a las que les gusta el alcohol y el cigarro. Tienes que ser rectita. Sino ningún hombre te va a querer. A los hombres no les gusta las mujeres que se la viven en la calle. Pero tampoco vivas encerrada en tu casa, porque así no vas a conseguir novio. No te acuestes en la primera cita. El hombre no se casa con la mujer que coge de primera. Y, ¿cómo que no te quieres casar? Toda mujer se quiere casar. Ya hace un año que te casaste, ¿y? ¿para cuándo el bebé? Toda mujer tiene que tener hijos, todas las mujeres deben dar hijos. Pero no engordes después de tenerlos. Al hombre no le gusta la mujer gorda, dejada. No te puedes descuidar. Pero tampoco adelgaces mucho. Al hombre le gustan las curvas y el cuerpo bien moldeado. ¿Cómo que no te gustan los hombres? No puedes ser lesbiana. Las lesbianas son promiscuas. Las Bi son todas sinvergüenzas y mañosas, no saben lo que quieren. Andan con esas pendejadas de ser lesbianas o Bi porque nunca se las cogieron bien. Hay que casarse, tener hijos, tener un cuerpo que encaje en el patrón de belleza y estar bien arreglada, pero no tomar, salir a fiestas vulgares, siempre tener comportamiento de dama. También tienes que trabajar. ¿Qué las mujeres no querían tener derechos? Hay que trabajar igual que los hombres, pero ganar menos. El hombre se siente inferior si la mujer gana más. Y, si por acaso, ganas más que él, no le digas a nadie, así no lo haces sentir mal. Estudia. Al hombre no le gusta la mujer ignorante. Pero no estudies mucho. Con que te recibas está bien. No precisas de posgrado, maestría, doctorado, esas cosas. Al hombre no le gusta la mujer que quiere ser más inteligente que él. El feminismo es cosa de putas. No puedes ser puta. Si quieres igualdad, anótate en el ejército. Ellos si pueden tener el corazón roto, ser lastimados y maltratados por mujeres que han sido suyas, (porque una mujer que está con un hombre es de él hasta que él lo quiera), y cuando ellos hayan tenido el corazón roto se les permite andar de mujeriegos, coger a cuanta mujer quiera, tener sexo de una noche y está bien, es más, serán vistos como campeones por tal hazaña, ellos estando solteros pueden meter su verga donde se les antoje y nadie, mucho menos ninguna mujer podrá meterse en sus asuntos, deberá respetar esa decisión. Pero una mujer no tiene permitido hacer lo mismo, por ningún motivo que sea, ellas estando lastimadas o no por algún hombre, jamás debe tener el libertinaje de disfrutar el sexo sin ataduras, noche por noche como los hombres, porque eso la hace menos aceptable, más asquerosa, más repudiable, y una mujer así no vale la pena y cae mal. Al hombre tampoco le gusta la mujer que se pone a discutir sobre cosas de hombres. Después sufres algún tipo de violencia y todavía pretendes reclamar. No seas puta. No seas puritana. Ten hijos, pero solo cuando te lo permitan. No engordes. No seas muy flaca. No quieres que te violen o te den un paliza. Ponte en tu lugar. No te pongas a exigir derechos. Ubícate. No cuestiones. No reclames. Cumple tu rol de mujer. Tu rol de novia. Tu rol de esposa. Tu rol de madre. No cojas, a no ser que sea para tener hijos o cuando tu hombre quiera hacerlo. No hagas nada de lo que tengas ganas. No seas feliz. No pienses. Y si es posible... ¡¡ni existas!!




Los hombres no lloran, si te ven llorar por algo te dicen maricón, llorón, niña, sin huevos y más cuando se trata de un desamor, deben aguantar todo lo que venga desde niños, tener golpes, raspones y malos tratos incluso y aguantarse como el machito que es. Un hombre debe estar bien preparado, de lo contrario no sirve, debe imponer y dominar, no debe dejarse de nadie o es un pusilánime, un dejado, pelele y un mediocre. Debe traer el dinero y comida a la mesa, si no consigues un buen trabajo, si no es bien pagado o simplemente si tu mujer u otra mujer gana mas dinero que tú, te dirán fracasado, inútil, mediocre. Debe traer a su mujer bien cuidada, deben soportar que las mujeres les griten, peguen, acosen y persigan aun si el hombre no quiere, si es así, no es un hombre, no tienen el derecho de estar tristes, o de rechazar a una mujer que se les ofrece, no pueden recriminar si una mujer los obliga a algo que ellos no desean, peor si se trata de sexo, un hombre no puede sentirse violado, ¿un hombre sentir eso? es amanerado o ¿qué pasa? debería siempre querer sexo, debería ser el objeto responsable de un orgasmo femenino y si una mujer no lo obtiene, es culpa del hombre, no se la sabe coger bien, no es un macho de verdad si no hace que su mujer disfrute, ellos deben rogarle a una mujer, deben luchar por su amor y soportar que ellas no quieran estar con ustedes, porque el hombre es el que pide, el que hace y ruega. Un hombre debe tener coche, darle su chaqueta a su novia/esposa, debe darle flores y regalos, pagarle cenas caras, darle chocolates y consentirla lo más que se pueda, y ella no tiene la misma obligación de hacerlo. Debes hacer todo aunque no tengas ganas. No seas feliz. No pienses. Y si es posible... ¡¡ni existas!!

No soy la autora original de este texto. -A

Carta a la antigua yo.

Estoy encerrada en una jaula, y no puedo salir, y no es que no pueda. El espacio entre los barrotes está suficientemente ancho para que pueda irme. Mas bien tengo miedo a salir.

¿En dónde estás antigua yo? ¿Dónde está esa mujer de fuertes convicciones, que no se doblegaba ante un patán. ¿Cómo permitiste a esta mujer de ahora ocupar tu lugar?, la que está ahora aquí, llena de miedo, que no tiene control en ella misma, que es fácilmente manipulable, que permite que hieran sus sentimientos y la hagan menos, tu nunca dejaste que eso pasara; vuelve por favor antigua yo, te necesito ahora más que nunca, no sé por qué te fuiste o como fue que desapareciste, no sé en qué lugar te encuentras. Pero te pido que regreses. Estoy sola, vulnerable, y con ésta otra que no soy yo, ni mis amigos me reconocen, ni el peor de mis ex sabe qué me pasó, hasta él se da cuenta que me he perdido, que no estás aquí antigua yo. ¿Cómo fuiste a dejar que ese hombre te secuestrara?, que te desapareciera, ¿acaso no eres lo suficientemente fuerte? ¿Acaso no eras alguien que luchaba? ¿En dónde estas?, que me manden la factura, que pagaré por tu regreso, esta nueva sustituta tuya no me agrada, me cae mal, la odio y quisiera que muriera, es una buena para nada, no sabe nada, se la pasa lloriqueando, es débil, y solo me hunde mas. Manda una señal que sigues viva y fuerte igual que siempre, eras llena de vida, y energía, no permitías ni un cuarto de lo que le hacen a esta nueva mujer, eras muy fuerte y podías con cosas peores a esto que esta nueva tipa no puede soportar, siempre estabas con la frente en alto y salías adelante, tenías mucha gente a tu lado que te amaban así como eres, y ahora esta nueva, no tiene a nadie, los ha alejado, todo por culpa de un parásito, un monstruo que la doblega, un demonio que la tiene sodomizada, tu habrías podido con él fácilmente, en un segundo lo habrías destruido y no habrían rastros de él, no quedaría nada. No le habrías dejado llegar más allá del primer paso. Esta nueva mujer está arruinando la vida. Vuelve por favor antigua yo. Que no solo yo te extraño, todos los que te conocen quieren saber de ti, quieren volverte a ver, quieren charlar contigo, la real yo, la original, la que no es esta debilucha que no quiere ni seguir y deja que todo pase y no hace nada, deja que la cambien y que hagan con ella lo que quieran. Dime que haces, a dónde te has ido, en que lugar vacacionas, porque sé que no has muerto, por favor renace, o vuelve que no puedo estar sin ti.

Se busca. A. A. 

Recompensa. Una nueva vida.

Peso. 61 kg

Estatura. 1.60 m

Rasgos físicos. Cabello negro rojizo, medianamente largo, ojos cafés, cejas pobladas.

Vista por última vez. En algún lugar de México. 

Ejercicio

Debo ser feliz.
Debo ser feliz. Debo ser feliz.
Debo ser feliz. Debo ser feliz. Debo ser feliz.
Debo ser feliz. Debo ser feliz. Debo ser feliz. Debo ser feliz.
Debo ser feliz. Debo ser feliz. Debo ser feliz. Debo ser feliz. Debo ser feliz.
Debo ser feliz. Debo ser feliz. Debo ser feliz. Debo ser feliz.
Debo ser feliz. Debo ser feliz. Debo ser feliz.
Debo ser feliz. Debo ser feliz.
Debo ser feliz.

Debo ser feliz. Feliz ser debo.

Debo ser feliz.
Debo ser.
Debo.