Di notte. Por la noche.

Las casas y departamentos a la hora de la madrugada, en su mayoría están calladas, oscuras, tranquilas, y más si es entre semana. Encima de una terraza de mansión en un circuito residencial en la ciudad, viendo a lo lejos las luces de las calles principales llenas de vida, ya que, el mundo en sí, nunca duerme, la tranquilidad que se respira estando solo, es armoniosa. Gusta mucho. A esta hora, aparte de mí, han de haber más personas solas, me refiero las que no siguen de fiesta esta noche de viernes, en reuniones, aún en el trabajo incluso, con amigos o familia, celebrando, distrayéndose de lo pesada que pudo ser esta semana y tomando un respiro porque el fin de semana llegó. Al contrario de esa gente, los que nos quedamos en casa, y me refiero a esas almas navegando por las calles de la ciudad de los recuerdos, de la nostalgia, del dolor, o del amor. ¿Cuántas personas están hoy, ahorita, mientras escribo esto, en sus habitaciones con la única luz de la calle entrando en la ventana, pensando, escuchando música que no sueles decir que escuchas porque es tu guilty pleasure, hablando por teléfono con alguien especial, haciéndose el tonto o la tonta en las redes sociales, dando likes, viendo videos de risa para distraer tu realidad y regalarte un buen momento? ¿Cuántos estarán ahorita llorando por cualquier razón esperando, con todas sus fuerzas que el día de mañana sea un día mejor, cuántas parejas afortunadas están juntas, ahorita en la cama haciendo cualquier cosa que les haga feliz, disfrutando el tiempo porque decidieron sólo quedarse en vez de salir? ¿Cuántos están junto a alguien que les hace buena compañía viendo el cielo, hablando de cosas que trascienden, de esas pláticas profundas que disfrutas demasiado cuando sueles conectar con otra persona, tomando algo caliente para calmar el frío de enero, dentro o fuera de alguna casa? Cuantas cosas pasan ahorita en esta madrugada, y estamos la gente como yo, callados, tranquilos, a punto de dormir, pensando sobre la vida, sobre el cómo somos, y dándonos cuenta que aunque nos sentimos muy solos, pero que las cosas mejoran, nada es fácil, pero somos fuertes, nos sentimos tristes, imploramos compañía, pero no cualquier tipo de compañía, un abrazo, gente que nos haga sentir que somos importante, que nos amen, y aunque a veces no nos damos cuenta, sí los tenemos, sí tenemos todo eso, pero la madrugada, la noche, y la soledad un día de la semana donde la ciudad no suele dormir, y tiene mucha gente rondando perdida, alegre y hambrienta de muchas cosas, buenas y malas, uno piensa cosas que lo ponen así. Es un sentimiento raro, pero que suele disfrutarse mucho excepto cuando cae en lo dramático, y te hace pensar cosas que torturan a la mente. Pero hoy, estoy bien, estoy sola, y me siento bien, a diferencia de otras veces, puedo estar mejor, pero estoy contenta con que hoy dormiré tranquila. Gracias mundo por leerme una vez más. Buonanotte.

A.

Pluma de cristal.

Puedo ser un poco floja, pero a veces el sentido común de la responsabilidad me golpea y se convierte en el antídoto a mi pereza el no querer decepcionar a alguien con lo que debo cumplir. En ocasiones soy lenta porque, tiendo a ser muy obsesiva en cosas que realmente me gusten, o me hagan ponerle mi empeño y concentración, y me tomo el tiempo que me salgan a mi gusto, en lo demás soy como cualquiera, y hago las cosas a lo tonto o a lo rápido cuando es algo que no me interese mucho. Amo el clima cálido, el sol, que el día sea muy iluminado y bonito, y la lluvia solo me gusta cuando es tranquila y llueve cuando el sol se puede seguir viendo, solo así la disfruto, so, el verano me encanta, soy feliz en esa estación del año. Así que odio lo opuesto, no me gusta el frío, me pone de muy mal humor tener que taparme para poder estar cómoda, usar capas de ropa para poder salir y no temblar, pienso que la ropa para esas temporadas es la peor y la más fea, no me gusta que el frío reseque mi piel, o que la lluvia te impida llegar a casi cualquier lado con libertad, que haya neblina que no te deje ver, y simplemente que haya días lúgubres que te hagan sentir triste, está bien tener de esos a veces para poder variar el clima, y no me gusta el invierno realmente. Siempre digo que mi color favorito es el azul, y no sé porqué si siempre elijo el morado por encima y según yo el morado es mi segundo color favorito, como sea no cualquier tonos de azul me gustan, por ejemplo, odio demasiado el azul turquesa o el azul verdoso, que en sí son muy parecidos; luego me encanta el color negro y el dorado, o el color plata, dependiendo la situación ¿sabes?.  Pienso que el rojo vino es un color muy sexy y apasionado, pero no lo usaría siempre, sería un color que entraría dentro de lo exclusivo para usarlo o elegirlo dentro de una situación buena, de poder o de coquetería. Soy mujer de no usar cualquier tipo de joyería, me gustan los detalles que vayan en el cabello, que ahí elegiría plateado ¿me entiendes? no las uso siempre, solo cuando me quiero sentir más bonita, casi no uso en el pelo, prefiero traerlo suelto, o agarrado, no soy de hacerme mil tipos de peinados, por qué casi no me salen, si no, créeme, sí lo haría. Luego me gustan mucho los anillos, pero anillos bonitos, que no llamen mucho la atención, que no sean vulgares y con cosas enormes que hacen que la mano te pese mucho, los collares me encantan, sobre todo los chokers que, me gustan desde antes que se pusieran de modita *sigh*, no uso relojes, no uso pulseras, mas que las que son en el tobillo, esas son muy tiernas y sexys, y tengo mi oreja izquierda perforada tres veces, y un piercing en el ombligo que siento que se me ve muy lindo, [después diré si me hago más, incluyendo los tatuajes que me quiero hacer]. No me gusta el café, preparado de ninguna forma, si me tengo que obligar a tomarlo es sólo porque realmente necesito mantenerme muchas horas despierta y no tengo ninguna opción y me estoy quedando muy dormida (lo cuál solo ha pasado una vez en mi vida) o porque hace frío de la mierda, para lo cual, prefiero tomar chocolate caliente, no café. No me suele gustar la comida dulce, casi no como chocolate, paletas, o dulcesitos, en mis cumpleaños (o en los de otras personas) no como pastel, me empalago muy fácil y me deja de gustar. Prefiero de esos dulces típicos de mi país que son ácidos y tienen mucho spicy, ya que me gustan las cosas picantes, yo sin salsa o cualquier cosa que no contenga picante no disfruto la comida, lo cual me ha costado un par de gastritis. Casi no suelo beber alcohol, la cerveza no me gusta, y creo que soy poco tolerante a ella, prefiero el tequila, del whisky tampoco soy muy fan, y el vodka, solo cuando no hay otra cosa, como tequila. Fumo, pero no me considero muy viciosa, lo voy a dejar, creo que ya lo dejé, llevo mucho sin tocar un cigarro, y realmente quiero ser así de linda por más tiempo, definitivamente no puede estar en mi vida. A demás que es un desperdicio gastar mucho dinero en perfumes cuando quedas apestando a tabaco. Por cierto, soy adicta a los perfumes, me encanta siempre oler bonito y creo que en lo que se refiere a shopping, más que comprar zapatos, o bolsas, soy mucho de comprar perfumes, y luego ropa, es como que mi gran sueño gastar muchísimo dinero en eso, luego viene la joyería que ya mencioné, y los zapatos que más que nada sólo es para combinar el atuendo que traes encima. No diré mucho sobre mis gustos musicales porque eso es como para otro tema muy a parte, la música y más, hablar de la que me gusta es muy extenso de mencionar y detallar, pero realmente me gusta mucho Lana del rey, y no por que me sienta 'única y diferente', no considero ser así, ni quiero ser eso; pero al comienzo que todos hablaban de ella, y pasaban canciones en la radio o me salían en internet, decía "que flojera con esa mujer, y sus canciones aburridas", pero cómo es la mente de las personas, que después de haberme pasado algo que fue como una tormenta enorme y fea, me volvió a salir una canción de ella, y yo creo que tiene que ver, porque al escucharla dije "que canción tan bonita", me hizo sentir calmada, y aunque seguía muy deprimida y cansada, Lana del rey me hace sentir mejor, como flotando, aun entre mi tristeza, o mi enojo. Mi flor favorita es la rosa blanca, no rojas, no rosas, no amarillas, no negras o cualquier color que tenga o se le pinte. Creo que las rosas blancas son tan hermosas y delicadas, sé que es una flor común que a todas las mujeres o la gran mayoría puede gustarles, pero no me importa, es la flor más bonita para mí cuando es blanca. Desde muy chiquita y antes de saber sobre la astrología y conocer mi símbolo del signo zodiacal, mi animal favorito es el León, es un animal muy hermoso y con mucha fuerza, después de saberlo, claro que me gustó aun más. Creo que mi película favorita es 'Closer' con Natalie Portman y Clive Owen, no será la mejor película del mundo, pero cómo me llega, y los diálogos que tiene. Luego le seguiría 'V for Vendetta' también con Natalie Portman y Hugo Weaving, esa película tiene tantos significados, y siempre me atrapa. Películas que no serán mis favoritas pero siempre querré ver, supongo que las de Hellboy, no sé, creo que son tan malas, que para mí son muy buenas, simplemente me fascinan. Mi película romántica favorita [porque #SoyMujer, perdón] sería Sense and Sensibility la versión de 1995 con Kate Winslet y Emma Thompson. 

Me considero una mujer cálida, directa y honesta, me suelo apegar mucho a las personas, pero cuando van muchos intentos en que llevo luchando por ellos y sé que no les interesa mucho tenerme en sus vidas de alguna u otra manera, decido ya no perder mi dignidad y que se vayan a la mierda. Me considero fuerte, solo en ciertos aspectos, mi lado súper sensible y emocional me hace caer muchas veces y cometer errores que la gente fría y calculadora no suele cometer, obviamente yo no soy así. Yo decía que no tengo fuerza de voluntad, y es verdad no la tengo, pero en unas veces no creo sea cosa de voluntad si no de no dejar ir esas oportunidades que sé que no volverán y me suelo arriesgar mucho, por tanto me han pasado cosas muy buenas y maravillosas, pero también malas de las que me he arrepentido, pero pues ya lo que pasó a ponerle la mejor cara, pero muchas cosas las volvería a hacer, tal vez no de la misma manera, pero definitivamente sí lo haría, tendría más cuidado probablemente. Soy de esas personas muy explosivas, me enojo con bastante facilidad, y es la única cualidad que casi no me gusta de mí, ya que eso me afecta demasiado, pero estoy tratando de aprender a controlarlo, espero poder algún día. Soy en parte algo histriónica, y no es mentira que las personas que de verdad me importan, daría mucho o todo por ellas, hasta que se convierten en alguien tóxico o que aprendo a ver que no valen la pena, eso me ha costado mucho, humillación, dolor emocional extremo e incluso mi propia paz, ya sea mental, sentimental, o física y de mi entorno. No me da miedo o pena llorar frente a la gente, yo soy de las personas que siempre expresa su sentir, ya sea enojo, amor, tristeza, alegría, preocupación, o hasta el desinterés. Y sí, lloro con facilidad, no lloro mucho, pero cuando algo me duele demasiado si tengo rachas de llorar muy seguido por eso. También estoy en contra de eso de, si pasa algo malo que me den mi espacio para que me calme, esté enojada, triste o preocupada, es lo peor que se me puede hacer, porque el problema puede agraviar, si acaso y el problema es con alguien, se debe arreglar o intentar mejorarlo al momento, nada de dar distancia o tiempo ya que es peor; me tomó un tiempo pero, al fin acepté que no para todos es lo mismo, ni funciona igual, sin embargo a mí me gusta hablarlo o hacer algo al respecto para conseguir estar bien con alguien o hacerle sentir mejor, aunque el problema no sea conmigo, pero, no siempre eso es posible y tengo que aprender a delegar en ese aspecto. Lo que me hace recordar que tampoco soy una persona paciente, para nada, me desespero con mucha facilidad, es otro defecto que me trae problemas, no soy ni paciente con las personas, ni soy paciente con que algo no sea efectivo o dependiendo qué situaciones: rápido. Lo que hace que me enoje, desespere o  me estrese; no es algo bonito en mí, lo que también podría estar de la mano con que odio, odio, odio que las cosas no salgan a mi modo, otro horrible defecto, que tampoco me gusta, y no es como que quiero tener el control sobre todo, solo hay ciertas cosas, momentos, o situaciones especiales para mí, que quisiera que pasaran de cierta manera y me frustra horrible que no sea como lo he querido, no siempre se puede, pero cada que ocurre exploto. Son de mis lados infantiles que a como veo, creo que nunca se me va a quitar. Tengo un carácter bastante fuerte a como ya podré haber explicado en todo esto, siempre he sido así, desde niña, poco conflictiva, pero siempre termino o provoco más los problemas. No soy muy apegada a mis padres, lo que creo que algo positivo ha resultado que sea más independiente y con un criterio propio que he ido adaptando al pasar los años, y sé que aun me falta mucho por ser quien quiero ser, como yo misma, fuerte total y completamente independiente, que se prepara, que lucha y no se rinde, pero, creo que voy por el camino, y trataré de no desviarme. No me considero alguien que es muy inteligente, sé que aun soy muy ingenua, pero sé que no soy tonta, y no me gusta creerme más que nadie. Y aunque lucho por ser cada vez más madura y consciente me gusta pensar que aun soy una niña pequeña que le gusta sentirse protegida y consentida, supongo que no tiene nada malo en eso. Me gusta pensar que soy una princesa, siempre lo he hecho, y me siento como una, sin importar que eso suene mal o de niñas tontas, yo no lo veo de forma mala o me siento una 'niña tonta'. Yo soy una princesa. A lo que también soy muy romántica, y aún sueño con mi cuento de princesa y amor verdadero, y no necesariamente con un príncipe, Jasmine no dejó de serlo aún cuando se casó con Aladdín, un plebeyo pobre y vagabundo, eso no le impidió convertirse en reina junto a el amor de su vida, y sí, yo sé que me pasará igual, sea o no un príncipe real, no dejaré de soñar con eso. [Sí, mi princesa favorita es Jasmine, luego le sigue Aurora] Soy muy cursi, y me encanta dar detalles, no solo si tengo novio, también hacia mi familia, mis amigos, y gente que quiera mucho, sí, soy muy cursi y romántica, y me gusta serlo. Yo creo mucho en el amor, y en que hay hombres buenos, y hay mujeres buenas. Sí he sufrido en el amor, pero de eso ya he hablado mucho anteriormente, solo sé que he aprendido, duele mucho, pero no por eso me amargaré u odiaré a los hombres, o dejaré de ser entregada en el amor si es que me llega algún día, como otras personas que cierran su corazón simplemente por cobardes o por egoístas, ni si quiera tiene que ver el que los hayan hecho sufrir, ahí se marca creo yo, la diferencia entre la calidad de la gente, las personas buenas, nobles, que tienen amor en ellos y en gente que les ama; y de los vacíos, fríos, que son gente mala y que tengan o no tengan amor a su alrededor no lo saben apreciar, y prefieren crear caos y destrucción, son gente sin luz propia. Ahora amo ser libre, aunque me sienta sola o triste, me gusta no tener que preocuparme por cosas negativas y venenosas que tenía en el pasado, poco a poco me voy limpiando y volviendo a ser yo, con personas más o personas menos, yo soy yo, y no dejaré de serlo porque se vaya alguien que ame aunque duela, amigos o familia, serán parte de mí siempre. Algo que jamás he sido, es alguien que tiene envidia hacia alguien más. Naturalmente todos hemos sentido envidia en nuestra vida, pero una cosa es sentir envidia pequeñita por un momento y luego ya seguir con tu camino igual de feliz y ovidarlo, o ser alguien que no está contento con su vida ni con quién es. Creo que hay cosas que son para ti, y cosas que no, y si tanto quieres algo, busca tenerlo, sin lastimar a nadie más, y si no puedes, tendrás otras cosas, mejores o diferentes, no me gusta amargarme por algo que alguien tiene, y yo no y busca robarle o quitarle algo a alguien o simplemente que le desee algún mal por no tenerlo yo. Eso sí puedo asegurar no haber sido, y buscar no serlo jamás. Me gusta todo lo que sea bonito, pero con clase, sofisticado, sin caer en lo exagerado, como las personas, aunque soy alguien muy dramática, me encanta serlo, conozco límites, pero hay gente que no, y se creen lo seres más especiales del planeta, o del universo, es algo que no va conmigo, gente que siempre quiera apantallar a otros por nada, o porque no tienen seguridad, y les gusta atacar a otros, he conocido gente así que creí que eran amistades y solo son gente que no está contenta con su vida y se quiere convencer que sí lo son, incluso terminan odiándote porque no pueden ser tú o queriendo opacarte y ser malos contigo, es gente con la que tienes que tener cuidado. Perdí mi virginidad a los veintiún años, ahora tengo veintidós, y fui de las muchachitas que quiso esperar el indicado, y el momento especial[ya sabes #RománticaCursi], y no por sólo probar qué es el sexo a los quince o por ahí, que no está mal, cada quien sus decisiones pero no me pareció la correcta, y quise esperar, yo quería hacerlo a esta edad de hecho, pero me adelanté un año, salió espontáneo, y fue lindo, fue especial, se me trató con mucho cuidado y amor, y creo ser de la minoría que no se arrepiente o se queja de su primera vez, me alegro de haber esperado y de saber que no quería solo hacerlo y ya. Nunca planee los detalles de eso, porque no sabía qué esperar o como sería obviamente, pero, fue un momento de mi vida que no olvidaré jamás a pesar del resto de la historia, fue un muy bonito momento. Soy alguien extremista, que o soy alguien con mucha ira y explosiva, también soy en la mayoría de momentos, alguien muy alegre, palabras de varias personas que tienen años conociéndome: "alguien bastante loca y muy divertida", y me gusto mucho cuando soy eso, espontánea, contenta, sin miedo a arriesgarse, que le gusta la aventura y se avienta a cosas nuevas, que le encanta reír todo el día, pasar tiempo con gente que amo y sacan lo mejor de mí, que me contagien y yo contagiar vibra buena, dar cosas bonitas, abrirme a las personas porque no hay  nada dentro de mí que esconder. Que no le importa lo que la gente piense, porque soy feliz y no necesito fijarme en lo que las personas señalen o digan. 

Stroke of Midnight

You’re locked in a room with your greatest fear. Describe what’s in the room. 

Vi un post en algún lugar de twitter sobre publicar trescientas cosas, sobre, pues cualquier tema, yo lo haré sin orden, porque así soy, un desmadre en todo, pero eso sí, creo que soy una mujer bastante decidida, y creo eso, me ha traído la negatividad más rápido que lo bueno. Aunque decidida, si carezco un tanto de voluntad, y suelo recaer en lo que me suele hacer mal, por el puro placer del momento. No me gusta desperdiciar mis oportunidades, y después arrepentirme de no haberlo hecho, claro que no me ha traído siempre cosas buenas, pero cuando sí ha pasado, han sido cosas maravillosas que agradezco en su momento no ser una cobarde, y dejarlos pasar por que sé que no se repetirían. Puedo sonar engreída y pido perdón por eso, pero siendo honesta, no creo ser una persona cobarde, creo que soy valiente; soy una persona demasiado miedosa, bastante, desde niña y no ha cambiado, por eso sé que soy valiente, en fin, yo tengo mis motivos para decirlo y escribirlo. Y, a pesar de ser así, tener miedo de muchas cosas, no sé cuál sea mi más grande miedo, no le temo a ninguna de esas fobias básicas, las arañas o, algún insecto típico, las alturas, espacios pequeños, o la muerte, incluso no creo tener fobias de esas raras, como el miedo al número tres o trece, la que se puso de moda hace dos o tres años, la tripofobia, esa extrañamente no me da, sí es extraño el patrón de imágenes así pero no tanto para volverse loco o gritar desesperadamente, y digamos que cualquiera podría padecer algo demasiado general como el ser juzgados por otras personas, o el miedo a volar en avión, el miedo a no sentirse seguro en algún espacio abierto, y ni creo sean fobias, sólo preocupaciones que todos en su vida experimentan después de alguna carga fuerte de estrés y angustia sobre algo. De niña llegué a tener un enorme miedo a los payasos, pero, lo superé, puedo ir al circo sin problema. Ahora sé que mi mayor miedo es algo mucho más complicado, y si llegara a estar en la misma habitación que yo sin poder salir, creo sufriría un colapso enorme, por que ese miedo sea cual sea, está en mí, y yo lo provocaría, solo eso sé, ya que no es algo palpable, o algo que sea una simple acción, o algo sencillo como temerle a la oscuridad y se solucione encendiendo la luz o llamándole a alguien para tener compañía y sobrellevarlo más fácil teniendo menos miedo, no, sé que es algo bastante fuerte que podría conmigo, hasta poderme matar incluso, y no de una manera bonita, tranquila, sin dolor. Sí, creo eso es, sufrir, sufrimiento es mi peor miedo, I guess, no podría firmarlo en tinta, pero podría ser, de una manera muy superficial y generalizada sin realmente llegar al fondo del concepto de mi mayor miedo de realmente sufrir, ¿sufrir? ¿cómo? ¿por qué? sufrir es un miedo bastante común, y que cualquiera puede temer como acabo de decir ¿no?, no trato de contradecirme, solo lo trato de poner de la manera más simple y fácil de entender sin dar vueltas innecesarias al tema al escribir demasiado. No sé, tal vez más que solo sufrir, tengo miedo a sufrir demasiado, sufrir de cualquier manera, física o psicológica, emocional, o como sea, lo que requiera ser tortura para mí y nadie pueda ayudarme, ni si quiera yo misma, y no solo eso, también no poderlo soportar, no poder aguantar, o cualquier cosa que signifique dejar de hacerlo. Que acabe conmigo muy lentamente y con el mayor daño posible. Lo cual, odio decir que ya ha pasado, dos veces para ser exacta, he estado sola, encerrada y sin salida, con lo que según yo, al menos eso creo, que es mi peor miedo, y no en una habitación solamente, he tratado de huir, y a donde vaya me persigue, no me deja en paz, psicológicamente se le llamaría depresión, moralmente se le llamaría inmadurez, socialmente se le llamaría, ''esta niñita con falta de atención'', pero escencialmente yo lo llamo pavor.

Así que, si me ponen un boggart enfrente, realmente no sé que forma tomaría, sería interesante verlo y saber realmente si ese es mi verdadero miedo.

Signos negativos.

Declaro que no me vuelvo a enamorar de alguien que sea de mi mismo signo. No habrán citas, ni coqueteo, aun cuando se suscite el interés y sepa que es de este signo, se acabará sin empezar, no habrá nada, no el ámbito del amor, en lo demás, me llevo súper bien con mi mismo signo, amistad no se diga, apoyo igual, diversión hay muchísima, pero en el amor me costó tener mi corazón de lo más roto y despedazado por segunda vez en mi puta vida, para dame cuenta, solo una vez, una, que los pendejos de mi mismo signo no son para mi. No funcionó, no va a funcionar. Es antinatural. Mi signo no se presta a eso y jamás lo hará, al menos no conmigo. Me ha ido mejor con los virgo, y a esos también les huyo, desde siempre. Ironía es saber que los de mi signo son peor y que les huiría aun más, demonios. 

Yo amo a los hombres, creo que son lo mejor, lo más cool, son más divertidos, lindos, confidentes y sin tapujos, que las mujeres, podría co-existir en un mismo entorno con solo seres del sexo masculino y sin tener la necesidad de amor o sexo, simplemente es mejor; el problema es cuando empiezo a crear sentimientos amorosos hacia alguno de ellos, es toda una joda tener una relación de paz con alguien, como para tener una relación de pareja, a eso sumémosle las formas y colores de cada quien, las manías, los pensamientos e ideales, la manera de reaccionar hacia cosas de la vida, y que esto en general sea compatible con las tuyas. Suficiente es tener que soportarme tan intensa como soy yo sola, para aguantar a un signo de fuego que en sí puede ser negativo, eso es lo peor. So, for me it's over, puede que en el amor también. We'll see.

Pensamientos.

Tuve un pensamiento el viernes,《Qué semana tan estresante》 tantos trabajos en mi escuela, tantas tareas, cosas por hacer, no he tenido tiempo ni de salir con mis amigos, de respirar tranquilidad, puro estrés por este puto semestre, diario llego tarde a mi casa, y caigo rendida en mi cama a eso de las 10 - 11 pm. Ha sido mucho que digerir, y caí en cuenta que mi semana no ha sido estresante, ha sido todo el maldito semestre, pero, luego analicé y ese pensamiento se volvió una epifanía; que más bien, es todo este año; ha sido muy fuerte para mí, han habido más cambios en mi vida, cosas que han creado un parteaguas en mi vida, cosas nuevas que me atreví a hacer, cosas que nuevas que experimente, cosas que disfruté, pero con los riesgos que estos significan, o sea, pérdidas, estrés, peleas, llantos, y todo lo malo que he lidiado este año. Muy aparte de lo bueno, que guardaré para hablarlo después. Y el 31 de diciembre de este año, lloraré todo eso todo lo malo y lo dejaré fluir por mis mejillas para entrar más fuerte, el año que viene. Ya no quiero estar así, sentirme así, sola, tonta, paranoica, ojalá hallara una receta para seguir los pasos y volver a ser feliz, ser yo, y que no me importe nada, mas que disfrutar todo momento.

Por eso en este mes, iré analizando en qué debo mejorar para que lo que me afectó, no me vuelva a afectar y no permitirle de nuevo a nadie lo que me ha hecho sentirme mal. Y tampoco permitírmelo a mí misma de nuevo, debo aprender a respetarme más a mí y a protegerme de caer de nuevo en errores que no han sido fáciles de afrontar. Por eso, y aunque este año fue hermoso a su manera porque viví muchas cosas nuevas y maravillosas, pues ¡no todo está perdido! Ojalá de verdad no todo se haya perdido, ojalá.

06/09/2016

    "No quiero que ningún hombre tome beneficio de mi sufrimiento. No quiero que ninguno de esos monstruos me entierre más los cristales rotos que llevo dentro con tal de algo tan vano como el sexo.

Ningún hombre merece estar en mi interior. Ninguno lo estará a menos que pretenda desenterrar en lugar de hacerme sangrar de más.

Ninguno.

Ya me había olvidado del malestar físico que siento cada vez que alguien me acelera el corazón. A decir verdad, no extrañaba las náuseas, el dolor de estómago, la jaqueca ni tampoco el cansancio. Mis ojos no extrañaban estar siempre al borde del llanto. Quise escribirte una carta de amor, pero terminó por ser una carta de histeria. Terminé loca, intranquila, gritando yo sola y alejando por mi esquizofrenia a cualquiera que por interés se me acercase. Acabé desquiciada y sufriendo un ataque de risa por las bromas más patéticas que debería de mantener dentro de mi cabeza junto con las voces que aún quieren conversar contigo.

Quise escribirte una carta de amor, pero terminó por ser una carta de histeria. Terminó ésta por ser una carta de ansia, de locura, de impaciencia y de inmadurez en donde, como cada noche, quiero tenerte frente a frente conmigo. ¿Para qué? Sería lo peor que pudiese ocurrirme. Sé que agacharía la cabeza, me escondería bajo las mangas de mi ropa sucia y mi desastre de cabello para que no pudieras notarme las lágrimas.

Quererte fue como un cáncer. Y no me gusta utilizar esa palabra, porque significa algo muy íntimo para mí. Como aquella anécdota sobre mi corazón roto que, desgraciadamente, tuve que desperdiciarla en ti. Porque te quería. Te quería con todas mis fuerzas sin saber que en tu saliva habías inyectado veneno en mi ser.

No puedo describirte el sentimiento de desesperación, tristeza, enfado y angustia como aquel de un pobre peón en Roma que desearía ser asesinado en la guillotina de una buena vez y, sin embargo, vive la misma tortura cada que vuelve a abrir los ojos.

Quizá no te perdone nunca por mera diplomacia. Pero lo he olvidado. Las traiciones, las fallas y los desprecios. He olvidado todas esas veces en que yo te lo daba todo y tú lo masticabas con tal después de escupírmelo en la cara.

Escogí otorgarle perlas a los cerdos y les lloraba frente al corral por preferir revolcarse en el lodo que apreciar su belleza.

Luego de alejarme de ti, por fortuna, mi corazón sanó. Agradezco a la vida, al cielo, a las personas que aún han sabido quererme con palabras gentiles que desencajaron a los cristales rotos que me dejaste en el alma.

Mi corazón sanó. Volvió a sentir. Volví a querer. Volví a sentirme ingenua y también vulnerable por alguien más.

Y, a todo esto, joder, sólo recuerdo la condena, las cadenas oxidadas arrastrándose dentro de mí al quererte. A todo esto, sin rencores, con un corazón vivo y nuevamente sano, sólo me asombro de qué tanta desdicha habita en tu ser como para hacerle sentir el mismo infierno a la persona que te quiere."

(— Adriana G. Verduzco)

Textos de una de mis escritoras favoritas.

El señor de los tarados.

¿Qué es un conflicto?,  simple y sencillamente un choque de ideas.

La gente, a veces se hace puñetas mentales, cuando alguien dice blanco, pero entiende negro, porque  simplemente quiere entender ¡negro!. Porque quiere tener algo el porqué pelearse. 

No podemos tener en cuestión una crítica a gente que votó por Peña Nieto, alguien que aceptó la despensa, $500 pesos y un lonche por comprar su voto, una persona que llamamos muchas veces 'ignorante' por el hecho de ser pobre, humilde, sí, ignorante por falta de educación que tiene cuatro hijos y vive del día a día, no tiene tiempo para pensar en un largo plazo, porque el día con día siempre es una lucha de "No tengo para comer", ¿cómo entender eso?, cuando gente como yo y otros que vive mejor y con más lujos que el 70% de la población mexicana por el hecho de tener techo, educación, internet y un celular, y el poder comer diario, y poder ver a futuro, "en un semestre o un año me gradúo de mi carrera". Esa gente así no piensa, esa parte de la población que ni siquiera tiene esa mentalidad, que sueña con haber terminado el bachillerato, o niveles inferiores y es cuando el señor presidente decide llegar ¿a quienes? a esas personas que solo les importa tener una papa en la boca hoy, y ojalá también mañana, pero hoy sobre todo, ¿por qué? Probablemente ya llevaron una semana entera sin comer o tomar un vaso de agua o lo que sea, y si se les pone un lonche y despensa básica en las manos a cambio de votar por alguien que les dio eso cuando ni si quiera es presidente, se crea un lavado de cerebro y falsas esperanzas a pesar de que otros digan que no es cierto, pues obviamente lo toman y se van. La ignorancia/pobreza/hambre, dictan una subjetividad del, 'si me das, no importa qué, pero yo te doy', así de simple. El ya electo presidente de la república, una persona mediocre, que todavía se atrevió muy estúpidamente a invitar a un candidato a presidencia norte americana que usa a los mexicanos, no latinos, a los mexicanos muy despectivamente para así ganar ese puesto. Aunque 'estúpidamente' no sé si sea el adjetivo correcto, alguien una vez dijo que fue inteligente, pero la cuestión es el por qué, inteligente para Trump quizá, para nuestro presidente lo dudo mucho, después de haber sido ventilada la noticia de haber conseguido su tesis con métodos por supuesto que nada correctos, entonces inteligente para Trump, quizá... y aun así fue arriesgar un poco la credibilidad de su propuesta, pero al menos aseguró unas docenas de americanos más en su bolsa; la señora Clinton que trae toda o casi toda la votación que estuvo con Obama, fue porque son gente que busca evolucionar, lo correcto, si ese país busca dejar atrás los estragos de los años 50's donde el racismo estaba en el auge, y después de haber tenido un presidente afroamericano reelecto ya, dos veces. ¿Qué significa? lógicamente que si se busca ir para adelante es tener como presidente a una mujer, que además ya tiene el conocimiento de ese 'ambiente' per se, y se demuestra que como calidad humana, tiene mucho más alto que la lista de presidentes anteriores, esposa de un ex presidente que fue 'bueno' ya electo antes, ¿qué más se necesita? Todos los que estuvieron con Obama y ayudaron a que él ganara en dos ocasiones fue gracias en su gran mayoría a grupos étnicos no arios, y mujeres. Yo no me considero feminista en el término de esas mujeres que dicen serlo y ven solo por la mujer, y nada más por la mujer, sin buscar real igualdad, pero realmente, si hay 'feminazis' buscando el poder de Clinton, pues adelante, a esas mujeres tontas se les puede controlar, a los seguidores de Trump, no del todo. Y todavía que una mujer de la talla de Clinton esté ahí parada luchando por ganar es un gane, no solo para EU. Angélica Rivera como primera dama, no tiene nada, ni una partícula pensante que pueda servir para el gobierno de un país que no merece tener bajo sus zapatos Gucci, que no pagó con el sudor de su muy producida frente televisa, cuando al sacar palabras de su boca es gracias a un guión escrito por gente que le escribe a las telenovelas de una calidad pésima y un contenido idiotizante, que su mayor rating de hace dos años es El señor de los cielos el cual jala masas televisivas simplemente por el morbo de que eso no es ficción, está basado en una realidad de la guerra y el poder del narcotráfico que se conoce en el país, pero ahora pintado más bonito, glamuroso y dramático transmitido por la pantalla, desde ahí debemos ver el nivel mental e intelectual de gente que ve ese material, creado por ese tipo de personas y todavía le escribe al presidente lo que tiene que hablar con el candidato a presidencia de Estados Unidos, es muy triste el pensar como la gente de allá arriba piensa de los mexicanos aquí abajo. Una frase del señor escritor e ingeniero Enrique Krauze que dijo tirándole la pedrada a Trump, es real "A un tirano se le enfrenta, no se le apacigua", y vamos, cuando alguien te molesta diciendo cosas de ti, o insultándo a tu persona, lo lógico y que cualquiera haría sería confrontar y pararle de tajo el problema que tenga contigo. es la realidad y con tipo que tiene 'poder' y quiere llegar a ser el mandatario del país más influyente del mundo no tiene porque ser diferente, es más difícil, pero con mayor razón tiene que serlo. 

"Te amo, princesa."

Ella está cansada, está cansada que la hieran, que la lastimen, que le hagan sentir mal. Que el hombre que creyó encontrar y era al fin ese príncipe, era un estafador, que desde el principio vio cosas malas en ella, y no vio que sólo quería amarlo, ser suya, y se burlaba del amor que ella le daba, que ella le ofrecía, la etiquetaba de mentirosa cuando decía que lo amaba, la hacía sentir mal, la hacía sentirse en un callejón sin encontrar salida para hacerlo ver que ante sus ojos él era maravilloso, un ser hermoso, pero se equivocó, y mucho. Él la dañaba, luego de que él, sin dejar de ser la maldita daga que tanto le gustaba ser, luego de las heridas, la curaba, pidiendo perdón por los daños, diciendo una y otra vez, ''ya no va a pasar'', ''ya no te diré esto'', ''ya no te haré sentir así'', pero lo hacía, ella de eso se alimentaba, del cariño y momentos hermosos que él le daba, por eso no se iba, se iba enamorando más y más pero, creyendo que podía con la crueldad de su ser, en realidad, no podía, no estaba en su naturaleza dejarse romper por él, lloraba mirando el celular cuando le decía algo, y a el no le importaba en lo más mínimo que su niña fuera lastimada por él mismo, solo quería desahogar el fuego que le ardía dentro, y lo hacía con ella, y ella, al ser de carácter fuerte e igual de impulsiva, se molestaba, él, solo respondía con lo que mejor sabía hacer, lastimar, y su excusa favorita siempre era, ''Tú me haces enojar peor que nadie'', cuando ella lloraba, ella buscando comprensión, rogándole, implorándole amor, cariño, y no maldad, crueldad, ira, desprecio, venganza, su respuesta favorita ''Tú te lastimas sola'', ''tú te buscaste esto'', ''es tu culpa'', y ella, se lo creía, ella siempre pedía el perdón, y el sólo respondía, ''no te preocupes'', ''ya no importa'', y siempre era la misma historia, él sabía, él siempre supo todo el sentir de ella, sabía que ella sí lo amaba demasiado, sabía que al igual que él, ella se equivocaba, ella siempre tuvo presente sus equivocaciones, ella buscó esa comprensión en otro lado, apoyo en alguien, otro error, solo le ocasionó más problemas, algo que jamás debió hacer, ya que, los errores de él, podían ser perdonados y olvidados, pero los de ella, no. Y eso también la lastimaba, ella, intentó demostrarle que eso, no lo volvería a hacer, como sea les dio más problemas, ella, comprendió que lo lastimó y ella lo amaba, ella no tenía la intención de hacerlo, ella se arrepintió mucho de haberse equivocado; lo quería dejar, porque pensaba que tal vez no eran felices, pero, lo amaba, no quería dejarlo realmente, ella, tristemente creía, muy ingenuamente, que él la amaba mucho, demasiado y que jamás la lastimaría, que jamás intentaría dañarla, ni hacerla llorar, ni si quiera hacerla sentir mal, ella pensaba que él quería hacerla feliz como ella quería hacerlo a él. Le quiso dar detalles que él le decía que nadie más tuvo con él, le quiso demostrar que ella sería diferente a todas las que lo hicieron pensar mal de las mujeres, ella quería... ella intentaba... 

Nunca lo logró. Sólo se lastimaba, entre uno, y otro intento, pensaba que al fin tendría el cuento de hadas... le dieron pura mentira y falsos sueños. La niña que se entregó a ese hombre, terminó siendo corrompida, y rota en muchos sentidos, él, solo le decía que madurara, que dejara los dramas.

Ella tuvo que tocar fondo para darse cuenta que todo, fue en vano, que su intención de ser suya, sólo era algo enfermizo, que no le daba ningún bienestar, los recuerdos buenos y lindos que él le regaló, (claro, siempre bajos las condiciones de él, si no, no le mostraba el lado bueno a ella), todos esos recuerdos fueron opacados por la maldad. Por el dolor, por la tristeza, por el rencor.

Ella no deja de llorar, ella no deja de rogarle a la vida que ojalá todo fuera una simple pesadilla, y que jamás hubiera tenido que vivir la crueldad el hombre que ella pensó, era el amor de su vida. Ella jamás le va a perdonar el último acto cruel que él le tuvo tras cometer una estupidez, darle un tonto e inútil detalle en un día especial, por ser el hombre más especial. Algo que jamás debió hacer, por estúpida, por ser una tonta enamorada de la persona que creyó que era la correcta. Porque él sabía que el tema que utilizó para amenazarla, asustarla, y tenerla sometida ante su ira, era algo que la lastima mucho, que la derrumba, que simplemente alguien que le amara de verdad, jamás hubiera recurrido a tal acción, ni si quiera tenido la intención de hacerlo, y no le importó llegar tan lejos con tal, de demostrar que era más fuerte que ella, que podía más que ella, que siempre podría manipularla. Con eso, el logró lo que quería, demostrarlo, ella lo entendió, y después de tantas veces que tuvo que soportar leer, y escuchar insultos, ofensas, incluso mentiras con el propósito de solo dañarla, de hacerla llorar, de hacerla sentir mal, de hacerla perder el sueño, sin poder respirar por estar implorando que el hombre que amaba, no fuera tan cruel, que se creía con el derecho de hacerlo porque es que, estaba enojado, ella solo quería ser amada, comprendida, y sentirse feliz; no asustada, triste, con ira, con desprecio, y con desconfianza no sólo a él, sino también a muchas personas, creó a una mujer igual a él, sin creer en el amor, odiando a las personas, desconfiando de quien se le acerque por miedo a ser herida por alguien en quien ella confió, y entregó la vida, el cuerpo, el alma, y su corazón, por ser quien ella amaba, y creía que la amaba, fuera esa persona quien más daño le hizo, y quien más lágrimas le ha hecho derramar.
Que ría, que se sienta feliz, que sienta placer, que se sienta satisfecho de que se vengó y tuvo lo que quiso, él pudo más, él se la jodió, él ganó. Que lo celebre y le dé dicha y lo disfrute siempre, saber que una estúpida ingenua por amor, fue menos que él, y que la hizo mierda, merece una ovación de pie y con aplausos, que se sienta muy orgulloso, espero que sí. Utilizó un arma que la fulminó, acabó con esa que lo amaba, y que jamás va a regresar, ya que logró lo que quería, y quien sabe, (quizá y como siempre) él también esté odiándo, esté teniendo enojo aún, esté pensando lo peor de ella, y que diga o piense algo que no me sorprendería que pensara, ''la pendeja se lo merecía, no me arrepiento'', lo cual sea lo más seguro, y eso, es lo que también duele, pero qué importa lo que ella sienta, no importa, lo que importa es que él ganó, y que si aún piensa que le mintió con el amor que ella tenía, que ella no daría todo por él, que lo piense, ya ni siquiera importa el concepto que le tenga, al fin y al cabo ella solo fue una pendeja inmadura que no supo amarlo como él quería, él le sacó todo lo que pudo, y que con ella, disfrutó ser tanto la puta daga, que ella en vez de herida, ya es ceniza, ya ni si quiera existe, él acabó con ella, tuvo su venganza, de todas las mujeres con quien sufrió, ella fue con quien dejó caer todo, y fue algo muy triste, que ella realmente quería ser sólo de él. Nunca le dio la oportunidad de hacerle ver, todo el amor que le tenía, y todo lo que se aguantó por él, todo lo que ella nunca llegó a caer ni hizo por amor... ni todo lo que sí se atrevió a hacer por amor.
Para personas pesimistas, llenas de odio y de veneno, personas iguales. Sólo espera que él no tenga ganas de volver para seguir lastimándola y haciéndola sentir miserable sólo porque él tiene ganas de desquitar su enojo hacia la vida con ella, porque ya no se lo va a permitir, y ojalá le evite la pena de tener que llegar a tomar esas medidas.

Es horrible ya no querer escuchar ciertas canciones, esconder recuerdos físicos, evitar lugares, y odiar algunas películas, ya que te hacen pensar en cosas que no quieres pensar. Eso ella también le aplaude, la hizo sentirse miserable con respecto a muchas cosas, y sobretodo muy insegura. Pero, que más da, es culpa de ella, jamás de él.
Con cortesía ella le devuelve las canciones dedicadas, y pide que olvide las que ella le dedicó, que borre todo recuerdo y si gusta, que tire a la basura los regalos y cartas. Ruega (inútilmente) que en su mente se deshagan las memorias que tiene de él, incluso, el último recuerdo que le causó llanto, nervios, y mucho miedo gracias a tres pruebas de embarazo positivas, y una de sangre que, afortunadamente, salió en negativo.

Como sea, él puede pensar lo que quiera con respecto a ella, ya que ella ya no existe, jamás va a volver, y jamás le perdonará que haya siquiera pensado en una intención tan cruel para desquitarse, eso, creo yo en mi humilde e inútil opinión, no se hace; y menos a la mujer que se le mentía diciendo ''te amo, princesa''.

https://www.youtube.com/watch?v=ABgxuyO0gEs

...

Sí, lo admito. Me siento sola, mucho, bastante, a pesar de que estos días me rodea un mar de gente, a pesar de que se ve el mundo entero en facebook, o en el trasnporte público vas apretujado con otras cincuenta personas, no sé. Estoy alejada de todo, supongo me quedé en aquella ciudad donde viví un tiempo, supongo en realidad nunca volví, o tal vez, sí me fui de ahí, pero yo me quede en algún lugar abismal entre el trayecto de regreso, no me hallo en ningún lugar, con ninguna persona. Y cuando crees que puedes distraerte a lado de tus amigos, o gente que te inspira confianza, gente de tu trabajo, o tu propia familia, y en realidad aún así no puedes huir de tí y disfrutar, empezar a ser feliz, es cuando realmente estás jodido. ¿Qué no se supone que uno se siente así de adolescente?, cuando tienes esa etapa depresiva masiva y al salir de ahí ya todo está bien, y la vuelves a tener en tus cuarenta-cincuenta, no a los veinte, a principios, esos años son donde debería ser más feliz, ir viendo nuevas cosas que me pongan contenta, no sentirme como una joven de diesiséis abrumada por cosas tontas. Así me siento, tonta, estúpida, inútil, no porque lo piense yo misma, me ayudaron a creerlo, y empecé a sentir que es verdad por tanta idiotéz que cometo. Estoy loca, safada. Volteo a ver a mí misma cuando tenía ocho, y pienso, no seas ingenua, a los veinte no tendrás lo que quieres todavía, no serás feliz, no estarás con el hombre de tus sueños, no será como piensas, no tendrás tu casa con tu esposo aún, y debería decirte que a esa edad renunciarás a muchas cosas que soñabas, serás muy voluble, pero más que nada, estarás triste. Ojalá esté equivocada, ojalá mi yo de diez años en delante venga y me diga que si, que todo se cumplirá, un poco tarde, pero llegará todo lo que sueño y quiero desde que tengo razón, no lo material, lo otro que siempre he querido.

Um, creo que nunca dejaré de ser una soñadora, una fantasiosa, una llorona, una delicada, y en muchos sentidos, una torpe, bastante torpe, una niñita atrapada en el cuerpo de una mujer que no ha podido madurar a la edad que tiene, una loca.

En el bar.

Hoy... fué, una noche de desastre. Todavía me puede, y ni si quiera es sobre mi. Dos de mis mejores amigas ya se gradúan de su carrera, decidimos, todo el grupo salir para celebrar, (excepto ciertas personas que no quiero ni puedo ver) y llegamos a un bar, éramos doce personas, conviviendo y atacándonos de risa con cosas tontas, prometía ser una noche agradable.

Hasta que uno de mis amigos [Pánfilo de diremos], decidió hablar con la novia de otro amigo [Eustacio, será su nombre]. No hacía nada malo, se puso a platicar con ella, como cualquier amigo, a lo que Eustacio se enojó, porque es un celoso de mierda. Salió del bar enojado, y Pánfilo salió detrás de él, para hablar del porqué de su enojo, no tenía nada que ocultar, ni el cuál sentirse culpable, a esto yo no sabía de la situación, no tenia el conocimiento, seguía platicando con los que seguían en la mesa, cuando vi el reloj, ya era tarde, y prometí a mi madre regresar temprano; procedí a despedirme de uno por uno para decirles que tenía que llegar a mi casa, saqué las llaves de mi auto y fui hacia la puerta, tenía ganas de hacer pipí honestamente, pero mi pensamiento fue, mejor me espero a llegar a mi casa, va entrando Pánfilo  y le digo, ''ya me voy, ya es tarde'', cuando Eustacio lo empuja hacia la pared con una fuerza increíble, y Pánfilo se golpea, yo en ese momento reaccioné, y, lo admito, grave error de mi parte, me metí entre los dos, metí mis manos y mi cuerpo para que Eustacio no siguiera golpeando al otro, ya que estaba fuera de sí, típico hombre que no entiende razones y solo quiere irse a los golpes, y no queriendo, me tocó algunos de los golpes y empujones a mí, pero en mi terquedad seguía queriendo separarlos, gritándole a Eustacio que parara y dejara de golpear y empujar, solo estaba yo, me golpeé, culpa mía, varias veces gracias a estar en medio de una pelea hasta que dos de mis otros amigos salieron a detener a Eustacio y lo tomaron con fuerza, cuando sale su novia, a decirle que se calmara, y dejara de pelearse, en realidad el motivo, no había nada de malo, eran dos personas hablando, a lo que Eustacio dice, 'Le dije a mi novia que quería decirle algo, y no me hizo caso, ahí me enojé, ni sé qué estaban hablando, solo fue que no me hizo caso'. ¿En serio, por esa idiotez armó un arranque de celos tan idiota? Su novia, es asmática, empezó a ponerse mal, y yo hablándole a Eustacio de frente, tratando de hacerle entender que pensara en ella, diciéndole que cómo es posible, que le importe más su enojo que su novia, que la salud de su novia... le dio un ataque, y casi muere, ahí, en el piso del bar, por la mente tan retrógrada de su ahora ex novio. Y claramente él vio que ella se empezaba a poner mal, se empezaba a poner morada y a temblar de la alteración y los insultos, y ver que estaba metido en los golpes contra otro imbécil, hasta que la vio en el piso a punto de morir, reaccionó, y dijo, ''ya la he visto así, sé como se pone'', ¿entonces para qué haces esto si sabes que le va a afectar, pedazo de estúpido? Tuve que levantar la cabeza de ella porque su imbécil novio solo le decía que se calmara, no le dio aire, ni respiración, nada... hasta que llegó la ambulancia, y le dije al tipo que no vale la pena un momento de estupidez por solo desquitar tu ira tan pendeja, a dañar a tu novia, que se supone que amas... en el camino al hospital, el iba llorando, lo vi, yo solo me subí a mi carro, y me fui a mi casa. Ella, casi muere, y ellos haciendo el ridículo en plena calle, golpeándose, pfff y yo en medio, ridícula al doble. Ahora a las 3:00 am, Eustacio me habla llorando diciendo que ella ya no quiere nada con él, y que él no la quiere perder. Yo solo le digo, que vaya a dormir, a pensar las cosas, y que la culpa, no fue toda de él, si quería partirse su madre con otro tipo, lo hiciera sin meter a su novia, o al menos no frente a ella, sabiendo su condición, pero que afronte las consecuencias, todos vimos que él dijo, que ella ''le valía madre'', si no hasta que la vio tirada a punto de morir en un bar, en un maldito bar, frente a sus ojos, por su culpa y falta de tacto. Ahora viene el arrepentimiento. Y que no diga, que no fue demasiado tarde hasta verla en un ataúd, para realmente arrepentirse.

Hoy por la tarde cuando mi día había empezado, pues mal, como los últimos días... estrés por muchas cosas, en fin, he tenido mis semanas saturadas de cosas que hacer, más que nada de la escuela, y hoy no fue la excepción. Me encontraba caminando a la cafetería después de terminar una de mis clases, que me puso de peor humor porque no entendí lo que el profesor había encargado, tenía muchas cosas en la mente, nada importante, pero mi mente así lo percibía, y todo lo de la escuela me parecía que era exagerando pero así tenía mis pensamientos.
Entré a la cafetería y al fijarme, ya no tenía dinero, y maldije entre labios, porque tenía mucha hambre y eso me puso aún más molesta, pero, sin asegurar nada, me atreví, y le dije al encargado que si me fiaba una comida, ya que diario hacen una comida diferente, la de hoy estuvo, pues rica, pero cuando la pedí me fui a una mesa y me puse a estudiar para mi examen de mi última hora, que era lo que más me tenía preocupada y de más, estresada. Repasaba y repasaba lo que tenia que aprenderme, ya que era un examen oral de entre cincuenta temas, y no sabía que me preguntarían. En lo que comía, me di cuenta, que no hay mucha gente que tiene la suerte como muchos que están como yo, quejándose, estresándose por cosas que precisamente tampoco tienen, como estudios, o comida del día de la cafetería de una universidad privada, aunque sea comida que salí debiendo porque no tuve para pagarla, pude calmar mi hambre con una comida grande, rica y variada el día de hoy, y habiendo tanta gente, estudiantes como yo, que no han tenido ni para eso, no hay quien les dé una comida aunque la paguen la día siguiente, o la oportunidad de estar estudiando, sea donde sea escuela pública, privada, abierta; o tienen que batallar para poder seguir con su día gracias a problemas equis. Me seguí sintiendo de la mierda, sí, aún así seguía estresada, odiando el puto día, con ganas de llorar a cada rato por tanto estrés y sueño acumulado por desvelos de tareas, etc., pero, soy ''afortunada''. Cuando llegué a mi casa más tarde, ya con un peso menos de encima, supuestamente, creo duré bastante en la regadera, saliendo, aún teniendo mucha, mucha tarea y cosas que hacer me tumbé en la cama con el cabello mojado y me quedé dormida. Desperté, ya había oscurecido, y aún me siento cansada, agotada, y enfadada. Pero, me siento, un poco mejor, de lo que me sentía ayer, for instance, so... Sé que me va a ir bien, todo va a mejorar, porque descubrí que sí soy afortunada. Aunque no por eso dejaré de tener sentimientos y usarlos para seguir odiando al mundo entero.

A.

Recordatorio para mí.

Puedes ser feliz.

No todo tiene que derrumbarte.

No todo quiere verte llorar.

No necesitas vivir más sufrimiento.

Puedes ser feliz.

Y sonreír.

Y dormir.

Y soñar.

Y vivir.

Libre.