Me enseñé a escribir sobre dramas y tragedias porque la felicidad no me duraba mucho.

Pensieri Notturni.

No te has fijado que que en todos los años que llevas de vida, si eliges una fecha, por ejemplo: 16 de abril. Cada año en ese día has de hacer algo completamente distinto y jamás pensado. El día de hoy hace un año, hace dos, hace seis, o hace diez, pueden o no ser días que fueron importantes en la trama de tu vida, o que desencadenaron etapas muy marcadas para ti y ni lo notaste, puede también ser una fecha que en algunos años fue muy banal, una misma fecha representar cosas muy distintas.

Tal vez, ese día un año conociste a la persona que más te ha marcado y ni lo recuerdas, o ese día en otro año lo más interesante que hiciste dentro de esas 24 horas fue hacer un dibujo de un avión, en otro año tal vez tuviste una plática que cambió el rumbo de tu vida, quizá en otro recibiste una traición que probablemente aun a la fecha no superas del todo, quizá hace cuatro años en ese día te sentías pleno, y hoy el mismo día te sientes devastado (o al revés), quizá este día hace tres años te encontrabas haciendo el amor con quien más amaste y ese momento ha sido totalmente insuperable, probablemente este día hace dos fuiste asaltado, y hoy este año ganaste algo.

No trato de decirte que siempre anotes la fecha de todo o te fijes en el calendario y memorizar toda fecha, sólo disfruta, vive, espera con anhelo, si hoy te va excelente quien sabe si el otro año hoy sea igual, tratemos que así sea, y si hoy te va muy mal al punto que ni de la cama te dan ganas de salir, quizá el próximo año sea de los mejores días que te regalen ese año. 

No pierdas fe. Y con fe, no hablo de una religión o un Dios. Si no la fe en ti mismo. La vida la muchas vueltas, y recuerda que tú estás dentro de esa ruleta. Toma lo mejor de todo, y lo malo analízalo, quédate con lo que sirve y lo demás que siga rodando con el resto del mundo. 

Luz fría.

No hace mucho habían días así, el sol en la cara con clima templado, un día frío, otro con temperatura cálida, aire fresco. Como esa calma antes de la fuerte oleada infernal que se vive en mi ciudad casi el año entero con temperaturas extremas. 

Hablando con Vivi, quejándonos de la actual desmadrosa sociedad, caímos en cuenta que ya hablamos como nuestras madres o esas tías que se quejan de cosas que antes uno no se quejaba debido a la poca atención que surge en nuestros intereses, y nosotras ya nos auto-llamábamos «señoras», y no por estar casadas o tener una edad madura, solo por el pensamiento señorial o anticuado, para ser joven aparentemente sólo debes pensar en fiesta, desmadre, diversión, y poco en cosas serias. Pero qué difícil es pensar sólo en la belleza de la vida joven cuando tienes que enfrentar problemas de adulto: El no encontrar trabajo digno, o incluso para muchos, no encontrar un trabajo... punto. Parece una bofetada en la cara cuando ves una película como ocio para pasar tu rato o tu día lejos de la cruda realidad y en la trama los protagonistas tienen un trabajo muy decente y al parecer bien pagado ya que siempre los muestran en un buen departamento o casa y casi nunca están trabajando, ya sé que son largometrajes pero te pones a pensar qué cosa tan deprimente, cuando muchas veces tu trabajo absorbe gran parte de tu día y en tu casa solo llegas a dormir, suertudos los que tienen más de un día de descanso y un horario muy flexible, que en este país ha de ser como el 15% de la población, sin mencionar si el salario es bueno o malo. 

Mi amiga y yo caímos en una conclusión muy triste, que casi todos los de nuestra edad pasan luchando en sus mentes: "No estoy logrando nada, soy un fracaso, hay gente triunfando mejor que yo". Cuando menos te das cuenta que vas triunfando y mucho, pero no te das cuenta ya que quieres seguir los estándares de 'éxito' que siempre nos han impuesto desde varias generaciones, pero la vida... no es la misma. Y desafortunadamente tenemos que chingarle más.

Ser mujer en México be like...

- Tener que soportar el acoso verbal y sexual en las calles, transporte público, etc.

- Enviar tu ubicación en tiempo real cuando tomas un taxi.

- Soportar que digan que de todo nos ofendemos cuando de todo creen tener derecho a juzgarnos locas, dramáticas, exageradas.

- Ser violadas y/o mutiladas en algún terreno baldío o lugar escondido de su preferencia sólo porque se les antojó porque luego de eso ya no vale nada la chica que sufrió sus perversidades y la matan de muchas maneras horribles, para seguir sus vidas como si nada.

- Que le exigan todo a la madre de una víctima y al padre el que siempre profesan que pone la semilla o que sin ellos no habría hijos no aporta nada, no le exigen, no le demandan, hasta le aplauden cuando hace un mínimo de lo que hace una madre cuando es su obligación.

- No poder vestirte como quieras, porque al parecer nuestra vestimenta les da el derecho de tocarnos. Ni pedir que lo correcto sea poder salir solas en la noche y que no nos pase nada porque eso nunca va a pasar. O sea siempre hay justificación.

- Tener que tratar de convencerles que valemos más que un monumento o unas paredes rayadas.

- Que digan chistes machistas estúpidos que no dan risa y luego darse golpes de pecho en un video cuando ellos también han abusado de una mujer.

- Que cuando un famoso filtró un pack a propósito ellos nos critiquen mucho cuando lo vemos, cuando ellos lo hacen DIARIO. Y hasta fotos y videos ilegales. Y cosas asquerosas y morbosas.

- Que nos digan mal cogidas como insulto cuando los que no saben coger son ellos.

- Que al querer tener derecho a abortar se nos denigre diciendo "cierra las patas mejor" cuando ellos hasta te toman a la fuerza y se enojan cuando les dices que No, porque solo piensan en sexo. Pero la culpa siempre siempre es de la bendita MUJER. Y jamás van a admitir nada, jamás van a decir 'si cierto las maltratamos y denigramos por muchos siglos, ya hay que darles un trato digno'.

No, que chingados.

Es una lista indeterminable, pero ser mujer en México es esperar que no sea tu turno.

Feminicidios y machismo.

"Está imposible su machismo. ¿Qué les cuesta decir: «Sí, güey, al chile las hemos tratado de la verga, hay que cambiar»? No, güey, se cuelgan de que «no todos son malos», que «nosotras también ejercemos violencia» y que sus ajustes de cuentas con el narcotráfico cuentan como ‘hombricidio’, no mamen.

Muchas veces somos catalogadas como que todas somos parte de un menú y que un güey, cualquier güey, puede probar a ver cuál le convence y tú, como mujer, tienes que demostrarle que le convienes tú, que eres “mejor que las otras”; que te depilas, te maquillas, te arreglas, te adornas y dejas que te use como objeto sexual en la cama sin protestar, que no eres una 'loca', que no eres exagerada, tóxica, problemática, que soportas los chistes negros de machismo y le permites y soportas todo, así que eres la mujer perfecta.

Eso también es violencia. La cultura patriarcal es violencia.

Cuando dicen 'Nosotros no hemos violado a nadie', pero comparten el pack de la ex de un amigo en los grupos, o suben nudes de mujeres sólo porque es lo más interesante que pueden mostrar: una vagina y dos pechos. 

Ya basta. Si te jactas de que nunca, nunca —nunca en tu vida— has violentado a una mujer, síguete de largo en tu timeline, silencia la cuenta, déjalos de seguir y vete. Si eres incapaz de reconocer la violencia hacia las mujeres que cuando menos ha estado a tu alrededor, sólo vete.

No es necesario que refutes, que comentes, que te desgastes en comprobar que te resuena tanto la violencia que estamos exponiendo, que tienes que negarlo porque tienes miedo de aceptar que no eres para nada distinto al asesino de Ingrid, quien como bien dijo Silvia Castelán, no es ni un monstruo, ni una bestia, ni un fenómeno completamente fuera de lo normal, es un hombre promedio al que este sistema encubrió y encubrirá hasta el final."

Almas afines.

La luz en medio de la oscuridad

Un brillo tan cálido que no pude resistirme,

un beso tan tierno que me llena de serenidad, un abrazo que de cualquier fobia puede salvarme.

Te encontré del pasado, del ayer, del siempre. Me encontraste en el más bello recuerdo de la infancia. Tu mano me ofreciste cuando mi vida era un continuo diciembre. Obnubilado quedé ante tu belleza, tu perfecta fragancia.

Con sólo ver tu mirada despues del primer beso lo entendí. Éramos almas afines, corazones que estaban destinados a estar unidos. Con mi armadura de hierro puesta ante un 'te quiero' tuyo sucumbí.

Y poco a poco desnudé para ti mi piel, mi alma y mis sentidos.

Ahora tiene sentido todo el camino recorrido hasta ahora.

El aprendizaje obtenido de cada experiencia.

Para hoy día perderme en tu sonrisa, tu cintura, en tu aurora. 

Con llegar a tu piel tan tersa, te juro pierdo la conciencia.

Y aquí he estado esperándote, y aquí estaré proclamándote.

Un amor diferente, un amor puro que nos lleve a otro nivel, un mundo de caricias infinitas y canciones para agradecerte que me dejes tus besos en el alma, en mi corazón y en la piel.

- Víctor Leyva R.

MC Davo y su corazón quien te las dedica.

"Escucho claro lo que el corazón me dice, 

me preguntó que si te ame y así lo hice,

después de esto le dije: no quiero sufrir jamás." 

No hay día que no me levante y piense en ti.

No lo digo como halago romántico. Es cansado, agotante, me quita fuerzas y atención en otras cosas. Y a demás me lastima, me hiere día a día. Mis ojos ya están secos de tanto que te he llorado, pero a veces sale esa lágrima obligada, en la casa, la regadera, en el carro o entre mis sábanas. 

"no puedo dejar a cupido al azar, 
te quiero abrazar deberías saber 
que tu amor yo no lo quiero dejar pasar.
Ya más de un año, y aun me haces daño 
pero por ti me engaño

dime que va a pasar
 por que estoy triste y te extraño. " 

¿Cómo?, ¿Cómo le ordeno a mi mente y mi corazón tu olvido? Por más que me ocupo y me distraigo, esos cinco segundos en el día donde tengo baja la guardia pasas sin permiso por mis recuerdos y basta para arruinar todo avance que llevo. Ni culparte puedo, y hasta sales ileso de todo percance que mi agonía aguanta. Estás victorioso y contento, tu ego debe estar por los cielos mientras que aquí una está pisando en el infierno.

"Debo dejarte que sigas pero no por eso dejaré de sentir pasión, la relación tuvo una despedida trunca.

Posdata: No me busques más, te amo, hasta nunca."

Creciste.

Creo que al fin se está cumpliendo esa profecía que nos decían de niños. Que ser adulto es difícil. Aquí ya salen los monstruos y las pesadilla que temíamos de niños. Y nadie nos viene a salvar. Pasan como cincuenta cosas al segundo y no podemos con tantas. Cuando algo va mal la vida dice, perate que ahí te va una peor, y así cada vez más. Y no entendemos porqué. No sabemos que pasa. No comprendemos lo que sucede y más que nada, el por qué nos sucede si hacemos las cosas bien, somos buenos con la gente, ya tenemos más paciencia que cuando de más jóvenes no teníamos. Sacrificamos cosas que nunca dijimos sacrificar. Y siempre tener ese nudo en la garganta de no actuar mal ni decir algo que morimos por decir o hacer porque no es lo prudente.

Vemos alrededor y hay gente que está igual, antes no veíamos eso, por algo a los niños los protegen y ocultan cosas, y ya estando aquí, miramos la realidad; ya no somos niños, ya tus propios padres te atacan sin esa misericordia de verte pequeño sin saber de la vida, tus amigos te hacen cagada y te traicionan por sus putos intereses, tus amores son pura mierda y parece que nadie vale la pena. Y las pocas poquísimas personas que sí valen, o están en la misma mierda o viven lejos, o algo impide que las tengas cuando necesitas de ellos.

El mundo es un caos, rara vez te topas gente genuinamente buena y noble. Normalmente es gente falsa e hipócrita y cuando te das cuenta es demasiado tarde. Te culpan por cosas que ni sabías que habías cometido. O peor, acomodan las cosas para victimizarse y hacer que tú seas quien es la peor persona. La gente se agarra de cualquier excusa para dañarte. La peor gente se encuentran entre ellos y viajan en manadas como hienas y te preguntas ¿cómo es que les va tan bien? ¿Satanás los protege acaso? No, es sólo que no les importa una mierda.

Ha de ser duro tener un corazón puro y ni con tanta adversidad poder ser también una mierda para disfrutar más de la vida a costa de lo que sea y de quien sea. No es que seas un mártir, es que no sabes hacer el mal. Aún cuando es lo que más quisieras.

Hey,

   ya te lo he gritado hasta quedarme sin voz, ya te lo he suplicado hasta quedarme sin orgullo, ya te lo he explicado hasta agotar mis argumentos. 

¿Es que acaso las palabras son tan vacías? Sé que has vivido desde hace décadas en un mundo lleno de mentiras, donde las palabras no significan nada, [donde sumerges tu inmadura mentalidad en libros que te hagan creer que eres invencible y más que los demás, donde te escudas tras una falsa gran autoestima, y sabes que eres alguien igual de frágil que los demás, pero te gusta hacerte el duro, sin escatimar a quien dañas en el camino]. Yo no sé expresarme de otra manera, si tampoco les importa a los demás verme enloquecer, total, loca ya estoy, pero, aunque tal vez no te lo hayan explicado nunca, aún estoy consciente, no vivo en la fantasía, ¡ojalá así fuera, maldita sea! Ojalá realmente estuviera loca, y en mi mente enferma y bipolar me viera como un personaje mítico en vez de quien realmente soy, un despojo, un mal experimento, un conejillo de indias, la primogénita, el accidente, el depósito de basura, y por si fuera poco, consciente del desastre y de lo poco que represento y valgo para todos. Solo un problema, solo un error, alguien a quien deben mantener alejado, alguien que no entiende nada, que solo esta loca. Estoy consciente, y no puedo acostumbrarme al dolor del alma, a las heridas de los recuerdos, a la soledad... a la ira, reprimida que intento esfumar cada que me acuerdo; es difícil acostumbrarse a agonizar, y vivo hundida mientras lucho por flotar, y lo único que veo en la superficie es que todos pueden respirar, menos yo. Estoy cansada, te lo he dicho tantas veces, de mil maneras, que te necesito más que nunca, y no es un juego, no es locura, no es berrinche, no es un intento de manipulación, no es odio, no es rencor, es soledad, tristeza inagotable, desahucio, súplica. Sácame de aquí, escúchame, todos me ven sonreír, o me ven seria como si no sintiera nada, callada como si no tuviera nada que contar, pero no me importa lo que los demás piensen o digan, si me aman, odian o ignoran, quiéreme tú, es lo único que desearía escuchar, ya te lo pedí, ya intenté dándote algo para demostrarte que estoy de tu lado, no en tu contra, que puedo ser mejor que antes, que solo pasé una mala etapa, y aunque ahora estoy peor, puedo probarte que estarás satisfecho y orgulloso, y no estoy loca, estoy descompuesta, inestable, escúchame antes de que se me acabe la voz, no me pidas perdón, solo deja de abandonarme. Dime que estás aquí, solo hay dos cosas que quiero, desaparecer o que aparezcas. Hazme saber que te importo, por favor, que mi alma no puede vivir sin escucharlo, pero sí puede morir, huir a algún sitio donde aunque ya no pertenezcas, pueda escucharte a lo lejos a lado, llorando y arrepintiéndote de no estar aquí, cuando mis oídos aún podían escucharte. Solo vivo para saber si aún me necesitas, si aún te alegras de haberme traído aquí, siempre has tenido y siempre tendrás ese poder, estoy aquí por ti, y por ti me iría. Y por ti me iré...

Puta melancolía.

Es media noche, yo estoy separada de ti por la ciudad, colonias y carreteras, árboles y puentes, escuelas, restaurantes. Pedazos de terracería, y un par de rutas que me sé de memoria para llegar a tu casa. Los arbotantes bajo la lluvia leve que cae justo ahora, y aún así iría a ti sin pensarlo dos veces.

Veo la ventana imaginando la tonta fantasía en que me llames y vaya por ti para traerte y contemplarnos en mi cama. El trayecto que tomaría, el esperar a que subas a mi coche, y al vernos, besarnos con un hambre de tenernos... Parpadeo y bajo la mirada, sé que no va a pasar y eso me entristece el triple. Me acomodo en cama y cierro la cortina, abrazo una de mis almohadas grandes y, oh oh, ya es muy tarde para distraer mi mente de ti, maldita sea, ya empecé a llorar de nuevo, estrujando la almohada y extrañándote no va a hacer que mi sentimiento de tristeza, impotencia y enojo se vaya. Mucho menos hará que tu vengas. Tampoco haciendo como que no pasa nada y tú no existes. Entonces, ¿dónde me refugio, o qué hago? Puta madre. 

No sé qué plan tenía Dios, la vida, el destino, el universo o lo que sea cuando te puso en mi camino y me hizo amarte. ¿Para qué me dio ese breve cuento de hadas contigo si no iba a durar para siempre?

Terminé peor. Y con el corazón roto no, con el corazón hecho mini pedacitos de lo que era un corazón. No me da las fuerzas ni siquiera de volver a armarlo. No tengo fuerza ni de... Respirar.

Hasta que seas feliz, mi amor. Adiós.

Estoy harta de ver escenas de amor bonito, en películas, series, videos de música o de metrajes y automáticamente pensar en ti, y sentir ese vacío y tristeza inmensa de que eso no lo puedo vivir contigo. Que aunque tenga fuerte la esperanza sé en mi lado racional que jamás eso va a llegar a mí contigo. Y sé que no te interesa, de lo contrario aquí estarías. Y eso me rompe en pedazos y tengo que terminar por armarme sola para seguir funcionando.

Estoy harta de sentir demasiado real imágenes de desamor e identificarme con ello. Es horrible. Y ahorita estás en tu mundo y sé que no piensas en mí mientras yo escribo plasmándote con gotas de agua y sal brotando de mis ojos por mis mejillas. Siempre la misma rutina.

Ya debería de entender que no eres para mí, y siento que me arranco la vida, y se va el corazón de mi pecho dejando fibras de tejidos, piel y sangre, una escena muy gore; porque... te voy a dejar ir. Sé que lo he dicho antes y no cumplo. Pero a estas alturas debo hacerme a la idea que tú no me quieres cerca, te doy repele en ciertos días, y otros estás dispuesto a complacerme en la necesidad que tengo de ti, tu cercanía y tu amor. Porque en eso eres maravilloso, tienes ese lado que me enamoró y que sabes dar, cuando quiero y sabes exactamente lo que quiero sin decírtelo, eres un sueño que he tenido desde niña que se ha cumplido, y nadie más ha sabido darme. Por eso eres difícil de dejar ir, de olvidar y de resignarme a perder para siempre.
Yo no soy lo mismo para ti, de contrario seríamos muy felices juntos dándonos lo mejor por siempre.

Te amo. Pero no eres para mí y no sabes como me pesa admitirlo. Va a llegar una mujer a la que sí harás muy feliz y ella a ti. Y este infierno jamás pasará con ella, nadie tendrá que rogar ni pedir. Serás muy feliz, para mí espero llegue alguien que me haga sentir así o más que contigo. Espero. Un día.

Te doy libertad y te doy mi lejanía, mi desprendimiento y todo lo que siento. Eres libre, mi vida.
Estoy apretando tu mano mientras tú ya insistes en caminar al lado contrario al mío y yo te suelto sin querer hacerlo dejando mi mano estirada hacia ti anhelando que no te quieras ir. Pero te quieres ir, y yo no te puedo retener, no te debo retener, ni guardándote rencor, porque sería otra forma de tenerte aquí, y yo tengo que dejarte ir

Las molestias de mi parte no volverán, y ya estarás con un peso menos de encima.

Querido hijo o hija.

 No sé si te tendré en algún futuro cercano o lejano, pero si es así; ésta es la segunda carta que te escribo sin aún siquiera conocerte, no sé con certeza si llegues a existir. Si llegas a mí, quiero dar las gracias. Sabes, tengo un miedo frecuente cuando pienso en si quiero hijos. No sé si sea un buen prospecto de madre, no quiero llegar a ser muy dura, ni muy suave. No sé si llegue a ser una mujer fuerte y luchadora para mis hijos, tal vez sea una inútil al defender su bien; en estos momentos de mi vida, no soy capaz ni de defender el mío. Si vieras mi vida ahorita, dirías que tu madre es un desmadre. Ciertamente la vida no es fácil. Todos nos partimos en pedazo queriendo hacer que la vida sea hermosa, linda, sin complicaciones para los niños. El camino es muy áspero y te va corrompiendo, dependiendo de tu entorno y forma de ir creciendo, así van naciendo las malas personas o se van construyendo los nobles guerreros que no la han tenido fácil. Ciertamente, nadie la va a tener fácil. Pero si vienes a este mundo a través de mí, entiende que jamás voy a querer que sufras como lo he hecho yo. Y si eso te sucede, seas mucho mucho más fuerte que yo para no dejar que eso te tumbe nunca y siempre salgas con la vista hacia el frente. Nunca agachada. Nunca hacia atrás.