Almas afines.

La luz en medio de la oscuridad

Un brillo tan cálido que no pude resistirme,

un beso tan tierno que me llena de serenidad, un abrazo que de cualquier fobia puede salvarme.

Te encontré del pasado, del ayer, del siempre. Me encontraste en el más bello recuerdo de la infancia. Tu mano me ofreciste cuando mi vida era un continuo diciembre. Obnubilado quedé ante tu belleza, tu perfecta fragancia.

Con sólo ver tu mirada despues del primer beso lo entendí. Éramos almas afines, corazones que estaban destinados a estar unidos. Con mi armadura de hierro puesta ante un 'te quiero' tuyo sucumbí.

Y poco a poco desnudé para ti mi piel, mi alma y mis sentidos.

Ahora tiene sentido todo el camino recorrido hasta ahora.

El aprendizaje obtenido de cada experiencia.

Para hoy día perderme en tu sonrisa, tu cintura, en tu aurora. 

Con llegar a tu piel tan tersa, te juro pierdo la conciencia.

Y aquí he estado esperándote, y aquí estaré proclamándote.

Un amor diferente, un amor puro que nos lleve a otro nivel, un mundo de caricias infinitas y canciones para agradecerte que me dejes tus besos en el alma, en mi corazón y en la piel.

- Víctor Leyva R.

MC Davo y su corazón quien te las dedica.

"Escucho claro lo que el corazón me dice, 

me preguntó que si te ame y así lo hice,

después de esto le dije: no quiero sufrir jamás." 

No hay día que no me levante y piense en ti.

No lo digo como halago romántico. Es cansado, agotante, me quita fuerzas y atención en otras cosas. Y a demás me lastima, me hiere día a día. Mis ojos ya están secos de tanto que te he llorado, pero a veces sale esa lágrima obligada, en la casa, la regadera, en el carro o entre mis sábanas. 

"no puedo dejar a cupido al azar, 
te quiero abrazar deberías saber 
que tu amor yo no lo quiero dejar pasar.
Ya más de un año, y aun me haces daño 
pero por ti me engaño

dime que va a pasar
 por que estoy triste y te extraño. " 

¿Cómo?, ¿Cómo le ordeno a mi mente y mi corazón tu olvido? Por más que me ocupo y me distraigo, esos cinco segundos en el día donde tengo baja la guardia pasas sin permiso por mis recuerdos y basta para arruinar todo avance que llevo. Ni culparte puedo, y hasta sales ileso de todo percance que mi agonía aguanta. Estás victorioso y contento, tu ego debe estar por los cielos mientras que aquí una está pisando en el infierno.

"Debo dejarte que sigas pero no por eso dejaré de sentir pasión, la relación tuvo una despedida trunca.

Posdata: No me busques más, te amo, hasta nunca."

Creciste.

Creo que al fin se está cumpliendo esa profecía que nos decían de niños. Que ser adulto es difícil. Aquí ya salen los monstruos y las pesadilla que temíamos de niños. Y nadie nos viene a salvar. Pasan como cincuenta cosas al segundo y no podemos con tantas. Cuando algo va mal la vida dice, perate que ahí te va una peor, y así cada vez más. Y no entendemos porqué. No sabemos que pasa. No comprendemos lo que sucede y más que nada, el por qué nos sucede si hacemos las cosas bien, somos buenos con la gente, ya tenemos más paciencia que cuando de más jóvenes no teníamos. Sacrificamos cosas que nunca dijimos sacrificar. Y siempre tener ese nudo en la garganta de no actuar mal ni decir algo que morimos por decir o hacer porque no es lo prudente.

Vemos alrededor y hay gente que está igual, antes no veíamos eso, por algo a los niños los protegen y ocultan cosas, y ya estando aquí, miramos la realidad; ya no somos niños, ya tus propios padres te atacan sin esa misericordia de verte pequeño sin saber de la vida, tus amigos te hacen cagada y te traicionan por sus putos intereses, tus amores son pura mierda y parece que nadie vale la pena. Y las pocas poquísimas personas que sí valen, o están en la misma mierda o viven lejos, o algo impide que las tengas cuando necesitas de ellos.

El mundo es un caos, rara vez te topas gente genuinamente buena y noble. Normalmente es gente falsa e hipócrita y cuando te das cuenta es demasiado tarde. Te culpan por cosas que ni sabías que habías cometido. O peor, acomodan las cosas para victimizarse y hacer que tú seas quien es la peor persona. La gente se agarra de cualquier excusa para dañarte. La peor gente se encuentran entre ellos y viajan en manadas como hienas y te preguntas ¿cómo es que les va tan bien? ¿Satanás los protege acaso? No, es sólo que no les importa una mierda.

Ha de ser duro tener un corazón puro y ni con tanta adversidad poder ser también una mierda para disfrutar más de la vida a costa de lo que sea y de quien sea. No es que seas un mártir, es que no sabes hacer el mal. Aún cuando es lo que más quisieras.

Hey,

   ya te lo he gritado hasta quedarme sin voz, ya te lo he suplicado hasta quedarme sin orgullo, ya te lo he explicado hasta agotar mis argumentos. 

¿Es que acaso las palabras son tan vacías? Sé que has vivido desde hace décadas en un mundo lleno de mentiras, donde las palabras no significan nada, [donde sumerges tu inmadura mentalidad en libros que te hagan creer que eres invencible y más que los demás, donde te escudas tras una falsa gran autoestima, y sabes que eres alguien igual de frágil que los demás, pero te gusta hacerte el duro, sin escatimar a quien dañas en el camino]. Yo no sé expresarme de otra manera, si tampoco les importa a los demás verme enloquecer, total, loca ya estoy, pero, aunque tal vez no te lo hayan explicado nunca, aún estoy consciente, no vivo en la fantasía, ¡ojalá así fuera, maldita sea! Ojalá realmente estuviera loca, y en mi mente enferma y bipolar me viera como un personaje mítico en vez de quien realmente soy, un despojo, un mal experimento, un conejillo de indias, la primogénita, el accidente, el depósito de basura, y por si fuera poco, consciente del desastre y de lo poco que represento y valgo para todos. Solo un problema, solo un error, alguien a quien deben mantener alejado, alguien que no entiende nada, que solo esta loca. Estoy consciente, y no puedo acostumbrarme al dolor del alma, a las heridas de los recuerdos, a la soledad... a la ira, reprimida que intento esfumar cada que me acuerdo; es difícil acostumbrarse a agonizar, y vivo hundida mientras lucho por flotar, y lo único que veo en la superficie es que todos pueden respirar, menos yo. Estoy cansada, te lo he dicho tantas veces, de mil maneras, que te necesito más que nunca, y no es un juego, no es locura, no es berrinche, no es un intento de manipulación, no es odio, no es rencor, es soledad, tristeza inagotable, desahucio, súplica. Sácame de aquí, escúchame, todos me ven sonreír, o me ven seria como si no sintiera nada, callada como si no tuviera nada que contar, pero no me importa lo que los demás piensen o digan, si me aman, odian o ignoran, quiéreme tú, es lo único que desearía escuchar, ya te lo pedí, ya intenté dándote algo para demostrarte que estoy de tu lado, no en tu contra, que puedo ser mejor que antes, que solo pasé una mala etapa, y aunque ahora estoy peor, puedo probarte que estarás satisfecho y orgulloso, y no estoy loca, estoy descompuesta, inestable, escúchame antes de que se me acabe la voz, no me pidas perdón, solo deja de abandonarme. Dime que estás aquí, solo hay dos cosas que quiero, desaparecer o que aparezcas. Hazme saber que te importo, por favor, que mi alma no puede vivir sin escucharlo, pero sí puede morir, huir a algún sitio donde aunque ya no pertenezcas, pueda escucharte a lo lejos a lado, llorando y arrepintiéndote de no estar aquí, cuando mis oídos aún podían escucharte. Solo vivo para saber si aún me necesitas, si aún te alegras de haberme traído aquí, siempre has tenido y siempre tendrás ese poder, estoy aquí por ti, y por ti me iría. Y por ti me iré...

Puta melancolía.

Es media noche, yo estoy separada de ti por la ciudad, colonias y carreteras, árboles y puentes, escuelas, restaurantes. Pedazos de terracería, y un par de rutas que me sé de memoria para llegar a tu casa. Los arbotantes bajo la lluvia leve que cae justo ahora, y aún así iría a ti sin pensarlo dos veces.

Veo la ventana imaginando la tonta fantasía en que me llames y vaya por ti para traerte y contemplarnos en mi cama. El trayecto que tomaría, el esperar a que subas a mi coche, y al vernos, besarnos con un hambre de tenernos... Parpadeo y bajo la mirada, sé que no va a pasar y eso me entristece el triple. Me acomodo en cama y cierro la cortina, abrazo una de mis almohadas grandes y, oh oh, ya es muy tarde para distraer mi mente de ti, maldita sea, ya empecé a llorar de nuevo, estrujando la almohada y extrañándote no va a hacer que mi sentimiento de tristeza, impotencia y enojo se vaya. Mucho menos hará que tu vengas. Tampoco haciendo como que no pasa nada y tú no existes. Entonces, ¿dónde me refugio, o qué hago? Puta madre. 

No sé qué plan tenía Dios, la vida, el destino, el universo o lo que sea cuando te puso en mi camino y me hizo amarte. ¿Para qué me dio ese breve cuento de hadas contigo si no iba a durar para siempre?

Terminé peor. Y con el corazón roto no, con el corazón hecho mini pedacitos de lo que era un corazón. No me da las fuerzas ni siquiera de volver a armarlo. No tengo fuerza ni de... Respirar.

Hasta que seas feliz, mi amor. Adiós.

Estoy harta de ver escenas de amor bonito, en películas, series, videos de música o de metrajes y automáticamente pensar en ti, y sentir ese vacío y tristeza inmensa de que eso no lo puedo vivir contigo. Que aunque tenga fuerte la esperanza sé en mi lado racional que jamás eso va a llegar a mí contigo. Y sé que no te interesa, de lo contrario aquí estarías. Y eso me rompe en pedazos y tengo que terminar por armarme sola para seguir funcionando.

Estoy harta de sentir demasiado real imágenes de desamor e identificarme con ello. Es horrible. Y ahorita estás en tu mundo y sé que no piensas en mí mientras yo escribo plasmándote con gotas de agua y sal brotando de mis ojos por mis mejillas. Siempre la misma rutina.

Ya debería de entender que no eres para mí, y siento que me arranco la vida, y se va el corazón de mi pecho dejando fibras de tejidos, piel y sangre, una escena muy gore; porque... te voy a dejar ir. Sé que lo he dicho antes y no cumplo. Pero a estas alturas debo hacerme a la idea que tú no me quieres cerca, te doy repele en ciertos días, y otros estás dispuesto a complacerme en la necesidad que tengo de ti, tu cercanía y tu amor. Porque en eso eres maravilloso, tienes ese lado que me enamoró y que sabes dar, cuando quiero y sabes exactamente lo que quiero sin decírtelo, eres un sueño que he tenido desde niña que se ha cumplido, y nadie más ha sabido darme. Por eso eres difícil de dejar ir, de olvidar y de resignarme a perder para siempre.
Yo no soy lo mismo para ti, de contrario seríamos muy felices juntos dándonos lo mejor por siempre.

Te amo. Pero no eres para mí y no sabes como me pesa admitirlo. Va a llegar una mujer a la que sí harás muy feliz y ella a ti. Y este infierno jamás pasará con ella, nadie tendrá que rogar ni pedir. Serás muy feliz, para mí espero llegue alguien que me haga sentir así o más que contigo. Espero. Un día.

Te doy libertad y te doy mi lejanía, mi desprendimiento y todo lo que siento. Eres libre, mi vida.
Estoy apretando tu mano mientras tú ya insistes en caminar al lado contrario al mío y yo te suelto sin querer hacerlo dejando mi mano estirada hacia ti anhelando que no te quieras ir. Pero te quieres ir, y yo no te puedo retener, no te debo retener, ni guardándote rencor, porque sería otra forma de tenerte aquí, y yo tengo que dejarte ir

Las molestias de mi parte no volverán, y ya estarás con un peso menos de encima.

Querido hijo o hija.

 No sé si te tendré en algún futuro cercano o lejano, pero si es así; ésta es la segunda carta que te escribo sin aún siquiera conocerte, no sé con certeza si llegues a existir. Si llegas a mí, quiero dar las gracias. Sabes, tengo un miedo frecuente cuando pienso en si quiero hijos. No sé si sea un buen prospecto de madre, no quiero llegar a ser muy dura, ni muy suave. No sé si llegue a ser una mujer fuerte y luchadora para mis hijos, tal vez sea una inútil al defender su bien; en estos momentos de mi vida, no soy capaz ni de defender el mío. Si vieras mi vida ahorita, dirías que tu madre es un desmadre. Ciertamente la vida no es fácil. Todos nos partimos en pedazo queriendo hacer que la vida sea hermosa, linda, sin complicaciones para los niños. El camino es muy áspero y te va corrompiendo, dependiendo de tu entorno y forma de ir creciendo, así van naciendo las malas personas o se van construyendo los nobles guerreros que no la han tenido fácil. Ciertamente, nadie la va a tener fácil. Pero si vienes a este mundo a través de mí, entiende que jamás voy a querer que sufras como lo he hecho yo. Y si eso te sucede, seas mucho mucho más fuerte que yo para no dejar que eso te tumbe nunca y siempre salgas con la vista hacia el frente. Nunca agachada. Nunca hacia atrás.

Have you ever had your heart broken? Like really broken, even if time passes by you stil fill Like it just happened?

It hurts like a Mother fucker.

And crying doesn’t even help. Makes you feel relief like for 5 seconds. And everything just starts over again. That must be how hell must be. Living over and over your worst pain and no chance not even hope to fixing it. Nothing.

High and dry.

Simple y directamente, te amo.

Eres de lo que más quiero en mi vida, te deseo un muy buen día y no olvides que en este mundo lleno de 7 mil millones de personas, que si bien fácil hay mucho mejores, una de ellas es una niña muy idiota que te adora con toda el alma, ya sé que es decepcionante que sea yo. Pero es real y ama cada parte de tu ser.
Échale muchas ganas hoy a todo, pronto estarás en un mejor lugar, con mejores metas y serás un mejor tú.

Te he extrañado.

Quise

La mujer ideal es la que te hace crecer.

Lamento mucho si nunca hice crecer a mis ex amores. Si nunca fui esa mujer que dio aunque sea una linda enseñanza, una experiencia hermosa o un aprendizaje agradable, que al pensar en mí piensen de manera amena y me recuerden con mucho cariño. Perdón si el amor que ofrecí no fue suficiente, lo intenté, incluso algunas veces lo intenté de más causando que se forzara todo haciendo que funcionara cada vez menos. Pero quiero que sepas, que todo lo que di, lo di desde mi tonto e inútil corazón. Fallé, sí fallé en ocasiones como todo ser humano pero si llegué a pronunciar en tu presencia un “Te Amo” fue muy muy real y totalmente honesto. Jamás lo dudes. Nunca. 

Perdón si no fui la mujer de tu vida, esa que te hizo crecer y te dio cosas, experiencias, momentos únicos, maravillosos y sobretodo buenos.

Quise serlo. Quise serlo. Fallé, pero créeme, porfavor, que sí lo intenté. 

First Demoness

Lillith siempre se me ha hecho un personaje muy interesante. Una mujer que representa ser la primera en la humanidad de la historia bíblica y mitológica, que tuvo que ser la mala del cuento, por supuesto. Haciéndo de Adán la víctima de una mujer que terminó siendo demoniaca. Y la manera en que la ponen en historias, películas, cómics, series, leyendas, etc.; una mujer extremadamente poderosa, y satánica que es madre de los demonios, cómplice y concubina del mismo Lucifer... ufff. La primera “feminista” por querer ser dominante en el sexo y no querer estar debajo de Adán, desterrada por ella misma del jardín del Edén por no ser sumisa y delicada como Eva. A la que no le tenía asco porque no vio el proceso de creación como con Lillith. 

Mira que tuvo una decisión que si no se le daría lo que pedía no regresaría al paraíso. Porque si ella no era feliz ese paraíso sería nulo y nada placentero. Rechazó al mismo Dios y se fue a la oscuridad prefiriendo el infierno donde se le dió el poder y la decisión de dominar que tanto quería. Ella misma se consiguió su propio paraíso. 

Desde ahí vemos que la mujer siempre tiene más pantalones que el mismo hombre, Eva siendo la esposa ‘buena’ desafió a Dios, manipulada por Lucifer, pero con valor para comer de la manzana. 

Si eres como Lillith se te enseña que no importa lo que seas, siempre te va a reemplazar el hombre que no pueda con tu fortaleza y poder por alguien más sumisa y obediente. Quien no asegura que lo sea siempre.

4/4/19

"Corazón, le olvidaremos

en esta noche tú y yo.

Tú, el calor que te prestaba.

Yo, la luz que a mí me dio.

Cuando le hayas olvidado

dímelo, que he de borrar

aprisa mis pensamientos.

Y apresura tu labor

no sea que en tu tardanza

vuelva a recordarle yo".

Colilla de cigarro.

Así le llamo a este texto, para enfatizar que a veces, nos usan como cigarros.

Buscan extasiadamente tenerte, porque les causas éxtasis, calma, tranquilidad, relajación. A veces no es lo más saludable pero son adictos a ti, te consumen, te disfrutan. A cualquier momento del día o de la noche, antes o después, incluso durante alguna actividad, porque te necesitan.

Te prenden con cuidado, que la llama no se vaya, y si se apaga por el viento, el frío o porque no funciona, no importa. Luchan porque la llama prenda nuevamente con tal desesperación y lo consiguen, así tengan que pedir ayuda a alguien más para conseguir ese fuego que te encienda.

Luego... te van consumiento, lentamente, o desesperadamente, depende del sentir L, depende del momento, o lo que necesiten de ti. Bocanada tras bocanada, aspirando y sacando el humo... ahí va tu esencia ¿Lo sabías? La van sacando cada que te usan.

Va llegando el final, el cigarro quemado se acerca al filtro, y ahí mientras ellos saben que se va a acabar, postergan un momento el fin y te disfrutan un poquito más.

Ya no hay nada que fumar, el cigarro se acabó, el interés cambió, saciaste su ganas de tabaco [o de algo más]. Y para terminar, cuando ya no eres nada, porque todo entregaste, solo un asqueroso y sucio filtro, colilla de cigarro. Te tiran y si pueden y tienes aún fuego dentro en tu pequeño ser para ofrecer, te terminan por pisotear para acabarte de apagar.


Así me sentí yo. Siendo la colilla del cigarro, un cigarro que fumaste por dos años y terminaste por apagarme con una fea y brusca pisada. Te alejaste al caminar, mientras en el futuro buscarás otro cigarro, con otro sabor, otro filtro otro todo, para poder fumar. Para poder saciar tu adicción a algo.

Lunes #1248

Hoy no me siento especialmente triste. Sí, volví a despertar y saber que la realidad en mi presente es la misma me hizo de nuevo abrir los ojos y sentir melancolía y un poco de tristeza. Pero no es tan intenso como días pasados, me siento un poco mal, pero realmente me siento apagada, más allá de lo que siento no siento nada más. Actúo en automático, sé lo que debo hacer pero no reacciono en base a mi sentir. 

Hice todo lo que pude dentro de la definición de ‘bien’ estos días, he tratado de hacerlo todo bien y aún así me sigo sintiendo mal en ocasiones. A nadie le intereso de verdad, nadie está haciendo un esfuerzo por mí, nadie se cae en emoción o desesperación por estar conmigo o cerca de mí, por saber lo que estoy sintiendo últimamente, lo que me está matando, y salvarme o al menos intentar hacerlo. Nadie viene a mí. Ni la persona que se supone quiere estar conmigo le interesa realmente mi interior. A veces sólo quiero soltarme y dejarme caer. Estoy cansada de luchar por estar bien y sentirme bien, por fingir frente a la gente para no incomodar o hacer pensar que sólo busco atención.  

Es un lunes más, y alguien aparte de mí debe estar teniendo el mejor día de su vida, o uno de los más felices. Y eso me hace sentir más positiva, podría ser yo. No es así, pero podría ser yo.

Vestigio.

No era amor. Era una maldición.
Era como estar condenado a morir de sed frente a un caudal.

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Hacernos el amor con una mirada. 

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Lo intentamos.

Yo sé que pareciera que no.

Yo sé que a cada uno de mis supuestos intentos, me mordía la lengua.

Yo sé que me esforzaba por hacerte sentir que contigo no era feliz cuando en realidad no recuerdo haberme sentido más contenta con ningún otro hombre.

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I’d split my heart in two and give you the biggest half. Even tho I know I shouldn’t do so.


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Y si este monstruo es mío, ¿por qué no obedece cuando le pido que se vaya? ¿Y por qué no tengo dentro mío un espacio lo suficientemente grande como para ocultarlo?

Otra vez.

Otra vez se me acumuló una lloradita atorada por ti. Se me siente recorriendo el malestar estomacal que provocas cada que te pienso y veo tu perfil, luego va subiendo poco a poco en mi garganta causándome debilidad y bajón emocional. Ya lo siento en el pecho. Ese empujocito que una canción del recuerdo que nos hayamos dedicado o cantado juntos puede provocar el estallido de mis lágrimas por ti una vez más. Claro que no quiero, una se harta de llorar, de extrañar de sentir dolor. Me das gastritis de tanta molestia que provocas con tu desamor hacia mí. No acabo de entender, no puedo. Me he quebrado la mente muchas veces tratando de entender qué demonios pasó. Y creo llegará el final y aun así no lograré entender.

Consíguete un amor que no quieras mucho.

Ya sé que uno quiere explotar de amor. Conocer el límite de la pasión, y amar con locura. Porque sí, amar hasta el límite es hermoso. Y todos buscamos eso.

 Pero si al final acaba, te vas a querer morir del dolor, e ignora el hecho que acabe, que no seas correspondido y aún así ames mucho. Es la muerte.

 Consíguete un amor que no quieras mucho, porque así no estás tan idiotizado y no quieres estar todo el tiempo con él, o con ella. Quieres ver más a tus amigos, tu familia, tiempo para tus cosas, tiempo para ti.

 Así no se convierte en tu mundo, y sólo es parte de. Consíguete un amor que no te enamore perdidamente, que no te duela hasta el más fondo abismo de tu ser cuando todo salga mal. Que no te haga poner de rodillas, que no te afecte inmensamente. Uno que puedas superar al paso del tiempo y no te absorba indefinidamente.  Enamórate, pero no te pierdas en ese amor, es lindo amar. Pero no ames mucho, no ames con tanta locura.

 Consíguete un amor que no quieras mucho.

You have no idea.

No tienes idea lo afortunada que eres. Estás perdidamente enamorada de una persona, que también lo está ¡de ti! Te corresponde. Quiere todo contigo, piensa en ti, tiene iniciativa en todo, te busca, te llama, le encantas, te dice de la nada lo que le gusta de ti, te ve como la maravilla más hermosa del mundo, se siente afortunado de tenerte, te presume, te pone como prioridad, te da la atención que mereces, y los problemas los busca solucionar. Para él no eres nada malo, y lo mejor. Ese hombre que está perdidamente loco por ti, logró conquistarte hasta el grado de que lo estés tú también de él. ¿Y sabes qué? No te dejó porque le aburriste, cuando ya obtuvo de ti lo que buscaba, no quería solo agrandar su ego, no quería solo poseer tu cuerpo, no te ve como un estorbo, no te toma por sentado que estás ahí, no te humilla, no te ignora, no te demuestra que es un hijo de puta y que le vale verga serlo y demostrarlo. No es un cabrón falso que te enamoró con su lado más dulce, hermoso, lindo, detallista, atento, y perfecto ilusionando tu pobre corazón haciéndote creer que después de tanta mierda al fin había llegado el ideal, el correcto y podrías ser feliz sin preocupaciones.

Pero no, tú tienes al bueno, eres afortunada. Es bueno, valóralo.

Dormir y desaparecer

Es viernes, y sólo quiero llegar a casa a dormir. Apenas llegué al trabajo y ya quiero salir. No tengo ganas de hablar con nadie. No me siento yo, no me siento bien, me siento una desconocida ante todos, y sobre todo porque todos me desconocen.
Quiero enredarme en mis cobijas y pretender que no existo, dormir, y esperar soñar algo bueno.

6/2/19

Me estoy obligando a dejar de quererte. Porque así quisiste, esa fue tu decisión y sigo manteniendo un sentimiento, un amor que ya no sirve y solo me sigue envenenando en mi interior.

Lo siento mucho, sentimiento de amar. No le sirves, no te quiere y no le haces reacción alguna, despídete ya, que en algún momento dejarás de respirar, te tiraré finalmente en alguna carretera o en un bote de basura, por encima de un puente o en forma de lágrima cuando vaya al mar. Y terminarás por dejar de existir cuando te pudras por la falta de mí. Pero sabemos que ahora la que se pudre soy yo, teniéndote a ti y por la falta de él.

Summertime sadness.

Yes, I’m still talking to you. I talk to you very often, almost every day... On my dreams as I sleep, on the shower, on my bed as I look at the ceilling, on my trying to sleep, on my way to work, as I walk home, and all those imaginary talks with you, you behave the very same way, the motion that makes me want to step away from you and knowing all your hurtful arguments I know how the conversation would be. With me having a tear in my eye and a very deep disappointment.

Remember... always love you, bye.

Ya no llamó.

Al fin le he dejado... le he dejado ir. Ya no voy caminando detrás esperando a que voltees a mí, a que decidas regresar, a que notes que aquí seguía, a que las cosas vuelvan a estar. Nada volverá, te encargaste en dejármelo totalmente claro. Ya me rendí y no volveré a molestar, te dejo ser. Decides cómo aliviar tu alma en soledad, encontrarás a alguien más; entre el soplo del aire caliente y la fría brisa nocturna estoy sentada en la banqueta esperando una respuesta, algo que con el viento me llegue de casualidad o bien ya estando planeado. Pero algo que me deje entera. Lo que sea pero ya no te involucra más. Estás en paz, mi camino continuará hacia el lado contrario y si nos llegamos a topar, prometo seguir caminando. Tienes la tranquilidad que anhelabas hace tiempo y no te dejaba conseguir, todo lo que tienes que salió de aquí te otorgo la libertad de hacer lo que quieras. Ya no me pertenece, y no juzgaré en nada.

Espero la pronta devolución de mi corazón, mis sentimientos y el cariño que le entregué, debido a que eso a usted ya no le pertenece, con paciencia recibiré hasta tenerlo todo. De antemano gracias. 

Mucha suerte.

Y buen viaje. 

Onvres

Yo no me considero feminista, o bueno, el término que se ha tegiversado al punto de ser llamado feminazi. ¿Por qué no me considero feminista? Porque a pesar de ser mujer, y sí apoyo a los seres como yo, hay mujeres que parece que ni siquiera apoyan a las mujeres, son psicópatas y sólo buscan tener la razón.

Como una ocasión en la que una “feminista” me deseó ser asesinada y violada por ocho hombres sólo porque dije que las feministas deberían dejar que los hombres que sí son buenos también apoyen a la causa, después de todo ellos también aman a su madre, hermana, amiga, novia, hija, etc., y buscan el bien para nosotras. Lo he visto, y me consta. ¿Eso es digno de una feminista que busca el bien para las mujeres como ella? I don’t think so. 

Pero... a pesar de eso, sí estoy en contra de los machos imbéciles. No, no todos los hombres son tóxicos y machistas, ni acosadores o violadores, pero la suficiente cantidad de hombres lo son como para que toda mujer mayor de 13 años haya experimentado acoso de alguna forma.

En la calle, en la escuela, el trabajo, en la fiesta, en el círculo social, en el coche o transporte público, incluso a veces en la propia casa que debería ser el hogar.

 Hombres infieles, volados, mentirosos, que se orgullecen de tener su “ganado”, tienen la osadía o mejor dicho, los huevos de llamar putas a mujeres que hacen lo mismo que ellos, a demás de asegurar que ellas no valen la pena más que para un cogidón, pero claro que ellos valen toda la pena del mundo. ¡Já! 

Esos onvres son los que más pronto caen y su masculinidad se ve amenazada con cualquier cosa, cualquier cosa. Aún existen, por millones, y los que son lo contrario a esos machos son individuos que puedes contar con la mano, si es que te topas más de uno. Existen, pero no son muchos, y hasta esos sacan su lado misógino e idiota cuando se encuentran en presión social de sus amigos machos, solo por sobrevivir. 

Escrito con las lágrimas de un onvre.

Joey

Es un niño, mentalmente me refiero. Eso es un poco desesperante cuando no sabe comportarse, pero lo entiendo, es un niño.  A menudo he estado con alguien mayor o de mi edad, nunca menor que yo. Pero tiene una sonrisa muy, muy adorable, se me hace tierno en extremo. Hace algo cuando me abraza y me rodea con su brazo, mi hombro lo acaricia muy suavemente con sus dedos, me gusta y en cierta forma me relaja. Hay algo que sobre pasa y me encanta porque no se lo tengo que pedir, me defiende, bastante. Me hace sentir... ¡guau! Cuando jugamos billar, y me deja ganar es lo mejor. Me hace ver que le importo yo más que demostrar que es mejor, incluso me enseña con mucha paciencia. Me regala flores muy a menudo; y cuando trae el pelo largo, se ve guapísimo.

Y cuando me canta con esa voz y esa habilidad de tocar la guitarra, cuando lo hace frente a la gente y a la única que mira es a mí, me sonríe o me lanza un beso... 

me hace pensar que puede valer la pena. 

Espero no volverme a equivocar.

Aquí entre nos

No puedo con la injusticia de ti justificando a los demás en algo que me duele mucho, y más si se trata de hacerme sentir culpable de la mierda que otros hacen sobre mí. Con tu manipulación mental de no dejar que te olvide. De tu maltrato emocional, el abandono cuando más te necesito. El cinismo de ti cuando estoy confrontándote. No vales la pena, ni la angustia, ni las lágrimas, y le añado a que ni siquiera vales las alegrías.

You're gone from me.

—¿Sabes qué es más decepcionante? Que yo extraño más el amor que tú me dabas. Y tú extrañas más el sexo que yo te daba.—

A las 4:08 a.m. estoy dedicándote en secreto ‘Don’t you remember?’ de Adele. A punto de enviártela sin ningún problema, pero ya sé que no movería ni cambiaría nada, vamos, hasta la habrías ignorando y cambiado el tema así como haces siempre.

Viendo la última fotografía nuestra, sólo tú me provocabas esa sonrisa. Nunca, nunca se te olvide ni dudes de lo real y puro de mi amor, el que creaste en mí. Te amé muchísimo. Sin ninguna duda, luché mucho, bastante sin siquiera pensarlo, y tal vez me faltó más, pero hice todo lo que estuvo dentro de mis manos y posibilidades, espero no haya sido poco o mediocre lo que traté por recuperarte.

Insuficiente sí fue, ya que perdí.

Te amé con mi cuerpo, mi alma, mi mente y todo lo que hay en mí. Te convertiste en mi hombro, mi apoyo, mi sonrisa, mis ojos, mi mejor amigo, mi mayor confidente y sobre todo te convertiste en mi corazón entero, palpistaste fuerte y recio. Te saliste de mi pecho y ya me dejaste un enorme hueco. Pero eres libre mi amor de ver el mundo, correr por donde sea, estoy ya sin opción a elegir, dispuesta a dejar que mi corazón ronde y conozca otros pechos, que haga de otros cuerpos su hogar y deseo con la mayor honestidad que te den un hogar más cálido, funcional y lleno de mucho amor.

Lamento que el que te ofrecí yo estuviera en ruinas, se estaba reparando para ti. No lograste verlo terminado.

Mi corazón huyó, se fue y le deseo un viaje de lo mejor. Ya sé que nunca volverá a mi interior.

¿La última?

Me pregunté cuándo sería la última vez que haríamos el amor. 

¿Será esta la última vez? ¿Será la próxima ahora sí la última? ¿O habrá sido aquella la definitiva y no volveré a tocar tu piel?

Porque tocar tu piel no era sólo sexual, era intenso en muchas formas no físicas. Tocarte, mirarte, sentirte, interpretarte, conectarme, amarte. 

Eran unos de los ingredientes para nuestros momentos íntimos. Nunca mi piel, mis manos, mi boca, mis ojos, y mis 5 sentidos se habían embonado tan perfecto con otro ser. Y el haber perdido eso, es haber perdido mi propia piel.