Viaje

Estaba en el invierno de mi vida, y los hombres que conocí en el camino fueron mi único verano. Por la noche dormí con visiones de mí misma bailando y riendo y llorando con ellos. Tres años bajo la línea de estar en el tour de un mundo sinfín y mis recuerdos con ellos fueron lo único que me sostuvieron y mis únicos momentos de felicidad. Fui una cantante, no de las populares, que alguna vez tuvo el sueño de convertirse en una hermosa poeta, pero por una serie de infortunados eventos vi esos sueños tirados e inmersos como un millón de estrellas en el cielo de la noche que deseé una y otra vez... brillantes y rotos. Pero en realidad no me importó, porque sabia que había que acostumbrarse a tomar todo lo que siempre se quiere y después perderlo para saber lo que en verdad es la libertad.

Cuando la gente que solía conocer descubría lo que había estado haciendo y cómo había estado viviendo, me preguntaban por qué. Pero no tiene caso hablar con gente que tiene un hogar, no tienen idea delo que es buscar tranquilidad en otras personas, tener un hogar donde sea que recuestas tu cabeza. 

Siempre fui una chica muy inusual, mi madre me decía que tenía un alma camaleónica. Ninguna brújula moral ajustaba mi norte, no tenía una personalidad fija. Sólo un indeciso interior que era tan ancho y titubeante como el océano. Y si se dijera que no había estado planeada para ser de esa manera me hubiera tendido, porque yo nací para ser otra mujer. No pertenecí a nadie, pertenecí a todos, no tuve nada, quise todo con un fuego para cada experiencia y obsesión, para la libertad que me aterrorizó al punto de que incluso no pude hablarlo, y me empujó a un punto nómada de locura que, ambos, me deslumbraron y tambalearon. 

Cada noche solía rezar para encontrar a mi gente y, finalmente, lo hice, en el camino abierto. No tuvimos nada que perder, nada que ganar, nada que deseáramos más, excepto hacer de nuestras vidas un trabajo de arte.

Vive rápido, muere joven, se salvaje y diviértete! 

Creo en el Estados Unidos que solía ser. Creo en la persona en la cual quiero convertirme. Creo en la libertad del camino abierto. Y mi moto es la misma de siempre. Creo en la amabilidad de los desconocidos. Y, cuando estoy en guerra conmigo misma, tomo el viaje. Sólo tomo este viaje. 

¿Quien eres tú?. ¿Eres quién se emociona con su más oscuras fantasías?, ¿Has creado una vida para ti mismo donde eres libre para experimentarlas? Yo la tengo.

Estoy jodidamente loca, pero soy
libre.

- Lana Del Rey,  introducción de canción Ride.

Mi amor, no soy un ángel.

Querido novio mío, futuro esposo, o simplemente querido amor de mi vida. Tengo que decirte esto antes que otra cosa pase. No soy una princesa, no soy un ángel, no soy como el cielo, si soy delicada pero no en el sentido cursi, soy demasiado delicada, por lo que tengo formas muy especiales, y por ende malas. Quisiera ser una princesa, me gusta ser trata como princesa, claro. Pero eso soy solo cuando tú haces que suceda, cuando tú me conviertes al tratarme de la bella forma que lo haces. El resto del tiempo, soy lo que soy, aún estando contigo. Ya dije, no soy un ángel, no soy tu ángel. Soy mis demonios, soy un monstruo, de esos que matarías por mi, sin saber que soy uno de ellos. No soy como el resto, tampoco soy ni me creo especial, tal ves lo soy para ti, pero soy demasiado mala, tengo cosas mías que no quisiera que vieras, que trataras, que conocieras y mucho menos que sufrieras. Ya te ha tocado conocerme demonesa, y lo has soportado en cierto aspecto, me dices que le amas porque es parte de mi, pero es mucho que amar, demasiado desorden, demasiado coraje, ira, frustración, estoy jodida. Tienes que aprender a verme así, y dejarme de idealizar tan bello porque estarías amando una idea fantasma, no mentira, pero si un concepto inexistente hasta cierto punto. Sabes que soy capáz de muchas cosas malas, y no lo digo como amenaza, lo sabes, me conoces, no intento dar miedo, trato de crear tu empatía, mis ratos malos que se concretaron frente a ti, me convencieron de ahuyentarte, sin embargo sigues aquí, cuando otros ya se han ido, por lo mismo tengo que decirte lo que te atienes. Vendrán otros monstruos a tu vida, cosas malas, personas que sí son malvadas y quieren destrucción, tú mismo tienes tus propios demonios que lidiar, todo el mundo tiene, y para que tengas que soportar los míos que sin afán de molestar tienen más desmadre y están más presentes que los tuyos. No creas que no me duele ser así, de por sí tienes como pareja una mujer para añadirle algo aún más complicado.
Pero recuerda, a ti, solo a ti, nunca querré hacer daño apropósito, pero eso no asegura que no te lo haga algún día. Y créeme, lo siento mucho mi amor. Con las heridas que ya llevas hechas por mi, te has quedado a mi lado, quiero que lo sepas que no es porque quiero.

Destructive love.

Twitter epiphany

No me gusta dar segundas oportunidades, luego no las aprovechan. Dijo alguien en twitter. Y cayó como agua fría. Y la que queda de nuevo como estúpida soy yo. Dije recordando. Fuck.
Ya yo tampoco me voy a andar apiadando detrás de un 'es mi mejor amigo/a'. Si te vale verga, no haré esfuerzos y a la re-jodida-chingada contigo también. Estoy Harta que se larguen sin hablar, no aclarar, con actuación digna y pretendan que me conformo. En serio vete al carajo, tú y todas tus próximas versiones de falso amigo dentro de próximas personas a sacarlo a luz, tú y las futuras amistades falsas en las que vea nuevamente una traición conocida. No fuiste el primero, y no vas a ser el último yo lo sé, masculino o femenino, vete a la verga. Actuaré mejor de lo que hago, solo dejaré ir todo, y hasta la vista, o mejor no, ni siquiera eso quiero. Mierda, mierda, mierda. Hoy te borré de facebook, tratando de no ser inmadura, simplemente quitarte de donde ya no sirves y no me interesa tenerte para ya no verte, saber de tu inútil persona, y así hasta ya no tener ninguna real conciencia de tu existencia. Dedicando mentalmente Thank You de Simple Plan sonando muy niña haciéndolo, por eso no lo publico en ninguna red social. Pero mentalmente lo dedico, no solo a ti. No vas a ser el último, no, pero si mejoraré y maduraré ese aspecto de mandarte al pito. Tratando. Ser madura. Ser silenciosa. ¿Superar? Superar. Dejar la amistad incondicional que doy,Y la que queda de nuevo como estúpida soy yo.

La canción que nunca dedicaría.

La música es tratada más que nada como soundtrack de la vida, todas tienen su tag groups, las de noche de antro, para el ejercicio, pero están esas especialmente para los malos y tristes momentos; ya sabes, sentir esa nostalgia ese dolorcito y que pique más las espina. Cuando pasamos por algún rompimiento o una situación de tristeza nos torturamos escuchando a The Fray o Damien Rice, para darnos más lástima y sentirnos como almas en desgracia.
Esas son las canciones que alguien una ves denominó ''Las rompe-culos'', pero también están otro tipo de canciones que te hacen sentir cierto aire de guilty pleasure, que sabes que te hacen sentir exactamente lo que ocurre contigo cuando estás, (o no) con esa persona especial, que te describe totalmente, te aclara hasta tus sentimientos y sabes el porqué después de una estrofa que define esos sentimientos confusos, que sabes que describe a esa persona y le queda, ciertamente le queda la puta canción. Es perfecta, y la escuchas cuando quieres recordarle, o lo que es peor, cuando ya se acabó esa época y en tu intento de recordar te pones a oír esa estúpida canción que en ves del título original sabes que lleva su nombre por completo.

A mi lo que me pasa es que tengo ese tipo de canciones que en realidad no describen a nadie, pero las amo por tener la capacidad de hacerlo, y afortunadamente no he tenido ese impulso de idiotez en adjudicárselas a alguien en particular. Pero cuando las escucho me entra una nostalgia bonita, de esa en la que nadie se te viene a la mente, tal ves momentos, pero sin llegar al dolor de ''me recuerda a ti, desgraciado''; y cuando en una primera instancia pensé en si encontraba a alguien adecuado, se las dedicaría, ahora ya no. Son tal bonitas y con una letra tan fina que si, de hecho son como para dedicar a tu antiguo amor, a tu primer amor, a tu casi-amor, al maldito que te lastimó, y al que te regaló lo mejor y te hizo mejor persona. Pero no las uso para eso, son demasiado buenas para desperdiciarlas poniéndoles nombre y cara, y malos momentos sobretodo. Como bien dicen, si quieres arruinarte una canción hay dos maneras, ponla de alarma despertador, o dedícala, y cada que la escuches te estremeces y te subsiste el trauma en ella. Y lo más cagado es, que para otras personas esas mismas canciones, las que amo pero son mías, es decir, las que no dedicaría nunca, para otras personas esas ya fueron, ya son de alguien más, ya tienen como cincuenta nombres, cincuenta caras, y miles de malos recuerdos, y sobretodo lo que jamás me darían a mi, ya tienen como un millón de lágrimas de despecho derramadas. Pero para mí, ¡no-oh! jamás. Claro, que al oírlas no se puede evitar pensar en alguien fugazmente sabiendo que podría ser para esa persona, pero pasa, y un mes después no recuerdas. No, mientras no lo hagas oficial, todo bien. Hay unas que no por lo que he dicho, sino por orgullo nunca dedicaría, me gustan, pero simplemente no me atrevería a dedicar, porque la letra es tan profunda q
ue creo que nadie se la merece.

Hay quienes como yo, tienen hasta autores, cantantes y álbumes enteros que no dedicarían, y que son suyos, con esa libertad de oír para tener un poco de melancolía en su día, y relajarse sin tener que llorar, al menos no por alguien, y simplemente por la letra.



Algunas de mis ''Nunca dedicaría''.

How?

The blower's daughter

Stay

Sin miedo a nada

Just Tonight

Pudo ser tan fácil

Shades of cool

Look after you

My perception of how people are. (my own people)

Desde chica fui realista. Tanto Barbie como las Princesas de Disney eran un cuento más para mí. Siempre supe cómo era la vida. Apenas recuerdo cómo mi raciocinio siempre me despejaba de nubes y posibles tormentas en la cabeza. A veces si soy la típica soñadora, pero una vez hubo una. Devastadora. Patética. Cual huracán que pendía de una nube que tan solo le llovía sobre mojado a una sola persona. A mí.


Perhaps no soy una buena persona. La cosa es, me da igual no serlo. Yo quiero a mi gente, y con ellos soy buena, si no, pues los saco de mi vida y ya está.Me vuelvo adicta a congelar momentos, a imaginarlos una y otra vez para auto-torturarme. Quizá ya no me duele. Quizá no me importa.


Ya me cansé de los demás. Ya me cansé de sonreír.


Lo cierto es que no los soporto. Por mí que se mueran, que me dejen dormir.
¿Y para qué quiero encajar?
¿Y para qué quiero vivir?
A mis veinte años, quizá deba de perder la esperanza de esa ilusión, esa utopía, ese sueño de niña de ser feliz.

La realidad de las personas, aún de las que quieres, me lastima y me asquea.

''Nunca fui lo suficientemente agradecida por todo lo que hiciste por mí.'' Me dijo, y luego hizo lo que hizo, culpándome de lo triste que es su inútil vida, y se fue.

I guess it all changes when you become self-aware of what you’re doing, of what you’re saying, and of how vague if not stupid is the message that you’re giving out.

It just changes. You could never be the same, and most important, you don’t want to. Not anymore. You want something better, bigger. And then... all you want, is to die.

Cosa del destino. Bastardo hilarante.

Coincidir con la persona indicada, en el momento equivocado.

¿Es real, sucede legítimamente ese hecho de que algo ocurre bien, pero no en su momento?
¿O es solo por ser unos aferrados a algo que simplemente no es, ni en el momento, ni en el lugar, y ni en la persona?
El porqué sucede, que nos metemos tanto dentro de alguien en tan poco o largo tiempo, para que nos dé a entender que no es para mi, para ti. Injusta la puta vida que te pone a ese ''perfecto/a'' para ti justo enfrente, te lo entrega y te deja disfrutarlo, para decir que al final ''siempre no, déjalo ir, no es para ti, tal ves luego llegue algo mejor, tal ves''. 
Pasa que dices, 'te encontré, y quiero ser feliz contigo, hacerte feliz'; y todo se confabula para joderte todo el plan ese de amarle para toda tu vida. Pero no sé que duele más, cuando pasa eso, o cuando te lo arrebata sin siquiera habértelo dado ni por un instante, esos casi-amores, cuando sabes que es el indicado, y a veces, si eres afortunado, esa persona ve lo mismo en ti, y lo saben, pero no se puede. 
 
Si, y duele un putazo; estar rodeado de puro demonio y entre esos hallar un ángel que te rescate de tus propios demonios y los foráneos es lo que todos esperan encontrar, para que resulte que no era el momento de encontrártele y tengas que esperar, o si no es suficiente burla de la vida hacia ti, tener que encontrarte otro ángel más, porque ese, no era para ti, aunque tuviera todas tus características tatuadas para salvarte de tu infierno. ¿Quién decide eso? Si luchas por sus huesos y eres derrotado en toda lucha posible, ya sea en la de tener su afecto y te corresponda, o lo tienes pero siempre algo te separa.

Falta de valentía sucede, podrán decir, excusas tiene la gente podrán repetir; que tu simplemente te dejaste rendir y te fuiste como si nada, esa gente no sabe al respecto, tu sabes lo que sufriste, sabes lo que peleaste, y también sabes que al final perdiste.

''Descuida no fallaste tú, tampoco lo hice yo, solo llegamos a un punto donde lo nuestro se volvió insostenible; no puedo olvidar tu sonrisa ni tu cuerpo, todo en mi, se impregnó de ti. Desgraciadamente nos hallamos en un mal momento, por los argumentos incluso más ridículos, asi de simple, no pudimos ser. Fue agonizante tener que alejarme de ti, que viniste a marcar la diferencia de mis días.''

Buscas la manera de caminar por la vida a paso firme, con la convicción de que ese adiós fue acertado, y que las circunstancias no les favorecieron.
No puedes aferrartele, ni a su recuerdo, y tal ves lo comprendes pero con algo de rencor, le viste y tu intuición fue clara, era alguien especial, el indicado, pero la maldita vida se equivocó.
Fue cosa del destino que tristemente me hizo coincidir contigo.

Sentimientos detrás.

En cierto punto de la vida adquieres cierta madurez, y vas comprendiendo muuchas cosas de la vida,  que siempre habrán pasos difíciles y dolorosos en ella, por ejemplo. No todos lo comprenden, no todos lo saben, y casi nadie se entera a menos que tú quieras.
Es natural que el humano sienta tristeza y/o dolor. Pero es certero que todos traemos una máscara puesta todo el tiempo ante los demás, y no siempre es para mal hay que admitirlo. Si no porque no queremos que vean nuestros sentimientos, nuestras debilidades, nuestros males incluso, nuestra falsedad, cada quien oculta lo que quiere ocultar, y como me enfoco a el sufrimiento, de eso voy a hablar.
Tú bien sabes que cuando estas mal, ya sea con el dolor emocional más fuerte que hayas tenido en el mes, nadie se enterará a menos que tú lo permitas. Es decir, cuando quieres que se sepa por equis persona que estás mal, es cuando alguien se entera, porque todos podemos fingir, incluso hasta a quien nos conoce bien, tal ves no siempre, pero en ocasiones les hacemos creer lo contrario.
Y hay ocasiones en que, pues, te da igual, te comportas como crees que es mejor para sobreponerte como, no comentar algo que siempre sueles decir, no ir a ese lugar al que siempre te ves con los amigos o familiares, y dejas entrada a que se note que probablemente algo te pasa. Hay personas que aunque lleves años conociendo y de estrechando una buena amistad, en realidad no sabes bien cuando algo les pasa, son cerrados porque simplemente así es su personalidad, pero existen esas personas que son un libro abierto, y notas la transparencia de su persona, claro, aunque nunca terminas de conocer bien a alguien, pero existe esa gente que cuando están de algún modo o humor, pues se nota, y los llegas a leer con más facilidad, y ocurre lo que no debería, te juzgan porque creen que te conocen, pero hasta ellos puede fingir si quieren, aunque alguien perciba algo raro pues probablemente no sepa de qué trata.
Sucede que a mí me dicen que soy de ese grupo de personas, que tengo una cara muy expresiva y aunque intente ocultar o pretender algo, pues se percibe lo que siento realmente, y no solo mi expresión facial, también en mi forma de estar, de ser, en como me comporto y no saben, como, odio, eso. Odio que la gente sepa que algo tengo, o que algo pienso, claro que muchas veces se equivocan, y no saben que demonios pasa conmigo. Pero creen que algo pasa y ¡no!
A pesar de eso soy una persona que no llora fácil, aunque si, mucha gente me haya visto llorar y me digan chillona, pero no sé cuando estoy triste, estresada, angustiada, con miedo, preocupada, o enojada, en fin, lo que sea que haya que una persona pues lógicamente explote en llanto yo no lo hago, no sé porqué pasa, pero me siento bloqueada en el momento. Cuando el momento pasa, es cuando me pongo a tirar lágrimas de una manera impresionante. Pero me he dado cuenta de eso, simplemente me bloqueo los lagrimales aunque quiera llorar, intente llorar para liberar el estrés de lo que me pone mal, no puedo. Solo me pongo muy seria, y no hablo con nadie.

Solo respira, respira y piensa que la noche es demasiado bella para desperdiciarla con tonterías que a nadie le interesan, solo a tí y tus sentimientos.

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Just and advice.

Preciosa, ecúchame, o mas bien léeme bien.
Tú, no tienes porque chingados andar compitiendo contra otra tipa, y menos por cualquier, cualquier hombre. Así sea Jhonny Deep, o el que tú quieras, primero estás tú, y si el tipo no se decide en primera instancia por ti, y tienes que andar suplicando su amor, mira, mejor lávate las manos que te JURO, que en el mundo hay más de un hombre que te preferiría a ti mil veces, pero estás pendejeando por ese idiota y peleando con otra por él. Esas cosas déjaselas a las verduleras de la fayuca.
Tú, princesa ¿Okey? Estás para escoger, NO para que te escogan de entre otras. 👸

Pensamientos a futuro.

Creo que para algunas personas, pensar en esto es demasiado pronto, pero para otros dirán que ya es tiempo que vaya viendo qué pasa en mi vida, apenas tengo 20 años y con este baby boom que está muy, muy de moda actualmente, en especial en las muchachitas demasiado inmaduras y jóvenes, pues me pongo a pensar y analizar que tal vez yo no nací para ser madre, me refiero a que, soy de esas mujeres que no deben tener hijos ya que no tengo calidad de mamá, muchos me han dicho que eso digo ahorita, y después cambiaré mi opinión, pues puede ser, pero mientras me mantengo muy firme en esa decisión, no tener hijos. Sin querer mal interpretar las cosas, a mi me gustan mucho los niños, me encantan los bebés pero el hecho de pensar que tenga uno propio y tenga que criarlo, me aterra, no por el hecho de que un ser va a depender totalmente de mi gran parte de su vida, si no que tengo miedo a ser una mala madre, o mas bien no es miedo, es certeza que seré una muy mala, pésima madre, y creo que hasta los trataré mal, o no sé, no soy una persona muy paciente, y suelo tener un muy mal genio, y tener que destrozar así la niñez de un niño mío y hacer que me odie, no, no quiero. Le ruego a Dios que sé que existe que no me permita traer bebés al mundo, porque lo voy a decepcionar, ahí en el cosmos están mejor, que si me tuvieran de mamá. Sé lo que digo, y tengo pruebas, por lo pronto me mantendré firme en ser una mujer esa que envejece, (probablemente sola ya que no creo que haya hombre que quiera estar conmigo sin formar una familia) que sea como la señora de los cuarenta gatos, pero no, no me gustan los gatos, mejor la anciana amargada y sola de los cuarenta perros, sí, así esta mejor, me agrada. Ya que ya no habría diferencia, si tengo hijos y soy una anciana, igual estaría sola y con muchos gatos, digo, perros, porque mis hijos si los tengo, me odiarían y dejarían morir sola. (jajajaj la verdad pensar eso me da mucha risa) Pero, entiendo a esas personas que no desean tener hijos, unos porque simplemente odian los niños, y piensan que tener hijos les estorbaría, pero como sea, en realidad es entendible, ¿por qué traer seres inocentes y puros a sufrir al mundo donde no son deseados? (tal vez por eso en parte estoy un poco a favor del aborto, aunque no lo estoy totalmente, esa es una razón que probablemente me convencería), y es totalmente comprensible, digo, es la vida de ellos, no la tuya, y si no quieren o quieren hijos, u alguna otra cosa que tu piensas totalmente errónea a tus creencias y tradiciones, ni hablar, el respeto es algo importante en estos casos, pero cuando veo a alguien que si quiere hijos, o ya los tiene, critica muy feo a alguien que piensa como yo, que no quiere formar una familia que incluya hijos. O esos hombres o mujeres que juzgan a su pareja cuando ellos no desean tenerlos, y el otro sí. Pero así es esto, así me encuentro, ya que mi relación de apenas dos años hizo que mi novio pensara en boda e hijos, y pues ¿boda? tal vez, pero definitivamente hijos no, y como dije al principio, pensar en hijos es demasiado pronto, y algo inapropiado ya que somos demasiado jóvenes y apenas estamos en universidad, digo, aún no nos independizamos de la falda de nuestros padres y ya pensamos en si queremos tener hijos, pero creo que eso nos sirvió ya que el siempre pone esa carita triste y algo decepcionado cuando recalco en alguna conversación nuestra o con amigos que no deseo hijos. Y le digo, que se consiga a alguien que quiera lo mismo que él, pero insiste en que sólo me quiere a mi, pobre iluso enamorado, eso dice ahorita, después que no le cumpla el sueño de una familia tradicional, me reclamará y abandonará por alguien más.

¿Será que estoy exagerando, pensando demasiado las cosas, tratando de crear un futuro inexistente que no sé si sea real y me apresure a lo que pueda pasar? Pues si, muy probablemente, pero el sobre pensar las cosas me ayuda a tener de alguna manera el control, y prepararme a las cosas anticipadas, o como dicen, a lo peor que pueda pasar, y quizá si exagero pero si las cosas salen totalmente al revéz, pues quién sabe, mientras tal vez alguna persona me critique por mis pensamientos.

Drogada de la angustia. A festejar.

¿No te hartas de esa sensación?

Ese dolor, ese mareo y efecto de ebriedad hacia él, la cruda moral no te deja. Te pones cada vez peor, no piensas en lo que va a pasar, te sueltas y confías que te mantenga segura en su arnés, pero vaya que pasó, te dejó caer, tal vez por accidente, pero sabes que la realidad es que si fuera por error habría hecho algo, y no lo hizo. Te mantienes en la negatividad, dando vueltas, te emborrachas de lo que sea, tristeza, poder, amor, o dolor, el alcohol solo causa el efecto real, ya que el abismo que tienes dentro te va consumiendo, te sientes mal, perdida, confundida y crees que él llegará como un príncipe a salvarte de tu agonía... y no llega, y te engañas, típico ¿no?, esperas que te demuestre lo contrario a lo que piensas realmente, y tú engañándote creyendo que él se arrepiente de crearte este dolor. Y de repente vives una montaña rusa, te torturas unos ratos escuchando música triste y melancólica, esas que se dedicaron y otras que te hacen caer mas en depresión para sentirte mas lástima, y otros momentos en que tu orgullo puede más, te llegas a tener cierto afecto, escuchas música motivadora, te vas de fiestas, te vas al antro a tomar venganza y demostrarle que sin decirle nada, puedes continuar tu vida, conquistar al hombre más guapo de ahí, pero, wey, solo te portas de una manera que no eres, dándole importancia a algo que pues, ya no es. Resuelve lo, tranquilízate, no es el fin del mundo, solo tus emociones en un desastre.

Mírate, confundida, drogada, borracha, sin rumbo, no sabes lo que haces, quieres hacerte daño y estás en el lugar correcto, no permitas que te haga eso. Esas personas si son capaces de dañarte más de lo que ya estás, y esta ves permanente.

Solo baila, mira los colores del arco iris pero no te causes más daño, vive y olvida lo malo, déjalo ir, no va a volver a menos que le ruegues, y eso no está bien para ti, quiérete, te ves mal, solo disfruta esta noche de fiesta, celebra que ahora estas sin una carga inútil en tu vida, devastada si quieres, pero eso es sólo por hoy.

Carta a tus ojos tristes.

Queridos ojitos tristes:

Te veo y me estremezco, esa mirada de desaliento, tristeza infinita. Te veo llorar y no puedo, me deshago en culpa y dolor, pero ¿qué puedo hacer por ti ahora?, por nosotros, dime ¿qué?
Pues ya todo se perdió, no hay oportunidad ahora que el daño de ambos fue hecho, sin embargo me duele verte así, sufrir, frente a mí. Todo deshecho, esas lagrimitas que caen de esos ojitos lindos, pero, ya nada se puede hacer. Te adoro, y siempre te voy a querer, ya no llores ojitos tristes, todo va a estar bien. Te abrazo y te consuelo, odio ser quien te haga llorar, odio ser la que te hace sufrir. Tú mejor que nadie sabe los motivos, y si fueras cualquier otra persona, me alegraría el verte así en agonía, pero contigo no puedo, no importa el daño que tú me hayas hecho, yo jamás quise hacerte llorar a ti, porque sé, que a pesar de todo, si me amaste.

ZCKH 030412. 

Choose Life.

"Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas. Elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige la salud, colesterol bajo y seguros dentales. Elige pagar hipotecas a interés fijo. Elige un piso piloto. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego.


Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos. Elige el bricolaje y preguntarte quién coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver teleconcursos que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura.Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte.

Elige tu futuro. Elige la vida.

Pero, ¿por qué iba yo a querer hacer algo así? Yo elegí no elegir la vida. Yo elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones.

¿Quién necesita razones cuando tienes heroína? "

- Ewan McGregor como Rent Boy en Trainspotting.