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El sentimiento, el hecho insensato de sentir... cualquier cosa. Sobre todo el peor y más egocéntrico; el amor. Bien podría ser de las peores crueldades del ser humano, ¿sabes? es bello todos sabemos, pero durante apenas unos instantes, te levanta en una nube delicada y suave. Nunca es suficiente, es como que la dopamina y serotonina se hacen tu peor vicio y nunca es demasiado, y un día, de repente se te pone en abstinencia de tu droga favorita. Ahí es donde viene el peor de los sufrimientos no físicos. Y se te deja una memoria que repetir en la oscuridad del abismo de tu cama, que dejas salir de tu pecho, tus brazos, tus piernas, tu cabeza, y te consume; una debilidad enorme, crees sentir dolor, estar desganado de las cosas, tus obligaciones, y sale también de tus ojos, en forma de lágrimas, pero nunca te vacías. Y te desesperas, te gana la ansiedad, ir o no a buscar más de esa droga, perder tu orgullo por saciarte y estar "bien" aunque sea con un poquito, es donde pierdes tu dignidad. 

El puto amor. Es hacerte dependiente de alguien que bien sabes, que despertará una mañana cualquiera, tal vez a tu lado, tal vez no, y pensar: "Hmm, creo que ya no te quiero". Y peor, no decírtelo, simplemente dejarte con el tiempo lastimándote sin que sepas en muchas ocasiones qué rayos está pasando, y sin oportunidad de hacer algo, o luchar pero que ya sea inútil. 

No, el amor no sirve más que para darle una invitación al dolor y decirle ven, quédate para cuando yo ya no esté.

No sé si te extraño o tengo un agujero negro expandiéndose dentro de mi pecho e intento cubrirlo contigo aunque eventualmente te consuma.

Invítame a un café, y hazme el amor. Aunque el café a mí no me guste

A veces, los verdaderos colores de un ser humano, suelen ser escalas de grises.

Dame besitos cargados de estabilidad emocional.

Otra entrada que se me antojó el orto escribir, porque quiero y porque puedo.

Es muy cómica la manera en que una, como persona está siguiendo su vida como cualquiera, sin meterse en la vida de nadie, menos de las de esos que viven lejos y no se puede meter en sus vidas porque Lejos, como yo, que sin darme cuenta y hasta risa me da, que resulta que irrito a alguien, una personita... pero sin haber hecho nada, simplemente hacer mi vida como mejor me place y quiero, y sin hablarle✓, molestarle✓, vaya ni si quiera meterme a sus redes sociales✓, nada✓ ni comunicación de algún tipo con él✓, según yo estaba haciendo bien el trabajo de ya seguir adelante y no joderle la vida, pero creo que el simple hecho de mi existencia LE IRRITA, o ya ni me acuerdo cómo me lo dijo, que lo decepcioné, o le hice enojar, ya ni sé. Yo no he hecho nada, más que estar metida en MIS propios asuntos, y escribir aquí en este que es MI blog lo que se me da la reverenda gana. Si quiero escribir hasta el color del cual es mi mierda lo pongo, y si a alguien no le agrada lo que escribo con toda mi libertad, es problema suyo, con toda seguridad puede ya jamás volver a entrar aquí esta página del basto internet que nadie le obliga a leer mis pendejadas.

Por otro lado me encanta saber que aun se me AMAAAA tanto y por eso la gran importancia de todo esto, es muy romántico aunque ya molesta cuando se queda en un acuerdo de que ya no se iba a molestar a nadie, tener obsesión conmigo ( < sus palabras hace tiempo, ojo), aunque ya es demasiado molesto que parece que solo se aburre y dice ¿que haré hoy? Creo que le diré una sarta de tonterías solo por diversión, y después decirle como por milésima vez que ya jamás recibirá mensajes míos y que ya borré su número, y que juraré por mi abuelito y por mi hermanita (personas que merecen muuucho respeto de su parte sobre todo y aun más de la mía) que ya jamás volverá a saber de mí. Hasta de inventar que viene (Cuando me he estado quedando con mi padre) por no sé cuantas veces me lo ha dicho y solo me mira para irse, no para hablarme nooo, porque verme 'de malas' eso lo detendría después de haber viajado aunque no es mucho y ya, así nomás irse. jeje, sólo para vigilarme. A un 'rancho' que detesta, vaya que ironía de mi chiquito. Que ya no es mi chiquito porque lo irrito grrr y ya no siente nada al verme y le causa molestia mi existencia como a... mil cien kilómetros de distancia y mi comportamiento y tener derecho de seguir mi vida y cuando respeté su decisión de ya no molestarlo. Que malvadísima soy. Deberé de conseguirme ahora sí a algún virgo, para ahora escribir sobre él, u otro leo, o cualquier signo para que ya no le enoje mi forma de escribir cuando a veces ni es para él. Como ya no siente nada por mí eso le daría igual, (cuando a él no le da igual otras cosas, es contradictorio, en fin) Naaaaaaa escribiré lo que me inspire y si eso sigue siendo él o quien sea o incluso una situación, o solamente sobre mí misma, no pongo nombres, mucho menos apellidos y esto es anónimo. Y es la forma en que yo veo las cosas, cada quien su versión y cada quien su vida, y ya, basta. Ahora sí ya no quiero que se me moleste, ni busque provocar tonterías, ni recibir mensajes, llamaditas, inbox, nada, ni señales de humo, porfavor. De ante mano gracias.

Te amodio Chris. Nunca cambies. Nunca lo harás de hecho, "genio y figura hasta la sepultura". Y a mucha honra. Probablemente diga.

Hasta la próxima lectores.

13 nov 17

X: ¿Y lo has perdonado?

Yo: Soy de tratar de dejar ir y dejar en el pasado lo malo, y no tener que cargar con negatividad en mi futuro. Pero esto, creo que tardaré en perdonarlo, no porque sea una rencorosa (lo soy, pero al final lo supero y lo olvido), pero puede mucho en mí. Duele. Más que la traición, las consecuencias a eso, las consecuencias en mí, por sus actos, y más aun el hecho de que no vea lo que me hizo y como me afectó, la magnitud de lo que me causa. O que lo sepa perfectamente y le valga reverenda madre.

Tal vez algún día lo perdone, pero no será pronto. 

X:Nunca te ha pedido disculpas entonces.

Yo: Sí, pero te das cuenta de cuando alguien te pide disculpas realmente sinceras y llenas de total arrepentimiento y no vuelven a hacer ni por error lo que te dañó ni otras cosas porque realmente lo lamentaron, a cuando te las piden por una culpa de momento y en realidad no lo sienten tanto como dicen y vuelven a hacer lo mismo de nuevo. ¿Sabes cuántas veces me pidió perdón porque estaba "arrepentido"... y volvía a lo mismo una y otra vez? Ya perdí la cuenta. Y eso fue todo mi propia culpa, yo dejé que todas esas veces tuviera oportunidad de "arrepentirse" todo el tiempo por sus estupideces. Por eso también me cuesta perdonar; porque no puedo perdonarme a mí tampoco, estoy enojada, llena de rencor e ira no sólo con él, también conmigo, odio que me permitiera a mí misma sufrir hasta este punto, de no poder ser mas fuerte por mí, de tener que dejar que cometa sus 'errores' y me lastime tanto para ni si quiera sentirse mal de verdad por herirme. 

Ni si quiera lo vale. Es lo más culero, sé que nunca lo valió y ahí estaba idiotizada por dependencia emocional y un poco por la física.

5 nov 17

Mis padres son mi ejemplo a seguir, sí. En muchas cosas buenas que les he aprendido a ellos, sí.

Pero también sé que son seres humanos, y aunque sé que realmente no son súper héroes, (que para mí sí lo son) no tienen super poderes. Son nada más que dos mortales. Y por lo tanto, también son mi ejemplo a seguir en lo que no se debe hacer. En lo malo que son sus defectos como en cualquier persona, y qué cosas no les debo aprender. Qué debo reflexionar para saber que no quiero ser y que sí quiero ser, a ejemplo de ellos. Me he criado en base a sus ejemplos, en sus acciones, en sus lecciones y sus errores. Y nada de esto quita la admiración y el amor que les tengo. Solo sé que les perdono cualquier daño que se me haya hecho sin que ellos se dieran cuenta y así saber que como mis grandes ejemplos a seguir, lo que debo hacer en esta vida que me han otorgado.

I still love him.

Y recuerdo cuando lo conocí, estaba tan claro que era el único para mí.

Lo supimos ambos, inmediatamente.

Y así como pasaban los años, las cosas se hacían más difíciles, y nos enfrentamos con más desafíos.

Le rogué que se quedara.

Tratando de hacerle recordar lo que teníamos al inicio.

El era carismático, magnético, eléctrico, y todos lo sabían.

Cuando caminaba todas las mujeres volteaban a verlo, todos se detenían a hablarle.

Él era como un híbrido, la mezcla de un hombre que no podía contenerse a sí mismo.

Siempre tuve la sensación de que se volvió indeciso entre ser una buena persona y perderse de las oportunidades que la vida le podría ofrecer a un hombre tan magnífico como él.

De esa manera lo comprendí, 

y lo amé... 

lo amé... lo amé... lo amé.

Y aún lo amo. 

Lo amo.

Carta de Jacqueline Kennedy para JFK 

después de su asesinato en Nov 22,1963.

Ride.

Estaba en el invierno de mi vida, y los hombres que había conocido a lo largo del camino habían sido mi único verano. De noche me duermo con visiones de mi misma bailando y riendo y llorando con ellos, tres años seguidos de estar en una gira mundial interminable y mis recuerdos de ellos fueron lo único que me sostuvieron. Y mis únicos momento felices.

Yo era una cantante, no una muy popular. Una vez tuve el sueño de convertirme en una hermosa poeta, pero por una serie de eventos desafortunados vi esos sueños tirados y divididos como un millón de estrellas en el cielo. A las que les pedí deseos una y otra, y otra vez, brillantes, y rotas.

Pero no me importaba en realidad porque sabía que se necesita obtener todo lo que uno siempre quiso y luego perderlo para saber lo que es tener verdadera libertad. 

Cuando la gente que conocía se enteró de lo que había estado haciendo el cómo vivía, me preguntaron '¿por qué?', pero no sirve de nada hablar con gente que tiene un hogar, no saben lo que es sentir seguridad en otras personas, para que tu hogar sea en donde estás con ellos.

Yo fui una niña inusual, mi madre me decía que yo tenía el alma de un camaleón, sin brújula moral que me apuntara hacia el norte, sin personalidad fija, sólo una indecisión interior tan amplia y vacilante como el océano. Y si dijera que no pensé que fuera así, estaría mintiendo.

Porque nací para ser la otra mujer, la que no le perteneció a nadie, que le perteneció a todos, que no tenía nada, que quería todo. Con un fuego por cada experiencia y una obsesión por la libertad que me aterrorizó hasta el punto de que ni siquiera podía hablar de ello.

Y me empujó a un punto nómada de locura que tanto me deslumbró y me mareó.

Cada noche solía rezar para poder encontrar a mi propia gente, y al final los hallé, en la carretera. No teníamos nada que perder, nada que ganar, nada que deseáramos más, excepto que hiciéramos de nuestras vidas una obra de arte.

Vive rápido, muere joven, sé salvaje, y diviértete.

Creo en el país que América solía ser, creo en la persona que me quiero convertir, creo en la libertad del camino abierto. Y mi lema es el mismo de siempre: "Creo en la amabilidad de los extraños".

Y cuando estoy en guerra conmigo misma, yo viajo. Sólo viajo.

¿Quién eres? 

¿Estás en contacto con todas tus fantasías oscuras? ¿Has creado una vida para ti donde puedas experimentarlos?

Yo sí.

Estoy jodidamente loca.

Pero soy libre.

-RIDE EPILOGUE. LANA DEL REY.-

Amor bonito.

El amor tiene que ser bonito. Si no es bonito, no es amor: es una cosa muy fea ahí mutante horrible.

Quieran bonito. Den amor, sean amor. No reciban cosas muy feas ahí mutantes horribles. Amor bonito.

Mis patrones de relación eran muy tóxicos porque yo juraba que el amor bonito era de hueva, de esas parejas que todo lo hacían juntos así como súper rutinario y de «amor, ¿pagamos mitad y mitad de la cita?». Y no. En general, también puedes tener una relación o una no relación tóxica muy rutinaria.

Y sí existe el cliché de que entre más guapo, más patán porque no hay muchos hombres guapos, entonces los hombres que tienen ciertas características atractivas obvio reciben atención especial de las mujeres y están acostumbrados a mantener ese nivel de ego, que en realidad los vuelve muy inseguros.

Sí, eso es cierto. No lo puedo negar.

Pero, güey, 100% luego ni son guapos. O sea, cuando te enculas con un güey tóxico, lo ves guapo por las hormonas. Real. No tiene tema de conversación, no se viste bien, no se baña. O sea, no. No. Estás dopada en estrógeno, por eso lo ves así.

Y el amor bonito también incluye sorpresa, misterio y más importante: violencia. La cosa es que es consensuado. Y no es muy neta. En las relaciones tóxicas, cuando te dicen cosas feas y hacen cosas que te lastiman, sí es muy neta, entonces huye mejor y así.

Querer bonito y sentir bonito. Eso.

Fuente; Adriana Gonzalez V.

Stop it with the pain.

No soy de las que suelen decir "Te elegiría una y mil veces, no importa cuánto dueles".

Sí, soy capaz de elegirte a pesar de la adversidad y lo malo que se ponga la situación, pero cuando yo ya no estoy bien, ni me siento feliz, cuando me pongo a pensar si vales la pena, ahí yo ya no te eligo. Es mi naturaleza. No eres el único que ha tenido que soportar esta mi forma de ser, pero si no fuera así, no sería yo la mujer de la que se ha enamorado.

No, no soy de las que suelen decir eso. Yo lucho, cuando las cosas se ponen dificiles soy capaz de mover cien montañas para que lo nuestro sea como antes, o mejor. Pero, si la montaña está rejega en volver al lugar de donde lo quité, yo sí me moveré y me iré de donde esté. Nadie es obligado ni jamás será (espero) obligado a permanecer a mi lado si no quiere. No niego que sí he perdido un poquito mi dignidad un par de veces con un par de amores, tú incluído, al ponerme a rogar por amor. Me han echado a mi la culpa, sí, la he tenido, pero cuando ya no soporto es que me hagan sentir que no hago nada por lo nuestro, cuando no he luchado, ni sacrificado cosas que para mí han sido importantes cuando para tí es más que obvio que no son nada, y que es mi obligación hacerlo porque te mereces todo eso y más. Pues no, ya he pasado por eso antes, y aunque no tienes la culpa de mi pasado, han sido experiencias que me enseñan a que tú comportamiento es igual y no quiero perder mi tiempo en algo que no se va a arreglar. Estoy sufriendo, no creas que no me duele, y no sabes como es difícil para mí hacerlo, pero hoy ya me voy. Eres libre de continuar tu vida como mejor te plazca. Yo ya no estorbaré, ya no te voy a torturar con mis dramas, con mis llamadas a media noche, con mis reclamos que son porque siento que no me quieres y sólo es cuando te resta el tiempo y las ganas. De ser yo quien se interese en esto aún cuando ya no debo. Y aun cuando tú te atreves a decir que no me importa. Pero no puedo con un cabeza dura. Piensa y di lo quieras, el mundo es ancho y el tiempo aunque pasa rápido, gracias al cielo aun nos queda, espero. Así que yo ya soy nada, ya fui, ya existí y me extinguí. Amor de madrugada, ya me cansé, sé que ya te lo he dicho incontables veces, pero por favor, no vuelvas a decirme, ni vuelvas a mí, ofreciéndome aunque sea algo neutro si no eres capaz ni si quiera de sostenerlo. Si vas a estar solo, hazlo. Si vas a seguir tu vida con alguien más, hazlo. A mí ya no me veas como algo más. Cumple al menos una de tus promesas, y por favor, que sea esa.

Good girls... have to gone bad?

Siempre he pensado (más que pensarlo, más bien querido, esperado, anhelado) que soy una tipo Winona Ryder. Bonita, classy, solitaria, tímida, torpe, con problemas de autoestima y depresión, con cierto aire de inocencia y ternura. Pero la gente a lo largo de mi vida desde que empecé a tener el talento de moldear mi cuerpo y haciendo crecer mis pechos y mis caderas me han hecho sentir que para el resto del mundo más bien doy vibras del tipo Angelina Jolie... exhuberante, mimada, excéntrica, sexy, sexualmente objetivada, ruda y mala.

Debería sentirme halagada, but I'm not, estoy algo lejos de agradecer esa comparación que se me hace a menudo, y el cómo mi semblante externo hace a la gente creer que ya sabe cómo soy, y creen que soy algún tipo de ninfa que le gusta estar tomando whisky sentada a distancia de algún tipo, mirándolo lasivamente y coqueteándole hasta el momento que él decida llevarme a la cama y luego tener sexo.
Para empezar el whisky no me gusta, y soy apasionada, pero tampoco soy lujuriosa, que quiere sexo a todas horas. Teniendo esto claro, también quiero decir que no soy fría, lo opuesto, soy muy sentimental por lo que eso de la dureza y control de emociones tipo Jolie no va conmigo, no soy una femme fatale que tiene la habilidad de poder golpear a varios y seguir conservando el glamour, no. Soy... esa niña asustada que huye de Jolie porque la pervierte y terminó con la inocencia interrumpida a cargo de las personas que le gusta ver una mujer y sólo quieren hacerla mala y sexy porque es el único propósito de ese tipo de semblantes femeninos.

Mi mayor misterio

      — Aún recuerdo cuando nos conocimos, cuando comenzó, en un inicio fuimos poco más que nada, fuimos apenas conocidos, a través del tiempo nos fuimos conociendo y coincidiendo en ciertas ideas, chocando en otras, era obvio y lo es hoy día, somos muy diferentes y eso no va a cambiar, con el tiempo fuimos entablando una amistad plausiblemente buena, comenzamos a hablar poco a poco a través de los días, un día la historia comenzó, pero así como comenzó la historia, comenzó este misterio…

Nos conocemos, sabemos cómo pensamos, como reaccionamos… pero ¿Realmente lo hacemos? Pienso que no, que todo es un cúmulo de experiencias y suposiciones.

En muchas cosas eres el mayor misterio que conozco, por eso tomo ideas, te observo sólo para darme una idea, no dar por sentado algo, pero prepararme mentalmente para algo que veo posible pero que sé que no es seguro, sé que contigo las cosas pueden ser de un color un día, pero al otro día las cosas cambian, un ejemplo simplón puede ser a la hora de las elecciones, odias decidir, casi tanto como yo odio decidir, un día tu puedes decidir sin problema alguno, pero, al siguiente si tocara que decidieras algo las cosas han cambiado, dado que puede haber miles de factores que alteraron todo, ya sea que llegara el cansancio por gente externa, problemas en casa, o simplemente un mal día, ese día, el segundo, odiarás decidir, contigo no puedo decir que algo será seguro, por eso el tiempo que pasamos juntos lo disfruto a tu lado, pero también te observo, observo todo, no para poder decir que sé detalles de ti muy íntimos, que vamos, sabes que lo sé, lo hago para poder ver todos los factores que influyen en tu día a día, para poder hacerme miles o millones de ideas, pensar en lo mejor y peor que pueda pasar contigo, esperar lo mejor y prepararme para lo peor, siempre pensando que aquello que pasará tuvo que pasar así, que a pesar de las ideas nunca sabré que pasará…pero eso es lo más encantador que tienes, eres un misterio y sé que no te puedo resolver o conocer completamente, pero me encanta cada día ir haciéndolo poco a poco, con tropiezos, con aciertos, pero lo más importante… entre los dos, gracias por todo mi pirámide, mi sueño, mi misterio al final de cada día.—

-ASM

Ésta es una carta que me compartieron, una carta que nunca fue entregada.

Written by a person especially for my blog. ⚛

Cadáver.

Hay perfección en un instante y entonces yo me cuelgo de la belleza que es sólo verdaderamente bella porque se le deja ser, sin la presión de repetirse, de ensayarse, de buscarse, de recrearse.

Es un instante, es un momento y, sin embargo, a la larga, no nos quedamos más que con recuerdos. He estado incluso pensando en que en verdad no vale la pena quedarse. No vale la pena habitar en el abrazo de nadie. Abrazos cualquiera puede conseguirlos en cualquier otra persona.

Nadie es particularmente especial. Camino por el pasillo más lúgubre que existe. Hay un indigente tirado en lo que parecen ser escaleras a la mitad del camino. Él sólo balbucea. Es inofensivo.

Subo esas escaleras. Porque el peligro nunca me ha dado miedo. Porque disfruto sentir la navaja presionando mi garganta sin penetrarla e incluso me da impaciencia y ansiedad el saber que no morí, que me intentaron matar y que yo tengo que seguir viviendo. Me subo al ataúd de ese cadáver, miro desde arriba, estoy ahí enamorada de un hombre muerto, un hombre que no existe y no ha existido, estoy enamorada de la nada, el amor está muerto, el amor murió. Nada existe, una luz blanca cegadora me absorbe. Y yo me entrego sin resistencia. Todo con tal de salir de allí. Para siempre.