22/08/18

Que bonito es que te vean, y no me refiero a que te miren me refiero a que te noten, que te presten atención, que te conozcan bien, que nunca les falte el interés de conocerte mejor, que entre tantas personas con las que coincidan en el mundo te elijan y te vean sólo a ti. 

Que bonito es sentirse la persona más especial y amada, que hermoso es ser el universo entero para alguien. 

No me gustaría perder eso jamás.

20/08/18

Hoy vi un post de un tipo que hace semanas era muy amigo mío que es fotógrafo, pero por cuestiones tontas hubo una discusión, y preferí darle su espacio ya que me di cuenta de una cosa que diré más adelante.

El post decía así.

           -Hace un par de horas, me puse a reflexionar; por qué mis relaciones son tan conflictivas (?) si soy un novio atm🤔

Se cocinar.
Prefiero salir a tomar un café/bar y tener una amena conversación.
No me gustan los antros.
No soy celoso.
No soy posesivo.
Fórnico chido.
Me gustan todo tipo de animales.
Siempre tomó fotografías de su carita toda preciosa.
Contestó los mensajes rápido.
No me freseo a las banqueteras.
Me baño.
No uso payeras de algún equipo de fútbol para salir. 😆
No me rajo a los vergazos por defenderla
Tengo genes bien bergas. 😆
Hago el ridículo con tal de hacerla feliz.
No me importa ir a comprar toallas sanitarias cuando está en sus días.

Y qué me toca(?) pura safada posesiva. :( 😭😭

Y es algo de lo que tengo que hablar, ¿por qué? Porque visto desde una persona común y corriente fuera de la burbuja que él y su pareja tenían, yo me daba cuenta que él, es un mal novio, y mal amigo.

A demás de arrogante, como se puede ver en lo que escribió, posteaba cada cosa que hacía ver que no respetaba a su chica, que no le daba su lugar, y que no sabía ser atento. Sí, facebook no debería importar en la vida de una pareja y cada quien publica lo que quiera, pero hay límites, y por respeto a ese alguien no pones muchas cosas. Mi amigo me contaba constantemente las peleas que tenía con su novia, y yo le aconsejaba normalmente. Se molestaba ya que no le gustaba mi punto de vista y es de esas personas que quiere tener la razón sí o sí. La discusión que tuvimos fue, porque publicó una pelea muy personal entre él y su novia, y después que quería saber si alguien conocía una chica que vio en el transporte público camino a su casa que lo cautivó. Como es lógico la gente le comentaba muchas cosas entre ellas una chica que piensa igual que yo, y le dijo que no estaba bien que posteara algo así, ya que no le gustaría que su novio hiciera lo mismo. A lo que puse que tenía razón, y mi ''amigo'' me atacó por mensaje privado diciéndome muchas cosas negativas. Y es que, si se dan cuenta a lo que voy, esta persona, le gusta hacer pública su vida en ciertos aspectos pero no que la gente le diga que hace mal. 

Este amigo, es una persona tóxica y no lo quiere aceptar. Amiga, si me lees y se te vino alguien a la mente al leer esto, date cuenta que existe gente así, y es dañino en tu vida.
Hay que aprender a ver los factores y potenciales venenos que entran en nuestras vidas. 

Notan como a veces vemos, escuchamos, incluso llegamos a decir nosotros mismos a alguien especial ''Gracias por existir''; como si la existencia misma del individuo halla sido elección suya, es claro que nadie pedimos nacer, ni pedimos la clase de vida que se nos da, vaya quien sabe, alomejor antes de la vida misma sí es así, como un reto que cada quien escoge en el cosmos, y al llegar a este mundo lo olvidamos, pero lo que sí sabemos es, nadie elige existir, sin embargo lo hacemos, nuestros padres nos engendran y traen a este mundo y dependiendo de cada quien vamos ganando el cariño y amor de las personas que nos rodean, o el odio y el desprecio, cada quien tiene su vibración.

Y al agradecerle a alguien su mere existencia por estar junto a nosotros, que la vida haya traído a nosotros ese ser, es algo mágico.

Y yo por hoy, le agradezco a las personas que amo, aunque ya no estén conmigo.

Oye, gracias por existir.

09/ Ago/ '18

Hoy es mi último día como mujer de 23 años. Apenas son las diez de la mañana y ya extraño decir mi edad de veintitrés, recuerdo estar en primaria y crear mi primer correo, tenía una palabra muy infantil pero le había puesto el número "23", y tenía planeado que ese correo me durara hasta esta edad ya que para mí es una buena edad, adulta pero aún joven, eso pensaba. Aún uso ese correo, pero con otro alias, no ha desaparecido y sin embargo cumplí al usarlo hasta la fecha aunque escriba otra cosa en la ventanilla de 'usuario'. 

Hace una semana en mi trabajo me dijeron que se sentía ser 'más vieja', me reí y dije que disfrutaría esta última semana antes de cumplir los 24. Fallé. Ha sido una semana desastrosa, sin duda si algún aspecto de mi vida va bien, otro tiene que desmoronarse. Simplemente no puedo estar bien totalmente como antes. Estoy contenta, pero no puedo evitar que las cosas me afecten como siempre. Soy muy emocional y eso me jode tanto. 

Sin embargo.

Agradezco tanto y todo a la gente que me ama, que me tiene cariño y a la vida que a pesar de los putazos dados hasta ahora, sigo aquí, no tengo la vida perfecta, tengo una buena vida, y eso lo agradezco. A Dios, el universo, el karma, Buda, o a quien sea, por poder despertar cada mañana en mi cama, y poder vivir un día nuevo aunque malo a veces que hasta quiero morirme, pude todas esas veces llegar al final del día a mi cama, mi casa, y esperar que el día siguiente sea mejor. 

[Tomorrow]
HAPPY BIRTHDAY TO ME.

50 Preguntas

1. ¿Qué edad tendrías si no supieras cuántos años tienes?
Creo que diría 14

2. ¿Qué es peor, fracasar o nunca haberlo intentado?

Depende, a veces es peor no haberlo intentado.
3. Si la vida es tan corta, ¿por qué hacemos tantas cosas que no nos gustan, y porqué nos gustan tantas cosas que no hacemos?
Porque las cosas que nos gustan requieren de mayor esfuerzo y suelen durar menos que las que no. Ironías de la vida, supongo.

4. Cuando todo está dicho y hecho, ¿habrás dicho más de lo que has hecho?
Con toda certeza y seguridad diré que casi siempre hago mucho más que lo que digo.

5. ¿Cuál es la cosa que más te gustaría cambiar en el mundo?
La pobreza

6. Si la felicidad fuera igualada a dinero, ¿qué tipo de trabajo te haría rico?
Estar viajando de playa en playa haciendo nada

7. ¿Estás haciendo realmente lo que quieres, o simplemente te conformas con lo que haces?
En este momento, lo que hago es por necesidad, no porque quiera.

8. Si el promedio de vida humana fuera de 40 años, ¿cómo vivirías tu vida de una manera diferente?
No creo que la viva de manera diferente, suelo vivir como si no tuviera mucho tiempo de vida y trato de disfrutar mucho.

9. ¿En qué medida has controlado en realidad el curso de la vida que has tomado?
Diría que en un 70% lo demás es por falta de dinero.

10. ¿Estás más preocupado por hacer las cosas bien, o por hacer las cosas correctas?
Me preocupa más hacer las cosas bien, a veces las cosas correctas no son buenas para mí. [sí soy egoísta a veces]
11. Estás almorzando con tres personas a las que respetas y admiras. Todos empiezan a criticar a un íntimo amigo tuyo sin saber que es tu amigo. La crítica es desagradable e injustificada. ¿Qué haces?
Por supuesto que lo defiendo, me ha pasado con gente que precisamente admiro, respeto y quiero y eso no es para mí algo que yo soporte aun de gente así.

12. Si le pudieras ofrecer a un niño recién nacido sólo un consejo, ¿cuál sería?
Nunca confíes en nadie.

13. ¿Infringirías la ley para salvar a un ser querido?
Claro

14. ¿Alguna vez has visto locura en la que más tarde viste creatividad?
Sí

15. ¿Qué es eso que sabes que haces diferente de las demás personas?
Muchas cosas en mi forma de actuar y ver las situaciones, y en cómo el resolverlas es distinto a lo que ellos harían, pero a mí me funciona cuando a ellos no.

16. ¿Cómo es que las cosas que te hacen feliz a ti no hacen felices a todos?
Pues porque no todos vemos la vida de la misma forma y tenemos perspectivas distintas en las cuales encontramos alegría o desdicha.

17. ¿Cuál es esa cosa que no has hecho que realmente quieres hacer? ¿Qué te detiene?

Vivir en un país totalmente lejano a donde vivo, pero no lo hago porque no quiero dejar personas y momentos aquí. Lo cual sé que está muy mal pero por ahora tengo esa cobardía en mí.

18. ¿Estás aferrado a algo que tienes que dejar ir?
Totalmente

19. Si tuvieras que mudarte a otro estado o país ¿a dónde te moverías y por qué?
Estoy entre E.U. e Inglaterra. No sé, me llaman esos países.


20. ¿Presionas el botón del ascensor más de una vez? ¿De verdad crees que hace al ascensor ir más rápido?
Casi no subo elevadores pero cuando era niña si lo hacía por desesperada.

21. ¿Prefieres ser un genio preocupado o un tonto alegre?
Tonta alegre, quisiera mil veces ser una tonta que vive feliz.

22. ¿Por qué tú eres, tú?
Porque no me tocó ser nadie más, y realmente no me quejo, yo soy un buen recipiente al cual pude caer. 

23. ¿Has sido el tipo de amigo que quieres como amigo?
Siempre, de hecho me he causado conflicto por serlo y recibir pura mierda en muchas ocasiones.

24. ¿Qué es peor, cuando un buen amigo se va, o perder el contacto con un buen amigo que vive justo cerca de ti?
Cuando un buen amigo se va, si se pierde el contacto con un buen amigo que viva cerca, pues por algo es. 

25. ¿De qué estás muy agradecido?
De lo bueno que he recibido sin buscarlo, de eso.

26. ¿Prefieres perder todos tus viejos recuerdos, o nunca ser capaz de hacer nuevos?
Ninguno. No voy a elegir.

27. ¿Se puede conocer la verdad sin cuestionarla en primer lugar?
Pues sí, son raras oportunidades en las que te cae la realidad de las cosas sin tú pedirlo.

28. ¿Tu mayor temor se ha hecho realidad?

Creo que en toda mi vida no he sabido cual es tal cual mi peor miedo, pero sí he tenido mayor temor en diferentes circunstancias, por ejemplo ahorita mismo estoy viviendo uno sobre una situación particular y puedo decir que me está constando mucho en mi vida normal.

29. ¿Te acuerdas de ese momento hace 5 años cuando estabas muy molesto? ¿Realmente importa ahora?
Sí, y no gracias al cielo, ya no duele como e ese momento.


30. ¿Cuál es tu recuerdo más feliz de la infancia? ¿Qué es lo que lo hace tan especial?
Son muchos. Y doy gracias a eso, que no puedo elegir uno.

31. ¿En qué momento de tu pasado reciente te has sentido más apasionado y vivo?
Hace dos-tres años, con una persona especial.

32. ¿Si no es ahora, entonces cuándo?
Cuando yo esté lista para decidirlo.

33. ¿Si no lo has logrado aún, qué tienes que perder?
Crudamente, sólo tiempo.

34. ¿Alguna vez has estado con alguien, no hablaron de nada, y te fuiste con la sensación de que acabaste de tener la mejor conversación que nunca habías tenido?
Por supuesto

35. ¿Por qué las religiones que apoyan el amor han causado muchas guerras?
Porque el amor es una de las causas que se enciendan muchas pasiones buenas y malas, y desgraciadamente más malas que buenas.

36. ¿Es posible saber, sin lugar a dudas, lo que es bueno y qué es malo?
Sí, pero hay momentos en los que la vista se nubla por algunas razones y no sabes si lo que vas a hacer sea para bien o para mal.

37. ¿Si acabas de ganar un millón de dólares, dejarías tu trabajo?

No lo creo, lo haría hasta que pueda hacer que ese dinero se invierta en algo que lo haga crecer constantemente, ahí ya dejaría de trabajar y me dedicaría a lo que haga crecer el dinero.

38. ¿Preferirías tener menos trabajo que hacer, o más trabajo que hacer que realmente disfrutes?
Más trabajo qué hacer que realmente disfrute

39. ¿Sientes que has vivido este día cientos de veces antes?
No.

40. ¿Cuándo fue la última vez que entraste en la oscuridad con sólo la suave luz de una idea en la que creías firmemente?
Hace unos años, iba perdida pero decidí seguir hasta que todo se fue haciendo claro y ya supe qué pasaría. 

41. Si supieras que cada persona que conoces fuera a morir mañana, ¿a quién visitarías hoy?
Si sólo pudiera visitar a una persona, pasaría el día con mi abuela.

42. ¿Estarías dispuesto a reducir tu esperanza de vida por 10 años por llegar a ser extremadamente atractivo o famoso?

No sé, es tentador pero no creo que lo haría, ya que la fama a veces es muy perjudicial, y lo atractivo mas bien sería saber a quien le resultaría mi belleza, no todos les gusta el mismo tipo de belleza y llegar a caer en un extremo por gustar a todos es ridículo.

43. ¿Cuál es la diferencia entre estar vivo y estar viviendo de verdad?

Estar vivo es sólo ir día con día cumpliendo lo básico como trabajar, comer, dormir mas otras cosas simples. Vivir de verdad es vivir con pasión, con ganas de no saber que hacer experimentando aventuras, disfrutar todo lo pequeño y simple de la vida hasta lo más grandioso, arriesgarse a lo bueno y lo malo, y cuando miras atrás tienes mucho que contar, de qué reír, de qué llorar, pero nunca de arrepentirse de haber desperdiciado tu tiempo de vida en algo que nunca hiciste.

44. ¿Cuándo es hora de dejar de calcular los riesgos y las recompensas, y simplemente seguir adelante y hacer lo que sabes es lo correcto?
Cuando sea, entre más pronto mejor, claro que consecuencias siempre hay, riesgos también, pero es mejor guiarse con lo que es bueno y esperar que el resultado sea mejor.

45. Si aprendemos de nuestros errores, ¿por qué estamos siempre teniendo tanto miedo de cometerlos?
Porque sabemos que somo humanos, y equivocarse es algo natural, cuando ya has vivido el mismo error diez veces, siempre existe una nueva forma de tentación que te haga dudar en si volver a caer o evitarlo. Ahí creo yo es cuando se mide la fuerza de voluntad.

46. ¿Qué harías diferente si supieras que nadie te juzga?
Un mundo de cosas nuevas. Que no son necesarias, pero me encantaría hacerlas sin ese miedo, como cualquier persona, digo yo.

47. ¿Cuándo fue la última vez que te percataste del sonido de tu propia respiración?
Ayer en la noche.

48. ¿Qué amas? ¿Alguna de tus acciones recientes expresó abiertamente este amor?
Claro que sí, últimamente me enorgullezco que he hecho muchas cosas por amor.

49. En cinco años más, ¿recordarás lo que hiciste ayer? ¿Y el día antes de ese?
Probablemente, tal vez no con certeza y detalle pero tengo memoria a largo plazo así que yo creo que sí.

50. Estás tomando decisiones en este momento. La pregunta es: ¿Las estás haciendo por ti mismo, o estás dejando que otros las hagan por ti?
En este momento estoy tomando una decisión muy fuerte e importante que me desestabiliza totalmente en mis emociones, y quiero creer que yo la estoy tomando por mí, pero siento que por otra parte, se me está empujando sin opción alguna a tomarla. 

A el perdedor.

No seré la más bonita, ni tengo el cuerpo más espectacular, pero soy buena. Soy linda, soy atenta, te doy todo de mí, y maldita sea, soy entre lo mejor que puedes toparte en tu vida. Sí, hay mejores que yo por mucho en muchos aspectos, pero yo soy yo, y te puedo hacer sentir cosas tan mágicas, tan hermosas, hacerte feliz y darte una visión de la vida y el mundo que antes no podías ver, que se te olvida que tengo un carácter de la mierda cuando pierdo la paciencia. Soy tan estúpida y entregada que te pongo antes que a mí, siempre, te soy fiel y honesta, y siempre quiero que tú estés ahí. Te jodiste. Sacaste lo peor de mí, porque así lo quisiste. Y un cobarde como tú no merece nada, no te diré que espero que seas feliz, ni que encuentres a alguien que soporte todo eso de ti. Eso búscalo tú mismo y esfuérzate por mantenerlo, no tengo porque desearte nada. Te has encargado de demostrar que eres un mentiroso, sin huevos, que falta a sus promesas y no tiene palabra, hipócrita, traicionero, que nada más busca quedar bien a conveniencia, imbécil y exasperante. Un tipo que sólo piensa en sí mismo y que no tiene tantas virtudes como para exigir lo mismo.
Ojalá ya deje de llorar, y rápido que tengo una vida que disfrutar pero la niebla de ti no me deja hacerlo ni contemplar lo bueno que tengo, desgraciadamente te entregué hasta mi autoestima y amor propio y ahorita estoy en el maldito pozo del desear morir por tu culpa. Te voy a odiar y mucho, es lo natural y sé que está mal, pero no puedo ordenarle a mis sentimientos nada, soy marioneta emocional de las circunstancias en este momento.
Gracias por prometerme amor, compañía, lealtad, verdad y sobre todo una felicidad inmensa a tu lado, y nunca cumplirlo para en cambio obtener, dolor, confusión, engaño, desilusión, lágrimas, estrés, sentir que soy nada y valgo nada. Y por hundirme más en el pozo del que me hallaste. Espero eso me haga más fuerte y más inteligente, es lo único bueno que podría sacarle a esto.

Y al menos espero que disfrutes el haberte subido el ego a costa de mis sentimientos.

-A

Café negro

Por ahí leí que alguien posteó la frase; 'el café o se toma negro, o no se toma'. No soy fan, y no tomo café, pero en mi nuevo trabajo ya me es habitual prepararme dos vasos casi diario.
Y decidí empezar a tomarlo negro, odio el café, no me gusta. Pero lo hago por el compromiso, por la meta.

Quiero creer que la gente que toma café negro es muy fuerte, es decidida, tiene voluntad. De esos que logra despertarse a las 5 a.m., correr un poco, bañarse, desayunar sano y tomarse el café negro y cargado antes de llegar a la oficina donde son estrictos, responsables y cumplidos. Yo quiero ser un poco de eso, por ende voy a empezar a tomar café negro. Por más pesado y amargo, si puedo con eso, podré con algo más, aunque sea pequeño y estúpido como eso, e ir siendo firme en cosas más grandes. No es tanto por el hecho de obligarme a algo que no quiero, si no hacer algo y cumplirlo, tener firmeza y llegar a una meta. 

Y esa meta, eres tú. El olvido de ti.

Cosas simples que disfruto de la vida.

• Esa sensación de cuando se está en una alberca mucho tiempo y empezar a ver que atardece y las luces de arbotantes y de la piscina se encienden mientras aun hay luz ténue solar y sientes que el día se va para llegar una bella noche.
• Ir en el auto de noche mirando la luna seguirte y buscar estrellas, sentir el aire fresco de la noche con una canción tranquila de fondo.
• La emoción de abrir algún tipo de paquete o regalo y es algo que te gusta mucho.
• Abrazar mucho rato a alguien que tenías muchas ganas de abrazar.
• Caminar descalza en la arena sin prisa ni tiempo.
• Dar un sorbo largo a una bebida que querías tomar.
• Estar en la madrugada con alguien que te da paz, confianza y puedes platicarle cualquier cosa al aire libre mirando el cielo.
• Probarme ropa nueva y ver que se me ve muy linda.
• Recibir un mensaje de algún amigo/a pidiéndome que nos veamos.
• Ir a la habitación con aire frío ya de noche después de haber estado todo el día en la playa y el sol, tomar un baño e ir a cenar con la piel tostadista y el cabello mojado. 
• Estar acostada en una cama grande con alguien especial justo después de hacer el amor mientras hablan y acaricias su piel desnuda junto a la tuya.
• Esa sensación excitante de cuando vas a ver a todo tu squad porque saldrán a divertirse todos juntos.
• Ese momento que acabas de despertar y sales a sentir la brisa del mar y lo ves a lo lejos por la ventana o balcón por la mañana.
• Acostarte en una hamaca con una bebida a lado sin celular ni personas que perturben tu paz, sólo disfrutar un momento sin hacer nada y no pensar en nada.
• Estar en algún edificio o lugar alto y contemplar la ciudad entera.
• Ir a cenar a tu restaurante favorito con una buena compañía.
• Que mi pareja vaya manejando mientras está nublado y toma mi mano para besarla.
• Meterme a mi cama con sábanas limpias y frescas después de un día cansado con todas mis almohadas y dejar descansar mi cuerpo.

Versiones

Lei algo hace rato en algún rincón del basto internet, de un personaje que se da cuenta que nadie lo conoce. Que la persona que te piensas como “tú mismo”, existe solamente para ti. Y cada persona que conoces, con la que tienes alguna relación, o cruzas miradas por la calle, crea una versión “tuya” en sus mentes. No eres la misma persona para tu mamá, tu papá, tus hermanos. Que para tus compañeros de trabajo, o amigos, cada persona tiene su versión de ti, aunque se hayan vivido las mismas cosas en algunas ocasiones, cada uno piensa en un “tú” diferente.
Hay como cientos de diferentes versiones de ti mismo ahí afuera, en la gente que te conoce, un tú existe de diferente manera en la mente de quienes te rodean. y aunque compartan similitudes no siempre es como tú te piensas.

Caer en las garras, otra vez.

Empezar de cero, de nuevo en esos lares donde uno muere de amor. Donde en la adolescencia no se veía más que una muerte segura por no tener al ser amado, ese que te está rompiendo en mil pedazos. A mis veinte, morir de nuevo, porque un wey está jugando con mis sentimientos, y de nuevo empezar a escalar fuera de ese pozo para dejar de sufrir dejar de guardar el luto, dejar de llorar, dejar de pensar en eso, dejar las ideas negativas y malas. Dejar de identificarse más con las canciones tristes que las de felicidad, dejar de deprimirse, porque de nuevo te vieron la cara de pendeja. Eso, lo digo por experiencia, no es fácil, y no es sólo llevar un proceso, es realmente jugarle al vergas. Eso es la muerte. Es lo peor que he logrado sentir... ¿cómo dejo de sufrir? Quiero dejar de llorar, de sentirme poco valorada, sola, y agüitada. De nuevo me entregué creyendo que ahora sí era la buena, que ahora sí ya había aprendido de esas relaciones donde lloré mares y ríos, y ahora heme aquí, llorando pero océanos de recuerdos, malos tratos palabras y acciones, confianzas traicionadas, mentiras dichas, y desiluciones, promesas no cumplidas y mareos de esa montaña rusa donde no concibo bajarme y pisar tierra. 

Si mis ex novios ardidos y vatos que no pelé supieran la magnitud de mi dolor, harían una fiesta, pero honestamente no me importa, soy buena persona, buena mujer, y este supo ganarme, pero ahora está aprendiendo a perderme, y tiene experiencia en lastimarme, y un doctorado en valerle madre mi inestabilidad emocional.

Debo aprender. 

Quiero ya no saber entregarme completa al querer. 

Quiero dejar de sufrir.

Quiero, que como a él, me valga de igual manera para seguir mi camino lejos suyo y

poder sonreír de nuevo.

Felices tres años de existir, mi amor.

Hoy cumplo 3 años ya escribiendo en el blog. Ni cuenta me había dado. Me puse a leer mis primeros escritos, y me doy cuenta que, he escrito de diferentes cosas, unas bajo más inspiración que otras, pero casi siempre en la misma temática, la tristeza. ¿Por qué será que siempre cuando estamos decepcionados, tristes, enojados, etc., nos inspiramos más artísticamente?, fluyen más las ideas, los conceptos, las ganas, la concentración, todo es más profundo, más poético, más relevante, se induce todo como en un lago grande y fluye, y fluye, y no para. He tenido problemas para escribir a veces cuando dejo desatendido mi propio y único espacio íntimo, mi blog; me fallan las ideas, pero cuando tengo tantas, muchas cosas de las cuales hablar aquí, sólo las escribo, aquí mismo sin publicar, no creerían la cantidad de borradores que tengo desde hace mucho, algunos los he ido dando click en 'publicar' para que no esté tan sólo y haya algo nuevo, pero este espacio, que comparto con ustedes, lo escribo sólo yo, han habido unos que otros publicados bajo el tecleo de otras manos que me han pedido que los pusiera aquí, en mi espacio, gente que es de los pocos que saben que tengo este blog, y con gusto lo hago, ya que me gusta ver que no soy la única que está en la mierda emocional. Si alguno de ustedes son mis lectores fieles de hace tiempo, quiero decirles que muchas gracias, mis escritos hace dos años sobre pasan las seiscientas vistas, a veces más, a veces menos.

Felices tres años, mi amor. Has existido para darme aliento, ayudarme a desahogar cuando nadie más me escucha, nadie más me abraza, nadie más limpia mis lágrimas mientras escribo en ti, has soportado tres años de mí misma y mis ideas, has vivido mis últimos tres años de estar mal, estar bien, estar alegre y sobre todo de estar deprimida. Ojalá lleguen tiempos en los que prevalezcan los escritos positivos y felices, inspirados en cosas buenas y llenas de alegría, mientras tanto, sigue soportando mi melancolía, mi soledad, mi llanto y mi corazón roto. 

¿Gustas un paseo?

En mi mundo de ilusiones, en el parque de depresiones, abre sólo para ti.

Súbete a la montaña rusa de mis emociones, te marearás al principio, pero luego le agarrarás el gusto por subirte una y otra vez.

El tobogán de mis lágrimas, si quieres más impulso sólo hazme llorar más y tendrás un paseo que te divertirá y te entretendrá a mi pesar.

Hay un columpio, es tranquilo pero es hecho del duro acero de mi voluntad, tranquilo eh, que entre más te balancees más se irá rompiendo y terminará cediendo ante tu peso.

La enorme rueda de la fortuna de estar conmigo, cuidado que las canastas se balancean mucho y te puedes caer estando arriba, si no piensas tomar el riesgo ni te acerques, estando abajo te darán muchas ganas de subirte pero si estás tranquilo y cooperas disfrutarás el viaje y la hermosa vista desde ahí; conociéndote sólo estarás rejego, exigente, inquieto y la pasarás mal, terminarás odiando el paseo.

Pásate por la tienda de los recuerdos y memorias que tengo contigo, no te las lleves todas que es de lo que me mantengo para sobrevivir.

En el sube y baja de amor-odio que te tengo te puedes lastimar, a veces tienes el poder de estar abajo y dejarme caer, a veces puede ser al revés, pero creo que te gustará jugar ahí si es por buscar tener el control.

Métete a la casa de los espejos, verás todas mis facetas, no te vayas a perder que algunos reflejos son más horribles, otros muy agradables de ver, todo depende que tan desesperado estés por salir de ahí, o cuánto más quieras quedarte a ver.

Está otra casa, es la casa de la risa; en ella están cada una de las humillaciones que provocan todas esas muecas y sonrisas tuyas, también los sentimientos de grandeza que provocan los momentos en que me he arrastrado y rogado para estar cerca de ti y tú sólo saldrías satisfecho con una sonrisa esperando entrar de nuevo y divertirte más con mi miseria.

La última es la casa de los espantos, odiarías entrar ahí, pero si eres amante de las emociones fuertes en ella encontrarías mis lamentos y reproches, mis gritos y mis arranques, las amenazas y también las promesas que te he hecho estando enfurecida, cada una de ellas, todas las torturas que he soñado con hacerte por herirme y hacerme sentir menos, también hallarías tus miedos, los que conozco al menos aunque yo no esté en ellos, los hallarías materializados frente a ti, saldrías vivo, pero saldrías loco. Sería un paseo de una sola vez, saldrías trastornado, cambiado, aterrorizado, colgándote y con mucha suerte, tal vez saldrías al fin... amándome.