Cosa del destino. Bastardo hilarante.

Coincidir con la persona indicada, en el momento equivocado.

¿Es real, sucede legítimamente ese hecho de que algo ocurre bien, pero no en su momento?
¿O es solo por ser unos aferrados a algo que simplemente no es, ni en el momento, ni en el lugar, y ni en la persona?
El porqué sucede, que nos metemos tanto dentro de alguien en tan poco o largo tiempo, para que nos dé a entender que no es para mi, para ti. Injusta la puta vida que te pone a ese ''perfecto/a'' para ti justo enfrente, te lo entrega y te deja disfrutarlo, para decir que al final ''siempre no, déjalo ir, no es para ti, tal ves luego llegue algo mejor, tal ves''. 
Pasa que dices, 'te encontré, y quiero ser feliz contigo, hacerte feliz'; y todo se confabula para joderte todo el plan ese de amarle para toda tu vida. Pero no sé que duele más, cuando pasa eso, o cuando te lo arrebata sin siquiera habértelo dado ni por un instante, esos casi-amores, cuando sabes que es el indicado, y a veces, si eres afortunado, esa persona ve lo mismo en ti, y lo saben, pero no se puede. 
 
Si, y duele un putazo; estar rodeado de puro demonio y entre esos hallar un ángel que te rescate de tus propios demonios y los foráneos es lo que todos esperan encontrar, para que resulte que no era el momento de encontrártele y tengas que esperar, o si no es suficiente burla de la vida hacia ti, tener que encontrarte otro ángel más, porque ese, no era para ti, aunque tuviera todas tus características tatuadas para salvarte de tu infierno. ¿Quién decide eso? Si luchas por sus huesos y eres derrotado en toda lucha posible, ya sea en la de tener su afecto y te corresponda, o lo tienes pero siempre algo te separa.

Falta de valentía sucede, podrán decir, excusas tiene la gente podrán repetir; que tu simplemente te dejaste rendir y te fuiste como si nada, esa gente no sabe al respecto, tu sabes lo que sufriste, sabes lo que peleaste, y también sabes que al final perdiste.

''Descuida no fallaste tú, tampoco lo hice yo, solo llegamos a un punto donde lo nuestro se volvió insostenible; no puedo olvidar tu sonrisa ni tu cuerpo, todo en mi, se impregnó de ti. Desgraciadamente nos hallamos en un mal momento, por los argumentos incluso más ridículos, asi de simple, no pudimos ser. Fue agonizante tener que alejarme de ti, que viniste a marcar la diferencia de mis días.''

Buscas la manera de caminar por la vida a paso firme, con la convicción de que ese adiós fue acertado, y que las circunstancias no les favorecieron.
No puedes aferrartele, ni a su recuerdo, y tal ves lo comprendes pero con algo de rencor, le viste y tu intuición fue clara, era alguien especial, el indicado, pero la maldita vida se equivocó.
Fue cosa del destino que tristemente me hizo coincidir contigo.

Sentimientos detrás.

En cierto punto de la vida adquieres cierta madurez, y vas comprendiendo muuchas cosas de la vida,  que siempre habrán pasos difíciles y dolorosos en ella, por ejemplo. No todos lo comprenden, no todos lo saben, y casi nadie se entera a menos que tú quieras.
Es natural que el humano sienta tristeza y/o dolor. Pero es certero que todos traemos una máscara puesta todo el tiempo ante los demás, y no siempre es para mal hay que admitirlo. Si no porque no queremos que vean nuestros sentimientos, nuestras debilidades, nuestros males incluso, nuestra falsedad, cada quien oculta lo que quiere ocultar, y como me enfoco a el sufrimiento, de eso voy a hablar.
Tú bien sabes que cuando estas mal, ya sea con el dolor emocional más fuerte que hayas tenido en el mes, nadie se enterará a menos que tú lo permitas. Es decir, cuando quieres que se sepa por equis persona que estás mal, es cuando alguien se entera, porque todos podemos fingir, incluso hasta a quien nos conoce bien, tal ves no siempre, pero en ocasiones les hacemos creer lo contrario.
Y hay ocasiones en que, pues, te da igual, te comportas como crees que es mejor para sobreponerte como, no comentar algo que siempre sueles decir, no ir a ese lugar al que siempre te ves con los amigos o familiares, y dejas entrada a que se note que probablemente algo te pasa. Hay personas que aunque lleves años conociendo y de estrechando una buena amistad, en realidad no sabes bien cuando algo les pasa, son cerrados porque simplemente así es su personalidad, pero existen esas personas que son un libro abierto, y notas la transparencia de su persona, claro, aunque nunca terminas de conocer bien a alguien, pero existe esa gente que cuando están de algún modo o humor, pues se nota, y los llegas a leer con más facilidad, y ocurre lo que no debería, te juzgan porque creen que te conocen, pero hasta ellos puede fingir si quieren, aunque alguien perciba algo raro pues probablemente no sepa de qué trata.
Sucede que a mí me dicen que soy de ese grupo de personas, que tengo una cara muy expresiva y aunque intente ocultar o pretender algo, pues se percibe lo que siento realmente, y no solo mi expresión facial, también en mi forma de estar, de ser, en como me comporto y no saben, como, odio, eso. Odio que la gente sepa que algo tengo, o que algo pienso, claro que muchas veces se equivocan, y no saben que demonios pasa conmigo. Pero creen que algo pasa y ¡no!
A pesar de eso soy una persona que no llora fácil, aunque si, mucha gente me haya visto llorar y me digan chillona, pero no sé cuando estoy triste, estresada, angustiada, con miedo, preocupada, o enojada, en fin, lo que sea que haya que una persona pues lógicamente explote en llanto yo no lo hago, no sé porqué pasa, pero me siento bloqueada en el momento. Cuando el momento pasa, es cuando me pongo a tirar lágrimas de una manera impresionante. Pero me he dado cuenta de eso, simplemente me bloqueo los lagrimales aunque quiera llorar, intente llorar para liberar el estrés de lo que me pone mal, no puedo. Solo me pongo muy seria, y no hablo con nadie.

Solo respira, respira y piensa que la noche es demasiado bella para desperdiciarla con tonterías que a nadie le interesan, solo a tí y tus sentimientos.

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Just and advice.

Preciosa, ecúchame, o mas bien léeme bien.
Tú, no tienes porque chingados andar compitiendo contra otra tipa, y menos por cualquier, cualquier hombre. Así sea Jhonny Deep, o el que tú quieras, primero estás tú, y si el tipo no se decide en primera instancia por ti, y tienes que andar suplicando su amor, mira, mejor lávate las manos que te JURO, que en el mundo hay más de un hombre que te preferiría a ti mil veces, pero estás pendejeando por ese idiota y peleando con otra por él. Esas cosas déjaselas a las verduleras de la fayuca.
Tú, princesa ¿Okey? Estás para escoger, NO para que te escogan de entre otras. 👸

Pensamientos a futuro.

Creo que para algunas personas, pensar en esto es demasiado pronto, pero para otros dirán que ya es tiempo que vaya viendo qué pasa en mi vida, apenas tengo 20 años y con este baby boom que está muy, muy de moda actualmente, en especial en las muchachitas demasiado inmaduras y jóvenes, pues me pongo a pensar y analizar que tal vez yo no nací para ser madre, me refiero a que, soy de esas mujeres que no deben tener hijos ya que no tengo calidad de mamá, muchos me han dicho que eso digo ahorita, y después cambiaré mi opinión, pues puede ser, pero mientras me mantengo muy firme en esa decisión, no tener hijos. Sin querer mal interpretar las cosas, a mi me gustan mucho los niños, me encantan los bebés pero el hecho de pensar que tenga uno propio y tenga que criarlo, me aterra, no por el hecho de que un ser va a depender totalmente de mi gran parte de su vida, si no que tengo miedo a ser una mala madre, o mas bien no es miedo, es certeza que seré una muy mala, pésima madre, y creo que hasta los trataré mal, o no sé, no soy una persona muy paciente, y suelo tener un muy mal genio, y tener que destrozar así la niñez de un niño mío y hacer que me odie, no, no quiero. Le ruego a Dios que sé que existe que no me permita traer bebés al mundo, porque lo voy a decepcionar, ahí en el cosmos están mejor, que si me tuvieran de mamá. Sé lo que digo, y tengo pruebas, por lo pronto me mantendré firme en ser una mujer esa que envejece, (probablemente sola ya que no creo que haya hombre que quiera estar conmigo sin formar una familia) que sea como la señora de los cuarenta gatos, pero no, no me gustan los gatos, mejor la anciana amargada y sola de los cuarenta perros, sí, así esta mejor, me agrada. Ya que ya no habría diferencia, si tengo hijos y soy una anciana, igual estaría sola y con muchos gatos, digo, perros, porque mis hijos si los tengo, me odiarían y dejarían morir sola. (jajajaj la verdad pensar eso me da mucha risa) Pero, entiendo a esas personas que no desean tener hijos, unos porque simplemente odian los niños, y piensan que tener hijos les estorbaría, pero como sea, en realidad es entendible, ¿por qué traer seres inocentes y puros a sufrir al mundo donde no son deseados? (tal vez por eso en parte estoy un poco a favor del aborto, aunque no lo estoy totalmente, esa es una razón que probablemente me convencería), y es totalmente comprensible, digo, es la vida de ellos, no la tuya, y si no quieren o quieren hijos, u alguna otra cosa que tu piensas totalmente errónea a tus creencias y tradiciones, ni hablar, el respeto es algo importante en estos casos, pero cuando veo a alguien que si quiere hijos, o ya los tiene, critica muy feo a alguien que piensa como yo, que no quiere formar una familia que incluya hijos. O esos hombres o mujeres que juzgan a su pareja cuando ellos no desean tenerlos, y el otro sí. Pero así es esto, así me encuentro, ya que mi relación de apenas dos años hizo que mi novio pensara en boda e hijos, y pues ¿boda? tal vez, pero definitivamente hijos no, y como dije al principio, pensar en hijos es demasiado pronto, y algo inapropiado ya que somos demasiado jóvenes y apenas estamos en universidad, digo, aún no nos independizamos de la falda de nuestros padres y ya pensamos en si queremos tener hijos, pero creo que eso nos sirvió ya que el siempre pone esa carita triste y algo decepcionado cuando recalco en alguna conversación nuestra o con amigos que no deseo hijos. Y le digo, que se consiga a alguien que quiera lo mismo que él, pero insiste en que sólo me quiere a mi, pobre iluso enamorado, eso dice ahorita, después que no le cumpla el sueño de una familia tradicional, me reclamará y abandonará por alguien más.

¿Será que estoy exagerando, pensando demasiado las cosas, tratando de crear un futuro inexistente que no sé si sea real y me apresure a lo que pueda pasar? Pues si, muy probablemente, pero el sobre pensar las cosas me ayuda a tener de alguna manera el control, y prepararme a las cosas anticipadas, o como dicen, a lo peor que pueda pasar, y quizá si exagero pero si las cosas salen totalmente al revéz, pues quién sabe, mientras tal vez alguna persona me critique por mis pensamientos.

Drogada de la angustia. A festejar.

¿No te hartas de esa sensación?

Ese dolor, ese mareo y efecto de ebriedad hacia él, la cruda moral no te deja. Te pones cada vez peor, no piensas en lo que va a pasar, te sueltas y confías que te mantenga segura en su arnés, pero vaya que pasó, te dejó caer, tal vez por accidente, pero sabes que la realidad es que si fuera por error habría hecho algo, y no lo hizo. Te mantienes en la negatividad, dando vueltas, te emborrachas de lo que sea, tristeza, poder, amor, o dolor, el alcohol solo causa el efecto real, ya que el abismo que tienes dentro te va consumiendo, te sientes mal, perdida, confundida y crees que él llegará como un príncipe a salvarte de tu agonía... y no llega, y te engañas, típico ¿no?, esperas que te demuestre lo contrario a lo que piensas realmente, y tú engañándote creyendo que él se arrepiente de crearte este dolor. Y de repente vives una montaña rusa, te torturas unos ratos escuchando música triste y melancólica, esas que se dedicaron y otras que te hacen caer mas en depresión para sentirte mas lástima, y otros momentos en que tu orgullo puede más, te llegas a tener cierto afecto, escuchas música motivadora, te vas de fiestas, te vas al antro a tomar venganza y demostrarle que sin decirle nada, puedes continuar tu vida, conquistar al hombre más guapo de ahí, pero, wey, solo te portas de una manera que no eres, dándole importancia a algo que pues, ya no es. Resuelve lo, tranquilízate, no es el fin del mundo, solo tus emociones en un desastre.

Mírate, confundida, drogada, borracha, sin rumbo, no sabes lo que haces, quieres hacerte daño y estás en el lugar correcto, no permitas que te haga eso. Esas personas si son capaces de dañarte más de lo que ya estás, y esta ves permanente.

Solo baila, mira los colores del arco iris pero no te causes más daño, vive y olvida lo malo, déjalo ir, no va a volver a menos que le ruegues, y eso no está bien para ti, quiérete, te ves mal, solo disfruta esta noche de fiesta, celebra que ahora estas sin una carga inútil en tu vida, devastada si quieres, pero eso es sólo por hoy.

Carta a tus ojos tristes.

Queridos ojitos tristes:

Te veo y me estremezco, esa mirada de desaliento, tristeza infinita. Te veo llorar y no puedo, me deshago en culpa y dolor, pero ¿qué puedo hacer por ti ahora?, por nosotros, dime ¿qué?
Pues ya todo se perdió, no hay oportunidad ahora que el daño de ambos fue hecho, sin embargo me duele verte así, sufrir, frente a mí. Todo deshecho, esas lagrimitas que caen de esos ojitos lindos, pero, ya nada se puede hacer. Te adoro, y siempre te voy a querer, ya no llores ojitos tristes, todo va a estar bien. Te abrazo y te consuelo, odio ser quien te haga llorar, odio ser la que te hace sufrir. Tú mejor que nadie sabe los motivos, y si fueras cualquier otra persona, me alegraría el verte así en agonía, pero contigo no puedo, no importa el daño que tú me hayas hecho, yo jamás quise hacerte llorar a ti, porque sé, que a pesar de todo, si me amaste.

ZCKH 030412. 

Choose Life.

"Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas. Elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige la salud, colesterol bajo y seguros dentales. Elige pagar hipotecas a interés fijo. Elige un piso piloto. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego.


Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos. Elige el bricolaje y preguntarte quién coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver teleconcursos que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura.Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte.

Elige tu futuro. Elige la vida.

Pero, ¿por qué iba yo a querer hacer algo así? Yo elegí no elegir la vida. Yo elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones.

¿Quién necesita razones cuando tienes heroína? "

- Ewan McGregor como Rent Boy en Trainspotting.

Educación moral.

Tuve una infancia 50-50. Mitad feliz, mitad realmente desastrosa una pesadilla, por la relación de peleas entre mis padres, pero eso es otro tema. Ellos a pesar de sus errores, no precisamente como padres, si no también como seres humanos que pueden equivocarse y al tener a su hijo, en éste caso, hija primogénita siendo tan jóvenes, bueno, más bien en el caso de mi madre que me tuvo a los 21 apenas con intención de empezar su vida realmente, pues, llegué yo. Recién casados y algo ingenuos, trataron y aun tratan de darme una educación y vida de buena persona, buena cristiana y todo eso. Tal vez si he cometido mis propios errores que nada tienen que ver con la crianza que me dieron mis santos padres, porque aunque todos los padres se culpen del 100% de los pasos buenos y sobretodo malos de sus hijos, en realidad no es así, los hijos más que nada en la adolescencia cometemos miles de estupideces y que van en contra de la ideología y pensamiento que nuestros padres nos han inculcado, eso ya no es de ellos, si no del libre albedrío que cometen los hijos, ejemplo; tenía dos amigas, gemelas precisamente, compañeras de la secundaria, que eran literalmente, el ángel y el demonio, una era una niña linda, bien educada, se precupaba por su papá que estaba malo, y su mamá que se la veía estresada entre tantos problemas, y la otra, rebelde, buena onda también pero se salía de su casa sin avisar, tenía sus propios amigos y que no eran de buena fama realmente. Y me refiero a eso que los padres intentan mover cielo, mar y tierra para que sus hijos sean esas personas que ellos desean, y cuando uno se equivoca, ellos se culpan. Mi punto es ese, mis padres no fueron tan estrictos, pero si muy directos en lo que respecta a su crianza, pero si me ponían límites, muchos de hecho y de vez en cuando me dejaban equivocarme pero bajo su observación para que me diera cuenta que estaba mal, y pudiera remediarlo, nunca me dejaron a mi suerte, y cada quien pudo tener su forma de vida, y a mis padres, pues me tocó la suerte de tener unos a los que no les puedo reclamar casi nada, digo, ellos son de una moral entre comillas ''bien'' porque ya a mis veinte años me doy cuenta que si, ellos tienen sus equivocaciones y a veces son personas con actitudes un poco malas, pero con respecto a la paternidad, ahí si son casi intachables. Es decir, los dos, fueron extremadamente pobres en su infancia y casi hasta su adultez, me consta, sus familias aún son algo pobres, pero ellos tuvieron una educación, no dejaron la escuela y llegaron al final, a diferencia de los padres de otros conocidos que por culpa de la pobreza o simplemente por pereza o vagancia o mala educación vaya, no terminaron ni la secundaria, conozco muchos casos así, donde teniendo hijos se dan topes contra la pared y se arrepienten de no tener aunque sea la preparatoria y poder conseguir un buen trabajo y viven a duras penas; mis padres no, los dos, sobre todo mi papá amaba estudiar, siempre era de los primeros y tenía las mejores calificaciones, mi mamá, pues era más como yo, era perezosa, pero sabía lo que le convenía y mis cuatro abuelos les enseñaron a mis dos padres cada quien, que debían tener estudios completos para tener una buena vida, y ambos lo cumplieron, digo, tampoco son ricos, pero créanme que me dieron una mejor vida que otros de mis amigos a quienes sus padres expliqué anteriormente, y les doy gracias a eso, y cuando salía baja en calificaciones me reprendían duro, pero por mi bien; cosa que siempre a esa edad todos los hijos tienen hasta la madre de oraciones como esas, y sí al fin la comprendí. Otro ejemplo, es que mis padres nunca han tenido ni tienen los típicos vicios malos que dan un 'mal ejemplo' a sus hijos, mis dos padres son trabajadores, siempre traen el pan a la mesa y unos cuantos pequeños lujos, y repudian el cigarro, las drogas, mis padres gustan de beber alcohol, ya sea cerveza, bebidas preparadas, cocteles, tequila, etc, casi siempre en exclusivo cuando hay reunión, o algún evento, jamás he visto a ninguno de mis padres ebrio, o mi papá, que en las partidas de juego de su equipo favorito se sienta en la sala de la casa a verlo con su lata de cerveza, y nada más, una o dos. Mis padres saben que en mis ''pedas'' con amigos si tomo, pero realmente a mi no me gusta salir a divertirme principalmente para beber, es más en varias ocasiones ni si quiera tomo, la cerveza la odio, simplemente la odio, su sabor, su textura, agh, no. El tequila en bebida es lo que más acostumbro y eso hasta solo unos tragos, donde a veces ni me acabo la bebida. Saben que he probado el cigarro, más no que fumo ocasionalmente, y me siento tan horriblemente culpable cuando fumo, ellos no me han dado ese ejemplo, esa educación tan mala ni ese vicio tan asqueroso. Y lo dejo, por ellos, y por mi, porque también me siento agradecida a pesar de los malos ratos, tuve unos buenos padres, que me han tratado y aún siguen tratando de darme lo mejor, y una consciencia y razonamiento para ver lo bueno y malo en la vida y en mis acciones, pero claro, soy joven aún ni siquiera termino la universidad y cometeré errores ya sea por voluntad o para probar cosas nuevas, me equivocaré pero espero siempre estar en buen camino. No sé que tipo de paternidad y crianza haya tenido otra persona, tú mi lector, pero trata de ver lo bueno en la dureza de tus padres, y agradecer lo que te da, tanto la vida y ellos. 

Decisiones personales.

Hay que ser honestos, no existe eso de 'las decisiones personales', las hay, pero nunca son personales, siempre afecta a todo el mundo, siempre alguien estará involucrado para bien o para mal, y ahí está lo jodido en todo, las consecuencias siempre van a existir, y nunca nos vamos a librar de ellas, hasta ahí todo bien. Cuando queremos hacer algo, cualquier cosa, pero sobre todo cuando se trata sobre algo importante, que afectará nuestra vida considerablemente y que normalmente lo hacemos pues, para mejorarla, una decisión que se supone nos hará más felices, esas, esas son las decisiones que menos tenemos derecho a tomar. ¿Porqué?, pues porque cada decisión que hacemos y sobretodo si es para nosotros, algo que nos hará bien, es simple egoísmo, aún cuando hacemos algo por otra persona es por nosotros, para sentirnos bien. Y claro que no tiene nada, nada de malo querer ser felices y alegrarnos esta triste vida un poco, y siempre debemos considerar que tenemos una libertad como ser humano, que no siempre nos dejan tener como merecemos, algunas veces alguien sufre de un hijo de puta aún más egoísta que no lo permite; pero eso ya es otro tema. Cuando tenemos cierta libertad, la que cada persona tiene por derecho, de hacer su vida como desea, ahí ya está todo jodido, porque para empezar, casi todos tenemos momentos donde no medimos hasta dónde llega esta libertad que en realidad, desgraciadamente no es infinita, y eso no todos lo comprenden, piensan lo contrario, que pueden hacer lo que se les dé en gana, por la creencia que nadie los puede ni debe detener, porque son libres de hacer lo que quieran, en realidad eso es una estupidez, la libertad de cada quién termina cuando la vida de otro comienza, el límite es cuando tu libertad afecta a otros, y con más razón si es para mal. Siempre estará esa persona que sí lo sepa, pero le valga totalmente por tener complejo de Dios, y creer que como ya dije, nadie lo puede detener, y el que se atreva, se va a arrepentir, y eso es una idiotez.

Pero a eso me refiero, las decisiones de cada quien, no son sólo de cada quien, siempre estará un pendejo que se aproveche y se meta en tu vida, está violando esos límites de libertad y precisamente, vaya la redundancia, se siente con la libertad de hacer lo que quiera en tu vida. Esos también cuentan con los que opinan y hablan de ti sin conocer nada, y empiezan a creer que tienen derecho de libertad a estar hablando, pensando y creyendo algo de alguien sin tener bases concretas de sus hipótesis y argumentos.

Pero eso es lo que jode todo, por ejemplo, una mujer embarazada que quiere abortar, <dentro del supuesto tiempo legal para hacerlo>, supuestamente... y llega alguien con el derecho a reclamarle y a joderle todo, queriendo ser un héroe y salvar la vida del bebé en gestación, digo, hay que ser realistas, no soy alguien que hable sobre el tema del aborto, porque realmente ese tema me viene valiendo puro pito, no estoy a favor, pero tampoco en contra; si no estoy en esa situación, la verdad yo no tengo nada que opinar, ni aunque se tratara de mi hermana, o mi mejor amiga. Porque a eso voy, aunque sí se trata de una vida humana apunto de venir al mundo, digo, ¿en qué condiciones va a ser recibido el pobre ser? Si la persona que lo va a traer quiere deshacerse de él, pues no tiene derecho a tenerlo en su vida, y esa personita va a ser muy infeliz, y deja eso, el planeta, el mundo cómo está, es una pesadilla, es horrible, para traer a más gente a sufrir aquí, y a eso súmale el que quieran abortarlo, pues no, no impediría ese aborto, por mí hazlo, no por ser malvada o consentir actos de 'homicidio' a fetos, si no porque es la única oportunidad en que no tenga una vida miserable. Pero hay algo que las personas que abortan o están a favor de el siempre dicen, ''es mi cuerpo, aborto si quiero'', yo lo veo como una tontería, porque en ese momento, tu cuerpo lo compartes, no es solo tuyo. Pero pues si quieren abortar, y quieren violar los límites de la libertad, allá ellos y ellas que ponen su vida en riesgo, y no me pongo en contra porque ahí yo veo por la criatura que aún ni siquiera vive y ya tiene una vida horrible. 

Y hablo por los que se entrometen en la mujer embarazada que muy estúpidamente se embarazo muy seguramente por unos minutos de calentura y no se quiere responsabilizar de sus actos. Esas personas deberían dejar que arruine su vida como se le dé la gana, ahí su vida es la única arruinada, suponiendo que si se deshaga del bebé. Las consecuencias vienen solas.

Y siempre la sociedad va a ser hipócrita, y se meterá donde le conviene, por morbo o por entretenimiento y ver las demás personas sufrir, pero cuando se trata de entrometerse en decisiones para ayudar a otros, para mejorar el mundo, nadie hace nada. Así de jodido está todo. 

El dolor de los demás.

Darte cuenta de que sinceramente y sin querer te importa un bledo el dolor de otras personas cuando no tienen nada que ver contigo, por ejemplo en un velorio, estás en el funeral del padre de un amigo tuyo, y al darle el pésame le dices la misma mierda de siempre, ''Dios sabe por qué hace las cosas'', o ''estoy contigo para lo que necesites'' Y en realidad lo único que están haciendo es salir del momento complicado. ¿Por qué? Pues porque no saben cómo manejar sus sentimientos. En realidad nunca conociste a este tipo que se encuentra frío y sin aliento en una caja, y simplemente quieres, 'sentirte triste' por tu amigo, y si, tienes cierta melancolía por el momento, por pensar que te pase a ti, estar en la caja, o en el lugar de tu amigo, en perder a alguien, independientemente si tú mismo ya hayas perdido a alguien en el pasado, estar en un lugar y momento así es tenue y frío; pero en realidad no sientes real apego y tristeza, es en algún punto algo de mentira piadosa con algo de hipocresía, pero por ser educados y al mostrar respeto estamos ahí, pretendiendo una empatía que a veces no existe, o es muy poca, pero queremos ser solidarios, o incluso en ocasiones ni si quiera eso, estamos por compromiso, o por mera y real hipocresía, morbo de estar en un momento de dolor para estar felices por el sufrimiento de otros. Y puedes decir, esa gente es una mierda, y si lo son, pero hasta tú lo has hecho alguna vez, quieras o no. Lo que importa supongo, es que no seas intencionalmente una persona que le vale madre el dolor de los demás.

I'm so broken.

... Y creo que ya no valgo de arreglo.

Me senté a escribir un post divertido sobre algo, pero como es normal hablo de cosas tristes porque estoy mal de la cabeza haha, pero en realidad no sé que cosas alegres describir aquí. Pero estoy posteando todos modos porque me siento irracional en este momento. Aquí va ....

En los últimos días, mi depresión trastorno / estado de ánimo ha llegado con toda su fuerza. Pensé en estar algo mal clínicamente, en un intento de cumplir con un trabajo de escuela, acudí a el área de psicología en mi universidad, una pseudo-psicóloga-terapeuta me hizo unas pruebas o unas mierdas psicológicas random, que duraron horas, al terminar me senté junto a ella otra hora más a hablar sobre mi ''salud mental'', en una sesión me diagnosticó unas reverendas tonterías, pero creo que algo puede tener razón de eso. Tal vez; me dijo que sufría depresión crónica, y que yo no me daba cuenta. Me dio le resultado de dos trastornos que sufro mentalmente, no muy graves, <según ella>, pero que quizá deba tratarme y mejorar mi estilo de vida si no quiero llegar a algo peor. A lo que me preguntó con un tono serio que si no he llegado a pensar en el suicidio, ya que me dijo sin conocerme, que soy una persona solitaria, a lo que yo le digo que en vez de solitaria soy mas bien, selectiva, y no me gustar estar con cualquier persona, y en mi uni, y otros lugares donde sea desenvolverme socialmente soy algo 'forever alone', un término que me da risa honestamente, ya que no suelo hacer amigos donde sea y soy algo paranoica con las personas y no les tengo mucha confianza, y no porque solo sea una loca con principios de esquizofrenia, si no porque ya me han tocado personas traicioneras y pendejas. Y no quisiera volver a sufrir con personas así, por lo mismo, me volví retraída.
A lo que últimamente lloro mucho, y me decaigo muy fácil, y lo que más me molesta que en mis momentos de soledad o tiempo libre, me pongo a pensar, pero sobre pensar cosas que ni al caso, y me siento triste y me siento como una persona que no es inútil, yo sé que valgo mucho y soy buena en muchas cosas, pero que la cago demasiado, que soy muy pendeja en algunos momentos, y la gente se queda con esa imagen mía. Supuestamente, (y la verdad no lo creo posible pero hasta que no vaya con un verdadero profesional y tenga mis sesiones como deben ser, no sabré si tengo un trastorno real) tengo personalidad histriónica, y trastorno de personalidad límite, una mamada así, alomejor y algo de eso es real, al investigarlo porque la tipa no tuvo oportunidad de explicarme, me di cuenta que en algo encaja, alomejor es sugestión, quien sabe, por ahora sé que sí estoy rota.

Dejarle ir no es fácil.

¿Quién sería valiente para sufrir de amor sin dejarse ver llorar, ni sufrir, mostrarse débil?

Los hay, pero muy pocos con esa fuerza de voluntad enorme. ¿Dejarías ir y ser felíz a quien amas, y con quien tienes todo, pero con alguien más? y no porque no te quedó de otra, o porque tuviste que hacerlo; es decir, claro que tienes que hacerlo, él o ella ya no quiere estar contigo, sino con otra persona. Se irá quieras o no, porque estar contigo no le llena. Pero entender que aunque te haya dado la peor traición, tú retirarte con dignidad, sin pelear ni culpar (a la otra persona) porque aunque lo acuses de ladrón o ladrona, quien fue una vez tuyo, quiso ser robado, sino no se hubiera ido con ese 'alguien más', ni humillarte, sin dejar que se te vea llorar, ni arrastrarte o rogarle; solo dejar que te vea marcharte con la frente en alto, mostrando que quiera o no, tu vida sigue sin esa persona. Tal vez esperando que se de cuenta eventualmente de lo que ha perdido, aunque quizá jamás lo haga.

No es fácil ¿verdad? o al menos no lo parece, y no, no lo es. Pero a veces en algunas personas el orgullo puede más. Y puede ser ganando, aún perdiendo a quien te dio la mayor felicidad del mundo, porque hay que entender y aceptar que a pesar de eso, el mundo no se acaba. Y a veces, hasta mejora.