Alice.

Una cosa definitiva de mí. Alice Ayres /Jane Jones siempre será mi personaje favorito de mi película favorita de todos los tiempos. Ella es joven, preciosa y una creyente en el amor. Pero conoce sus límites y cuándo irse. Yo simplemente no puedo con ella, con su realismo. Ésta película ha hecho la opinión: o te encanta o la detestas, pero no suele dejarte indiferente a ella. A mí sus primeros cinco minutos me parece que están muy bien, que prometen una aventura emocional sugerente y atractiva, pero que muy pronto se viene abajo, para entrarse en soluciones dramáticas agarradas con pinzas, en arbitrariedad y mal gusto. Es tan real como la vida misma, por completo lúcida y certera. Yo, personalmente, tengo muchos problemas para creerme gran cantidad de sucesos que veo en la pantalla, hasta el punto de que termino por desconectar y por considerar a este juego, ejemplo, otra de mis películas favoritas con este tema de traición y juegos de amores, pero que considero totalmente contraria a lo real que es Closer, es la protagonizada por Sarah Michelle Gellar, ‘’Juegos sexuales’’. Esa película tiene casi todo, pero menos lo realista. Es divertida y hasta te saboreas la maldad de los protagonistas. Pero en esta entrega de Closer, es todo, la maldad, la bondad en ellos, la variedad de juegos y mentiras, tanto amor y desamor. Y con Alice, el amor que tiene que dar es tan profundo e interminable. Y no es una típica muchacha enamoradiza que siempre pintan en todas las películas de amor con un final feliz tradicional. La película para mí tiene el final perfecto, y subjetivamente un final feliz, al menos para mí. La película es simplemente lo que es, el amor, la mentira, el dolor, todo.

''Hola, extraño''

 El guion es tan preciso para demostrar los sentimientos de los personajes sin contar las actuaciones. Poniendo a Alice como lo único que conocemos de ella, y a Jane como un alter ego aunque es la real, no sabemos nada de ella, solo que viene huyendo de un amor pasado. Y aun así tan identificada con ella, con la real, aunque sea Alice y no la real Jane.

''Es una mentira. Son un montón de extraños tristes fotografiados hermosamente, y... todos los pendejos brillantes que aprecian el arte dicen que es hermoso porque eso es lo que quieren ver. Pero las personas en las fotos son tristes y están solos... Pero las fotos hacen que el mundo parezca hermoso, así que... la exposición es un tranquilizador que hace que sea una mentira... y todo el mundo ama a una gran mentira.''

''Mentir es lo más divertido que una chica puede tener sin quitarse la ropa... 

...pero es mejor si lo hace.''

A pesar de la intención de Alice de mostrarse dura y fuerte, es la única en la película que no obtiene lo que merece, obtiene lo peor, lo malo de todos, y aun así es la que más victoriosa sale, a mi parecer, la que soporta todo, y la que aún tiene oportunidad de salir a flote, y ser feliz, a pesar de la traición que tuvo, del uso que los demás le dieron. Da a entender que ese personaje ya sufrió bastante en el pasado, y ahora obtuvo una pequeña dosis más. Una chica rebelde, solitaria que sabe cómo amar, pero no olvidar, que a simple vista es una piedra, pero en realidad es igual de sensible y fácil de herir que cualquiera.

''¿Por qué no me dejas amarte?''

''Eres una mierda''

Como si no hubieras tenido opción. Hay un momento, siempre hay un momento.

'Yo puedo hacer esto, puedo seguir con esto, o puedo resistirlo'.
Y no sé cuándo lo tuviste, pero sé que hubo uno.''

El personaje tiene tanto, y Natalie Portman le hace justicia, digo, qué se puede esperar de una actriz con cara de inocencia, que es capaz de interpretar personajes malos, intrigantes, villanos, y se les cree, ¿cuántas veces no hemos visto sus películas y decir que es un camaleón cuando logra meterse a la piel de sus personajes? y llegas a pensar que con esa presencia pueda lograrlo cuando al mismo tiempo puede tener personajes buenos, carismáticos y muy reales. Bravo.

Putas ''situaciones''.

Estoy un poquito hasta la verga de ciertas situaciones, y en el término 'situaciones' también incluye personas. Pero no me refiero a esas como 'personas', mas bien son como pedacitos de mierda embarrada en el zapato que al principio creí que eran pedacitos de diamantes que tenía que tener conmigo. Y no solo me refiero a 'personas' también a momentos, actos, acciones, que incluye a lo ya dicho. Éstas situaciones me recuerdan mucho a la frase muy cliché que siempre se dice, ''La vida es dura, y las personas la hacen injusta'', y me deprime el hecho de tener que seguir en éste mundo los siguientes 50 años de mi vida soportando las situaciones más cabronas de la vida. Es irritante pensarlo, claro si es que no muero antes por algún milagro y es Dios llamándome porque no soporta verme sufriendo en el infierno que llamamos 'tierra'. También quisiera pensar que es mi fase de pubertad con emociones bipolares y 'poca tolerancia a la vida' que se retrasó como 7 años, y apenas a mis veinte me está llegando. Tal ves al rato se me quite, pero es a lo que temo, que llevo conociendo más a como son las situaciones de mierda entre más los tratas, y sabes que siempre llevarás una terrible tristeza cargando como consecuencia de haber querido y aceptado. Y ya sabes, eso de qué de adulto la vida se pone cada vez más difícil.Y más me siento con ganas de mandar todo a la shit, y así evitar más situaciones desfavorables para mi salud mental y emocional a lo largo de mi vida. Pero eso no es opción.
Estúpida fase mía pesimista, odio estar así, odio sentirme así, pero esas putas situaciones no me ayudan a mejorar el sentirme bien con la vida, y con ellos. Y se dicen llamar cuerpos con un alma cristiana. Las personas ateas en mi vida ni un daño me han hecho y

aún así todo se vuelve un remolino de confusión, llanto, y pensar si estaré cerca de mi periodo para tener una razón del por qué sentirme tan decaída. Poco a poco me viene valiendo más lo que mis amigos, esas situaciones que se supone son mis amigos, pero están en la rama de conocidos a los que tengo que tenerlos vigilados para cualquier señal de daño cercano a mi corazón y tenga que salir huyendo inmediatamente, y están esos que sí son mis amigos, y literalmente están contados con los dedos de una mano, y no se van sin decir adiós, ni un porqué de eso, o hasta de las traiciones. ¿Es posible que aún con mi peor relación incluida aquí, diga que mi vida amorosa es mejor que mi vida y la amistad que he tenido desde siempre? (y ni tan buena la vida amorosa que he tenido) Que triste eso. Ni modo. Puta vida.

¿Get to know me? No, thanks.

No me agrada que alguien sepa todo de mí. Creo que si una persona sabe todo de ti, de repente te vuelves cobarde. Alguien que sabe tus miedos y tus experiencias no va a dejarte salir corriendo porque te ganará en todas las carreras.  Podrá aprovechar todos los pasos en falso que des y eso me aterroriza.

Me asusta el hecho de que alguien me conozca bien o incluso que tenga la intención de ello, me enerva que sepan lo que haré en tal situación, me lean la mente o sepan siempre lo que, en el fondo, quiero decir sin decirlo. Evito a toda costa eso, pero mi forma de ser me lo impide a la vez, soy tan transparente, tan predecible, tan directa y casi siempre muy honesta. Que es muy fácil saber cómo soy, si me encuentro con alguien que sabe leer a las personas, y estoy como un libro abierto ante ellos. Lo odio porque hay cada imbécil que cree conocer a alguien como yo, y lo juzga y habla, o simplemente lo usa en tu contra.

Por eso trato de guardar para mí, lo mejor y lo peor de yo misma, para que solo sea yo la persona que pueda disfrutarlo o quizá la única que tenga que aguantarlo.

Lágrimas Trabadas.

Tal parece que hablar de la tristeza es lo que me gusta. Cuando tienes ese sentimiento de que te sientes un poco mal, triste, y dices, si esto se pone así, no sé como haré para ocultar las lágrimas. Pero ocurre lo contrario y llega ese golpe a tu pecho, golpe tal vez de un desamor, traición, decepción, u ocasionado por equis razón, que hace que tu interior se sintiera como si explotara y se inundara de un batido enorme de emociones feas; coraje, dolor, tristeza, impotencia, desaliento, tal vez hasta ira y miedo. No sientes las manos, es como cuando te llenas de miedo, pánico y la sangre se te baja al piso, no sientes nada, solo un mareo fuerte por la impresión enorme de lo que acaba de pasar.Y es ahí cuando sabes que llegaste al punto casi máximo de dolor intenso emocional, y es tanto lo que sientes, que simplemente te bloquea. Te bloquea y te tumba, no sabes como actuar, qué hacer o qué responder, algunas veces solo respiras fuerte, tu cara se transforma en esa mueca sin nada, neutral, vacía, pero al mismo tiempo que transmite todo, irónicamente. Y lo peor ocurre, no te puedes desahogar, no sabes como, y las lágrimas trabadas.

Simplemente no salen.

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Mujeres enfermizas.

Veo la típica relación HM, donde uno de los dos es el enfermizo posesivo y controlador, y en el caso me voy a enfocar en las mujeres celópatas y controladoras, ya que un hombre así, pues, es un simple idiota. Pero una ''dama'' que tiene todas las de ganar tanto en belleza como en inteligencia, y es así, me pregunto el por qué. No entiendo a esas mujeres tan estúpidamente inseguras, ¿qué pretenden al estar en una relación enfermiza? Sabrán que se ven ridículas, y que hacen mal, porque para empezar, amiga ¿qué diablos haces con un hombre en cual no confías? Revisando su celular, queriendo la contraseña de cada portal donde él pueda esconder una infidelidad, prohibirle amistad con ciertas personas por simples celos, y hasta cosas más allá de los límites de una relación sana, digo, está bien que cada pareja tenga sus propias reglas en su relación, y siempre habrán problemas, pero eso no está bien y genera más problemas que felicidad.

 Qué tiene de malo estar con un hombre que sí te ame, que sí te de tu lugar, que sí te atienda, que sí te de la confianza más que suficiente para no dudar de él, y hasta para sorprenderte de las cosas que hace sin que tú le pidas, como el no aceptar cosas que sabe que a ti no te agradarían, porque esos hombres sí existen, y el que seas incapaz de conseguir uno así, demuestra tu poca autoestima, porque cada mujer tiene la vida amorosa que quiere y se merece, de esos hombres lindos y caballerosos hay muchos, el chiste es saber dónde buscar y no conformarte con cualquier patán que a la primera crees que te trata bien pero no es así, y si no sabes ver la diferencia entre un hombre y un caballero, ahora te diré que eso demuestra tu poca inteligencia. Y que hasta la más fea puede tener una historia de amor digna si sabe lo que quiere, y lo más importante, si sabe como conseguirlo, porque una mujer astuta sabe tener el hombre que se le de la gana. Y sabiendo eso, saber tener tu propio príncipe, y no cualquier bestia de cuento que sabes que ni tú te engañas y sabes que en realidad tienes; ni hablar. He conocido de relaciones donde tanto él y ella no se prohiben ver a sus amigos, no se enojan si van solos a una noche de bar, o porqué no, hasta noche de strippers, si sabes y conoces a tu hombre, y le tienes la confianza, le dejas ir y no te enmutas en ello. Yo le diría, ve diviértete, y si me vas a ser infiel, almenos mandame un mensaje para estar al tanto de ello, porque prefiero que me diga las cosas crudas, como son, así a lo cínico, y que haya confianza hasta en eso y saber que aun cuando me falta, me lo dice, para ver que hacer al respecto. Tengo un carácter brusco, y me enojaría demasiado pero lo prefiero mil veces a saber del engaño por otro lado, o saber que es alguien que yo no conozco en realidad. Me encanta ese tipo de relación donde nos sabemos todo y nos confiamos todo, hasta el hacerle ver cuando una mujer de buen cuerpo está presente y decirle 'mira eso', no me importa. Porque yo fui quien el eligió y sé que teniendo otras bellezas detrás de él, me sigue prefiriendo exclusivamente a mí. Me parece más sano, el ser descaradamente felices el uno con el otro.

Pero de esas mujeres que están atadas a un hombre, lo cual no deberían, y saben lo imbéciles que son, que no te da un lugar, pues bye. Stupid girl.
Pero si tienes a uno que sabes que es bueno, te da tu lugar, pero aún así le buscas donde no hay nada, con tu ira desenfrenada y celos incontrolables, mejor que él te diga bye a ti, pobre tipo. Una loca, sin amor propio y falta de confianza a nadie le gusta por mas linda y buena que esté.
Gurl please, relax. Enjoy love.

Rosas rotas en mí.

De lo sincera, cruda, frívola, directa, hasta mamona, no me arrepiento de nada. Que le duela, si es que le duele,  que se ofenda, si es que se ofende y que se sienta mal, si es que le importa. Si, bueno tal vez si me arrepiento y me llega la culpabilidad de mi personalidad tan directa y disparada de siempre decir y demostrar lo que siento, pero eso solo al principio, después el arrepentimiento se va y da lugar al, que bueno que le llegue la bala que le envíe con mis palabras, con mis actos. 
Tonta yo que confío, ¿cuándo voy a aprender? a no querer tanto. Soy tan intolerante y selectiva con las personas al conocerlas, y aún así al irme con cuidado, según yo, los que elijo, los pocos que doy entrada a mi confianza, a mi amistad, a mi vida, algunos de esos me hacen decir, 'me equivoco demasiado con las putas personas'. Me he sentido rota tantas veces que ya siento el literal 'crack' dentro de mí, cada vez que me dan un motivo para decepcionarme de los que creí <míos>, y ver que, no les importa, o que simplemente ignoran el hecho de mi dolor espiritual por ver como mi sentimiento hacia ellos de va deshaciendo y dentro va naciendo como un capullo de flor que se estando toda rota para dar paso a un sentimiento negro, malo, o a veces un sentimiento vacío de lo que antes era un amor, cariño puro e incondicional. O soy yo la idiota, o son ellos los que rompen la armonía y sus promesas. Maldita la sed humana que en su naturaleza no es apta para ser solitaria.  Si fuera el caso contrario, no necesitaría compañía humana, de amigos, de pareja. No habría tristezas, decepciones. Solo felicidad en lo vacío, pero eso no existe. Por desgracia. 

A soportar los malnacidos traicioneros que en un principio acogemos y damos cariño. 

Sonreír mientras en realidad estás llorando por dentro.

 Hacer creer a los demás que todo va bien, con una amplia mueca de oreja a oreja tratando de dibujarnos una sonrisa <falsa>. Y la verdad es que eso nos daña a nosotros más que al resto del mundo, pero pretendemos  lo contrario, sentirnos bien, y nunca es así, pretendemos que el tiempo nos distraiga y nos haga acabar con éste mal, y nunca es así. Pretendemos que no queremos preocupar a los demás, no darles problemas, pero no siempre es así. Sólo no queremos tocar el tema ni darle atención a los problemas, y nos atrevemos sólo a sacar la tormenta a solas, sin nadie de testigo. Y si eres como yo, te sentirás a veces, hasta con pena de hacer todo ese drama a escondidas, pero lo tienes que hacer, <el desahogo>. No es falta de confianza, ni orgullo. 

Es querer levantarse y pretender que lo malo nunca pasó, y mejor si lo haces sola, sin ayuda, aunque muchas veces esto no suceda y tenga que levantarme apoyándome en los hombros de los que realmente me quieren. Pero piensas, ¿qué rayos haré cuando alguien en un momento así me falte? Y un pequeño miedo sale a flote al ver que de algunas veces saliste del hoyo con ayuda; si no, no sabes si habrías salido de él. Pero te queda esperar torpemente que algo así no vuelva a ocurrir, y si pasa, que seas capaz de ayudarte tú sola.

Pero el lado pretencioso se le ve, cuando te das cuenta que es de valientes ser egocéntricos y sufrir solos.

 

Tu actitud daña a tus padres.

Obviamente todos quieren unos hijos sumisos, esclavos y obedientes que quieran seguir el ciclo de vida con normalidad, que no tengan sentimientos, ni derecho a enojarse, a sentirse heridos, o algo así y siendo ellos (los padres) los únicos con ese derecho. Porque está bien si un padre te hiere, te ofende o te destruye sentimental y psicológicamente de cualquier manera, siempre ''es por tu bien'', pero si un hijo hace eso con sus padres, se va a ir al puto infierno. Piensa en ellos, no seas un malparido, agradece.

Concepto.

Odio el estereotipo de vida que se da tradicionalmente y el que le inculcan a todos, sobre todo a las mujeres. Crecer, estudios básicos, trabajo, matrimonio, hijos. Odio eso, lo odio todo, estudiar, puede ser, trabajar también, y en algo que amo sería perfecto, pero ¿casarme? no, ¿hijos? jamás. 

Mi madre es tan hecha a la antigua, que me satanizó por el hecho de no querer esclavizarme con un esposo y cuidando niños. No los quiero; ¿novio, pareja? claro. Pero un matrimonio no, mejor así, aunque sea pecado; ya llegado el momento de cortar, se acaba la relación y cada quien vuelve a su vida, por su lado, para no volverse a ver. Ese acuerdo se me hace bien. Odio que la gente me vea feo cuando digo que no quiero hijos, que prefiero tener una carrera aunque me quede sola, pero con mi vida, como se me dé la gana, tal vez como la señora de los gatos, aunque mejor con perros, odio los gatos y sin nadie que me diga qué hacer y cómo vivir por el resto de mi vida, como el tener hijos y no poder viajar, comprarme cosas a lo bruto, por el hecho de tener que pagar colegiaturas, o por no poder dejar a los niños solos, por no tener dinero para mis lujos por tener que darle a la familia lo que necesita, o porque mi 'marido' se enoje si gasto de más (aunque sea mi propio dinero). No, eso no quiero. Prefiero sola y quizá amargada, pero en mi mundo, en mi vida controlada por mí, aunque muchos me digan que suena aburrido, frívolo, estúpido quizá. Pero al final mío.

PD. Tal vez así le cumpla el sueño a algún sobrino cercano o lejano el dejarle una herencia cuantiosa, el día que yo me muera.