Putas ''situaciones''.

Estoy un poquito hasta la verga de ciertas situaciones, y en el término 'situaciones' también incluye personas. Pero no me refiero a esas como 'personas', mas bien son como pedacitos de mierda embarrada en el zapato que al principio creí que eran pedacitos de diamantes que tenía que tener conmigo. Y no solo me refiero a 'personas' también a momentos, actos, acciones, que incluye a lo ya dicho. Éstas situaciones me recuerdan mucho a la frase muy cliché que siempre se dice, ''La vida es dura, y las personas la hacen injusta'', y me deprime el hecho de tener que seguir en éste mundo los siguientes 50 años de mi vida soportando las situaciones más cabronas de la vida. Es irritante pensarlo, claro si es que no muero antes por algún milagro y es Dios llamándome porque no soporta verme sufriendo en el infierno que llamamos 'tierra'. También quisiera pensar que es mi fase de pubertad con emociones bipolares y 'poca tolerancia a la vida' que se retrasó como 7 años, y apenas a mis veinte me está llegando. Tal ves al rato se me quite, pero es a lo que temo, que llevo conociendo más a como son las situaciones de mierda entre más los tratas, y sabes que siempre llevarás una terrible tristeza cargando como consecuencia de haber querido y aceptado. Y ya sabes, eso de qué de adulto la vida se pone cada vez más difícil.Y más me siento con ganas de mandar todo a la shit, y así evitar más situaciones desfavorables para mi salud mental y emocional a lo largo de mi vida. Pero eso no es opción.
Estúpida fase mía pesimista, odio estar así, odio sentirme así, pero esas putas situaciones no me ayudan a mejorar el sentirme bien con la vida, y con ellos. Y se dicen llamar cuerpos con un alma cristiana. Las personas ateas en mi vida ni un daño me han hecho y

aún así todo se vuelve un remolino de confusión, llanto, y pensar si estaré cerca de mi periodo para tener una razón del por qué sentirme tan decaída. Poco a poco me viene valiendo más lo que mis amigos, esas situaciones que se supone son mis amigos, pero están en la rama de conocidos a los que tengo que tenerlos vigilados para cualquier señal de daño cercano a mi corazón y tenga que salir huyendo inmediatamente, y están esos que sí son mis amigos, y literalmente están contados con los dedos de una mano, y no se van sin decir adiós, ni un porqué de eso, o hasta de las traiciones. ¿Es posible que aún con mi peor relación incluida aquí, diga que mi vida amorosa es mejor que mi vida y la amistad que he tenido desde siempre? (y ni tan buena la vida amorosa que he tenido) Que triste eso. Ni modo. Puta vida.