Otra entrada que se me antojó el orto escribir, porque quiero y porque puedo.

Es muy cómica la manera en que una, como persona está siguiendo su vida como cualquiera, sin meterse en la vida de nadie, menos de las de esos que viven lejos y no se puede meter en sus vidas porque Lejos, como yo, que sin darme cuenta y hasta risa me da, que resulta que irrito a alguien, una personita... pero sin haber hecho nada, simplemente hacer mi vida como mejor me place y quiero, y sin hablarle✓, molestarle✓, vaya ni si quiera meterme a sus redes sociales✓, nada✓ ni comunicación de algún tipo con él✓, según yo estaba haciendo bien el trabajo de ya seguir adelante y no joderle la vida, pero creo que el simple hecho de mi existencia LE IRRITA, o ya ni me acuerdo cómo me lo dijo, que lo decepcioné, o le hice enojar, ya ni sé. Yo no he hecho nada, más que estar metida en MIS propios asuntos, y escribir aquí en este que es MI blog lo que se me da la reverenda gana. Si quiero escribir hasta el color del cual es mi mierda lo pongo, y si a alguien no le agrada lo que escribo con toda mi libertad, es problema suyo, con toda seguridad puede ya jamás volver a entrar aquí esta página del basto internet que nadie le obliga a leer mis pendejadas.

Por otro lado me encanta saber que aun se me AMAAAA tanto y por eso la gran importancia de todo esto, es muy romántico aunque ya molesta cuando se queda en un acuerdo de que ya no se iba a molestar a nadie, tener obsesión conmigo ( < sus palabras hace tiempo, ojo), aunque ya es demasiado molesto que parece que solo se aburre y dice ¿que haré hoy? Creo que le diré una sarta de tonterías solo por diversión, y después decirle como por milésima vez que ya jamás recibirá mensajes míos y que ya borré su número, y que juraré por mi abuelito y por mi hermanita (personas que merecen muuucho respeto de su parte sobre todo y aun más de la mía) que ya jamás volverá a saber de mí. Hasta de inventar que viene (Cuando me he estado quedando con mi padre) por no sé cuantas veces me lo ha dicho y solo me mira para irse, no para hablarme nooo, porque verme 'de malas' eso lo detendría después de haber viajado aunque no es mucho y ya, así nomás irse. jeje, sólo para vigilarme. A un 'rancho' que detesta, vaya que ironía de mi chiquito. Que ya no es mi chiquito porque lo irrito grrr y ya no siente nada al verme y le causa molestia mi existencia como a... mil cien kilómetros de distancia y mi comportamiento y tener derecho de seguir mi vida y cuando respeté su decisión de ya no molestarlo. Que malvadísima soy. Deberé de conseguirme ahora sí a algún virgo, para ahora escribir sobre él, u otro leo, o cualquier signo para que ya no le enoje mi forma de escribir cuando a veces ni es para él. Como ya no siente nada por mí eso le daría igual, (cuando a él no le da igual otras cosas, es contradictorio, en fin) Naaaaaaa escribiré lo que me inspire y si eso sigue siendo él o quien sea o incluso una situación, o solamente sobre mí misma, no pongo nombres, mucho menos apellidos y esto es anónimo. Y es la forma en que yo veo las cosas, cada quien su versión y cada quien su vida, y ya, basta. Ahora sí ya no quiero que se me moleste, ni busque provocar tonterías, ni recibir mensajes, llamaditas, inbox, nada, ni señales de humo, porfavor. De ante mano gracias.

Te amodio Chris. Nunca cambies. Nunca lo harás de hecho, "genio y figura hasta la sepultura". Y a mucha honra. Probablemente diga.

Hasta la próxima lectores.

13 nov 17

X: ¿Y lo has perdonado?

Yo: Soy de tratar de dejar ir y dejar en el pasado lo malo, y no tener que cargar con negatividad en mi futuro. Pero esto, creo que tardaré en perdonarlo, no porque sea una rencorosa (lo soy, pero al final lo supero y lo olvido), pero puede mucho en mí. Duele. Más que la traición, las consecuencias a eso, las consecuencias en mí, por sus actos, y más aun el hecho de que no vea lo que me hizo y como me afectó, la magnitud de lo que me causa. O que lo sepa perfectamente y le valga reverenda madre.

Tal vez algún día lo perdone, pero no será pronto. 

X:Nunca te ha pedido disculpas entonces.

Yo: Sí, pero te das cuenta de cuando alguien te pide disculpas realmente sinceras y llenas de total arrepentimiento y no vuelven a hacer ni por error lo que te dañó ni otras cosas porque realmente lo lamentaron, a cuando te las piden por una culpa de momento y en realidad no lo sienten tanto como dicen y vuelven a hacer lo mismo de nuevo. ¿Sabes cuántas veces me pidió perdón porque estaba "arrepentido"... y volvía a lo mismo una y otra vez? Ya perdí la cuenta. Y eso fue todo mi propia culpa, yo dejé que todas esas veces tuviera oportunidad de "arrepentirse" todo el tiempo por sus estupideces. Por eso también me cuesta perdonar; porque no puedo perdonarme a mí tampoco, estoy enojada, llena de rencor e ira no sólo con él, también conmigo, odio que me permitiera a mí misma sufrir hasta este punto, de no poder ser mas fuerte por mí, de tener que dejar que cometa sus 'errores' y me lastime tanto para ni si quiera sentirse mal de verdad por herirme. 

Ni si quiera lo vale. Es lo más culero, sé que nunca lo valió y ahí estaba idiotizada por dependencia emocional y un poco por la física.

5 nov 17

Mis padres son mi ejemplo a seguir, sí. En muchas cosas buenas que les he aprendido a ellos, sí.

Pero también sé que son seres humanos, y aunque sé que realmente no son súper héroes, (que para mí sí lo son) no tienen super poderes. Son nada más que dos mortales. Y por lo tanto, también son mi ejemplo a seguir en lo que no se debe hacer. En lo malo que son sus defectos como en cualquier persona, y qué cosas no les debo aprender. Qué debo reflexionar para saber que no quiero ser y que sí quiero ser, a ejemplo de ellos. Me he criado en base a sus ejemplos, en sus acciones, en sus lecciones y sus errores. Y nada de esto quita la admiración y el amor que les tengo. Solo sé que les perdono cualquier daño que se me haya hecho sin que ellos se dieran cuenta y así saber que como mis grandes ejemplos a seguir, lo que debo hacer en esta vida que me han otorgado.

I still love him.

Y recuerdo cuando lo conocí, estaba tan claro que era el único para mí.

Lo supimos ambos, inmediatamente.

Y así como pasaban los años, las cosas se hacían más difíciles, y nos enfrentamos con más desafíos.

Le rogué que se quedara.

Tratando de hacerle recordar lo que teníamos al inicio.

El era carismático, magnético, eléctrico, y todos lo sabían.

Cuando caminaba todas las mujeres volteaban a verlo, todos se detenían a hablarle.

Él era como un híbrido, la mezcla de un hombre que no podía contenerse a sí mismo.

Siempre tuve la sensación de que se volvió indeciso entre ser una buena persona y perderse de las oportunidades que la vida le podría ofrecer a un hombre tan magnífico como él.

De esa manera lo comprendí, 

y lo amé... 

lo amé... lo amé... lo amé.

Y aún lo amo. 

Lo amo.

Carta de Jacqueline Kennedy para JFK 

después de su asesinato en Nov 22,1963.

Ride.

Estaba en el invierno de mi vida, y los hombres que había conocido a lo largo del camino habían sido mi único verano. De noche me duermo con visiones de mi misma bailando y riendo y llorando con ellos, tres años seguidos de estar en una gira mundial interminable y mis recuerdos de ellos fueron lo único que me sostuvieron. Y mis únicos momento felices.

Yo era una cantante, no una muy popular. Una vez tuve el sueño de convertirme en una hermosa poeta, pero por una serie de eventos desafortunados vi esos sueños tirados y divididos como un millón de estrellas en el cielo. A las que les pedí deseos una y otra, y otra vez, brillantes, y rotas.

Pero no me importaba en realidad porque sabía que se necesita obtener todo lo que uno siempre quiso y luego perderlo para saber lo que es tener verdadera libertad. 

Cuando la gente que conocía se enteró de lo que había estado haciendo el cómo vivía, me preguntaron '¿por qué?', pero no sirve de nada hablar con gente que tiene un hogar, no saben lo que es sentir seguridad en otras personas, para que tu hogar sea en donde estás con ellos.

Yo fui una niña inusual, mi madre me decía que yo tenía el alma de un camaleón, sin brújula moral que me apuntara hacia el norte, sin personalidad fija, sólo una indecisión interior tan amplia y vacilante como el océano. Y si dijera que no pensé que fuera así, estaría mintiendo.

Porque nací para ser la otra mujer, la que no le perteneció a nadie, que le perteneció a todos, que no tenía nada, que quería todo. Con un fuego por cada experiencia y una obsesión por la libertad que me aterrorizó hasta el punto de que ni siquiera podía hablar de ello.

Y me empujó a un punto nómada de locura que tanto me deslumbró y me mareó.

Cada noche solía rezar para poder encontrar a mi propia gente, y al final los hallé, en la carretera. No teníamos nada que perder, nada que ganar, nada que deseáramos más, excepto que hiciéramos de nuestras vidas una obra de arte.

Vive rápido, muere joven, sé salvaje, y diviértete.

Creo en el país que América solía ser, creo en la persona que me quiero convertir, creo en la libertad del camino abierto. Y mi lema es el mismo de siempre: "Creo en la amabilidad de los extraños".

Y cuando estoy en guerra conmigo misma, yo viajo. Sólo viajo.

¿Quién eres? 

¿Estás en contacto con todas tus fantasías oscuras? ¿Has creado una vida para ti donde puedas experimentarlos?

Yo sí.

Estoy jodidamente loca.

Pero soy libre.

-RIDE EPILOGUE. LANA DEL REY.-

Amor bonito.

El amor tiene que ser bonito. Si no es bonito, no es amor: es una cosa muy fea ahí mutante horrible.

Quieran bonito. Den amor, sean amor. No reciban cosas muy feas ahí mutantes horribles. Amor bonito.

Mis patrones de relación eran muy tóxicos porque yo juraba que el amor bonito era de hueva, de esas parejas que todo lo hacían juntos así como súper rutinario y de «amor, ¿pagamos mitad y mitad de la cita?». Y no. En general, también puedes tener una relación o una no relación tóxica muy rutinaria.

Y sí existe el cliché de que entre más guapo, más patán porque no hay muchos hombres guapos, entonces los hombres que tienen ciertas características atractivas obvio reciben atención especial de las mujeres y están acostumbrados a mantener ese nivel de ego, que en realidad los vuelve muy inseguros.

Sí, eso es cierto. No lo puedo negar.

Pero, güey, 100% luego ni son guapos. O sea, cuando te enculas con un güey tóxico, lo ves guapo por las hormonas. Real. No tiene tema de conversación, no se viste bien, no se baña. O sea, no. No. Estás dopada en estrógeno, por eso lo ves así.

Y el amor bonito también incluye sorpresa, misterio y más importante: violencia. La cosa es que es consensuado. Y no es muy neta. En las relaciones tóxicas, cuando te dicen cosas feas y hacen cosas que te lastiman, sí es muy neta, entonces huye mejor y así.

Querer bonito y sentir bonito. Eso.

Fuente; Adriana Gonzalez V.

Stop it with the pain.

No soy de las que suelen decir "Te elegiría una y mil veces, no importa cuánto dueles".

Sí, soy capaz de elegirte a pesar de la adversidad y lo malo que se ponga la situación, pero cuando yo ya no estoy bien, ni me siento feliz, cuando me pongo a pensar si vales la pena, ahí yo ya no te eligo. Es mi naturaleza. No eres el único que ha tenido que soportar esta mi forma de ser, pero si no fuera así, no sería yo la mujer de la que se ha enamorado.

No, no soy de las que suelen decir eso. Yo lucho, cuando las cosas se ponen dificiles soy capaz de mover cien montañas para que lo nuestro sea como antes, o mejor. Pero, si la montaña está rejega en volver al lugar de donde lo quité, yo sí me moveré y me iré de donde esté. Nadie es obligado ni jamás será (espero) obligado a permanecer a mi lado si no quiere. No niego que sí he perdido un poquito mi dignidad un par de veces con un par de amores, tú incluído, al ponerme a rogar por amor. Me han echado a mi la culpa, sí, la he tenido, pero cuando ya no soporto es que me hagan sentir que no hago nada por lo nuestro, cuando no he luchado, ni sacrificado cosas que para mí han sido importantes cuando para tí es más que obvio que no son nada, y que es mi obligación hacerlo porque te mereces todo eso y más. Pues no, ya he pasado por eso antes, y aunque no tienes la culpa de mi pasado, han sido experiencias que me enseñan a que tú comportamiento es igual y no quiero perder mi tiempo en algo que no se va a arreglar. Estoy sufriendo, no creas que no me duele, y no sabes como es difícil para mí hacerlo, pero hoy ya me voy. Eres libre de continuar tu vida como mejor te plazca. Yo ya no estorbaré, ya no te voy a torturar con mis dramas, con mis llamadas a media noche, con mis reclamos que son porque siento que no me quieres y sólo es cuando te resta el tiempo y las ganas. De ser yo quien se interese en esto aún cuando ya no debo. Y aun cuando tú te atreves a decir que no me importa. Pero no puedo con un cabeza dura. Piensa y di lo quieras, el mundo es ancho y el tiempo aunque pasa rápido, gracias al cielo aun nos queda, espero. Así que yo ya soy nada, ya fui, ya existí y me extinguí. Amor de madrugada, ya me cansé, sé que ya te lo he dicho incontables veces, pero por favor, no vuelvas a decirme, ni vuelvas a mí, ofreciéndome aunque sea algo neutro si no eres capaz ni si quiera de sostenerlo. Si vas a estar solo, hazlo. Si vas a seguir tu vida con alguien más, hazlo. A mí ya no me veas como algo más. Cumple al menos una de tus promesas, y por favor, que sea esa.

Good girls... have to gone bad?

Siempre he pensado (más que pensarlo, más bien querido, esperado, anhelado) que soy una tipo Winona Ryder. Bonita, classy, solitaria, tímida, torpe, con problemas de autoestima y depresión, con cierto aire de inocencia y ternura. Pero la gente a lo largo de mi vida desde que empecé a tener el talento de moldear mi cuerpo y haciendo crecer mis pechos y mis caderas me han hecho sentir que para el resto del mundo más bien doy vibras del tipo Angelina Jolie... exhuberante, mimada, excéntrica, sexy, sexualmente objetivada, ruda y mala.

Debería sentirme halagada, but I'm not, estoy algo lejos de agradecer esa comparación que se me hace a menudo, y el cómo mi semblante externo hace a la gente creer que ya sabe cómo soy, y creen que soy algún tipo de ninfa que le gusta estar tomando whisky sentada a distancia de algún tipo, mirándolo lasivamente y coqueteándole hasta el momento que él decida llevarme a la cama y luego tener sexo.
Para empezar el whisky no me gusta, y soy apasionada, pero tampoco soy lujuriosa, que quiere sexo a todas horas. Teniendo esto claro, también quiero decir que no soy fría, lo opuesto, soy muy sentimental por lo que eso de la dureza y control de emociones tipo Jolie no va conmigo, no soy una femme fatale que tiene la habilidad de poder golpear a varios y seguir conservando el glamour, no. Soy... esa niña asustada que huye de Jolie porque la pervierte y terminó con la inocencia interrumpida a cargo de las personas que le gusta ver una mujer y sólo quieren hacerla mala y sexy porque es el único propósito de ese tipo de semblantes femeninos.

Mi mayor misterio

      — Aún recuerdo cuando nos conocimos, cuando comenzó, en un inicio fuimos poco más que nada, fuimos apenas conocidos, a través del tiempo nos fuimos conociendo y coincidiendo en ciertas ideas, chocando en otras, era obvio y lo es hoy día, somos muy diferentes y eso no va a cambiar, con el tiempo fuimos entablando una amistad plausiblemente buena, comenzamos a hablar poco a poco a través de los días, un día la historia comenzó, pero así como comenzó la historia, comenzó este misterio…

Nos conocemos, sabemos cómo pensamos, como reaccionamos… pero ¿Realmente lo hacemos? Pienso que no, que todo es un cúmulo de experiencias y suposiciones.

En muchas cosas eres el mayor misterio que conozco, por eso tomo ideas, te observo sólo para darme una idea, no dar por sentado algo, pero prepararme mentalmente para algo que veo posible pero que sé que no es seguro, sé que contigo las cosas pueden ser de un color un día, pero al otro día las cosas cambian, un ejemplo simplón puede ser a la hora de las elecciones, odias decidir, casi tanto como yo odio decidir, un día tu puedes decidir sin problema alguno, pero, al siguiente si tocara que decidieras algo las cosas han cambiado, dado que puede haber miles de factores que alteraron todo, ya sea que llegara el cansancio por gente externa, problemas en casa, o simplemente un mal día, ese día, el segundo, odiarás decidir, contigo no puedo decir que algo será seguro, por eso el tiempo que pasamos juntos lo disfruto a tu lado, pero también te observo, observo todo, no para poder decir que sé detalles de ti muy íntimos, que vamos, sabes que lo sé, lo hago para poder ver todos los factores que influyen en tu día a día, para poder hacerme miles o millones de ideas, pensar en lo mejor y peor que pueda pasar contigo, esperar lo mejor y prepararme para lo peor, siempre pensando que aquello que pasará tuvo que pasar así, que a pesar de las ideas nunca sabré que pasará…pero eso es lo más encantador que tienes, eres un misterio y sé que no te puedo resolver o conocer completamente, pero me encanta cada día ir haciéndolo poco a poco, con tropiezos, con aciertos, pero lo más importante… entre los dos, gracias por todo mi pirámide, mi sueño, mi misterio al final de cada día.—

-ASM

Ésta es una carta que me compartieron, una carta que nunca fue entregada.

Written by a person especially for my blog. ⚛

Cadáver.

Hay perfección en un instante y entonces yo me cuelgo de la belleza que es sólo verdaderamente bella porque se le deja ser, sin la presión de repetirse, de ensayarse, de buscarse, de recrearse.

Es un instante, es un momento y, sin embargo, a la larga, no nos quedamos más que con recuerdos. He estado incluso pensando en que en verdad no vale la pena quedarse. No vale la pena habitar en el abrazo de nadie. Abrazos cualquiera puede conseguirlos en cualquier otra persona.

Nadie es particularmente especial. Camino por el pasillo más lúgubre que existe. Hay un indigente tirado en lo que parecen ser escaleras a la mitad del camino. Él sólo balbucea. Es inofensivo.

Subo esas escaleras. Porque el peligro nunca me ha dado miedo. Porque disfruto sentir la navaja presionando mi garganta sin penetrarla e incluso me da impaciencia y ansiedad el saber que no morí, que me intentaron matar y que yo tengo que seguir viviendo. Me subo al ataúd de ese cadáver, miro desde arriba, estoy ahí enamorada de un hombre muerto, un hombre que no existe y no ha existido, estoy enamorada de la nada, el amor está muerto, el amor murió. Nada existe, una luz blanca cegadora me absorbe. Y yo me entrego sin resistencia. Todo con tal de salir de allí. Para siempre.

Ex and the city.

En la vida real, así es como pudo terminar todo, tú con otra, o yo con otro, simplemente cada quien siguiendo su camino sin voltear atrás a ver al otro cómo sigue su vida. Es complicado que todo acabe en un sí y luego un no, luego otro sí, y después en otro no, una montaña rusa de volver y terminar, así nada acaba bien, engaños, y amores prohibidos, siendo amantes con el otro en una relación que impide que ésto se concrete. O sencillamente estar juntos a escondidas, por el simple hecho de que no se quieren las críticas y que se juzgue el que seguimos viéndonos a pesar del daño hecho.

El hombre en la vida real, se queda con la aburrida chica sin complicaciones porque él era demasiado débil para tomar el riesgo de estar con la mujer que él ama en realidad.

La manera en que las mujeres lo ven, el amor verdadero exige mucho sacrificio y trabajo duro, pero los buenos momentos, los más felices y extasiantes valen toda la pena.

La manera en los los hombres lo ven, una buena relación es una relación fácil, sin complicaciones, sin problemas, sin momentos difíciles donde no tengan que esforzarse de más, simplemente estar ahí junto a la chica aburrida, callada, que sonríe cada cuanto y listo, eso es toda una relación de ensueño para ellos, supongo que por eso los amoríos con otras son muy comunes.

La gente no se atreve a estar con quien realmente ama, quien le hace quemar de pasión, quien le hace arder con todo el amor que siente, incluso cuando se debe tener un esfuerzo mayor, porque creo que sus madres jamás les enseñaron que las cosas que valen la pena son las que batallas en conseguir, no, al contrario, toman la opción más fácil y se conforman, y al final... terminan infelices...

Una chica que expresa su sentir y no tiene miedo de hacerlo, otra que es igual de abierta pero, sólo cada tiempo, y en privado, y cuando está en confianza si no olvídalo, y él, un hombre del mismo tipo que escoge la incorrecta por cobardía, porque sólo sabe herir y lastimar con la justificación de que "se sintió atacado y herido y por eso él hace lo peor para sobresalir y sentirse más hombre", en una sociedad que aunque 'moderna' y 'actual' las mujeres deben ser tranquilas, simples y discretas. 

Él siempre quiso las cosas en sus términos y a su manera, y ella quería "más" por lo que en cierta forma ella era demasiado difícil por lo que aunque la amaba, aún así no valía tanto la pena. Algo muy estúpido y contradictorio.

 Tal vez ella intentaba domarlo a él, y no al revés, tal vez no era amor. Tal vez ella es sólo una pobre chica con alma de niña que es muy necesitada de amor y de atención, que exige un alto mantenimiento todo el tiempo en una relación, pero déjame te digo algo, hasta las aburridas, simples y discretas lo son, y esas son peores, porque no te transmiten nada, no te dicen nada, y al final sin saber qué demonios hiciste mal o no hiciste se va tu relación 'fácil y sin complicaciones' por que no supiste hacer el esfuerzo que demanda el estar enamorado. 

A.

Ésta es para Chris.

No me mires. Ya no me mires. 

Amor. He decidido dejarte. Y creo que lo sabes, no es la primera vez que pasa, ya me has dejado otras veces, y no tienes otra opción. Tienes que olvidarme, superarme, lo harás, y al término de eso si me recuerdas, me vas a seguir odiando, nunca entendí tu odio, tu rechazo, lo que aparentas a tus amigos, conocidos y contactos de las redes sociales donde tratas de hacerte ver el que 'amó de verdad a una loca, y tú siendo la víctima de otra mujer horrible que entró a tu vida', el que desea lo peor a esta miserable, está bien, si esa es tu forma de curarte y soportar este incendio del que tratas de salir ileso, lo respeto, respeto tu forma de irte, de superar y olvidar, no me inmiscuiré en tu nuevo mundo donde soy la villana de tu cuento, tú ya no eres el del mío, solo fuiste el protagonista de mi libro donde yo tuve el final triste. Creo que en tu juguetona mente querías probarme qué tanto te aguantaba, qué tanto te soportaba, qué tanto era capaz de aceptar de esos mismos labios que solía querer llamar míos. Es curioso como a veces te enamoras de alguien y llegas a adorarle hasta el nombre, "Christian". Te llegué a mencionar un par de veces que me gustaba tu nombre, no me hiciste mucho caso, o fue algo que te pareció insignificante que tal vez ni lo recuerdes. Antes ese nombre era como cualquiera, nada interesante, después de ti ya es como una maldición cuando se me es mencionado en referencia a ti, algo prohibido de decir. Eres todo un caso, joven Christian. Eres interesante, y es atrayente ir conociéndote en cada una de tus capas, hasta que dejas llegar al centro de ti... cuando a nadie dejas pasar de la superficie. Los trapos sucios los tienen todos, tú conociste los míos, has conocido los de otras personas, tus amigos, compañeros, ex amores, etc., y personalmente no por esa razón decidí que es mejor no volver porque siempre estabas alejándome, aunque no lo admitas, hacías crecer un muro para mantenerme a la distancia correcta no tan cerca de ti, pero lo suficiente para que puedas seguirme viendo, vigilando, 'queriéndome', 'amándome' por algo; las veces que tú, hermoso diablillo indeciso seguías corriéndome de tu vida una y otra y otra vez, para recuperarme como el héroe de la película que salva a la inútil, debo decir que sí era emocionante y bello cuando llegabas sin esperarlo con un ramo de mis flores favoritas, diciéndome que me amas, pero eso no duraba mucho, nunca duraba nuestra felicidad, siempre había algo que hacía que todo se arruinara, que me hicieras sentir que sin mí estarías mejor, diciéndome cosas que al final terminaban en el mismo de siempre haciendo la referencia a que eso se había terminado. Pero ese eras tú, tal cual Dios hizo y creó, mi Christian. El que llegaría y tenía que estar en mi vida enseñándome muchas cosas nuevas, dándome momentos y emociones muy intensas que yo no había conocido, confieso que aun no te puedo superar. Aún te pienso en las noches cuando estoy poco a poco quedándome dormida, cuando estoy leyendo algo nuevo, cuando voy conduciendo y sale una canción que me recuerda a ti. Me acuerdo que habías leído algo mío con uno de mis primeros novios, y me dijiste 'quisiera que alguien me implorara así como lo hiciste con ese imbécil, que me hablara como le hablabas y él sólo te contestaba mal', pues Chris, qué te puedo decir, no digas que no lo hice, y no digas que tampoco hiciste lo mismo. Siempre pensé que eres demasiado hermoso para ser el ángel que pareces, pero, fuiste el demonio que encajaba con mis pecados, ¿por qué los guapos siempre son los más psicópatas? Aunque es de admitirse, así es más divertido y lleno de emociones genuinas, de mi parte lo fue... a pesar de tus dudas. Siempre le eché la culpa a las que estuvieron antes que yo, si hubiera llegado a tu vida antes y no tuvieras la necesidad de ser así conmigo, frío y cruel. Pero también pensaba en que quizá ellas nunca tuvieron nada que ver y es así como realmente eres y no puedes negar tu naturaleza. Para cualquier joven inocente e ilusionada que decidas tener junto a ti en un futuro, un consejo: No la hagas pasar por lo mismo, al menos dale lo que siempre quise que me dieras, el trato y los modos, no tiene que ser perfecto, la forma de querer, la que tal vez nunca me ibas a dar a mí, y te pido al menos cuando vuelvas a amar hazlo bien sin arrastrar basura del pasado, ya viste lo que hace. Y sí, sí, sí yo también, no cometeré los mismos errores, fuiste bueno, sólo no dejes que lo malo te domine de nuevo, ese lado tuyo sí puede hacer mucho daño. Eres fuego e invierno a la vez, sige vigente la canción que te dediqué hace un año, de entre todas. Let it go de James Bay. Las demás, todas las demás, olvídalas ya no cuentan. Me voy a pesar de tener todos tus números anotados y tener ese impulso de buscarte en las madrugadas como lo hacía, sí te he necesitado en ciertos momentos, pero creo que debo dejar de hacerlo ya, estoy harta de toda esta mierda, Christian, ya lo sabes. No te culpo, no es tu culpa que te hayas involucrado con una niña que aun cree en cuentos de hadas y busca tener un amor de princesas disney, sé que no existe tal cosa, pero sí existe algo que se le puede acercar mucho, y tú no estás listo para dar algo así, no cualquiera podría, y una disculpa por no haber sido lo suficientemente inocente para merecer eso. Quizá llegue una mujer que lo sea y te sea capaz de sacar algo así sin exigirlo, y estará bien, y ojalá seas feliz. Embonarás con alguien más, y yo desde esa distancia pareceré tan poca cosa, por lo que no creerás que fui tanto para tanta molestia. Como me dijiste en tu carta el día que regrese a mi ciudad, encuentra a una buena mujer, que te haga llorar solo de felicidad y te ame mucho, que te dé la paz que yo nunca te pude dar, te dé tranquilidad, y calma, que te dé lo que necesitas y mucho más, con quien sí embones totalmente. Me declaro culpable de no ser cuerda, estoy desquiciada, y eso para otro desquiciado es igual a desastre. En conclusión, todo fue real, así lo dudes los próximos cien años, así para ti sea merecedora de todo lo malo, así me odies o me desees el mal, a mi parecer de manera muy injustificada, pero es tu forma de pensar y con respecto a ello, no puedo hacer nada al respecto. Ahora sí escribí sobre ti, amor. Ojalá pudieras ver dentro de mí y comprender, entender que nada fue con mala intención, saber la verdad sobre todo con respecto a ti, y así sabrías que soy incapaz de hacer algo que te lastimé ni si quiera un cuarto de lo que tú hiciste con intención, a pesar de que mientas con que fue accidental. No fuiste síndrome de primera vez ni de nada, fuiste un gran amor, y no quiero nada malo para ti. Sólo cúrate de mí, quise ser tu salvación, pero acabé siendo el veneno.  Invéntame, piénsame, créame, olvídame, ódiame, ámame, haz lo que sea necesario para deshacerte de lo que queda de mí dentro de ti, no es que ya no quiera estar, es que ya no debo y lo sabes. Vuelve a ser un fuckboy, vuelve a usar a las mujeres, vuelve a lo que quieras, vuelve a amar; yo no estaré para impedirte el paso, de verdad. Despídeme, hasta que pierda por completo la existencia.