31 de Agosto 2020.

El último día del mes de agosto. Mi mes favorito, dos décadas de vivirlo, y ahora en un año muy caótico. No sé cuántos agostos más viviré pero si llego al próximo, reciba al mundo mucho mejor. Nos vemos. 💫

Apresurados.

A veces cuando conocemos a alguien nos deslumbramos tanto por su persona, ya sea por el físico o por la forma de ser. Incluso hay veces que no es una u otra, si no detalles, acciones que son nada pero para uno, se vuelven todo.

Tengo que exponer que me da una risa hilarante mirar hacia atrás a mis amores y aventuras románticas, y darme cuenta que en varias ocasiones, me decían el "te amo" en un periodo muy corto de tiempo. Amigo, no estas amándome. Lo que sucede, es que eso pasa, te deslumbraste, te volaste tanto conmigo que crees que me amas, y cómo no. Tengo tantas cosas valiosas en mí que creo que te suceda, pero amigo, no me amas. Lo sé porque no has conocido todo de mí, no me conoces realmente, solo has visto a través de los lentes rosas que todos siempre traemos al inicio de empezar algo. No has vivido conmigo las situaciones necesarias para demostrar amor verdadero. Me parece una gran burla y una falta de respeto a la bella frase de "te amo", porque la usan a la ligera, y más burla me parece cuando dicen conocer el amar a alguien y saben cuándo es amor verdadero. Lo compruebo sobretodo porque cuando llega el momento y ya no están puestos esos lentesitos rosas en tus ojos que traías al principio cuando me jurabas que esos "te amo" eran reales, se te cae la farsa, y lo que demuestras es todo menos el amor que profesabas. Cuando tengo razón, tengo la maldita razón, típico que juzgan loca a una cuando ya se sabe esas jugadas.

En una ocasión yo dije que amaba a alguien y era verdad porque lo dije luego de vivir tantas experiencias, y se burló y me dijo que no, un tema sagrado para mí que no tomo a la ligera y hasta se tomó la libertad de decirme lo que yo sentía, porque esa persona realmente nunca ha amado y hasta me lo dijo tiempo después. Entonces opiniones como esas no sirven, van directo a la basura porque no saben ni conocen el amor. Y yo en este punto de mi vida ya me las sé al derecho y al revés. Así que me da risa cuando me vienen con ridiculeces para luego comprobar que mi primer instinto era correcto. Si ojo de loca no se equivoca.

Entre más tiempo pasa menos quiero a un ser robándome mi tiempo, la energía, la paz, la tranquilidad y la alegría todo por no saber identificar sus sentimientos, y mucho más por no tomar en cuenta lo que yo quiero y espero y no respetarlo por sus propios intereses egoístas.

Los hombres a mi edad aún son muy idiotas. Sirven solo de compañía como amistad y pasar el rato porque dicen cada estupidez que hasta la pasas bien. 

Reminder.

Si tu corazón duele un poco después de dejar ir algo o a alguien, está bien. Significa que tus sentimientos eran genuinos. A nadie le gusta el dolor y a nadie les gusta el adiós.

Y es que no todo comienzo va a durar para siempre. Y no toda persona que entra en tu vida se va a quedar toda la vida. 

16/06/20

¿Pero de qué hablas?

Conmigo siempre obtuviste lo que querías, tarde o temprano lo obtenías. Tú siempre ganaste... Yo no tuve oportunidad de ganar nunca, de ganar nada, no gané contigo nada, más que eso de la tonta experiencia y sabiduría y fortaleza y bla bla bla, que una persona no tendría que aprender sólo porque tiene que estar más preparado en este mundo porque está llena de gente de mierda, gente cruel como tú y los tuyos. 

¿De qué te quejas?

Te molesta que te esté olvidando y al fin el centro de mi universo no eres tú. Era lo que querías ¿no?

Te hizo sentir raro esa vez que me viste llorar y confundido pensaste que era por alguien más, lo cual nunca aclaré; pero sí. Te viste un poco hipócrita estando del otro lado del barandal diciéndome cosas que otros me decían cuando el que me hacía llorar eras tú. Vi tu reacción, era de miedo; quien me hizo llorar después de mucho, no eras tú. 

Te estoy dando gusto, como siempre estúpidamente lo hice:

× Te fijaste en mí y querías tenerme, te las arreglaste para tenerme.

× Querías mi atención en el inicio, la obtuviste.

× Esperabas que te respondiera al fin el 'te amo', te lo di. A destiempo, pero lo hice, y no por compromiso, fue real.

× Querías saber cómo era que una mujer como yo le rogara a alguien como tú, te lo concedí.

× Te querías quedar para ti a 'nuestros' amigos, te los quedaste.

× Querías sentirte más que yo y humillarme, me dejé hacerlo.

× Querías que te dejara en paz, te dejé en paz aunque me matara por dentro.

× Querías que ya te superara, que te olvidara para no sentir culpa por si seguías tu vida con alguien más... ¡Te lo cedo!

Tú siempre ganaste, desde el principio ganaste. ¡Te felicito... Porque de mí tuviste los mejores momentos de tu vida, y sé bien sin preguntar, que jamás, nunca se te van a olvidar! 

Para F.

Me das lástima. Me das lástima porque no sabes lo que quieres, porque no tienes conciencia ni el valor de salir de tu burbuja. Y en cambio no te importa ir por ahí viendo si hieres a alguien, deseo que encuentres la iluminación que necesitas para poner en camino tu vida y hacer lo correcto. Pero mira a tu alrededor y verás que no todo es sobre ti, ni siquiera de brindaré la atención que a gritos silenciosos pides. Si alguien más te la da, aprovéchalo para bien. Si no, toma en cuenta lo que debes hacer. Yo estoy muy bien, he estado feliz, con algunas piedras en el camino que dejaste y otras de otras situaciones pero yo estaré bien. He salido de peores. No deseo el mal porque yo soy luz pura y brillante y no lo puedes negar, eras de esos que querían absorberla, te encandilaste conmigo pero te lo perdono. Mis peores momentos me dijeron que esto es nada. Pero ¿tú estarás bien? No lo sé, quiero creer que sí. Pero sin la necesidad de robarle la luz a otros. Sé que sabré de ti en algún tiempo y así veremos que tal nos va. Espero verte mejor y que sepas darle un rumbo positivo a tu vida, en vez de seguir decepcionada por tus decisiones.

Amar por dos.

En ese juego de palabras que a veces las personas tienen y una persona inexperta en el tema no podrá entender. Simplificado es que en una relación siempre hay alguien que va a dar de más. Y no está mal cuando el mutuo acuerdo es entregar y tratar que sea a igual medida. Lo malo viene cuando hay un sumiso y uno que domina, lo peor es cuando saben que juegan esos papeles. Le pido a Dios y a la vida que jamás tengas que vivir eso, y si pasa nunca seas quien se somete al otro. Es mejor decir adiós cuando aún tienes oportunidad y duele pero puedes soportarlo, a cuando ya es muy tarde y te pierdes en ti mismo luchando por una pelea imposible de ganar, perdiéndote también a ti mismo en el proceso.

Y si te topas a alguien que está en ese abismo, no le juzgues. No sabes lo difícil que es estar entre esa lucha interna de amarse a sí mismo o amar al otro. En ese punto a veces ya no hay salida fácil. Me preguntaría a mí misma ¿esas personas no se cansan de amar de esa manera tan cruel? Pero... Yo ya estuve ahí, y sí. Es muy desgastante y a veces ni durmiendo puedes descansar.

A la gente que se le juzga de tener poco amor propio realmente ama al doble, sólo por la sed de esa pequeña gota de esperanza a que todo vuelva igual de bello que cuando se enamoró. Es como un adicto, no ve el pozo en el que está, aunque lo sabe. Sólo tiene en la mente esa luz que tanto anhela volver a tener.

 

Mi consejo, no te aferres sólo porque tuvieron una linda historia y bellos recuerdos; suena cruel, pero de esos vas a poder crear con otras personas, no necesariamente parejas románticas, y no es que sean reemplazables, simplemente tenían fecha de caducidad. Y no vas a dejar ir otraa formas de felicidad por algo que ya no sirve. Guárdalo, recuerdalo, sonríe y sigue tu camino.

Piensa cuántas oportunidades pasaron frente a nuestra cara y nosotros hipnotizados en el pasado. 

No tengas miedo de mandar a la mierda cuando te hagan mal a la primera. Solo tú sabes lo que tuviste que soportar para poder tener la fortaleza de decir no aunque te juzgaran por ello.

En Efecto

El chico de cabello castaño alborotado, de espaldas anchas y voz enloquecedora, su mirada que penetra, que es seguro de sí mismo y te mira de manera que no teme dar a entender lo loco que está por ti, que te come con la mirada y a le vez muestra ternura hacia ti, que te hace apenarte y ponerte roja sin decir nada, que te hace sentir protegida y querida, su barba abundante que esconde esos labios tan suaves y amorosos, las noches en que te hacía el amor donde había calor, cariño, erotismo, donde arañabas ligeramente su espalda, estrujabas sus hombros, acariciabas su mandíbula al besarte, recorrías sus brazos abrazándote, sus besos en tu cuello, enredabas tus dedos en su pelo. Las noches en que dormías en su pecho y amanecías en sus brazos, te gritaba te amo con apenas la mirada en las reuniones, eventos, fiestas que acudían y aún sabiendo que regresaba a tu lado a casa al terminar, se volvía loco el pensar que te tenía con él y dejar que el mundo te contemple

... sabiendo que tú contemplabas a alguien más.

Mi pequeño respiro

Estoy asustada. Pero al mismo tiempo siento mucha felicidad. Hacía más de un año que no tenía este tipo de emoción y sentimiento. Estoy extasiada en felicidad.

No me importa lo que pase después, y si acaso llegue algo malo, esta semana nadie me la quita ni la borra. Nada podrá hacer que este descubrimiento y alegría se vaya. Podré volver a llorar mañana pero por ahora no hay más que hablar. Me encantaría dar detalles de lo que sucedió, pero sólo yo sabré el por qué. Tal vez en el futuro. Pero por ahora esto queda dentro de mí como un calorsito excepcional en mi corazón y en mi mente. Ojalá todos nos sintamos así siempre. 

A good time

I am aware, is not love. But is boost to my ego, you see. Is all fun and desire and I enjoy it incredibly, and for whatever he says, I know is not love, and he knows it too, probably he wants to be gentle to me or he genuinely confuse it and think is love, but no it isn't. I am for sure that I am a beautiful and delicious snack he's had this crave for a long time, and finally he has the chance to eat me and is so happy for it that say things like that. I know is gonna come to an end and it doesn't bother me; even true love comes to an end, this is a happy road and when it ends at its destiny I'll gladly say thank you, for the fun drive.

30/04/20

“There was still so much that they have not seen about me, so many secrets I could not tell and that I was actually expecting them to notice in time, so many specific details, yet they did not care. There was so much unknown in me. They could not certainly say they knew me; they could not certainly say they ever really knew me. Yet, it seem as if everything that made me whole, every little part of me, every little event in the history of me was truly useless.

” Men do not want to get to know you, they want to make you play a part they have already written for you as soon as they met you. ‘I want this woman to be the crazy ex-girlfriend who will eventually make the next girl I date feel sorry for me, for dating such a lunatic. And I will truly commit to make it happen. I will truly invest myself in driving her crazy. I will fool around everyday, but I will do it so subtly, she will think that it is all in her head. I will make her doubt of her own reason, she is even going to think I am nice for dealing with someone so insecure and unstable.’

” ‘Oh, green eyes. Good, I like that. We are going to date for a while, but one day, out of the blue, I will call her from the airport to tell her my plans on becoming a digital nomad in order to find myself. And bang more girls — girls who say they love nature but are just pity colonizers, really. Hopefully, they would let me do ir without a condom because… nature, of course. Might still text her in five years if I see some pictures on her Instagram with some other dude.’

” And we are all fucked by this. Stop acting like you have it better just because you came after. See, even if you really have the ultimate character, that one lady role our mothers and grandmothers, and grand grandmothers have wanted to get for centuries, that role that every woman in our families is educated to finally play… Even if you end up walking down the aisle wearing a white dress in front of all your friends and family, just know you are playing a character, too. You are The One — you are that one woman who, for some apparently divine reason, deserves to be treated better than he treated the previous Ones.

” But, see, this is the tricky part. He treated The Other Ones like trash and to be treated better than trash is still not being treated appropiately, to be treated better than trash is yet very far away from decent.”

Uno de ellos.

Cattivi amici.

Como no puedo dormir, quiero escribir para desahogarme y como mi vida amorosa está oficialmente muerta o congelada, por lo pronto ya no habrá historias de amor o desamor. A menos que postee de los setenta borradores que ya tengo desde hace mucho, pero no lo sé. Luego algún ex que lea mi blog vea esas publicaciones y piense que es para él, cuando es para otro, y así. Han sido mi inspiración como Taylor Swift con sus álbumes, o The Weekend. y Vaya que sí he recibido quejas de por qué escribo esto o lo otro. Ya no le pasaré mi blog a nadie, luego no me dejan tener inspiración libre. Lol. 

Entonces mientras no haya inspiración nueva sobre mi corazón roto o lleno de esperanza en el amor de nuevo, les hablaré de otros aspectos de mi vida u otros pensamientos que he tenido... como la traición en la amistad. Fiuf, tengo muchos de esos también, así que, prepárense. Porque como es bien dicho; un corazón roto también puede ser obra de algún amigo.

Y voy a contar una que he estado recordando últimamente por algunas razones, y quiero ponerlo como una anécdota que pueda ser liberadora para poder ir perdonando a los imbéciles y estúpidas que han pasado por mi vida vestidos de cordero siendo lobos.

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Yo estuve en una universidad de paga, la tercera más cara del país, no soy rica, pero mis padres hicieron el esfuerzo de pagarme la carrera ahí, me gradué hace tres años, y a pesar de que mucha gente hace burla por el tipo de gente que estudia ahí (niños ricos, que sí, hay gente horrible que conocí y desde el principio les pinté raya y nunca me acerqué ¡como la hay en todos lados!) conocí tanta gente que hasta la fecha quiero muchísimo y sigo frecuentando, me han tratado bien y lo agradezco mucho, unos que sí tienen dinero, otros como yo que son clase-mediera.

Uno de ellos hizo una reunión como es ya casi tradición en su casa, yo me moría por ir y ese día temprano estaba yo con otras dos personas pasando el rato y por cortesía los invité, diciendo que me iba a retirar temprano para ir con los de la uni, (uno de ellos creí que era amigo, porque hasta llegó a decirme que yo era su mejor amiga; de quien estamos haciendo protagonista en esta historia) Y cuando lo invité dijo que sí. Pero diciendo como condición que si iba su roomie... (amigo mío también) él iba, y su roomie como es muy amiguero, accedió. 

Un dato que como en otras ocasiones tal vez hubo y dejé pasar haciéndome ciega de cómo era él como persona: En mi carro poniendo mi música, él se enoja y me grita que ya vamos a estar en un lugar donde vamos a estar oyendo eso toda la noche y que ponga algo decente. A lo que pues accedí y puse música de su agrado, complaciéndolo para que estuviera cómodo y feliz porque yo era a parte de una gran estúpida, también una buena amiga.

 Llegando al lugar, los presenté con todos y todos lo trataron muy bien, recibieron a mis amigos y a mí súper lindo, nadie miró a nadie por encima del hombro, e incluso ofrecieron el alcohol que había para todos y la comida que estaban haciendo también (Carne asada) "Lo que quisiéramos agarrar, adelante". Nunca vi ningún mal trato de ellos para con mis dos amigos que llevé al lugar. A la media hora, él andaba con una actitud nefasta, y serio, había noche bohemia ahí entonces, no, no había regguetón ni la música que a él no le agradaba, era algo muy ameno. A lo que le pregunto, "¿qué sucede?" Y él dice que se quiere ir pero que al parecer no traía ya datos para pedir Uber. Yo, siendo buena amiga (y estúpida) le dije: "pues te lo pido", se lo dije hasta en un tono consolador y lindo, se lo pedí y lo acompañé al Uber cuando llegó por él, y él ni se despidió y sólo le dije, 'avísame cuando llegues'. A lo que asiente y se voltea. Como un vil cretino. Y sentí feo la verdad, que no quisiera quedarse a disfrutar la fiesta, que se quisiera ir y más ¡que se fuera con esa actitud! Sí me avisó cuando llegó a su casa, y yo todavía le pedí disculpas (como la estúpida que soy) diciéndole que si había hecho algo que lo molestara o si algo había pasado lo sentía, o que me lo dijera con confianza... Él dijo que no era nada, que sólo quería estar en su casa.

(Pues nadie lo obligó a ir y si no quería ir ni me iba a ofender la verdad, no sé ni para qué dijo que sí.)

Anyways, fue una fiesta muy agradable; la pasé bien, mi otro amigo que se quedó (el roomie) hasta se topó gente que conocía y me agradó ver a mis amigos que hacía rato no veía. Todos felices y contentos. 

Al día siguiente, fue que explota la bomba. 

Cuando entro a facebook, leí una publicación que él había puesto después de irse de la fiesta, más o menos, que en resumidas cuentas y hasta eso mínimo no puso nombres, que: "Había asistido a una fiesta de [tal universidad] y que pura gente nefasta había ahí, puro niño rico, fiesta aburrida y sin propósito y que pudo huir de ahí y llegar a su casa a sentirse cómodo al fin." 

Realmente puso más cosas, palabras más, palabras menos eso dijo. Y en los comentarios gente que le comentaba, que "Qué asco", "Que bueno que te fuiste de ahí, ¿qué esperabas? ", "Guácala fiestas de [tal y tal universidades]."

Imaginando lo mal que me sentí le tomé screen shot y se lo mandé enojada y diciéndole cómo me sentía y oh, sorpresa... Se hizo víctima diciendo muy cínicamente que él tenía derecho a postear lo que quisiera y que me valiera, que ni siquiera dijo nombres, y que yo respetara su forma de pensar.

Lógicamente como la naturaleza de toda persona como él no tomó en cuenta mi sentir y no le importó, y sólo importaba cómo se sentía él, y nada más, terminó bloqueándome hasta llamadas y yo yendo a su casa, porque pues a ver; no insultas a mis amigos cuando no te hicieron nada, ni te trataron mal, te burlas cuando te ofrecí un lugar que para mí es un lugar seguro y lleno de gente que quiero, me tratas mal a mí, no te disculpas y ojo: ni siquiera me pagó ni ofreció a pagarme el Uber que salió caro sólo por su berrinche de que se sintió poca cosa en un lugar donde fue bien recibido sólo por la etiqueta de que eran de cierta universidad. 

Estando en su casa, ni siquiera me miró cuando le explicaba el por qué de mi molestia y el por qué creía que él había hecho mal... Él estaba en su computadora 'editando' y diciéndome que no me iba a mirar porque no me lo merecía por cómo le hablé. 

Sí, se hizo la víctima, y sobretodo el ofendido cuando no tenía porqué, él en su mente creyó que lo que hizo estuvo bien, y aunque fuera así, cualquier persona decente o que es tu amigo te ofrece una disculpa, y admite su error. O al menos se da cuenta que esa acción te lastimó. Pero nada de eso. Esto es la vida real y el mundo está repleto de gente mierda como esa.

Mi otro amigo, el roomie, me dijo que hasta él sabía que este idiota estaba mal y me apoyó, pero no quise que se metiera porque él igual iba a salir perdiendo. 

Hasta la fecha no se disculpó, hablamos y todo pero esa amistad ya no es lo que fue, y sé que ni lo va a ser, ni siquiera espero que me dé lealtad ya, era algo ciega al ver como tenía problemas con bastante gente y es por su esencia tan egoísta, si al día de hoy llega a desaparecer de mi vida ni me va a doler, antes sí pero ahora mira que he dejado ir gente más importante que él, dudo mucho que le sufra. Tolero su presencia porque tenemos muchos amigos en común y está difícil estar diciendo 'si él está yo no voy'; honestamente es de pendejos. Simplemente un trato de cortesía y ya.

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Realmente hasta este punto ya ni siquiera me gusta decir que tal o tal persona es mi mejor amigo/a, o es el amor de mi vida, o es de las personas más esenciales y sin el o ella no puedo estar, porque hasta quien no lo crees te hace una tontería que rompe toda la relación. Entonces, por eso ya no ruego por nada, si eran personas cercanas a mí y se alejan sin decir nada... Pues por algo será, y si gustan con todo placer lo hablamos e intentamos arreglar, pero si no... No voy a andar preguntando ni rogando si alguien tan fácil me dejó ir o hizo alguna traición. Tengo amigos que quiero muchísimo, pero nada más. Unos mas cercanos que otros. Y gracias a los que siguen ahí. Saben que los amo. Pero se acabó estar dando más de mí, y si eso hace que me odien o me digan egoísta o malvada, adelante. Ya lo hacían antes de todas maneras y me dolía porque era lo que menos quería al dar todo lo mejor de mi tierno corazón, y ahora que el mundo entero se joda. Me voy a tratar bien primero y luego al resto.

Lección aprendida, vete y el que siga.

Siempre hacía su máximo esfuerzo. Él siempre me hacía acabar, por ejemplo, en el sexo, aún cuando no tuviera ganas, lograba sacarme un orgasmo, supongo porque sabía que no tiene tanta suerte con las mujeres y es muy poco agraciado, tendría que hacer más allá para lograr algo. Conmigo funcionó. Siempre hacía su máximo esfuerzo, y no sólo en eso, quitando lo sexual, siempre hacía todo muy lindo y agradable, llegué a pensar que era el príncipe azul que todas desde niñas sueñan, siempre hacía su máximo esfuerzo, por algo me dejó tan enamorada de él.

Aunque también hacía su máximo esfuerzo para lastimarme cuando el amor se le fue, se esforzaba mucho sabiendo por dónde darme y haciéndose el que no sabe nada. Hacía su máximo esfuerzo para humillarme frente a otros, o ignorarme, siempre admiré eso, lo hacía... tan fácil. Siempre hacía su máximo esfuerzo para lo que quería, supongo sabiendo que pudo tenerme, sabía que tal vez ya podría tener a alguien igual o mejor. Porque no es por nada, y disculpen la evidente falta de humildad, fui de lo jodidamente más bello que le ha pasado en su vida hasta la fecha. Y lo sostengo. Y eso ni con su máximo esfuerzo lo va a poder olvidar.

Pero pasa algo curioso, ahora mirando dentro de mí en mi corazón, ya no hay un gran peso que duele, y tampoco puedo decir que está vacío, pero sí que está libre, fresco y a la vez cálido, donde ya sólo sentía frío. Como cuando tienes un punto negro y logras sacarlo todo dejando un pozo en la piel, pero con el tiempo irá cicatrizando.

Se siente bien haber sacado ese gran punto negro, esa suciedad que pensé que se llamaba amor. Fue lindo, mientras duró, luego ya fue sólo pena y soledad, dolor y lágrimas.

Ya puedo decir que maybe, hasta lo dejé de amar, (siendo honestos, cuando llegas a amar a tal intensidad, aún con un poco de recelo en el fondo seguirás queriéndole. Pero por lejos ya no va a ser amor, eso ya fue, ya se acabó) ya lo veo como ser humano normal y repetible, ya lo veo como una persona más en el planeta tierra, ya ni me duelen los recuerdos, las canciones, las pláticas. Aún queda cierto rencor pequeño por ahí pero supongo son secuelas normales de un gran trauma emocional como el que pasé. Se le quitó ese gran destello hermoso y brillante que veían mis ojos y lo destacaban del resto.

Y ahora nadie, y digo nadie, ni con su máximo esfuerzo me va a hacer caer ahí de nuevo. Sabré amar, pero me amaré más antes. Ya sé amar, conocí el amor y mira que amor puro y verdaderamente incondicional, es una joda, no lo hagan. No vale la pena. Pero mientras disfrutaré mi libertad, esa que hace mucho no sentía, ser yo. Hacer algo sin recordar a alguien, oír o leer algo sobre amor o desamor sin pensar en algo que me cambie el ritmo del día.

 Para mí ya ni su nombre es especial, le llamaré mejor: Lección aprendida, vete y el que siga.

Cuando una persona que amabas, admirabas y tenías montada en un pedestal, te hace algo horrible, ya jamás puedes volver a verla como antes aunque lo intentes y lo desees. Es una de las cosas más tristes que pasan en la vida, de cualquiera.

A ese altar de perfección no se sube dos veces. Te bajas y tienes que buscar donde más te vuelven a subir así de alto.

- 𝓐.