Creo, soy imbécil.

Si... son las 5:40 a.m., y yo tengo sueño, pero no puedo dormir, toda la mierda que está en mi cabeza me bloquea poder dormir placenteramente, le pasa a todos, claro, pero es muy feo que te pase a ti. Pienso en las cosas negativas que he afrontado en la uni, con la gente estúpida de ahí, con la gente estúpida de fuera que me llego a topar en otros lados, en el estúpido chico que me gusta; es tan hermoso como decepcionante a veces, y lo odio por eso, pero no lo puedo dejar, me lo impide mucho los factores que no puedo ver claro. Yo no soy así, yo no soy Carrie Bradshaw llorando por Mr. Big, me rehúso a ser Carrie, yo soy Samantha Jones, pero, ahí estoy, me he topado con mi némesis, y no puedo salir, tengo cierto síndrome de estocolmo con este hombre, y aun así, ahí sigo siendo Carrie, cuando todos saben que soy auténticamente Samantha, se sorprenden al verme de esta manera, y me regañan, me dicen que yo no soy así, y preguntan porqué me dejo dominar, pues ni yo sé, amigos, ni yo sé. Maybe estoy en esa etapa donde vuelvo a cometer estupideces y después vuelvo a la normalidad, espero. Viendo el punto general, estaba bien, había visto la luz en el hoyo, había salido, pero siento que ya volví a temer, he empezado a odiar a todos, a querer oscuridad, a no estar. Digo, ando bien, no estoy tan en el fondo, aun puedo ser rescatada, pero ¿por quién? Por mí misma, obviamente, pero si yo no me quiero rescatar, ¿nadie más lo va a intentar? ¿alguien podrá verlo? ¿alguien lo va a intentar por que le importo lo suficiente como para quererme un poquito más de lo que me quiero ahorita? Agh, hasta yo vi lo patético que sonó eso, pero, es real, fuck.
Cuanta lástima tengo que darme para absorber lo negativo y empezar a aflorar lo positivo, no es pregunta. Ya volví a mi etapa Lana del Rey, wtf, ¿alguna vez salí de ahí? ha ha ha, ni cuenta me di que tuve un pequeño instante, un momento de meses donde me sentía bien, sentía que el mundo giraba al lado correcto, que no tenía miedo, y ahora que estoy retrocediendo y el mundo conmigo veo el pequeño paraíso que tuve.
Una noche tuve esta plática sin buscarla y sin pedirla con un chavo, me llamó sin esperarle nada, me sorprendí, al principio dudé y hasta contesté con cierta irritación, esa noche no quería hablar con nadie, el mundo se me cerraba; me preguntó por cómo estaba, y al tener la comodidad de platicarle mis problemas porque sabía que él estaba escuchándome, realmente escuchándome, me recordó con mucho placer lo fuerte que soy, y lo increíble fue que, a él, de todas las personas, sí le creí. Me dijo, el cómo yo estaba mal al dejar que ciertas cosas pasaran porque soy fuerte por naturaleza y hay cosas que no puedo permitir y debo cambiarlas, que sé luchar, y no me suelo dejar de nada, y él me lo hizo notar usando solo palabras, y se sintió tan bien que por primera vez alguien en mucho tiempo me hiciera ver lo bueno en mí, algo bueno que es real, en vez de lo malo que hago, y lo malo que soy, alguien que ve toda esa luz en mi, y no se fijó en mis errores, alguien de quien no lo esperaba.
Esa noche pude dormir tan bien, aun cuando discutí con el chico que me gusta. fue la única persona con quien soy como realmente soy, que sabe mis demonios desde hace años, y no me dio ningún punto negativo mío, en solo esa noche... Minutos antes de su llamada, había pasado lo contrario. ¿Por qué rayos alguien se aferra a quien ama, pero cuando actúa mal, en vez de ayudar como lo hizo mi amigo, se va directo a hacer heridas, y se va? Lo siento, I want the fucking farytale, damn it! ¿Por qué nadie puede darme eso?¿Por qué no me voy yo ahora, como siempre lo hago? Creo, soy estúpida. Y las estúpidas no merecen el farytale.

«Quiero»...

Quiero pasar mis días contigo, quiero mirarte a los ojos, quiero acostarme en tu pecho. Quiero tomar tus manos y entrelazarlas con las mías, quiero ver tu sonrisa, quiero ver tu cara cuando te enojes. Quiero verte llorar para secarte las lágrimas y decirte que hasta en las malas contigo SIEMPRE VOY A ESTAR... Quiero verte reír, quiero estar contigo por las noches y saber si roncas al dormir. Quiero saber absolutamente todo de ti, para así buscar la manera de hacerte FELIZ... Quiero que te enamores de mi como jamás lo has hecho, porque yo me estoy enamorado de ti como nunca lo imagine. Quiero conocer tus manías, quiero saber más sobre tus defectos, quiero que me cuentes todos tus secretos...Quiero que hagamos las cosas más locas de nuestras vidas, para que queden como una bella historia grabada en nuestra memoria. Quiero que me cuentes las cosas que a nadie le has contado... Sobre todo, quiero que sepas que no me importa nada de tu pasado, porque lo único que quiero es permanecer a tu lado... ¡ESO QUIERO!

- C.R.O.H.

El amor no es elección

Cuando encuentres un amor verdadero, lo reconocerás

Llámame anticuado, pero aun creo en las miradas profundas, aún creo en los besos con dulzura, aún creo en las cartas que al leerlas enrojecen mejillas, aún creo en las relaciones que duran toda una existencia, Llámame anticuado, pero aun creo en el amor.

– Edgar Pareja

Cuando nos enamoramos estamos tan encandilados que es muy fácil confundir el amor con el enamoramiento. Y es que nos enseñan que siempre debemos seguir nuestros sentimientos y hacer lo que nos hace felices. Pero los sentimientos son muy volubles y fugaces. Y es justamente a partir de este punto que podrás comprender que uno no elige quién le atrae, pero sí a quién amar y sobre todo a quién quiere amar por toda tu vida, y es que el amor no es sólo un sentimiento eufórico espontáneo, sino una acción deliberada.

Podría decirles que el verdadero amor no duele, no teme y deja ser. Que el verdadero amor sólo da y se hace disponible para el otro y para todos.

Pero, lo siento, pues soy una de esas personas que crecieron pensando que el ideal del amor lo representaba la historia de Romeo y Julieta, una historia de deseo, miedo y muerte. Lo cierto es que el amor es menos romántico de lo que imaginamos, poco tiene que ver con lo que vemos en las películas y en los best sellers de una librería. El amor verdadero no puede reducirse a lo físico ni lo romántico, él es práctico, transforma. El amor es mucho más que una sensación de euforia. El verdadero amor no siempre es suave, lindo y tierno. La mayoría de las veces, el verdadero amor requiere arremangarse, ensuciarse las manos, y tener la frente sudada. El verdadero amor nos pide que hagamos cosas difíciles: perdonarnos, apoyar los sueños de la pareja, consolarnos en momentos de dolor, o cuidar a la familia. El verdadero amor no es fácil, pero es maravilloso y tiene mucho más valor.

En el momento en que confundimos al amor con una emoción, su significado se distorsiona y se bloquea la verdadera energía del amor. Y así como la excitación es muy diferente de la alegría, la pasión es diferente del amor. La pasión es una emoción que libera un fuego interno, pero cuando su intensidad se apaga la emoción desaparece, y luego aparece el vacío. En cambio el amor es un sentimiento que fluye lento y seguro, y así como el agua suaviza hasta la roca más dura, el amor es capaz de ablandar cualquier rigidez que tengamos dentro.

Fíjate, el amor, cuando es genuino, nos empuja a la búsqueda de la felicidad, pero no sólo la nuestra, sino la felicidad de la persona que amamos. Muy a menudo escuchamos decir: “es que le necesito tanto”, y no no y no, eso no es amor, eso es dependencia, lo que hace grande un amor es que aún sin necesitarse, una pareja elija estar juntos, elija compartir sus vidas.

Las parejas que viven una relación sana y duradera entienden el compromiso y no se dejan arrastrar por reacciones pasionales como la desconfianza, el rencor o los celos. Son capaces de entender que cada persona necesita sus instantes íntimos. Son capaces de perdonar las acciones del pasado para poder crecer en el presente. Comparten la vida y se comprometen a respetarse y amarse con cariño y comprensión.

“Nadie se enamora por elección, es por casualidad. Nadie permanece en el amor por casualidad, es por trabajo. Y nadie pierde el amor por casualidad, es por elección”.

Para ti.

Un momento de honestidad. Alguien tiene que tener la iniciativa esta noche. Tú, piel blanquesina, labios pequeños, espalda irresistible, me tienes dando vueltas en la noche, en le día, en mis momentos más ocupados, yo no sé como mantener la mente fría cuando debo. Estás demasiado lejos de mí, no sé qué decir, me duele la distancia, ¿por qué debemos aferrarnos? si tal ves, esto no se vuelve real, una fantasía envuelta en las estrellas y de nuestras palabras nos alimentamos, me devuelves la intención, la ilusión. Tú usas spootify, yo soundcloud, nos dedicamos, tú canciones en español, yo en inglés, ¿quién comprende a quién? Cuando creo que se te pasó la euforia, ahí vas a mantenerme viva de tus intenciones. Nunca había pensado seriamente el darle el primer beso de mi piel a nadie, vaya que duré años con personas, a ti no te conozco, y deseo tu deseo. No sé que demonios voy a dar, ni cómo le haré para tenerte conmigo. No me dejes, no me sueltes, aférrate como yo me aferro, no quiero dejar pasar esto. No quiero que acabe, es muy bello para ser verdad, ¿somos compatibles? quien sabe, ¿nos destruiríamos? muy probablemente, ¿nos amaríamos? quizás, solo sé que no sería un amor cualquiera, sería un amor muy fuerte, demasiado intenso, casi fuego. ¿Nos olvidaríamos? lo dudo mucho. No te veo conmigo en el futuro, pero pasa algo extraño, con los otros me veía a largo plazo, y no estaba segura del presente. Pero eso sí, contigo te siento muy en mi presente y no lo dudo. El futuro, me puede sorprender si quiere. Me sorprende lo compatibles y totalmente opuestos que somos, piensas como yo, opinas como yo, y al mismo tiempo debatimos para terminar en un acuerdo. ¿Cómo decirte que me encantas, me fascinas?Has echo que deje de pensar en la muerte, me has dado muchas ganas de seguir, de perderme en la vida, de luchar, vivir, ya no despierto y es otro día gris. Me siento culpable, pero me importa muy poco. Solo algo pido de todo esto, que dure mucho, y sea tan bello como al principio.

Para ti.

Enamórate de una mujer así.

Enamórate de una mujer que busque “figuritas” en las nubes. Enamórate de una mujer que sea lo suficientemente valiente para decir que tiene miedo pero que siempre ejecute a pesar de él. Enamórate de una mujer que no mate hormiguitas sólo porque puede, enamórate de la que agarra la hormiguita en la uña y la devuelve a su filita. Eso significa que es buena y capaz de apiadarse de los que no tienen las mismas herramientas que ella.

Enamórate de una mujer que no disimule ni esconda lo inteligente que es. Las que se hacen pasar por brutas son mucho más peligrosas que las que asumen con orgullo lo inteligentes que son. Además, ¿por qué quisieras estar con una mujer que se subestima para cazar un tipo? Enamórate de una mujer que sea abrazable, adorable, querible y cogible. Todas son importantes. Enamórate de una mujer que no se maquille mucho. Son honestas y seguras. Las que se maquillan mucho envejecen más rápido. Enamórate de una mujer que sea Team Mafalda y no Team Barbie.

Enamórate de una mujer que le guste comer. La vida es más divertida comiendo pizza que lechuga. Enamórate de una mujer que le guste la música. No importa que no sea la misma que te guste a ti. La música puede unirlos cuando se distancien, curarlos cuando se enfermen y salvarlos cuando se pierdan. Enamórate de una mujer que sepa cocinar, que le guste lavar platos o que tenga real como para comprar un lavaplatos. Trust me on this one.

Enamórate de una mujer que esté más preocupada por los ceros en sus cheques que en los tuyos. Enamórate de una mujer que te quiera porque la haces reír y no porque le compras cosas. Enamórate de una mujer que respire profundo para calmarse cuando te ve. Enamórate de una mujer que no pueda esconder nada. Enamórate de los ojos que la delaten y que te digan lo que necesitas saber. Enamórate de ella porque le brillan los ojos cuando te ve. Eso significa que está enamorada de ti.

Enamórate de una mujer que hable bastante, para que tú no tengas que hacerlo. La parte fácil es tuya: asiente y sonríe como si tuvieras idea de lo que está hablando. Enamórate de una mujer que te escuche con atención. Enamórate de una mujer que te pueda hacer sentir culpable y genuinamente arrepentido de vez en cuando. Que tenga ese poder sobre ti es el mejor antídoto contra la arrogancia y el orgullo. Enamórate de una mujer que no sepa planchar, para que no pierdan ni un solo momento juntos. Enamórate de una mujer que sepa escribir “noticas” de amor. Las “noticas” reviven las mariposas y hasta pueden mandar un bombazo de sangre al…corazón.

Enamórate de una mujer que le guste bailar. Recuerda que bailar es la expresión vertical de un deseo horizontal. Enamórate de una mujer que piense en otras cosas, que haga otras cosas y que piense en otras personas diferentes a ti. Enamórate de una mujer con hobbies, con intereses, con pasiones. Que no seas sólo tú, para que no te asfixie. Enamórate de una mujer que sepa que el amor tiene que ser libre. El amor obligatorio sólo le hace daño a los involucrados.

Enamórate de una mujer que ame y deje amar. Que sea y deje ser..

Se me va el verano.

Llega esta época del año que no me gusta, casi casi odio. La época donde no eres libre de hacer nada, no puedes disfrutar de la noche en un cómodo atuendo ligero, sin tener que traer capas de ropa encima solo para seguir congelándote la cara, las manos, donde el cabello se hace tieso, feo, te duele todo, no duermes a gusto, no cagas a gusto, no puedes bañarte sin odiar que el agua caliente se acaba y luchar con el frío al salir de la regadera y tener que vestirte rápido, tienes que estar tapado todo el tiempo, no puedes salir a caminar sin tener esos calambres, ir a un lugar y tener que cargar con una chaqueta todo el tiempo,


no poder disfrutar de una cerveza fría, y lo sé, a mucha gente le gusta estas horribles cosas. *wakala*

Yo soy más chica de verano, donde las noches duran más, puedes vestir como quieras, pantalón, shorts, blusitas lindas, ser libre, sin tanto arropamiento encima, ir disfrutando el viento fresco en una noche cálida, esa sensación agradable de una ducha fría, de no vestirte inmediatamente después de un baño, donde hacer el amor no sea solo bajo unas cobijas, donde estar en ropa interior sea un gusto, y disfrutarlo todo, todo eso amo. Adiós verano te veo dentro de un año, pronto viviré en un lugar donde el invierno solo sea una palabra y no un hecho, donde no haga frío, solo haya sol, un día.

Un día. Mientras hasta pronto.

Viaje

Estaba en el invierno de mi vida, y los hombres que conocí en el camino fueron mi único verano. Por la noche dormí con visiones de mí misma bailando y riendo y llorando con ellos. Tres años bajo la línea de estar en el tour de un mundo sinfín y mis recuerdos con ellos fueron lo único que me sostuvieron y mis únicos momentos de felicidad. Fui una cantante, no de las populares, que alguna vez tuvo el sueño de convertirse en una hermosa poeta, pero por una serie de infortunados eventos vi esos sueños tirados e inmersos como un millón de estrellas en el cielo de la noche que deseé una y otra vez... brillantes y rotos. Pero en realidad no me importó, porque sabia que había que acostumbrarse a tomar todo lo que siempre se quiere y después perderlo para saber lo que en verdad es la libertad.

Cuando la gente que solía conocer descubría lo que había estado haciendo y cómo había estado viviendo, me preguntaban por qué. Pero no tiene caso hablar con gente que tiene un hogar, no tienen idea delo que es buscar tranquilidad en otras personas, tener un hogar donde sea que recuestas tu cabeza. 

Siempre fui una chica muy inusual, mi madre me decía que tenía un alma camaleónica. Ninguna brújula moral ajustaba mi norte, no tenía una personalidad fija. Sólo un indeciso interior que era tan ancho y titubeante como el océano. Y si se dijera que no había estado planeada para ser de esa manera me hubiera tendido, porque yo nací para ser otra mujer. No pertenecí a nadie, pertenecí a todos, no tuve nada, quise todo con un fuego para cada experiencia y obsesión, para la libertad que me aterrorizó al punto de que incluso no pude hablarlo, y me empujó a un punto nómada de locura que, ambos, me deslumbraron y tambalearon. 

Cada noche solía rezar para encontrar a mi gente y, finalmente, lo hice, en el camino abierto. No tuvimos nada que perder, nada que ganar, nada que deseáramos más, excepto hacer de nuestras vidas un trabajo de arte.

Vive rápido, muere joven, se salvaje y diviértete! 

Creo en el Estados Unidos que solía ser. Creo en la persona en la cual quiero convertirme. Creo en la libertad del camino abierto. Y mi moto es la misma de siempre. Creo en la amabilidad de los desconocidos. Y, cuando estoy en guerra conmigo misma, tomo el viaje. Sólo tomo este viaje. 

¿Quien eres tú?. ¿Eres quién se emociona con su más oscuras fantasías?, ¿Has creado una vida para ti mismo donde eres libre para experimentarlas? Yo la tengo.

Estoy jodidamente loca, pero soy
libre.

- Lana Del Rey,  introducción de canción Ride.

Mi amor, no soy un ángel.

Querido novio mío, futuro esposo, o simplemente querido amor de mi vida. Tengo que decirte esto antes que otra cosa pase. No soy una princesa, no soy un ángel, no soy como el cielo, si soy delicada pero no en el sentido cursi, soy demasiado delicada, por lo que tengo formas muy especiales, y por ende malas. Quisiera ser una princesa, me gusta ser trata como princesa, claro. Pero eso soy solo cuando tú haces que suceda, cuando tú me conviertes al tratarme de la bella forma que lo haces. El resto del tiempo, soy lo que soy, aún estando contigo. Ya dije, no soy un ángel, no soy tu ángel. Soy mis demonios, soy un monstruo, de esos que matarías por mi, sin saber que soy uno de ellos. No soy como el resto, tampoco soy ni me creo especial, tal ves lo soy para ti, pero soy demasiado mala, tengo cosas mías que no quisiera que vieras, que trataras, que conocieras y mucho menos que sufrieras. Ya te ha tocado conocerme demonesa, y lo has soportado en cierto aspecto, me dices que le amas porque es parte de mi, pero es mucho que amar, demasiado desorden, demasiado coraje, ira, frustración, estoy jodida. Tienes que aprender a verme así, y dejarme de idealizar tan bello porque estarías amando una idea fantasma, no mentira, pero si un concepto inexistente hasta cierto punto. Sabes que soy capáz de muchas cosas malas, y no lo digo como amenaza, lo sabes, me conoces, no intento dar miedo, trato de crear tu empatía, mis ratos malos que se concretaron frente a ti, me convencieron de ahuyentarte, sin embargo sigues aquí, cuando otros ya se han ido, por lo mismo tengo que decirte lo que te atienes. Vendrán otros monstruos a tu vida, cosas malas, personas que sí son malvadas y quieren destrucción, tú mismo tienes tus propios demonios que lidiar, todo el mundo tiene, y para que tengas que soportar los míos que sin afán de molestar tienen más desmadre y están más presentes que los tuyos. No creas que no me duele ser así, de por sí tienes como pareja una mujer para añadirle algo aún más complicado.
Pero recuerda, a ti, solo a ti, nunca querré hacer daño apropósito, pero eso no asegura que no te lo haga algún día. Y créeme, lo siento mucho mi amor. Con las heridas que ya llevas hechas por mi, te has quedado a mi lado, quiero que lo sepas que no es porque quiero.

Destructive love.

Twitter epiphany

No me gusta dar segundas oportunidades, luego no las aprovechan. Dijo alguien en twitter. Y cayó como agua fría. Y la que queda de nuevo como estúpida soy yo. Dije recordando. Fuck.
Ya yo tampoco me voy a andar apiadando detrás de un 'es mi mejor amigo/a'. Si te vale verga, no haré esfuerzos y a la re-jodida-chingada contigo también. Estoy Harta que se larguen sin hablar, no aclarar, con actuación digna y pretendan que me conformo. En serio vete al carajo, tú y todas tus próximas versiones de falso amigo dentro de próximas personas a sacarlo a luz, tú y las futuras amistades falsas en las que vea nuevamente una traición conocida. No fuiste el primero, y no vas a ser el último yo lo sé, masculino o femenino, vete a la verga. Actuaré mejor de lo que hago, solo dejaré ir todo, y hasta la vista, o mejor no, ni siquiera eso quiero. Mierda, mierda, mierda. Hoy te borré de facebook, tratando de no ser inmadura, simplemente quitarte de donde ya no sirves y no me interesa tenerte para ya no verte, saber de tu inútil persona, y así hasta ya no tener ninguna real conciencia de tu existencia. Dedicando mentalmente Thank You de Simple Plan sonando muy niña haciéndolo, por eso no lo publico en ninguna red social. Pero mentalmente lo dedico, no solo a ti. No vas a ser el último, no, pero si mejoraré y maduraré ese aspecto de mandarte al pito. Tratando. Ser madura. Ser silenciosa. ¿Superar? Superar. Dejar la amistad incondicional que doy,Y la que queda de nuevo como estúpida soy yo.

La canción que nunca dedicaría.

La música es tratada más que nada como soundtrack de la vida, todas tienen su tag groups, las de noche de antro, para el ejercicio, pero están esas especialmente para los malos y tristes momentos; ya sabes, sentir esa nostalgia ese dolorcito y que pique más las espina. Cuando pasamos por algún rompimiento o una situación de tristeza nos torturamos escuchando a The Fray o Damien Rice, para darnos más lástima y sentirnos como almas en desgracia.
Esas son las canciones que alguien una ves denominó ''Las rompe-culos'', pero también están otro tipo de canciones que te hacen sentir cierto aire de guilty pleasure, que sabes que te hacen sentir exactamente lo que ocurre contigo cuando estás, (o no) con esa persona especial, que te describe totalmente, te aclara hasta tus sentimientos y sabes el porqué después de una estrofa que define esos sentimientos confusos, que sabes que describe a esa persona y le queda, ciertamente le queda la puta canción. Es perfecta, y la escuchas cuando quieres recordarle, o lo que es peor, cuando ya se acabó esa época y en tu intento de recordar te pones a oír esa estúpida canción que en ves del título original sabes que lleva su nombre por completo.

A mi lo que me pasa es que tengo ese tipo de canciones que en realidad no describen a nadie, pero las amo por tener la capacidad de hacerlo, y afortunadamente no he tenido ese impulso de idiotez en adjudicárselas a alguien en particular. Pero cuando las escucho me entra una nostalgia bonita, de esa en la que nadie se te viene a la mente, tal ves momentos, pero sin llegar al dolor de ''me recuerda a ti, desgraciado''; y cuando en una primera instancia pensé en si encontraba a alguien adecuado, se las dedicaría, ahora ya no. Son tal bonitas y con una letra tan fina que si, de hecho son como para dedicar a tu antiguo amor, a tu primer amor, a tu casi-amor, al maldito que te lastimó, y al que te regaló lo mejor y te hizo mejor persona. Pero no las uso para eso, son demasiado buenas para desperdiciarlas poniéndoles nombre y cara, y malos momentos sobretodo. Como bien dicen, si quieres arruinarte una canción hay dos maneras, ponla de alarma despertador, o dedícala, y cada que la escuches te estremeces y te subsiste el trauma en ella. Y lo más cagado es, que para otras personas esas mismas canciones, las que amo pero son mías, es decir, las que no dedicaría nunca, para otras personas esas ya fueron, ya son de alguien más, ya tienen como cincuenta nombres, cincuenta caras, y miles de malos recuerdos, y sobretodo lo que jamás me darían a mi, ya tienen como un millón de lágrimas de despecho derramadas. Pero para mí, ¡no-oh! jamás. Claro, que al oírlas no se puede evitar pensar en alguien fugazmente sabiendo que podría ser para esa persona, pero pasa, y un mes después no recuerdas. No, mientras no lo hagas oficial, todo bien. Hay unas que no por lo que he dicho, sino por orgullo nunca dedicaría, me gustan, pero simplemente no me atrevería a dedicar, porque la letra es tan profunda q
ue creo que nadie se la merece.

Hay quienes como yo, tienen hasta autores, cantantes y álbumes enteros que no dedicarían, y que son suyos, con esa libertad de oír para tener un poco de melancolía en su día, y relajarse sin tener que llorar, al menos no por alguien, y simplemente por la letra.



Algunas de mis ''Nunca dedicaría''.

How?

The blower's daughter

Stay

Sin miedo a nada

Just Tonight

Pudo ser tan fácil

Shades of cool

Look after you

My perception of how people are. (my own people)

Desde chica fui realista. Tanto Barbie como las Princesas de Disney eran un cuento más para mí. Siempre supe cómo era la vida. Apenas recuerdo cómo mi raciocinio siempre me despejaba de nubes y posibles tormentas en la cabeza. A veces si soy la típica soñadora, pero una vez hubo una. Devastadora. Patética. Cual huracán que pendía de una nube que tan solo le llovía sobre mojado a una sola persona. A mí.


Perhaps no soy una buena persona. La cosa es, me da igual no serlo. Yo quiero a mi gente, y con ellos soy buena, si no, pues los saco de mi vida y ya está.Me vuelvo adicta a congelar momentos, a imaginarlos una y otra vez para auto-torturarme. Quizá ya no me duele. Quizá no me importa.


Ya me cansé de los demás. Ya me cansé de sonreír.


Lo cierto es que no los soporto. Por mí que se mueran, que me dejen dormir.
¿Y para qué quiero encajar?
¿Y para qué quiero vivir?
A mis veinte años, quizá deba de perder la esperanza de esa ilusión, esa utopía, ese sueño de niña de ser feliz.

La realidad de las personas, aún de las que quieres, me lastima y me asquea.

''Nunca fui lo suficientemente agradecida por todo lo que hiciste por mí.'' Me dijo, y luego hizo lo que hizo, culpándome de lo triste que es su inútil vida, y se fue.

I guess it all changes when you become self-aware of what you’re doing, of what you’re saying, and of how vague if not stupid is the message that you’re giving out.

It just changes. You could never be the same, and most important, you don’t want to. Not anymore. You want something better, bigger. And then... all you want, is to die.

Cosa del destino. Bastardo hilarante.

Coincidir con la persona indicada, en el momento equivocado.

¿Es real, sucede legítimamente ese hecho de que algo ocurre bien, pero no en su momento?
¿O es solo por ser unos aferrados a algo que simplemente no es, ni en el momento, ni en el lugar, y ni en la persona?
El porqué sucede, que nos metemos tanto dentro de alguien en tan poco o largo tiempo, para que nos dé a entender que no es para mi, para ti. Injusta la puta vida que te pone a ese ''perfecto/a'' para ti justo enfrente, te lo entrega y te deja disfrutarlo, para decir que al final ''siempre no, déjalo ir, no es para ti, tal ves luego llegue algo mejor, tal ves''. 
Pasa que dices, 'te encontré, y quiero ser feliz contigo, hacerte feliz'; y todo se confabula para joderte todo el plan ese de amarle para toda tu vida. Pero no sé que duele más, cuando pasa eso, o cuando te lo arrebata sin siquiera habértelo dado ni por un instante, esos casi-amores, cuando sabes que es el indicado, y a veces, si eres afortunado, esa persona ve lo mismo en ti, y lo saben, pero no se puede. 
 
Si, y duele un putazo; estar rodeado de puro demonio y entre esos hallar un ángel que te rescate de tus propios demonios y los foráneos es lo que todos esperan encontrar, para que resulte que no era el momento de encontrártele y tengas que esperar, o si no es suficiente burla de la vida hacia ti, tener que encontrarte otro ángel más, porque ese, no era para ti, aunque tuviera todas tus características tatuadas para salvarte de tu infierno. ¿Quién decide eso? Si luchas por sus huesos y eres derrotado en toda lucha posible, ya sea en la de tener su afecto y te corresponda, o lo tienes pero siempre algo te separa.

Falta de valentía sucede, podrán decir, excusas tiene la gente podrán repetir; que tu simplemente te dejaste rendir y te fuiste como si nada, esa gente no sabe al respecto, tu sabes lo que sufriste, sabes lo que peleaste, y también sabes que al final perdiste.

''Descuida no fallaste tú, tampoco lo hice yo, solo llegamos a un punto donde lo nuestro se volvió insostenible; no puedo olvidar tu sonrisa ni tu cuerpo, todo en mi, se impregnó de ti. Desgraciadamente nos hallamos en un mal momento, por los argumentos incluso más ridículos, asi de simple, no pudimos ser. Fue agonizante tener que alejarme de ti, que viniste a marcar la diferencia de mis días.''

Buscas la manera de caminar por la vida a paso firme, con la convicción de que ese adiós fue acertado, y que las circunstancias no les favorecieron.
No puedes aferrartele, ni a su recuerdo, y tal ves lo comprendes pero con algo de rencor, le viste y tu intuición fue clara, era alguien especial, el indicado, pero la maldita vida se equivocó.
Fue cosa del destino que tristemente me hizo coincidir contigo.