En Efecto

El chico de cabello castaño alborotado, de espaldas anchas y voz enloquecedora, su mirada que penetra, que es seguro de sí mismo y te mira de manera que no teme dar a entender lo loco que está por ti, que te come con la mirada y a le vez muestra ternura hacia ti, que te hace apenarte y ponerte roja sin decir nada, que te hace sentir protegida y querida, su barba abundante que esconde esos labios tan suaves y amorosos, las noches en que te hacía el amor donde había calor, cariño, erotismo, donde arañabas ligeramente su espalda, estrujabas sus hombros, acariciabas su mandíbula al besarte, recorrías sus brazos abrazándote, sus besos en tu cuello, enredabas tus dedos en su pelo. Las noches en que dormías en su pecho y amanecías en sus brazos, te gritaba te amo con apenas la mirada en las reuniones, eventos, fiestas que acudían y aún sabiendo que regresaba a tu lado a casa al terminar, se volvía loco el pensar que te tenía con él y dejar que el mundo te contemple

... sabiendo que tú contemplabas a alguien más.

Mi pequeño respiro

Estoy asustada. Pero al mismo tiempo siento mucha felicidad. Hacía más de un año que no tenía este tipo de emoción y sentimiento. Estoy extasiada en felicidad.

No me importa lo que pase después, y si acaso llegue algo malo, esta semana nadie me la quita ni la borra. Nada podrá hacer que este descubrimiento y alegría se vaya. Podré volver a llorar mañana pero por ahora no hay más que hablar. Me encantaría dar detalles de lo que sucedió, pero sólo yo sabré el por qué. Tal vez en el futuro. Pero por ahora esto queda dentro de mí como un calorsito excepcional en mi corazón y en mi mente. Ojalá todos nos sintamos así siempre. 

A good time

I am aware, is not love. But is boost to my ego, you see. Is all fun and desire and I enjoy it incredibly, and for whatever he says, I know is not love, and he knows it too, probably he wants to be gentle to me or he genuinely confuse it and think is love, but no it isn't. I am for sure that I am a beautiful and delicious snack he's had this crave for a long time, and finally he has the chance to eat me and is so happy for it that say things like that. I know is gonna come to an end and it doesn't bother me; even true love comes to an end, this is a happy road and when it ends at its destiny I'll gladly say thank you, for the fun drive.

30/04/20

“There was still so much that they have not seen about me, so many secrets I could not tell and that I was actually expecting them to notice in time, so many specific details, yet they did not care. There was so much unknown in me. They could not certainly say they knew me; they could not certainly say they ever really knew me. Yet, it seem as if everything that made me whole, every little part of me, every little event in the history of me was truly useless.

” Men do not want to get to know you, they want to make you play a part they have already written for you as soon as they met you. ‘I want this woman to be the crazy ex-girlfriend who will eventually make the next girl I date feel sorry for me, for dating such a lunatic. And I will truly commit to make it happen. I will truly invest myself in driving her crazy. I will fool around everyday, but I will do it so subtly, she will think that it is all in her head. I will make her doubt of her own reason, she is even going to think I am nice for dealing with someone so insecure and unstable.’

” ‘Oh, green eyes. Good, I like that. We are going to date for a while, but one day, out of the blue, I will call her from the airport to tell her my plans on becoming a digital nomad in order to find myself. And bang more girls — girls who say they love nature but are just pity colonizers, really. Hopefully, they would let me do ir without a condom because… nature, of course. Might still text her in five years if I see some pictures on her Instagram with some other dude.’

” And we are all fucked by this. Stop acting like you have it better just because you came after. See, even if you really have the ultimate character, that one lady role our mothers and grandmothers, and grand grandmothers have wanted to get for centuries, that role that every woman in our families is educated to finally play… Even if you end up walking down the aisle wearing a white dress in front of all your friends and family, just know you are playing a character, too. You are The One — you are that one woman who, for some apparently divine reason, deserves to be treated better than he treated the previous Ones.

” But, see, this is the tricky part. He treated The Other Ones like trash and to be treated better than trash is still not being treated appropiately, to be treated better than trash is yet very far away from decent.”

Uno de ellos.

Cattivi amici.

Como no puedo dormir, quiero escribir para desahogarme y como mi vida amorosa está oficialmente muerta o congelada, por lo pronto ya no habrá historias de amor o desamor. A menos que postee de los setenta borradores que ya tengo desde hace mucho, pero no lo sé. Luego algún ex que lea mi blog vea esas publicaciones y piense que es para él, cuando es para otro, y así. Han sido mi inspiración como Taylor Swift con sus álbumes, o The Weekend. y Vaya que sí he recibido quejas de por qué escribo esto o lo otro. Ya no le pasaré mi blog a nadie, luego no me dejan tener inspiración libre. Lol. 

Entonces mientras no haya inspiración nueva sobre mi corazón roto o lleno de esperanza en el amor de nuevo, les hablaré de otros aspectos de mi vida u otros pensamientos que he tenido... como la traición en la amistad. Fiuf, tengo muchos de esos también, así que, prepárense. Porque como es bien dicho; un corazón roto también puede ser obra de algún amigo.

Y voy a contar una que he estado recordando últimamente por algunas razones, y quiero ponerlo como una anécdota que pueda ser liberadora para poder ir perdonando a los imbéciles y estúpidas que han pasado por mi vida vestidos de cordero siendo lobos.

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Yo estuve en una universidad de paga, la tercera más cara del país, no soy rica, pero mis padres hicieron el esfuerzo de pagarme la carrera ahí, me gradué hace tres años, y a pesar de que mucha gente hace burla por el tipo de gente que estudia ahí (niños ricos, que sí, hay gente horrible que conocí y desde el principio les pinté raya y nunca me acerqué ¡como la hay en todos lados!) conocí tanta gente que hasta la fecha quiero muchísimo y sigo frecuentando, me han tratado bien y lo agradezco mucho, unos que sí tienen dinero, otros como yo que son clase-mediera.

Uno de ellos hizo una reunión como es ya casi tradición en su casa, yo me moría por ir y ese día temprano estaba yo con otras dos personas pasando el rato y por cortesía los invité, diciendo que me iba a retirar temprano para ir con los de la uni, (uno de ellos creí que era amigo, porque hasta llegó a decirme que yo era su mejor amiga; de quien estamos haciendo protagonista en esta historia) Y cuando lo invité dijo que sí. Pero diciendo como condición que si iba su roomie... (amigo mío también) él iba, y su roomie como es muy amiguero, accedió. 

Un dato que como en otras ocasiones tal vez hubo y dejé pasar haciéndome ciega de cómo era él como persona: En mi carro poniendo mi música, él se enoja y me grita que ya vamos a estar en un lugar donde vamos a estar oyendo eso toda la noche y que ponga algo decente. A lo que pues accedí y puse música de su agrado, complaciéndolo para que estuviera cómodo y feliz porque yo era a parte de una gran estúpida, también una buena amiga.

 Llegando al lugar, los presenté con todos y todos lo trataron muy bien, recibieron a mis amigos y a mí súper lindo, nadie miró a nadie por encima del hombro, e incluso ofrecieron el alcohol que había para todos y la comida que estaban haciendo también (Carne asada) "Lo que quisiéramos agarrar, adelante". Nunca vi ningún mal trato de ellos para con mis dos amigos que llevé al lugar. A la media hora, él andaba con una actitud nefasta, y serio, había noche bohemia ahí entonces, no, no había regguetón ni la música que a él no le agradaba, era algo muy ameno. A lo que le pregunto, "¿qué sucede?" Y él dice que se quiere ir pero que al parecer no traía ya datos para pedir Uber. Yo, siendo buena amiga (y estúpida) le dije: "pues te lo pido", se lo dije hasta en un tono consolador y lindo, se lo pedí y lo acompañé al Uber cuando llegó por él, y él ni se despidió y sólo le dije, 'avísame cuando llegues'. A lo que asiente y se voltea. Como un vil cretino. Y sentí feo la verdad, que no quisiera quedarse a disfrutar la fiesta, que se quisiera ir y más ¡que se fuera con esa actitud! Sí me avisó cuando llegó a su casa, y yo todavía le pedí disculpas (como la estúpida que soy) diciéndole que si había hecho algo que lo molestara o si algo había pasado lo sentía, o que me lo dijera con confianza... Él dijo que no era nada, que sólo quería estar en su casa.

(Pues nadie lo obligó a ir y si no quería ir ni me iba a ofender la verdad, no sé ni para qué dijo que sí.)

Anyways, fue una fiesta muy agradable; la pasé bien, mi otro amigo que se quedó (el roomie) hasta se topó gente que conocía y me agradó ver a mis amigos que hacía rato no veía. Todos felices y contentos. 

Al día siguiente, fue que explota la bomba. 

Cuando entro a facebook, leí una publicación que él había puesto después de irse de la fiesta, más o menos, que en resumidas cuentas y hasta eso mínimo no puso nombres, que: "Había asistido a una fiesta de [tal universidad] y que pura gente nefasta había ahí, puro niño rico, fiesta aburrida y sin propósito y que pudo huir de ahí y llegar a su casa a sentirse cómodo al fin." 

Realmente puso más cosas, palabras más, palabras menos eso dijo. Y en los comentarios gente que le comentaba, que "Qué asco", "Que bueno que te fuiste de ahí, ¿qué esperabas? ", "Guácala fiestas de [tal y tal universidades]."

Imaginando lo mal que me sentí le tomé screen shot y se lo mandé enojada y diciéndole cómo me sentía y oh, sorpresa... Se hizo víctima diciendo muy cínicamente que él tenía derecho a postear lo que quisiera y que me valiera, que ni siquiera dijo nombres, y que yo respetara su forma de pensar.

Lógicamente como la naturaleza de toda persona como él no tomó en cuenta mi sentir y no le importó, y sólo importaba cómo se sentía él, y nada más, terminó bloqueándome hasta llamadas y yo yendo a su casa, porque pues a ver; no insultas a mis amigos cuando no te hicieron nada, ni te trataron mal, te burlas cuando te ofrecí un lugar que para mí es un lugar seguro y lleno de gente que quiero, me tratas mal a mí, no te disculpas y ojo: ni siquiera me pagó ni ofreció a pagarme el Uber que salió caro sólo por su berrinche de que se sintió poca cosa en un lugar donde fue bien recibido sólo por la etiqueta de que eran de cierta universidad. 

Estando en su casa, ni siquiera me miró cuando le explicaba el por qué de mi molestia y el por qué creía que él había hecho mal... Él estaba en su computadora 'editando' y diciéndome que no me iba a mirar porque no me lo merecía por cómo le hablé. 

Sí, se hizo la víctima, y sobretodo el ofendido cuando no tenía porqué, él en su mente creyó que lo que hizo estuvo bien, y aunque fuera así, cualquier persona decente o que es tu amigo te ofrece una disculpa, y admite su error. O al menos se da cuenta que esa acción te lastimó. Pero nada de eso. Esto es la vida real y el mundo está repleto de gente mierda como esa.

Mi otro amigo, el roomie, me dijo que hasta él sabía que este idiota estaba mal y me apoyó, pero no quise que se metiera porque él igual iba a salir perdiendo. 

Hasta la fecha no se disculpó, hablamos y todo pero esa amistad ya no es lo que fue, y sé que ni lo va a ser, ni siquiera espero que me dé lealtad ya, era algo ciega al ver como tenía problemas con bastante gente y es por su esencia tan egoísta, si al día de hoy llega a desaparecer de mi vida ni me va a doler, antes sí pero ahora mira que he dejado ir gente más importante que él, dudo mucho que le sufra. Tolero su presencia porque tenemos muchos amigos en común y está difícil estar diciendo 'si él está yo no voy'; honestamente es de pendejos. Simplemente un trato de cortesía y ya.

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Realmente hasta este punto ya ni siquiera me gusta decir que tal o tal persona es mi mejor amigo/a, o es el amor de mi vida, o es de las personas más esenciales y sin el o ella no puedo estar, porque hasta quien no lo crees te hace una tontería que rompe toda la relación. Entonces, por eso ya no ruego por nada, si eran personas cercanas a mí y se alejan sin decir nada... Pues por algo será, y si gustan con todo placer lo hablamos e intentamos arreglar, pero si no... No voy a andar preguntando ni rogando si alguien tan fácil me dejó ir o hizo alguna traición. Tengo amigos que quiero muchísimo, pero nada más. Unos mas cercanos que otros. Y gracias a los que siguen ahí. Saben que los amo. Pero se acabó estar dando más de mí, y si eso hace que me odien o me digan egoísta o malvada, adelante. Ya lo hacían antes de todas maneras y me dolía porque era lo que menos quería al dar todo lo mejor de mi tierno corazón, y ahora que el mundo entero se joda. Me voy a tratar bien primero y luego al resto.

Lección aprendida, vete y el que siga.

Siempre hacía su máximo esfuerzo. Él siempre me hacía acabar, por ejemplo, en el sexo, aún cuando no tuviera ganas, lograba sacarme un orgasmo, supongo porque sabía que no tiene tanta suerte con las mujeres y es muy poco agraciado, tendría que hacer más allá para lograr algo. Conmigo funcionó. Siempre hacía su máximo esfuerzo, y no sólo en eso, quitando lo sexual, siempre hacía todo muy lindo y agradable, llegué a pensar que era el príncipe azul que todas desde niñas sueñan, siempre hacía su máximo esfuerzo, por algo me dejó tan enamorada de él.

Aunque también hacía su máximo esfuerzo para lastimarme cuando el amor se le fue, se esforzaba mucho sabiendo por dónde darme y haciéndose el que no sabe nada. Hacía su máximo esfuerzo para humillarme frente a otros, o ignorarme, siempre admiré eso, lo hacía... tan fácil. Siempre hacía su máximo esfuerzo para lo que quería, supongo sabiendo que pudo tenerme, sabía que tal vez ya podría tener a alguien igual o mejor. Porque no es por nada, y disculpen la evidente falta de humildad, fui de lo jodidamente más bello que le ha pasado en su vida hasta la fecha. Y lo sostengo. Y eso ni con su máximo esfuerzo lo va a poder olvidar.

Pero pasa algo curioso, ahora mirando dentro de mí en mi corazón, ya no hay un gran peso que duele, y tampoco puedo decir que está vacío, pero sí que está libre, fresco y a la vez cálido, donde ya sólo sentía frío. Como cuando tienes un punto negro y logras sacarlo todo dejando un pozo en la piel, pero con el tiempo irá cicatrizando.

Se siente bien haber sacado ese gran punto negro, esa suciedad que pensé que se llamaba amor. Fue lindo, mientras duró, luego ya fue sólo pena y soledad, dolor y lágrimas.

Ya puedo decir que maybe, hasta lo dejé de amar, (siendo honestos, cuando llegas a amar a tal intensidad, aún con un poco de recelo en el fondo seguirás queriéndole. Pero por lejos ya no va a ser amor, eso ya fue, ya se acabó) ya lo veo como ser humano normal y repetible, ya lo veo como una persona más en el planeta tierra, ya ni me duelen los recuerdos, las canciones, las pláticas. Aún queda cierto rencor pequeño por ahí pero supongo son secuelas normales de un gran trauma emocional como el que pasé. Se le quitó ese gran destello hermoso y brillante que veían mis ojos y lo destacaban del resto.

Y ahora nadie, y digo nadie, ni con su máximo esfuerzo me va a hacer caer ahí de nuevo. Sabré amar, pero me amaré más antes. Ya sé amar, conocí el amor y mira que amor puro y verdaderamente incondicional, es una joda, no lo hagan. No vale la pena. Pero mientras disfrutaré mi libertad, esa que hace mucho no sentía, ser yo. Hacer algo sin recordar a alguien, oír o leer algo sobre amor o desamor sin pensar en algo que me cambie el ritmo del día.

 Para mí ya ni su nombre es especial, le llamaré mejor: Lección aprendida, vete y el que siga.

Cuando una persona que amabas, admirabas y tenías montada en un pedestal, te hace algo horrible, ya jamás puedes volver a verla como antes aunque lo intentes y lo desees. Es una de las cosas más tristes que pasan en la vida, de cualquiera.

A ese altar de perfección no se sube dos veces. Te bajas y tienes que buscar donde más te vuelven a subir así de alto.

- 𝓐.

Luz fría.

¿Y dónde me refugio?

Yo no necesito dañar, ni agredir a nadie, a veces con mi sola presencia muchos se sienten atacados cuando más intento dar amor. Es curioso, que la gente recurre a cosas bajas para estar bien, a veces golpean al lobo hasta que muerde, para poder decir que es malo. 

Mucha gente tiene muchas ideas muy equivocadas sobre mí y no tengo el mínimo deseo de aclarar nada, si inclusive mis intentos de mostrar mi luz y mi calor, mi interés y mi amor se desvanecen bajo un soplo de incredulidad y delirio, entonces nunca valió la pena. Nunca ha valido la pena. 

Pero nomás que no aprendo... Sigo acudiendo con un maldito cuchillo a puras peleas donde todos traen pistolas. Siempre llevo las de perder, siempre pierdo, siempre soy lo que más repudia luego de extraer mi luz y mi esencia, mi lindo envase vacío y furioso no les sirve más. Que manera de joder el paisaje. 

Y es que, hay que creer en energías: porque hay personas que te las consumen, y hay personas que te las renuevan. 

Y hago de nuevo la pregunta: ¿Dónde coño me refugio? 
Si no bajo esta luz fría que emana de la ironía del ser amado, perdido, traicionado, devastado, disfrutado, aniquilado, vacío, tormentoso, solitario, como quedé yo.

Si puedes abrazarme sin lastimarme, habrás sido el primero en hacerlo jamás.



A. 

Cartas con destinatario: Al amor de mi vida.

Amor de mi vida, ¿dónde carajos estás?

¿Te ha pasado algo parecido?

Esto me lo mandó un amigo y me dio permiso de postearlo, incluso él mismo lo redactó para publicarlo aquí. Se aleja mucho del mood que tengo aquí y el tema es muy distinto a los que suelo tocar. Cosas que a veces crees que no tienen explicación, puede sí la haya, pero no sabes qué hacer cuando sucede.
   

    Con esto de la cuarentena muchos estamos desapegados de nosotros mismos, yo tengo privilegios y me da cierta culpa por los que no y se arriesgan a sí mismos y a otros, yo trabajo desde mi casa, vivo sólo. Por alguna razón soy de los que nunca borra los chats con nadie, ni los archivo, mi whatsapp tiene fácil seiscientas conversaciones y me da igual, sólo es una app, y sólo son conversaciones; la mayoría de clientes y tampoco las borro por si necesito contactar de nuevo, y como no me gusta guardar contactos no cercanos a mí muchos son de números desconocidos.

Estaba el pasado jueves 27 de marzo en mi sala, yo uso una Macbook para poder trabajar, me costó poderla adquirir y la cuido bastante, eran alrededor de las 9 de la noche estaba tomándome un café porque tenía que hacer un proyecto. Aclaro que no estaba cansado, ni desvelado, de hecho era el primer trabajo grande que tenía en semanas  gracias al cielo y debido a la cuarentena tenía bastante tiempo y paciencia para concluirlo, así que me preparé como desde las 5 p.m. para trabajarlo hasta como por ahí de las 2 a.m., como todos supongo, tengo bastante insomnio y quería aprovecharlo en algo productivo como mi trabajo y no sólo en dar vueltas en la cama, entonces; ahí estaba yo lleno de energía y emocionado porque me estaba empezando a llover trabajos y proyectos, y contento lo estaba haciendo, tenía en la mac una ventana abierta con el whatsapp web para mayor efectividad, ya que ahí tenía información para el proyecto. De repente sale la típica ventana emergente de cuando te envían un mensaje por esa plataforma, al unísono el celular hizo el sonido de notificación, pero me sorprendió que era de un celular que sí reconocí pero tenía como casi dos años que no le tenía contacto. 

Era el de un ex-amigo, por eso mencioné que nunca borro conversaciones, nunca me deshice de su chat simplemente se quedó ahí enterrado bajo muchas ventanas de conversaciones que fueron surgiendo pero, me sorprendió que me habló, y no sólo mando un mensaje, me estaban llegando varios, uno tras otro provocando que en mi pantalla surgieran varias ventanillas notificando los mensajes, una arriba de otra. No lo abrí desde la computadora, mejor agarré el celular y abrí la aplicación para prestarle mejor atención. Era como un chat normal: 

"Hola wey", 

"¿Qué tal hoy tu día"?, 

"A mí de la chingada.", 

"Tengo ganas de echar cheve". 

A cualquiera que le diga esto dirá, pues normal ¿no? Pues imagínate una persona con la que no quedaste en buenos términos y sin querer volver a cruzar palabra y que pasen dos años y te lleguen mensajes demasiado casuales como si nada pasara, no es algo imposible pero de primera instancia sí te quedas pasmado y confundido. 

Pero, eso no fue ni cerca de lo que realmente me hace contar esto...

Primero, pensé que era alguien que tenía un número parecido y me confundí, pero sí era el suyo. Segundo, para comprobarlo abrí su foto de perfil antes de abrir conversación para corroborar su identidad, efectivamente era él, tengo que explicar su foto; él sentado en una silla frente a una mesa de vidrio con brazos cruzados y una pierna sobre la otra riéndose y una gorra de frío puesta, su cara se veía clara e inconfundible. Como si alguien en alguna peda cuando aún hacía frío se la hubiera tomado de imprevisto y a él le gustó y la puso de perfil, simple. Incluso tenía la barba que casi nunca se dejaba crecer porque no le gustaba, pero le crecía muy bien y jamás entendí cómo no le gustaba dejársela si era el tipo de barba que atrae mucho a las mujeres, al ver su foto pensé, ya cambió su opinión al respecto, parece ser. Tercero, al comprobar que sí, efectivamente era él, se habría equivocado y me lo mandó. Cuarto, tal vez el encierro de la cuarentena lo aburrió y quiso hablarme... pero él no es así, no es de los que te habla como si nada aunque el maldito apocalípsis esté sucediendo (como lo está pasando, lol). Y no, tampoco es de los que aunque pasen dos años haya cambiado tanto, entonces, decidí no abrir el chat y dejar pasar unos minutos, me consternó bastante, de hecho le tomé captura de pantalla al inicio de la app donde salen todos los chats no el chat en sí, inclusive apreté mucho los botones para el screenshot, que vi que se tomó dos veces, estaba nervioso y sorprendido a ese grado porque él y yo ya no hablábamos y jamás lo íbamos a volver a hacer, según yo. Y lo hice también para enviarlo a otro amigo que también solía hablarle, no puse nada, solo le mandé la captura para que él mismo se diera por enterado cuando la viera.

Abrí mi proyecto de nuevo y otra notificación suya en mi pantalla y mi celular: "¿No tienes sueño?" 

- "¡A chinga!"- Dije en voz alta. ¿De verdad quería hablar conmigo, como si nada? Decidí abrir la ventana en la Mac y al fin responderle con un simple "Hola" y seguido de un: "¿Qué tal, necesitas algo?". Quise sonar tajante a propósito porque pues Don Rencores. Al principio no salía mi mensaje, sólo aparecía una palomita, es decir aún no le llegaba, estuve unos duros cinco segundos mirando ese chat con muchísima curiosidad y nerviosismo, luego lo dejé para seguir trabajando. Pasó como un minuto y otra notificación emergente de él pero esta vez aparecía otra foto de perfil en la miniatura, no era la que vi primero:

"¿Yo necesitar de ti, más bien a ti qué se te ofrece o para qué me hablas?"

Mi cara se quedó con una gran incógnita, abrí apresuradamente el chat en el celular ya un poco molesto por su jueguito, y estaba dispuesto a ponerle que para qué me habla en primer lugar con su falsedad e hipocresía en esos mensajes, pero cuando estaba escribiendo vi que en el chat no aparecían los mensajes que él me mandó primero, sólo estaba lo que habíamos hablado hace dos años y seguido del cuadrito azul que te indica que lo que sigue es de la fecha de 'HOY' y sólo salían mis chats que había mandado hace un minuto y medio. Lo primero que pensé, para qué los borra... pero luego caí en cuenta que igual te sale: Este mensaje ha sido eliminado. Entonces sólo le puse que él me habló primero no porque yo quisiera hablarle, respondió con un sarcástico jajaja, y me dijo que no tiene ningún interés y que dejara de hacerme pendejo y decirle directamente lo que quería de él. Yo soy más pacifista, él es de irse directo a la agresión y le dije aunque sí muy enojado y sobretodo indignado ¿por qué tendría que buscarlo? más bien, ¿él para qué mentía?, y corrí a mi galería a mandarle la captura de pantalla de los mensajes para que dejara de verme la cara y ya aclarara todo conmigo, pero oh sorpresa, no estaba, la busqué en todas las carpetas, hasta los eliminados, entré en una frustración mayor, y hasta recordé que se había capturado dos malditas veces. Abrí rápido el chat de mi amigo al que se lo mandé para reenviárselo, y tampoco estaba, sólo lo último que hablamos que era hacía nueve horas antes, y le escribí para preguntarle si le había llegado la imagen, me respondió que no le llegó nada de mí en todo ese rato. A ese punto me puse paranoico y le escribí al tipo honestamente lo que sucedió. Se volvió a reír de mí y me insultó un poco más, y para comprobarle le dije de su foto de perfil anterior, la que había visto donde tenía la barba, me dijo que no tiene ninguna foto así y que la barba se la rasura muy seguido por lo que en ninguna foto sale con barba. Le describí la ropa y la gorra, me dijo que sí tenía esa ropa y esa gorra pero que no tenía las botas que salían en la foto y que lo estaba confundiendo o seguramente andaba marihuano, le insistí y le fui muy sincero hasta le comenté de las capturas y me dijo simplemente que lo dejara de molestar con tonterías, terminó bloqueándome. Me quedé con muchos sentimientos encontrados, y luego me puse a buscar casi todos los chats recientes donde seguramente me habré confundido o la aplicación tuvo algún bug, repasé todo por mi mente y no había falla abrí su conversación, donde estaban esos chats. Hasta pensé en que tal vez algún hack se metió o algo. Y hasta que él me había jugado una broma muy bien planeada. Pero la foto, las capturas, los mensajes... 

No es mentira, no es invención, no estaba marihuano (lol), no estaba cansado para imaginármelo, hubo algún fallo en la red, mi celular, la aplicación o fallo de la realidad.

El fiel y maldito compañero.

Ya estamos a miércoles, el aire topa con la ventana y la noche transcurre normal. Se siente surreal, el tiempo va mas lento, y la vista se hace tridimensional, me siento drogada, qué quisiera yo que fuera por drogas de verdad, algún alucinógeno que me haga parpadear, sonreír, palpitar por amor, tranquilidad, y no por ansiedad, y pánico. 

Fuera de mí, el mundo sigue girando, la noche se hace día, y el día se hace noche, las horas pasas, el aire corre, el virus conduce esta maldita pandemia que no me deja ni correr a algún lugar donde pueda refugiarme. Sólo me quedas tú, otra... maldita... vez. De nuevo tú, hacía meses no te veía, yo he estado bien, hasta que esto pasó y arribaste en mí. Sabes, estaba sonriendo genuinamente, estaba sintiendo la luz del sol en la cara y pasé una bella navidad pasada, ya casi ni me acordaba de ti. Me sentía contenta, estaba sintiéndome yo después de mucho. ¿Por qué tienes que venir cuando algo sale mal? Pareces un maldito boomerang. Quiero ser más fuerte y no me dejas. Siempre me noqueas con tu puño y de ahí ya no me puedo parar. Me tumbas y ya no quiero hacer lo que me gusta hacer. Y fíjate, dolor, que ahorita ando bloqueada, te estoy sintiendo tanto dentro de mí que empecé pero ya no puedo llorar, me siento muy fría en la piel y me saturaste de más amigos tuyos, sentimientos encontrados se les dicen en el barrio. Quiero desahogarme. No me vas a dejar ¿verdad? Cuánto tiempo te vas a quedar esta vez... ¿? Te divierto, no lo dudo. Por algo estás en mí mucho tiempo. Y malnacido, llegaste precisamente cuando no puedo abrazar a nadie ni de consuelo.

Quiero llegar viva al fin de la pandemia. Déjame por favor llorar un poco, necesito llorar. Necesito sentir algo cálido, positivo. Porfavor para mañana si puedes, vete.

Porfavor... vete.

Etapas... etapas.

El cambio más grande de mi vida empezó hace cinco años, en el 2015.

Esta era la llamo 'La era Arkham'; me sentía en un asilo mental sin saber mi diagnóstico donde experimenté las emociones más fuertes jamás vividas, desgraciadamente en su mayoría, malas o negativas. Tenía veinte, y si me miro hacia atrás a ese tiempo, es una yo enteramente distinta. Más ingenua, inocente, pura, jovial, pero muy estúpida. Sin agraviarme. Aún no sé si ya se acabó, traigo rezagos muy marcados de todo y no estoy segura de que haya sido dada de alta aún. Quien sabe y siga por cinco años más o compruebe que al fin terminó. No digo que sea un suplicio, viví parte de las mejores experiencias también, pero sí fue una época tortuosa.

No quiero a nadie más diciéndome "las cosas pasan por algo", "de las experiencias se aprende", "lo malo te hace más fuerte". Mi respuesta a esas frases cliché de película noventera es: Jódete y traga un kilo de pene.

Le puse nombres a los cinco años que viví debido a lo que me ofrecieron.


     2015

    ■'The prologue'
    ■'El prólogo'



     2016

    ■'The turning point weapon'
    ■'El parteaguas'




      2017

    ■'The Eden ilusión'
    ■'El falso climax'




       2018

    ■'The pursuit attempt of rescuing happiness'
    ■'La lucha en busca de prolongar la felicidad'




      2019

    ■'The big overthrow.'
    ■'Acudí con cuchillo en una pelea de pistolas.'



       2020

    ■ Título pendiente
    ■ I still don't fucking know what shit this year will end up bringing to me

Cartas con destinatario incierto.

Querido chico en el infierno:

Quiero profanar tu cripta sagrada, para perturbar tu paz; porque quiero dañarte, tanto como tu descanso eterno me ha lastimado.
Por eso voy a hacer ruido en el cementerio, ésta noche iré a llorar sobre tu lápida. Me preguntaré en voz alta, a ver si tu voz desde el infierno contesta.
Dime, ¿cómo te sientan las llamas?, ¿te gusta el calor de mi mirada herida?, ¿qué piensas de la furia que brota de mi al escribir estas líneas?

Entiendo si no entiendes nada. Sé bien que mi odio es casi injustificado, para ti....

Pero es algo inherente a mi vida ahora, inevitable, como el dolor al que seguro estás sometido. Tan sólo dime, ¿es cierto que tu condena es, mirar mientras te sumerges en lava?, ¿cómo sonrío aunque me siento desdichada?

Vivir hiere y deja un dolor insoportable, semejante al de las llamas consumiéndote. ¿Qué sentido tiene sufrir aquí?, si puedo quemarme junto a él por siempre.