"¿Estás tan decepcionada del amor como yo?"

Soy una persona que no tolera el frío, no por no aguantarlo o por enfermarme fácil, no soy muy enfermiza; pero odio el frío, creo que es de las cosas que más he repetido en los años que mi blog existe, que risa. Pero odio tener que usar capas de ropa para estar 'cómoda' o 'a gusto', por no sentir tanto frío, no tener libertad de movimiento o de sensibilidad por lo que te hace a la piel la falta de calidez en el ambiente, la piel se hace más fea, el pelo, las uñas, no puedes hacer nada, ni ir al baño o algo así, soy del 4% de la gente que es team calor. Totalmente, sería feliz viviendo en un lugar cálido es totalmente más fácil y rápido quitarte el calor que el maldito frío. Y me da risa, que en toda red social desde que entró el invierno, mucha gente que conozco especialmente mujeres se quejan de no tener a nadie para estar bajo sábanas y cobijas en compañía, y me pregunto ¿para qué quieren a alguien?, digo si estás enamorado pues sí, que lindo, pero nada más querer por querer calentarte junto a alguien, se me hace incómodo pensarlo, yo prefiero estar sola sin nadie molestándome por el frío, mejor así, es muy monótono, y más cuando son estos días grises y aburridos, prefiero tener de compañía a algún amigo o amiga de lejitos y yo tranquila con mi odio y mi amargura hacia el frío, en paz. 

Una amiga me dijo recientemente, que cómo puedo soportar esta época yo sola sin nadie, y pues más bien ¿para qué lidiar con el drama y la molesta compañía de alguien en días que no me aguanto ni yo por culpa del mugroso frío? Digo, no es que todos sean así, pero hablo en base a mi experiencia soportando hombres, especialmente al de hace dos años, hahaha. A partir de esto seguimos platicando esta amiga mía y yo el día que nevó, y ella está lastimada e ilusionada aún por un tipo que así de simple, luego de varios meses de salir juntos, se fue alejando de ella, sin explicación sin decirle que mejor ahí pararan, típico, digo, no eran novios, pero parecía que para allá iban, y ella si se clavó con él muy fuerte y ella aún se pregunta qué hizo mal, y yo siendo una mujer intensa y muy directa, realmente viéndolo por fuera, no creo que ella haya hecho algo mal, más bien, a mi veredicto y humilde opinión, tal vez me equivoque pero a como se ve, él simplemente se aburrió, no se deslumbró lo suficiente por mi amiga y tal vez decidió dejar eso así como así y ya. Es triste.  

Y me hizo una pregunta que me hizo pensar. 

"¿Estás tan decepcionada del amor como yo?"

Le dije que sí, un poco. Pero luego me puse a analizarlo realmente. Y no, la verdad yo creo, bueno no creo, sé que sí he tenido suerte en el amor. Por que cada que uno termina con alguien, o sin irnos tan lejos, cada que alguien va a quejarse de su pareja con algún amigx, siempre dice lo peor, lo que le hace enojar de la persona, le insulta, especialmente le habla de los malos ratos, de los defectos, de los problemas, jamás le habla de lo bueno, de lo bella persona que es al mismo tiempo. Porque no es como en las películas donde el maldito o la maldita, eso son y ya. En la vida real, el maldito o maldita también pueden ser lo más maravilloso como persona y como pareja. Por lo tanto, yo que he escogido a todos los hombres con quienes he compartido parte de mi vida en su momento, ni son sólo horribles, ni han sido toda maravilla. Porque yo he sido la responsable de mi vida en el amor, ninguno me ha escogido o dicho, ah ella, no, yo los he escogido, he dicho sí al aceptar tener con ellos una historia bonita de amor. Así que, no, antes lo pensaba de cierta manera, y no, no estoy decepcionada del amor, considero que al contrario, he tenido mucha suerte, porque he vivido cosas preciosas en el amor, como de película, y no me arrepiento de nada, todos somos humanos y ya si alguien no sabe valorar o apreciar de la historia que ha vivido conmigo, pues son errores como todos cometemos. Estoy enamorada del amor, creo en el amor, creo que aun hay alguien para mí, ahorita no hay nadie pero sé que estará mi príncipe que me va a saber amar como merezco y hará que yo le ame aun más, y tratarle como merece, sin arrastrar el pasado y desquitarlo conmigo, sin barreras, sin miedos, que se entregue y se deje llevar, cuidarme, valorarme y el aprendizaje y madurez que he vivido antes me ayudará a ser mejor, no sólo en el amor, en todo. Me enorgullezco de siempre dar todo, siempre ser real, honesta, dar sin fijarme, casi incondicional, claro que con errores ya que tampoco soy perfecta, nadie lo es, pero debo cuidarme más a no darle a quien no merece y sólo es otro disfrazado de príncipe, cuando puede que sí lo sea, pero no es mi príncipe, es el de alguien más y con quien sí encaje totalmente. Como dije, todos pueden ser malos y bellos en el amor, pero sé que no han sido para mí. Me gusta llevarme bien con ellos, aunque ya no estén en mi vida, me gusta acabar el ciclo sanamente y en buenos términos. Claro que no todos piensan como yo, pero me da igual, no pienso como el resto, ni modo, y ya si alguno no quiere o no acepta estar bien conmigo, que Dios lo bendiga y le vaya bien en el resto del camino, y lo digo sinceramente sin un gota de hipocresía, porque han sido parte de mi propio camino, han sido la persona más especial en su momento, claro que desearé lo mejor, claro que espero que les vaya bien, claro que espero que encuentren amor y sobre todo felicidad, si alguien no piensa igual de mí, lo siento mucho pero no es mi problema, yo no cargo con eso, y no cambia mis deseos. 

Hay hombres que son totalmente maravillosos, y soy alguien en contra totalmente en esa creencia de mujeres ardidas que dicen que 'todos son iguales', por eso creo en el amor, por eso no estoy decepcionada, nunca habrá hombres que sean igual de cabrones, mentirosos, que les guste herir o subirse el ego a costa del sufrimiento de 'la mujer que según aman', no, hay hombres muy por encima, lejísimos, que son preciosos, y lindos y comprensivos, dulces, y no son tontos, saben tratar a una dama, y no como otros que piensan que todas son la misma clase de mujerzuelas que suelen toparse siempre, claro que hay que pensar que atraes lo que piensas y lo que eres. No hay que ser así, hay niveles de respeto, y de cariño, de tratar a alguien por el simple hecho de ser humano, sea una puta o sea un hombre machista mujeriego. Y si no te fue bien con esa persona, ni modo, en este mundo hay de todo, no hay que ser idiotas. Seamos compasivos, y sepamos dejar ir, superar. Saber amar. Estoy feliz con lo que he vivido, con lo que he amado y querido, estoy cómo sola, sin dar explicaciones o frenarme porque alguien quiere controlarme, sin tener que dar a alguien ese mantenimiento que agota. Acepto mi pasado, mis fantasmitas de relaciones pasadas, y si fuera un tipo de 

Ebenezer Scrooge, recibiría a cada uno de ellos con brazos abiertos, a todos, hasta el que no fue mi novio, hasta a él porque es parte de una parte hermosa de mi vida, no creo que él pudiera decir lo mismo, pero yo, estoy agradecida con todos ellos y puedan ser felices a lado de quien les pueda hacer feliz. 

No, no estoy decepcionada del amor, las personas decepcionan, pero lo aprendes a sobrellevar. 

4:55 a.m.

No sé si sea normal, o deba simplemente asimilarlo y ya, tal vez exagero... pero este año conocí a un hombre que me ha dejado deslumbrada, no tengo idea de qué sea, tengo años que no me pasa algo similar, desde mi primer semestre de prepa para ser exacta, no sé con exactitud su edad, creo que de los 27 no pasa (no se lo he preguntado) por lo que obvio es más grande que yo, pero sé el día y mes de su cumpleaños, su signo zodiacal raya entre dos signos él mismo lo dijo, no diré cuales pero esos signos me agradan, tiene licenciatura en psicología, es alguien muy open mind, tiene como cinco maestrías y creo un doctorado, también es experto en filosofía, por lo que las pláticas con él son profundas y te hacen ver cosas que antes no veías. Es atractivo, no guapo tal cual, le he mencionado en dos tres ocasiones de broma, pero muy en serio que se parece demasiado al actor Sebastian Stan, para quienes no lo ubican, si han visto los Avengers y Capitán América, es el que hace del amigo del Capitán, el tal "Bucky", no es idéntico pero le da un aire cabrón. Sólo se ríe y dice que no es cierto, pero sí, créanme. Tiene unos ojos verdes grandes que les juro que intimidan cabrón, pero cabrón, nadie en muchos años me ha hecho quitarle la mirada porque aunque no mira de forma fuerte intencional, sus ojos sí intimidan pero no es mirada mala, al contrario; labios carnosos, y nariz de duende, le gusta la música underground, no suele ir de antro, de hecho no conoce muchos de esos, ¡¡sabe bailar!! le gusta bailar, y baila más música latina, le dije que no sabía y no tengo buena coordinación, pero aun así bailamos una canción de reggaetón al estilo de salsa, ¿cómo puede alguien sacar pasos que no sean el típico perreo y hacer a una chica que no baila, bailar? Creo que sólo él. Tiene una voz grave seductora. Es un metro ochenta y ocho de pasar un muy buen rato, delgado, eso sí suda mucho, pero su cabello es largo y despeinado, me encantan los hombres que tienen cabello largo (no lo suficientemente largo para hacerse el puto chongo feo de moda) y despeinados, y que ¡bailan! Es extrovertido e introvertido a la vez. Y tenemos el mismo apellido, dice que le caigo bien por eso. 

Pero... no tengo ninguna oportunidad con él, antes que se emocionen, él a su edad ya ha viajado por el mundo entero literal, ha vivido en varios lados no sólo del país, así que se codea con muchas chicas lindas, preciosas que ha conocido que el ochenta por cierto son modelos, y si él quisiera una relación tendría ya de donde escoger. Creo que apenas por mera suerte sabe que existo, por supuesto que no me atrevo a decirle nada ni a pedirle que salgamos o algo parecido, me mata la pena y si le llegara a decir o dar señales de que pienso que es un hombre tan increíble e inalcanzable para mí, se reiría y pensaría 'que tontita niña'. O se alejaría como todos, quien sabe, como sea no pienso ponerme en ridículo ante un hombre que por primera vez sé que es demasiado bueno para mí, es divertido y sabe hablar de cosas que valen la pena hablar, y tiene una personalidad tan pacífica, tranquila que no busca problemas, es inteligente y tiene muchos amigos, lo contrario a mí, por eso me conformo en escribir esto de él, sé que jamás se va a enterar de estas palabras mías así que al fin, después de tiempo de conocerlo y al fin tratarlo, lo admito, él me gusta y sé que nunca tendré oportunidad. Creo que noté que tiene los ojos puestos en otra chica que está mucho más hermosa que yo, y se entiende honestamente. Tal ves lo idealizo demasiado, no sé, pero eso sí, es todo un caballero y eso en estos días no se ve muy seguido. 

J, no me lees, y espero nunca lo hagas, pero me gusta toparme con gente como tú en esta vida, eres una persona única y sé que no te faltan niñas detrás esperando que las trates como tu princesa, deseo lo mejor para ti, agradezco que hallas llegado a mi vida así aunque fuera muy fugazmente, me has dado claridad en muchas cosas. 

Es bueno toparse con gente que vale la pena tener contacto en tu vida, te hacen aprender cosas, aprecialas, y disfruta los momentos que te regalan. Aprende lo que tengas que aprender y sigue para adelante.

03:38

El sentimiento, el hecho insensato de sentir... cualquier cosa. Sobre todo el peor y más egocéntrico; el amor. Bien podría ser de las peores crueldades del ser humano, ¿sabes? es bello todos sabemos, pero durante apenas unos instantes, te levanta en una nube delicada y suave. Nunca es suficiente, es como que la dopamina y serotonina se hacen tu peor vicio y nunca es demasiado, y un día, de repente se te pone en abstinencia de tu droga favorita. Ahí es donde viene el peor de los sufrimientos no físicos. Y se te deja una memoria que repetir en la oscuridad del abismo de tu cama, que dejas salir de tu pecho, tus brazos, tus piernas, tu cabeza, y te consume; una debilidad enorme, crees sentir dolor, estar desganado de las cosas, tus obligaciones, y sale también de tus ojos, en forma de lágrimas, pero nunca te vacías. Y te desesperas, te gana la ansiedad, ir o no a buscar más de esa droga, perder tu orgullo por saciarte y estar "bien" aunque sea con un poquito, es donde pierdes tu dignidad. 

El puto amor. Es hacerte dependiente de alguien que bien sabes, que despertará una mañana cualquiera, tal vez a tu lado, tal vez no, y pensar: "Hmm, creo que ya no te quiero". Y peor, no decírtelo, simplemente dejarte con el tiempo lastimándote sin que sepas en muchas ocasiones qué rayos está pasando, y sin oportunidad de hacer algo, o luchar pero que ya sea inútil. 

No, el amor no sirve más que para darle una invitación al dolor y decirle ven, quédate para cuando yo ya no esté.

No sé si te extraño o tengo un agujero negro expandiéndose dentro de mi pecho e intento cubrirlo contigo aunque eventualmente te consuma.

Invítame a un café, y hazme el amor. Aunque el café a mí no me guste

A veces, los verdaderos colores de un ser humano, suelen ser escalas de grises.

Dame besitos cargados de estabilidad emocional.

Otra entrada que se me antojó el orto escribir, porque quiero y porque puedo.

Es muy cómica la manera en que una, como persona está siguiendo su vida como cualquiera, sin meterse en la vida de nadie, menos de las de esos que viven lejos y no se puede meter en sus vidas porque Lejos, como yo, que sin darme cuenta y hasta risa me da, que resulta que irrito a alguien, una personita... pero sin haber hecho nada, simplemente hacer mi vida como mejor me place y quiero, y sin hablarle✓, molestarle✓, vaya ni si quiera meterme a sus redes sociales✓, nada✓ ni comunicación de algún tipo con él✓, según yo estaba haciendo bien el trabajo de ya seguir adelante y no joderle la vida, pero creo que el simple hecho de mi existencia LE IRRITA, o ya ni me acuerdo cómo me lo dijo, que lo decepcioné, o le hice enojar, ya ni sé. Yo no he hecho nada, más que estar metida en MIS propios asuntos, y escribir aquí en este que es MI blog lo que se me da la reverenda gana. Si quiero escribir hasta el color del cual es mi mierda lo pongo, y si a alguien no le agrada lo que escribo con toda mi libertad, es problema suyo, con toda seguridad puede ya jamás volver a entrar aquí esta página del basto internet que nadie le obliga a leer mis pendejadas.

Por otro lado me encanta saber que aun se me AMAAAA tanto y por eso la gran importancia de todo esto, es muy romántico aunque ya molesta cuando se queda en un acuerdo de que ya no se iba a molestar a nadie, tener obsesión conmigo ( < sus palabras hace tiempo, ojo), aunque ya es demasiado molesto que parece que solo se aburre y dice ¿que haré hoy? Creo que le diré una sarta de tonterías solo por diversión, y después decirle como por milésima vez que ya jamás recibirá mensajes míos y que ya borré su número, y que juraré por mi abuelito y por mi hermanita (personas que merecen muuucho respeto de su parte sobre todo y aun más de la mía) que ya jamás volverá a saber de mí. Hasta de inventar que viene (Cuando me he estado quedando con mi padre) por no sé cuantas veces me lo ha dicho y solo me mira para irse, no para hablarme nooo, porque verme 'de malas' eso lo detendría después de haber viajado aunque no es mucho y ya, así nomás irse. jeje, sólo para vigilarme. A un 'rancho' que detesta, vaya que ironía de mi chiquito. Que ya no es mi chiquito porque lo irrito grrr y ya no siente nada al verme y le causa molestia mi existencia como a... mil cien kilómetros de distancia y mi comportamiento y tener derecho de seguir mi vida y cuando respeté su decisión de ya no molestarlo. Que malvadísima soy. Deberé de conseguirme ahora sí a algún virgo, para ahora escribir sobre él, u otro leo, o cualquier signo para que ya no le enoje mi forma de escribir cuando a veces ni es para él. Como ya no siente nada por mí eso le daría igual, (cuando a él no le da igual otras cosas, es contradictorio, en fin) Naaaaaaa escribiré lo que me inspire y si eso sigue siendo él o quien sea o incluso una situación, o solamente sobre mí misma, no pongo nombres, mucho menos apellidos y esto es anónimo. Y es la forma en que yo veo las cosas, cada quien su versión y cada quien su vida, y ya, basta. Ahora sí ya no quiero que se me moleste, ni busque provocar tonterías, ni recibir mensajes, llamaditas, inbox, nada, ni señales de humo, porfavor. De ante mano gracias.

Te amodio Chris. Nunca cambies. Nunca lo harás de hecho, "genio y figura hasta la sepultura". Y a mucha honra. Probablemente diga.

Hasta la próxima lectores.

13 nov 17

X: ¿Y lo has perdonado?

Yo: Soy de tratar de dejar ir y dejar en el pasado lo malo, y no tener que cargar con negatividad en mi futuro. Pero esto, creo que tardaré en perdonarlo, no porque sea una rencorosa (lo soy, pero al final lo supero y lo olvido), pero puede mucho en mí. Duele. Más que la traición, las consecuencias a eso, las consecuencias en mí, por sus actos, y más aun el hecho de que no vea lo que me hizo y como me afectó, la magnitud de lo que me causa. O que lo sepa perfectamente y le valga reverenda madre.

Tal vez algún día lo perdone, pero no será pronto. 

X:Nunca te ha pedido disculpas entonces.

Yo: Sí, pero te das cuenta de cuando alguien te pide disculpas realmente sinceras y llenas de total arrepentimiento y no vuelven a hacer ni por error lo que te dañó ni otras cosas porque realmente lo lamentaron, a cuando te las piden por una culpa de momento y en realidad no lo sienten tanto como dicen y vuelven a hacer lo mismo de nuevo. ¿Sabes cuántas veces me pidió perdón porque estaba "arrepentido"... y volvía a lo mismo una y otra vez? Ya perdí la cuenta. Y eso fue todo mi propia culpa, yo dejé que todas esas veces tuviera oportunidad de "arrepentirse" todo el tiempo por sus estupideces. Por eso también me cuesta perdonar; porque no puedo perdonarme a mí tampoco, estoy enojada, llena de rencor e ira no sólo con él, también conmigo, odio que me permitiera a mí misma sufrir hasta este punto, de no poder ser mas fuerte por mí, de tener que dejar que cometa sus 'errores' y me lastime tanto para ni si quiera sentirse mal de verdad por herirme. 

Ni si quiera lo vale. Es lo más culero, sé que nunca lo valió y ahí estaba idiotizada por dependencia emocional y un poco por la física.

5 nov 17

Mis padres son mi ejemplo a seguir, sí. En muchas cosas buenas que les he aprendido a ellos, sí.

Pero también sé que son seres humanos, y aunque sé que realmente no son súper héroes, (que para mí sí lo son) no tienen super poderes. Son nada más que dos mortales. Y por lo tanto, también son mi ejemplo a seguir en lo que no se debe hacer. En lo malo que son sus defectos como en cualquier persona, y qué cosas no les debo aprender. Qué debo reflexionar para saber que no quiero ser y que sí quiero ser, a ejemplo de ellos. Me he criado en base a sus ejemplos, en sus acciones, en sus lecciones y sus errores. Y nada de esto quita la admiración y el amor que les tengo. Solo sé que les perdono cualquier daño que se me haya hecho sin que ellos se dieran cuenta y así saber que como mis grandes ejemplos a seguir, lo que debo hacer en esta vida que me han otorgado.

I still love him.

Y recuerdo cuando lo conocí, estaba tan claro que era el único para mí.

Lo supimos ambos, inmediatamente.

Y así como pasaban los años, las cosas se hacían más difíciles, y nos enfrentamos con más desafíos.

Le rogué que se quedara.

Tratando de hacerle recordar lo que teníamos al inicio.

El era carismático, magnético, eléctrico, y todos lo sabían.

Cuando caminaba todas las mujeres volteaban a verlo, todos se detenían a hablarle.

Él era como un híbrido, la mezcla de un hombre que no podía contenerse a sí mismo.

Siempre tuve la sensación de que se volvió indeciso entre ser una buena persona y perderse de las oportunidades que la vida le podría ofrecer a un hombre tan magnífico como él.

De esa manera lo comprendí, 

y lo amé... 

lo amé... lo amé... lo amé.

Y aún lo amo. 

Lo amo.

Carta de Jacqueline Kennedy para JFK 

después de su asesinato en Nov 22,1963.

Ride.

Estaba en el invierno de mi vida, y los hombres que había conocido a lo largo del camino habían sido mi único verano. De noche me duermo con visiones de mi misma bailando y riendo y llorando con ellos, tres años seguidos de estar en una gira mundial interminable y mis recuerdos de ellos fueron lo único que me sostuvieron. Y mis únicos momento felices.

Yo era una cantante, no una muy popular. Una vez tuve el sueño de convertirme en una hermosa poeta, pero por una serie de eventos desafortunados vi esos sueños tirados y divididos como un millón de estrellas en el cielo. A las que les pedí deseos una y otra, y otra vez, brillantes, y rotas.

Pero no me importaba en realidad porque sabía que se necesita obtener todo lo que uno siempre quiso y luego perderlo para saber lo que es tener verdadera libertad. 

Cuando la gente que conocía se enteró de lo que había estado haciendo el cómo vivía, me preguntaron '¿por qué?', pero no sirve de nada hablar con gente que tiene un hogar, no saben lo que es sentir seguridad en otras personas, para que tu hogar sea en donde estás con ellos.

Yo fui una niña inusual, mi madre me decía que yo tenía el alma de un camaleón, sin brújula moral que me apuntara hacia el norte, sin personalidad fija, sólo una indecisión interior tan amplia y vacilante como el océano. Y si dijera que no pensé que fuera así, estaría mintiendo.

Porque nací para ser la otra mujer, la que no le perteneció a nadie, que le perteneció a todos, que no tenía nada, que quería todo. Con un fuego por cada experiencia y una obsesión por la libertad que me aterrorizó hasta el punto de que ni siquiera podía hablar de ello.

Y me empujó a un punto nómada de locura que tanto me deslumbró y me mareó.

Cada noche solía rezar para poder encontrar a mi propia gente, y al final los hallé, en la carretera. No teníamos nada que perder, nada que ganar, nada que deseáramos más, excepto que hiciéramos de nuestras vidas una obra de arte.

Vive rápido, muere joven, sé salvaje, y diviértete.

Creo en el país que América solía ser, creo en la persona que me quiero convertir, creo en la libertad del camino abierto. Y mi lema es el mismo de siempre: "Creo en la amabilidad de los extraños".

Y cuando estoy en guerra conmigo misma, yo viajo. Sólo viajo.

¿Quién eres? 

¿Estás en contacto con todas tus fantasías oscuras? ¿Has creado una vida para ti donde puedas experimentarlos?

Yo sí.

Estoy jodidamente loca.

Pero soy libre.

-RIDE EPILOGUE. LANA DEL REY.-

Amor bonito.

El amor tiene que ser bonito. Si no es bonito, no es amor: es una cosa muy fea ahí mutante horrible.

Quieran bonito. Den amor, sean amor. No reciban cosas muy feas ahí mutantes horribles. Amor bonito.

Mis patrones de relación eran muy tóxicos porque yo juraba que el amor bonito era de hueva, de esas parejas que todo lo hacían juntos así como súper rutinario y de «amor, ¿pagamos mitad y mitad de la cita?». Y no. En general, también puedes tener una relación o una no relación tóxica muy rutinaria.

Y sí existe el cliché de que entre más guapo, más patán porque no hay muchos hombres guapos, entonces los hombres que tienen ciertas características atractivas obvio reciben atención especial de las mujeres y están acostumbrados a mantener ese nivel de ego, que en realidad los vuelve muy inseguros.

Sí, eso es cierto. No lo puedo negar.

Pero, güey, 100% luego ni son guapos. O sea, cuando te enculas con un güey tóxico, lo ves guapo por las hormonas. Real. No tiene tema de conversación, no se viste bien, no se baña. O sea, no. No. Estás dopada en estrógeno, por eso lo ves así.

Y el amor bonito también incluye sorpresa, misterio y más importante: violencia. La cosa es que es consensuado. Y no es muy neta. En las relaciones tóxicas, cuando te dicen cosas feas y hacen cosas que te lastiman, sí es muy neta, entonces huye mejor y así.

Querer bonito y sentir bonito. Eso.

Fuente; Adriana Gonzalez V.

Stop it with the pain.

No soy de las que suelen decir "Te elegiría una y mil veces, no importa cuánto dueles".

Sí, soy capaz de elegirte a pesar de la adversidad y lo malo que se ponga la situación, pero cuando yo ya no estoy bien, ni me siento feliz, cuando me pongo a pensar si vales la pena, ahí yo ya no te eligo. Es mi naturaleza. No eres el único que ha tenido que soportar esta mi forma de ser, pero si no fuera así, no sería yo la mujer de la que se ha enamorado.

No, no soy de las que suelen decir eso. Yo lucho, cuando las cosas se ponen dificiles soy capaz de mover cien montañas para que lo nuestro sea como antes, o mejor. Pero, si la montaña está rejega en volver al lugar de donde lo quité, yo sí me moveré y me iré de donde esté. Nadie es obligado ni jamás será (espero) obligado a permanecer a mi lado si no quiere. No niego que sí he perdido un poquito mi dignidad un par de veces con un par de amores, tú incluído, al ponerme a rogar por amor. Me han echado a mi la culpa, sí, la he tenido, pero cuando ya no soporto es que me hagan sentir que no hago nada por lo nuestro, cuando no he luchado, ni sacrificado cosas que para mí han sido importantes cuando para tí es más que obvio que no son nada, y que es mi obligación hacerlo porque te mereces todo eso y más. Pues no, ya he pasado por eso antes, y aunque no tienes la culpa de mi pasado, han sido experiencias que me enseñan a que tú comportamiento es igual y no quiero perder mi tiempo en algo que no se va a arreglar. Estoy sufriendo, no creas que no me duele, y no sabes como es difícil para mí hacerlo, pero hoy ya me voy. Eres libre de continuar tu vida como mejor te plazca. Yo ya no estorbaré, ya no te voy a torturar con mis dramas, con mis llamadas a media noche, con mis reclamos que son porque siento que no me quieres y sólo es cuando te resta el tiempo y las ganas. De ser yo quien se interese en esto aún cuando ya no debo. Y aun cuando tú te atreves a decir que no me importa. Pero no puedo con un cabeza dura. Piensa y di lo quieras, el mundo es ancho y el tiempo aunque pasa rápido, gracias al cielo aun nos queda, espero. Así que yo ya soy nada, ya fui, ya existí y me extinguí. Amor de madrugada, ya me cansé, sé que ya te lo he dicho incontables veces, pero por favor, no vuelvas a decirme, ni vuelvas a mí, ofreciéndome aunque sea algo neutro si no eres capaz ni si quiera de sostenerlo. Si vas a estar solo, hazlo. Si vas a seguir tu vida con alguien más, hazlo. A mí ya no me veas como algo más. Cumple al menos una de tus promesas, y por favor, que sea esa.

Good girls... have to gone bad?

Siempre he pensado (más que pensarlo, más bien querido, esperado, anhelado) que soy una tipo Winona Ryder. Bonita, classy, solitaria, tímida, torpe, con problemas de autoestima y depresión, con cierto aire de inocencia y ternura. Pero la gente a lo largo de mi vida desde que empecé a tener el talento de moldear mi cuerpo y haciendo crecer mis pechos y mis caderas me han hecho sentir que para el resto del mundo más bien doy vibras del tipo Angelina Jolie... exhuberante, mimada, excéntrica, sexy, sexualmente objetivada, ruda y mala.

Debería sentirme halagada, but I'm not, estoy algo lejos de agradecer esa comparación que se me hace a menudo, y el cómo mi semblante externo hace a la gente creer que ya sabe cómo soy, y creen que soy algún tipo de ninfa que le gusta estar tomando whisky sentada a distancia de algún tipo, mirándolo lasivamente y coqueteándole hasta el momento que él decida llevarme a la cama y luego tener sexo.
Para empezar el whisky no me gusta, y soy apasionada, pero tampoco soy lujuriosa, que quiere sexo a todas horas. Teniendo esto claro, también quiero decir que no soy fría, lo opuesto, soy muy sentimental por lo que eso de la dureza y control de emociones tipo Jolie no va conmigo, no soy una femme fatale que tiene la habilidad de poder golpear a varios y seguir conservando el glamour, no. Soy... esa niña asustada que huye de Jolie porque la pervierte y terminó con la inocencia interrumpida a cargo de las personas que le gusta ver una mujer y sólo quieren hacerla mala y sexy porque es el único propósito de ese tipo de semblantes femeninos.

Mi mayor misterio

      — Aún recuerdo cuando nos conocimos, cuando comenzó, en un inicio fuimos poco más que nada, fuimos apenas conocidos, a través del tiempo nos fuimos conociendo y coincidiendo en ciertas ideas, chocando en otras, era obvio y lo es hoy día, somos muy diferentes y eso no va a cambiar, con el tiempo fuimos entablando una amistad plausiblemente buena, comenzamos a hablar poco a poco a través de los días, un día la historia comenzó, pero así como comenzó la historia, comenzó este misterio…

Nos conocemos, sabemos cómo pensamos, como reaccionamos… pero ¿Realmente lo hacemos? Pienso que no, que todo es un cúmulo de experiencias y suposiciones.

En muchas cosas eres el mayor misterio que conozco, por eso tomo ideas, te observo sólo para darme una idea, no dar por sentado algo, pero prepararme mentalmente para algo que veo posible pero que sé que no es seguro, sé que contigo las cosas pueden ser de un color un día, pero al otro día las cosas cambian, un ejemplo simplón puede ser a la hora de las elecciones, odias decidir, casi tanto como yo odio decidir, un día tu puedes decidir sin problema alguno, pero, al siguiente si tocara que decidieras algo las cosas han cambiado, dado que puede haber miles de factores que alteraron todo, ya sea que llegara el cansancio por gente externa, problemas en casa, o simplemente un mal día, ese día, el segundo, odiarás decidir, contigo no puedo decir que algo será seguro, por eso el tiempo que pasamos juntos lo disfruto a tu lado, pero también te observo, observo todo, no para poder decir que sé detalles de ti muy íntimos, que vamos, sabes que lo sé, lo hago para poder ver todos los factores que influyen en tu día a día, para poder hacerme miles o millones de ideas, pensar en lo mejor y peor que pueda pasar contigo, esperar lo mejor y prepararme para lo peor, siempre pensando que aquello que pasará tuvo que pasar así, que a pesar de las ideas nunca sabré que pasará…pero eso es lo más encantador que tienes, eres un misterio y sé que no te puedo resolver o conocer completamente, pero me encanta cada día ir haciéndolo poco a poco, con tropiezos, con aciertos, pero lo más importante… entre los dos, gracias por todo mi pirámide, mi sueño, mi misterio al final de cada día.—

-ASM

Ésta es una carta que me compartieron, una carta que nunca fue entregada.

Written by a person especially for my blog. ⚛

Cadáver.

Hay perfección en un instante y entonces yo me cuelgo de la belleza que es sólo verdaderamente bella porque se le deja ser, sin la presión de repetirse, de ensayarse, de buscarse, de recrearse.

Es un instante, es un momento y, sin embargo, a la larga, no nos quedamos más que con recuerdos. He estado incluso pensando en que en verdad no vale la pena quedarse. No vale la pena habitar en el abrazo de nadie. Abrazos cualquiera puede conseguirlos en cualquier otra persona.

Nadie es particularmente especial. Camino por el pasillo más lúgubre que existe. Hay un indigente tirado en lo que parecen ser escaleras a la mitad del camino. Él sólo balbucea. Es inofensivo.

Subo esas escaleras. Porque el peligro nunca me ha dado miedo. Porque disfruto sentir la navaja presionando mi garganta sin penetrarla e incluso me da impaciencia y ansiedad el saber que no morí, que me intentaron matar y que yo tengo que seguir viviendo. Me subo al ataúd de ese cadáver, miro desde arriba, estoy ahí enamorada de un hombre muerto, un hombre que no existe y no ha existido, estoy enamorada de la nada, el amor está muerto, el amor murió. Nada existe, una luz blanca cegadora me absorbe. Y yo me entrego sin resistencia. Todo con tal de salir de allí. Para siempre.

Ex and the city.

En la vida real, así es como pudo terminar todo, tú con otra, o yo con otro, simplemente cada quien siguiendo su camino sin voltear atrás a ver al otro cómo sigue su vida. Es complicado que todo acabe en un sí y luego un no, luego otro sí, y después en otro no, una montaña rusa de volver y terminar, así nada acaba bien, engaños, y amores prohibidos, siendo amantes con el otro en una relación que impide que ésto se concrete. O sencillamente estar juntos a escondidas, por el simple hecho de que no se quieren las críticas y que se juzgue el que seguimos viéndonos a pesar del daño hecho.

El hombre en la vida real, se queda con la aburrida chica sin complicaciones porque él era demasiado débil para tomar el riesgo de estar con la mujer que él ama en realidad.

La manera en que las mujeres lo ven, el amor verdadero exige mucho sacrificio y trabajo duro, pero los buenos momentos, los más felices y extasiantes valen toda la pena.

La manera en los los hombres lo ven, una buena relación es una relación fácil, sin complicaciones, sin problemas, sin momentos difíciles donde no tengan que esforzarse de más, simplemente estar ahí junto a la chica aburrida, callada, que sonríe cada cuanto y listo, eso es toda una relación de ensueño para ellos, supongo que por eso los amoríos con otras son muy comunes.

La gente no se atreve a estar con quien realmente ama, quien le hace quemar de pasión, quien le hace arder con todo el amor que siente, incluso cuando se debe tener un esfuerzo mayor, porque creo que sus madres jamás les enseñaron que las cosas que valen la pena son las que batallas en conseguir, no, al contrario, toman la opción más fácil y se conforman, y al final... terminan infelices...

Una chica que expresa su sentir y no tiene miedo de hacerlo, otra que es igual de abierta pero, sólo cada tiempo, y en privado, y cuando está en confianza si no olvídalo, y él, un hombre del mismo tipo que escoge la incorrecta por cobardía, porque sólo sabe herir y lastimar con la justificación de que "se sintió atacado y herido y por eso él hace lo peor para sobresalir y sentirse más hombre", en una sociedad que aunque 'moderna' y 'actual' las mujeres deben ser tranquilas, simples y discretas. 

Él siempre quiso las cosas en sus términos y a su manera, y ella quería "más" por lo que en cierta forma ella era demasiado difícil por lo que aunque la amaba, aún así no valía tanto la pena. Algo muy estúpido y contradictorio.

 Tal vez ella intentaba domarlo a él, y no al revés, tal vez no era amor. Tal vez ella es sólo una pobre chica con alma de niña que es muy necesitada de amor y de atención, que exige un alto mantenimiento todo el tiempo en una relación, pero déjame te digo algo, hasta las aburridas, simples y discretas lo son, y esas son peores, porque no te transmiten nada, no te dicen nada, y al final sin saber qué demonios hiciste mal o no hiciste se va tu relación 'fácil y sin complicaciones' por que no supiste hacer el esfuerzo que demanda el estar enamorado. 

A.

Ésta es para Chris.

No me mires. Ya no me mires. 

Amor. He decidido dejarte. Y creo que lo sabes, no es la primera vez que pasa, ya me has dejado otras veces, y no tienes otra opción. Tienes que olvidarme, superarme, lo harás, y al término de eso si me recuerdas, me vas a seguir odiando, nunca entendí tu odio, tu rechazo, lo que aparentas a tus amigos, conocidos y contactos de las redes sociales donde tratas de hacerte ver el que 'amó de verdad a una loca, y tú siendo la víctima de otra mujer horrible que entró a tu vida', el que desea lo peor a esta miserable, está bien, si esa es tu forma de curarte y soportar este incendio del que tratas de salir ileso, lo respeto, respeto tu forma de irte, de superar y olvidar, no me inmiscuiré en tu nuevo mundo donde soy la villana de tu cuento, tú ya no eres el del mío, solo fuiste el protagonista de mi libro donde yo tuve el final triste. Creo que en tu juguetona mente querías probarme qué tanto te aguantaba, qué tanto te soportaba, qué tanto era capaz de aceptar de esos mismos labios que solía querer llamar míos. Es curioso como a veces te enamoras de alguien y llegas a adorarle hasta el nombre, "Christian". Te llegué a mencionar un par de veces que me gustaba tu nombre, no me hiciste mucho caso, o fue algo que te pareció insignificante que tal vez ni lo recuerdes. Antes ese nombre era como cualquiera, nada interesante, después de ti ya es como una maldición cuando se me es mencionado en referencia a ti, algo prohibido de decir. Eres todo un caso, joven Christian. Eres interesante, y es atrayente ir conociéndote en cada una de tus capas, hasta que dejas llegar al centro de ti... cuando a nadie dejas pasar de la superficie. Los trapos sucios los tienen todos, tú conociste los míos, has conocido los de otras personas, tus amigos, compañeros, ex amores, etc., y personalmente no por esa razón decidí que es mejor no volver porque siempre estabas alejándome, aunque no lo admitas, hacías crecer un muro para mantenerme a la distancia correcta no tan cerca de ti, pero lo suficiente para que puedas seguirme viendo, vigilando, 'queriéndome', 'amándome' por algo; las veces que tú, hermoso diablillo indeciso seguías corriéndome de tu vida una y otra y otra vez, para recuperarme como el héroe de la película que salva a la inútil, debo decir que sí era emocionante y bello cuando llegabas sin esperarlo con un ramo de mis flores favoritas, diciéndome que me amas, pero eso no duraba mucho, nunca duraba nuestra felicidad, siempre había algo que hacía que todo se arruinara, que me hicieras sentir que sin mí estarías mejor, diciéndome cosas que al final terminaban en el mismo de siempre haciendo la referencia a que eso se había terminado. Pero ese eras tú, tal cual Dios hizo y creó, mi Christian. El que llegaría y tenía que estar en mi vida enseñándome muchas cosas nuevas, dándome momentos y emociones muy intensas que yo no había conocido, confieso que aun no te puedo superar. Aún te pienso en las noches cuando estoy poco a poco quedándome dormida, cuando estoy leyendo algo nuevo, cuando voy conduciendo y sale una canción que me recuerda a ti. Me acuerdo que habías leído algo mío con uno de mis primeros novios, y me dijiste 'quisiera que alguien me implorara así como lo hiciste con ese imbécil, que me hablara como le hablabas y él sólo te contestaba mal', pues Chris, qué te puedo decir, no digas que no lo hice, y no digas que tampoco hiciste lo mismo. Siempre pensé que eres demasiado hermoso para ser el ángel que pareces, pero, fuiste el demonio que encajaba con mis pecados, ¿por qué los guapos siempre son los más psicópatas? Aunque es de admitirse, así es más divertido y lleno de emociones genuinas, de mi parte lo fue... a pesar de tus dudas. Siempre le eché la culpa a las que estuvieron antes que yo, si hubiera llegado a tu vida antes y no tuvieras la necesidad de ser así conmigo, frío y cruel. Pero también pensaba en que quizá ellas nunca tuvieron nada que ver y es así como realmente eres y no puedes negar tu naturaleza. Para cualquier joven inocente e ilusionada que decidas tener junto a ti en un futuro, un consejo: No la hagas pasar por lo mismo, al menos dale lo que siempre quise que me dieras, el trato y los modos, no tiene que ser perfecto, la forma de querer, la que tal vez nunca me ibas a dar a mí, y te pido al menos cuando vuelvas a amar hazlo bien sin arrastrar basura del pasado, ya viste lo que hace. Y sí, sí, sí yo también, no cometeré los mismos errores, fuiste bueno, sólo no dejes que lo malo te domine de nuevo, ese lado tuyo sí puede hacer mucho daño. Eres fuego e invierno a la vez, sige vigente la canción que te dediqué hace un año, de entre todas. Let it go de James Bay. Las demás, todas las demás, olvídalas ya no cuentan. Me voy a pesar de tener todos tus números anotados y tener ese impulso de buscarte en las madrugadas como lo hacía, sí te he necesitado en ciertos momentos, pero creo que debo dejar de hacerlo ya, estoy harta de toda esta mierda, Christian, ya lo sabes. No te culpo, no es tu culpa que te hayas involucrado con una niña que aun cree en cuentos de hadas y busca tener un amor de princesas disney, sé que no existe tal cosa, pero sí existe algo que se le puede acercar mucho, y tú no estás listo para dar algo así, no cualquiera podría, y una disculpa por no haber sido lo suficientemente inocente para merecer eso. Quizá llegue una mujer que lo sea y te sea capaz de sacar algo así sin exigirlo, y estará bien, y ojalá seas feliz. Embonarás con alguien más, y yo desde esa distancia pareceré tan poca cosa, por lo que no creerás que fui tanto para tanta molestia. Como me dijiste en tu carta el día que regrese a mi ciudad, encuentra a una buena mujer, que te haga llorar solo de felicidad y te ame mucho, que te dé la paz que yo nunca te pude dar, te dé tranquilidad, y calma, que te dé lo que necesitas y mucho más, con quien sí embones totalmente. Me declaro culpable de no ser cuerda, estoy desquiciada, y eso para otro desquiciado es igual a desastre. En conclusión, todo fue real, así lo dudes los próximos cien años, así para ti sea merecedora de todo lo malo, así me odies o me desees el mal, a mi parecer de manera muy injustificada, pero es tu forma de pensar y con respecto a ello, no puedo hacer nada al respecto. Ahora sí escribí sobre ti, amor. Ojalá pudieras ver dentro de mí y comprender, entender que nada fue con mala intención, saber la verdad sobre todo con respecto a ti, y así sabrías que soy incapaz de hacer algo que te lastimé ni si quiera un cuarto de lo que tú hiciste con intención, a pesar de que mientas con que fue accidental. No fuiste síndrome de primera vez ni de nada, fuiste un gran amor, y no quiero nada malo para ti. Sólo cúrate de mí, quise ser tu salvación, pero acabé siendo el veneno.  Invéntame, piénsame, créame, olvídame, ódiame, ámame, haz lo que sea necesario para deshacerte de lo que queda de mí dentro de ti, no es que ya no quiera estar, es que ya no debo y lo sabes. Vuelve a ser un fuckboy, vuelve a usar a las mujeres, vuelve a lo que quieras, vuelve a amar; yo no estaré para impedirte el paso, de verdad. Despídeme, hasta que pierda por completo la existencia.

Síndrome de Estocolmo.

— Una manera de resumir mi ex relación. Eras mi síndrome de Estocolmo, al menos eso era para mí. Fue lindo, hermoso, hice todo para que jamás terminara. Eras como mi secta. Un amor, uno de esos que uno cree que, va a ser para toda la vida. Para no hacerte el cuento largo, decíamos que estaba de película. El día que se fue, sentí como si mi relación con las drogas fuese a terminar. Él como un vicio, y yo sin saber si tenía que esperar, o solo creer en el resto, lo que decían. Hasta lo que sus amigos me decían, que es así, te utiliza y se va. Es como si fuera un limón, o una mandarina, que sé yo, te exprimen. Yo y estos gustitos tan... mediocres.

Tengo un imán con la gente loca. superar fue lo más caótico, llamarle mi síndrome de Estocolmo. No había día en el que no me sintiera controlada, supongo no ser la única que le haya sucedido esto. Me volví invierno, y cuando se fue llegó la primavera, los nuevos colores estaban en mí. El arte de superar el auto control desde ahí supe que nada volvería a hacer que cambie algo en mí, otra vez, me hice un poquito más fuerte ¿saben? más rota pero resistente.  Aunque me encantaría que la vida, fuese como hoy, siempre. Ya que lo he superado, organicé todo, cambié de lugar muchas cosas, me ocupé en mi persona, en quien soy, mis vecinos dejaron de quejarse, mis ojos brillan más, me ocupé tanto, que paso las horas riendo, quien sabe de qué, pero me río, y la neta es que no es fingido. Sentí que perdí muchísimo tiempo, y te diría, dinero pero ese viene y va, de todas maneras ese ni duele tanto, como sea, fue mi síndrome, mi síndrome de Estocolmo, lo que no cambió, es que, sigo siendo una intensa de lo peor. Tengo salud, tengo algo mejor aún, me tengo a mí, y tengo personas detrás del monitor que están proyectadas con todo lo que digo y siento, alguna vez ha pasado, indudablemente, y es muy difícil encontrar en un lugar como este donde es internet ya no de personas, yo amo desahogarme frente a la cámara, antes hacía comedia, ya no. Por que encontré este talento de expresarme como yo quiero frente a la cámara, porque encontré estas mágicas letras que me ayudan a escapar de abismos. ¿Saben qué? Yo amo a esta Lucía, y adoro que saque lo siente, y es que cada día me vuelvo más difícil de enamorar, eso sí, vivo enamorada de las buenas historias de amor, si no, no lo llamaría síndrome de Estocolmo. Ando como Gloria Trevi, intentando superar a Sergio Andrade. Tras tanta violación emocional, dañada hasta el final... sin solución... sin evolución, tú, mi síndrome de Estocolmo, me trastornas tanto que tu nueva víctima me recuerda a Mary Boquitas, y sé que la próxima será Karla de la Cuesta, porque ¿sabes qué?, siempre hay un gran clan detrás de ti. Yo creo por eso me gustabas, porque sabía que me podías dañar, y hacerme escribir de maravilla. Con sus libros de psicología y manipulación mental, con el hambre de tener bajo su control a alguien, dominar  y le pertenezca totalmente te pareces tanto a Sergio Andrade, y yo tanto a Gloria Trevi 90's, que no te queda nada mejor que declararte culpable, tú mi síndrome de Estocolmo, lo más cabrón es que, lo volverá a hacer, lo volverá a hacer y lo volverá a hacer. No me declaro víctima de este amor, pero hubiera sido algo mejor como Bonnie and Clyde, hubiera sido más lindo, y ahora me siento Gloria Trevi cuando se preguntaba "¿Qué hacía con Andrade?". — 

Escrito por Lucía Camargo. 

Para la princesa de mi pasado.

Pequeña leoncita.

Me gustaría que esto realmente te llegara, pudieras leerlo y no para cambiar algo, si no para que sepas algunas cosas, y darte algunos consejos. ¿Te acuerdas esas veces que jugando imaginabas que te encontrabas conmigo?, me idealizabas, me imaginabas bonita y madura físicamente, ya una mujer; totalmente diferente a como tú eres. No sé, creo o espero el haber llenado realmente tus expectativas, ser igual de bella como esperabas, con el mínimo de sabiduría que anhelas, y la fortaleza que esperas tener, aun no tengo los veintitrés, supongo me he adelantado un poco al momento en que tu deseabas hallarme, verme y preguntarme cosas, pero no creo que eso importe. Puede que en parte te vas a decepcionar de algunas cosas que me han pasado, o que más bien, yo he permitido que pasaran. Tu me imaginabas fuerte, independiente, inteligente, creo que aun me falta para eso, pero supongo voy por el camino para llegar a eso. 

En este momento soy débil, leona. Si pudiera contarte todo lo que he vivido los últimos tres años de nuestra vida, he cometido muchos errores, más que nada por impulsiva (sí, eso no ha cambiado) y por creer que mi corazón siempre me va a guiar por el camino correcto, ten cuidado con eso leoncita, no mal interpretes, no me arrepiento pero si he pagado esos errores de maneras feas, aprenderás que la vida no es tan amable con nadie, y tú no serás la excepción, quisiera que jamás tuvieras que conocer la dureza de vivir, crecer y aprender a ir por tu propia mano por la vida. No dejes que tu cabeza te guíe ya cuando tus sentimientos han arruinado todo, que eso no pase siempre; sí, eres muy emocional y siempre lo serás siéntete orgullosa, no cualquiera tiene esa facilidad de explayar sus emociones y sentimientos como tú, pero ten cuidado ya que te meterán en muchos problemas cuando no puedas, como ya dije, aprender a usar la cabeza antes que tu corazón, después estarás metida en una enorme telaraña de enojos, tristeza, llanto y soledad, y me hace sentir mal que no podré rescatarte de eso. Aun no soy la gran mujer que tú esperas ser, pero lo seré, créeme. Te cuento que soy débil porque he llorado más veces en esta etapa que en la tuya. Me da ternura ver que tú aún no conoces el dolor, es más, te preguntas qué diferencia tiene el dolor emocional al físico, el cómo es, porque aun no lo has sentido, aprovéchalo, a los quince vas a aprender por primera vez lo que es estar bloqueada sin poder llorar de tantas cosas malas que sientes por dentro que hasta te dará impotencia el no saber cómo hacer ese dolor desaparecer, que no es tan fácil como el ponerle hielo a una quemadura fuerte en el dedo y se te anestesia rápidamente, o el poner una pomada que te quite la irritación a un raspón, o tomar una pastilla que te quite el dolor a un golpe fuerte, por decir un ejemplo. El dolor interno, emocional es peor, porque no se va hasta que vayas muy lentamente superando el origen de tu sufrimiento, o en su defecto, hagas algo al respecto aun cuando no sepas qué se debe hacer porque a veces no sabrás ni de donde viene el dolor. Te diría que también te darás cuenta de que la gente tiene muchísima maldad, pero eso tú ya lo sabes desde hace muchísimo. Y a pesar de eso aun no pierdes tu inocencia, me alegra saber que se mantendrá en ti aun mucho tiempo, pero eso no significa que la gente te quiera lastimar o pervertir en muchas maneras, tú sigues en tu burbuja sin entender totalmente todo, y se te olvida rápidamente. Lo que sí tienes que aprender es a mirar bien a tu alrededor, hay gente de todo tipo, por eso mismo tienes que tener mucho cuidado. La gente que sepa lo ingenua que eres se va a aprovechar de ti muy cruelmente, y te lastimarán. Con lo que estás viviendo ahorita y lo que falta, es como irás desarrollando toda esa forma de ser agresiva que ya tienes pero de una manera construida en fortaleza, tendrás mucho miedo que cualquiera te quiera llegar a atacar con algo como lo harán personas que no esperabas que lo hicieran, serás más directa, un poco despectiva y no querrás que nadie se pase de listo contigo, aun así créeme, habrán personas que te van a amar mucho por cómo eres, aunque no me lo creas, algo tienes, que créeme aun no tengo ni idea qué es, que hay unos pocos que se encariñan mucho contigo, y a su manera ellos te quieren mucho, vas a arruinarlo a veces con eso de los impulsos, y tu mal carácter, que como ya dije tampoco va a cambiar. Serás más terca, pero también serás más comprensiva con las personas que ves que lo merecen, aprenderás a despegarte de las personas que más amas aunque te duela, porque verás que lo importante aquí eres tú, tú eres la que sufre, tú eres la que siente el dolor, ellos no, y jamás lo sabrán, como tampoco sabrás lo que ellos sienten. Pero te aseguro que todos ellos, las buenas y malas personas en tu vida, te van a dejar enseñanzas muy valiosas, que vas a tener contigo siempre, tu aprendes rápido, solo eres muy testaruda, y no entiendes ni tus propias razones, también ten cuidado con eso. Hay algo más que te quiero decir, que sé lo importante que es para tí. Dejarás de ser fea, tampoco serás una súper modelo, pero serás bonita. Ya ningún niño te hará llorar por ser fea, o te golpearán o se burlarán de ti, ten paciencia, eso va a cambiar, debo agregar, tendrás unos pechos muy grandes, serán la parte que más te guste de tí misma, pero no te preocupes, sí podrás dormir boca abajo perfectamente, esas son mentiras. Pero, tu bullying por ser fea, ahora te lo harán por tener pechos grandes, tendrás muchos sobrenombres que no te harán gracia y te harán sentir mal por simple hecho de tus pechos; la gente es pendeja, aprende a vivir con eso y no hagas caso. Te tengo que advertir otra cosa que eso desearía que no lo vivieras nunca, te intentarán violar otra vez, a tus veinte, en tu propio coche, y no lo lograrán tampoco esta vez, pero saldrás golpeada en esta ocasión, sé fuerte por favor, lo superarás y aprenderás a vivir con ello. En el amor, te harán llorar, mucho, pero no te arrepentirás de haber amado o vivido lo que tendrás, sólo una cosa te tengo que decir, que terca eres, tu y tu búsqueda de un príncipe, no seas tan exigente. Pero yo sé que tú sabes amar y entregas todo, a pesar de lo que te digan, no pierdas esa fuerza al querer, y no castigues nunca a nadie por errores de otros, nunca te conviertas en esa persona, ni fría, ni cruel, solo aléjate de quien te daña y como siempre deséales que les vaya bien y sigue con tu vida, hay más personas buenas y hermosas que te irás topando, no malgastes nunca tu tiempo odiando a nadie, llora lo que tengas que llorar y ve a divertirte y a ser feliz con las personas que te aman, siempre es mejor eso y lo sabes. Te diré que eres más fuerte de lo que crees, viendo todo en retrospectiva, has soportado mucho y solo tú y yo sabemos lo que es, que nadie te haga pensar que eres tonta o algo similar, sólo tú sabes y nadie te puede decir cómo te debes sentir, cómo deber ser ni cómo te debes de comportar. No quisiera decírtelo, pero vas a tener que soportar mucho más, así que prepárate porque vas a luchar en el camino. Y no le vas a pedir perdón a nadie por lo que eres, no eres mala, siempre te dirán algunas personas que no tienen ni idea de ti, que cambies, algo de ti que les molesta, si tú quieres cambiar algo de ti, hazlo. Seguirás siendo de mente muy abierta, aventurera, nunca dejes de actuar como la niña que ahora eres, tu no has muerto en mi, sigues aquí y tu espíritu sigue haciéndome divertir y hacer cosas que otros me tachan de loca, atrevida o aventada, tú me haces feliz, gracias a ti sigo aquí, sonriendo, viva, disfrutando de lo que es la vida, sin importarme lo que digan de mi irreverencia y niñerías, nunca te vayas, prefiero ser así y ser juzgada por gente estúpida, que ser como ellos, aburrida, seria, siempre callada. 

Me encantaría abrazarte, y decirte todo lo que necesitabas en esos momentos, y saber que te tienes a ti misma y es difícil muchas veces soportarlo todo tú sola, que a veces deseas que alguien que sea importante en tu vida parezca sorpresivamente en el momento que más lo necesitas sin tener que pedirlo y te consuele y te dé ese apoyo que en su momento necesitas con todas tus fuerzas. Pero el lado bueno de eso, es que sales de eso tú sola, no dejes que nadie te haga caer, es muy duro tener que salir de ese pozo, yo aun estoy en el proceso, perdón por eso chiquita. Eso sí te digo, que sigas soñando, siendo así de fantasiosa, imaginativa, que bailes cuando nadie te vea, que rías con los demás, que cantes fuerte si eso quieres hacer, que saltes y brinques si se te da el impulso de quererlo hacer, sigue siendo protectora con tus seres amados y corre a abrazarlos si eso quieres, sé juguetona e igual de ocurrente; viajarás, conocerás rincones que te llenarán de una paz maravillosa, tendrás momentos hermosos junto a alguien, o tú sola. Sé consistente, con determinación, aunque la flojera te quiera ganar, no te rindas, vas a alcanzar cosas muy buenas gracias a eso y no te arrepentirás. Por favor, sigue siendo valiente, y deja el miedo. Pedirás ayuda psicológica, tranquila no te volverás loca en el mal sentido, pero si sufrirás de mucha depresión, harás cosas malas para ti, pero siempre tendrás esperanza de seguir siendo feliz.  Trabaja como haces siempre, dá lo mejor de ti. Te caes y te levantas, te caes y te levantas. Te admiro, pequeña leoncita, eres mi base, mi fortaleza, te pido perdón por todo lo malo que he hecho, pero lo vas a entender, a veces es demasiado difícil, pero todo está bien, siempre habrá alguien junto a ti. Sigue siendo así de noble, y disfrutando ayudar a los demás, me gustaría poderte decir que no seas tan enojona, si eso se pudiera. Te diré que puedes ser lo que quieras ser con tu empeño, constancia y la misma ilusión que siempre has tenido. Te diré que esa sonrisa tan tuya te llevará muy lejos, donde quieras llegar, jamás dudes de tus capacidades. Te diré que tu sonrisa ayudará a los que están a tu lado y los hará sonreír y reír. Te diré que eres tan fuerte, tanto, tanto, ya sé que ya lo dije pero tengo que repetírtelo porque siempre dudas de eso, y no está bien, pequeñita. Te diré que no dejes que nadie te llame débil o frágil porque no lo eres. Sensible si, muchísimo, demasiado pero algo sí te digo, tienes fuerza como para parar un tren porque no te ha quedado otra más que ser fuerte y soportar. Te diría que te pararas un momentito a ver los motivos que tienes para sentirte orgullosa de ti misma, los errores déjalos atrás, las cosas malas también, tienes muchísimas cosas buenas de donde escoger para impulsarte más y más. Te diré que ya no te atormentes más, que rías y vivas tu vida, la que tú quieras, la puedes tener de verdad. Te diré algo que sé que te emocionaría, tus palabras, tus letras y tu historia servirán también para ayudar a otras personas que comparten tus sentimientos porque han pasado por lo mismo que tú. Te ayudarán y tú también ayudarás. Te diré que vales mucho y que eres mucho más que tus traumas, miedos y obsesiones, que tus problemas son enormes, pero también lo eres tú. Te diré que tú eres una princesa, siempre tu familia entera te lo ha dicho, no dejes que nadie te haga creer lo contrario, eres tu propia princesa, somos princesas, y las princesas también sufren y viven la vida con adversidades como todos, pero jamás dejes de creer que lo eres, princesita, tu corona nunca se te va a caer. Te diré que vivirás la vida como a ti te gusta, a pesar de lo malo, sabrás disfrutar de lo bueno y lo hermoso de ello, a sorbitos pequeñitos, disfrutando de cada instante con una sonrisa enorme. Te diré, pequeña leona, que serás una mujer con la cabeza dando vueltas siempre a nuevos retos y nuevos sueños. Te diré que pase lo que pase, nunca estarás sola. Tú sigues aquí dentro, latente. Te mereces ser feliz y te prometo que lo vas a ser. Eres grande y muchas personas te lo dirán, créelo. Confía en ti, leona. 

A.

Eso es la vida…

— Cuando estudiaba la preparatoria hubo un semestre en el que lleve una clase llamada “Filosofía” lo cual se puede definir como “Conjunto de reflexiones sobre la esencia, las propiedades, las causas y los efectos de las cosas naturales, especialmente sobre el hombre y el universo.” En fin, la maestra era muy mala y creo que termine más confundido con sus clases. El trabajo final era un proyecto titulado ¿Quién soy? Cuando le di mi trabajo final me dijo que estaba mal y que no decía quién soy. Tal vez tenía algo de razón esa mujer. Yo estoy consciente de que no sé quién soy, filosóficamente hablando. Durante el transcurso del semestre nos hacía varias preguntas que teníamos que contestar a manera de largos escritos como ¿Quién soy? ¿Qué es el amor? ¿Qué es ser feliz? O mi favorita, ya que ha sido la más complicada para mí: ¿Qué es la vida?

Alguien a quien admiro mucho definió a la vida como “Un cúmulo de malos entendidos” Con esa definición me quiero quedar ya que es algo pesimista, como yo, pero sigue sin llegar a ese grado de nihilismo que si bien ya toqué, no quiero quedar ahí estancado. Conforme ha pasado el tiempo he ido tratando de contestarme a mí mismo todas estas preguntas, en verdad he batallado ya que voy creciendo como persona y mi mentalidad va siendo diferente, por ende siempre llego a nuevas conclusiones. Mi mejor amiga es una experta en el tema, ella ha leído desde Platón hasta Nietzsche por lo que cuenta con gran conocimiento del tema y siempre me ha dado un gran apoyo. Una vez mientras yo atravesaba una gran crisis existencial le dije que me sentía mal porque aún no me había respondido todas esas preguntas y ella por fin me hizo entender que, como ciertas teorías de las ciencias sociales dicen, todo está relacionado. Por lo que para poder contestar cualquiera de esas preguntas hay que juntarlas con otras y las cosas de una u otra forma llegaré a ciertas conclusiones por mi cuenta. 

Ella siempre me ha ayudado en mis peores momentos y yo trato de estar siempre para ella, hace semanas me habló, fui a verla. Llorando me contó todos sus problemas, su padre la trata mal, uno de sus amigos la pone en situaciones difíciles, no puede corresponderle bien a su novio, no tiene trabajo, sus amigos se van de la ciudad, se siente sola, a veces piensa que ya no quiere vivir, etc. En resumen su mundo se estaba cayendo a pedazos, me pidió consejo y solo pude responder una cosa. “Eso es la vida” ahí entendí que las respuestas a las respuestas a todas las preguntas filosóficas ya están ahí, simplemente no las vemos. 

Aún seguimos en contacto y me pregunta sobre mis relaciones, específicamente si ya salí con alguien y si mantuve contacto por más de 1 semana y media con quien esté saliendo(lo cual no suelo hacer), me pongo a pensar y le explico, que desde hace tiempo me pasó que conocí a una chica y ella solo es ella y está ahí, pero la empecé a tratar y de repente me dejó sorprendido. Digo, al principio rara vez le hablaba, empezó siendo nadie, solo le prestaba cierta atención. Se me hacia bonita y ya, pero, entre más la empecé a tratar y conocer, más y más me quedé deslumbrado y dije ¡Wow! Esta persona no era nada para ti y ¡BANG! ahora es la persona más hermosa que he conocido en mi triste vida. Y es gracioso el simple hecho de pensar que ella es algo que no veía venir, llegó, simplemente pasó y ya. Para mí es una locura pensar que ella es incluso más difícil que yo, tiene más problemas y situaciones difíciles ¿Quién lo diría? Pero todo con ella es un carrusel de emociones, con altas y bajas, pero eso está bien por qué al final el amor es incondicional. El amor es decir “Yo sé que eres una loca, pero veo muchas cosas increíbles en ti, me haces sentir que la vida tiene valor y estoy dispuesto a trabajar con esto.” Eso es el amor y eso es la felicidad y eso es la vida. Tres pájaros de un tiro Entonces mi amiga me dijo “Échale ganas” 

Yo tengo una visión muy negativa del mundo, como no tengo una definición exacta tiendo a ser alguien muy negativo. Este año terminé de ver una serie que marco mi vida, Mad Men, La serie sigue a un personaje llamado Don Draper, el cual se la vive tomando whiskey y pasando de mujer en mujer y con las que está más tiempo las cosas siempre le terminan mal. En parte mi amor por esa serie reside en el hecho de que me siento identificado en varios aspectos con Don. La serie sigue su vida durante una década y vive distintas crisis que lo hacen ir creciendo como persona poco a poco, pero Don es humano y comete errores. Hay capítulos que en verdad me han hecho llorar, pero ninguno como “Person To Person” El final de la última temporada. En medio de un retiro espiritual en el que se encontraba Don un hombre empieza a hablar y dice lo solo y vació que se siente y hace una analogía en la que dice que él está dentro de un refrigerador y afuera hay una fiesta, entonces las personas dentro de la fiesta abren el refrigerador y lo ven pero eligen otra cosa dentro del refrigerador en vez de elegirlo a él y vuelven a cerrar y el queda solo en la oscuridad. Mientras Don escucha hablar a este hombre se levanta, rompe en llanto y se va a abrazarlo. Don es un hombre que lo tiene todo y sin embargo en realidad no tiene nada y ese momento en el que abrazó a alguien que tal vez estaba igual de solo que él, ese momento fue la vida. Y por supuesto, yo también caí llorando al ver esa magnífica escena. Voy a cerrar esto parafraseando a mi modo una de las frases más potentes que pudo haber dicho Morty Smith (Rick and Morty)

“Nadie existe apropósito, nadie pertenece a ningún lugar, todos vamos a morir. Ahora ve y tomate ese vaso con Whiskey.” —

 -JNT.

Written by a person especially for my blog. ⚛

El psiquiátrico.

(La sirena)

En el hospital mental de la ciudad, alejado del centro, en las orillas, construido estratégicamente así para mantener los horrores de la humanidad fuera de la normal vida en la metrópolis, o tal vez, simplemente se construyó años atrás en ese lugar porque era un terreno barato y extenso. Como sea, ahí hay muchos personajes, hombres y mujeres que tuvieron la mala suerte de nacer con cerebros "atrofiados", "disfuncionales", "imaginativos''. Vaya que el humano es una mierda contra los de su misma especie. Ahí hay a alguien que no es muy diferente a otros, es especial. Le dicen la sirena. Al menos así le dicen, nadie sabe la razón oficial, nadie sabe quien le empezó a decir así, su nombre no es importante, tal vez es su belleza rara lo que hace que le digan tal, pero también es peligrosa, bueno hasta cierto grado, 'para sí misma y otros'. Sea como sea el apodo le queda, y la hace mística, no aburrida, o común porque no lo es. 

Paciente:
Sexo.- Mujer
Apellidos.- xxxxxxxx xxxxxx
Nombre(s).- xxxxxx xxxxx
Edad.- 22
Fecha de ingreso.- No previa. /xxx/xx
Año de registro: 20xx

¿Cómo fue que todo comenzó Sirena? Dínoslo. Confía por favor. Esta vez tienes que ser tú quien hable, no dejes que nadie más lo haga, toma tú el control y habla por ti. Toma las riendas de ti. Tienes la fuerza, te perteneces. No dejes que te someta.

Ella había tenido una recaída, un lapso largo de ansiedad que no la dejaba estar en paz, había estado muy bien por meses. Algo la hizo estar mal, y ahora un poco peor que antes, las enfermeras están de acuerdo que es muy buena jovencita, ya no quieren que le mediquen con cosas tan fuertes y pesadas, es si es posible la más lúcida, bueno, dependiendo de su "estado" pero lo es. Antes no representaba tanto peligro, la tienen que sedar desde entonces, sólo de vez en cuando, cuando su estado es malo, incluso excluirla y llevarla a aislamiento hasta que se recupera, pero, con ella es muy impredecible.

Erick, otro paciente, él no representa peligro y jamás lo ha hecho, es muy tranquilo, y no requiere tantos cuidados ni observación. Se ha hecho muy cercano de la sirena, habla con ella, la tranquiliza a veces, la comprende, o eso han observado los médicos y enfermeros, creen que ha adaptado cierto enamoramiento hacia ella, también se escapa de noche en ocasiones para tener relaciones sexuales con ella, bueno, cuando ella se deja, y cuando está "consciente". No representa gran peligro, pero se han adaptado más medidas para que no siga ocurriendo. No ha sido mandado a aislamiento ya que es, si no el único que le ayuda a mantenerse 'estable' y es como una base de apoyo que han tomado los doctores, sin confiarse demasiado pero como sea, al no ser un paciente de máxima seguridad o de gran peligro, a los pacientes que sí lo requieren, se les asigna casi toda la vigilancia y seguridad a ellos. Y las cámaras de vigilancia no ayudan mucho.

Ella tiene una historia común, pero algo triste, le gusta sentirse fuerte pero es de mente débil, y no es tan fuerte como ella quisiera. Su motivo de encierro en ese lugar de pesadillas es causado por una de las más tristes y no tan agradables psicopatologías, depende de la naturaleza en cada enfermo mental que la posee el nivel de peligro que se tenga. Con la sirena no es tan peligroso, digo, no es peligroso todo el tiempo, depende en qué estado se encuentra. 

Últimamente ha sufrido de depresión, empezó hace cuatro años y eso hizo que su condición empeorara, sirena ha estado contemplando el suicidio muchas veces, pero los doctores y psiquiatras han estado muy al pendiente de eso en sus sesiones tratando de darle estabilidad, ha tenido dos intentos de muerte y ningún ser querido para ella se ha enterado, nadie sabe cómo está ni lo que está padeciendo. Nadie se ha acercado lo suficiente para saber que esté bien, darle el cariño que necesita, esto le hace empeorar, la deprime aún más, y eso dificulta que su tratamiento funcione. En sus sesiones habla de cómo se sintió rota la primera vez que alguien intentó hacerle daño con unas fotografías, esa fue la primera vez que supo lo que es la ansiedad, el miedo real, la traición, y la oscuridad, el saber que vas sola y ciega por el mundo, ahí encontró una tormenta que creyó que se iba a acabar, sí acabó y al parecer se fue, pero llegaron muchas otras después de esa, y el mal clima en ella no se disipa.

No se sabe por qué en ella los traumas que ha sufrido a lo largo de su vida le han causado esa enfermedad, aun es un misterio de la mente que en la actualidad no tiene ciencia muy cierta, se relaciona con la psicología profunda y avances médicos más recientes, no es algo fácil de manejar, si será algo que le afectó desde el vientre de su madre o se creó a corta edad, no es como si hubiera tenido muchos colapsos fuertes, han sido normales, duros pero no al grado de decir que le causara lo que padece, así hay muchas personas en el planeta tierra que se consideran débiles de mente y no soportan ciertas situaciones y se protegen creando escudos, la sirena es la única en ese asilo mental que sufre del trastorno de identidad disociativo, o sea, personalidad múltiple.

En su infancia ella habla de cómo a veces sus doctores le decían que tenía dos versiones suyas, y ella decía que a veces sentía como si hubiera algo dentro que la hacía sentir rara.

La real. Sirena es ella, la real, la dueña de cuerpo. Ella es muy asustadiza, tímida, algo nerviosa, callada, introvertida, prefiere pasar inadvertida en todos lados. Es una chica dulce y bastante ingenua, es fácil hacerla tonta, no sabe decir no, no sabe defenderse, le da pena hablar con alguien, tiene miedo a relacionarse, alguien tiene que relacionarse con ella primero para que ella agarre la confianza suficiente, es muy insegura, piensa mucho las cosas. Mentalmente y emocional sirena no ha tenido madurez, aun actúa como niña, fantasea como si fuera una niña de aproximadamente diez años, habla de querer una vida de princesa y lo único que desea en la vida es un príncipe que la quiera y sea como en un cuento de hadas. Prefiere estar sola casi todo el tiempo, siente que la pasa mejor que tener que estar rodeada de personas para estar a gusto, le gusta imaginar historias, es tranquila prefiere no tener conflictos con nadie. Se incomoda si tiene que estar con alguien con quien no es muy apegada. 

Identidad #1 (dominante). A la edad a partir de los seis años, sirena tuvo sus primeros incidentes traumáticos, que le hicieron crear la primer indentidad. No tiene nombre, se hace llamar con el mismo que la real, dice que es ella. No lo es. Actúa totalmente diferente. Ella no aprueba ser llamada sirena, insiste en que se le diga por ''su'' nombre, es una identidad dominante en ella, está presente casi todo el tiempo, es la que más se presenta en el cuerpo de la sirena, realmente es una identidad agradable, la más agradable de todas a decir verdad. En los análisis los doctores dicen que esta identidad es como sirena anhela ser realmente y no puede, tiene una personalidad muy activa y dominante, también es muy directa en lo que dice y lo que piensa, es bastante extrovertida, muy positiva, de carácter decidido, suele ser alguien muy divertida, le gusta apoyar a las personas, le gusta mostrar sus sentimientos, siempre está riéndose de algo o mostrando una sonrisa a la gente, por cierto tiene una risa bastante ruidosa, le gusta defender a los demás, es muy protectora de la gente, especialmente de sirena, «aparece» cuando alguien trata de dañarla o hacerla sentir mal y sirena está a punto de tener un colapso o es lastimada emocionalmente, es como ver una explosión en una persona cuando pasa la digamos «conversión» de sirena a esta identidad, cambia mucho en mirada, gestos, incluso se le nota un poco más alta y de postura más firme, el tono de su piel, cabello y ojos se nota casi nada, pero más claros y brillantes. Le gusta ser el centro de atención siempre, sabe manejar muchas situaciones de tensión o estrés, pero desgraciadamente tiene un límite muy corto, es muy voluble también, suele molestarse con cierta facilidad, pero no es mucho su enojo, suele quitársele al cabo de unos minutos. Es buena conversando, esta identidad habla mucho, también le gusta mucho cantar y hacer como que sabe bailar, le gusta ser valiente, y siente fascinación por la adrenalina, ha puesto a sirena en peligro algunas veces por "buscar diversión", como ella dice. Le gusta estar en compañía de la gente, no de cualquiera, pero no le gusta estar sola mucho tiempo, se aburre. Ella y sirena son quienes están en compañía de Erick, el otro paciente que la visita. Disfrutan mucho hablar con él y confiarle cosas, los sentimientos de cada una, sus secretos, etc. Es una identidad positiva la mayor parte del tiempo, es agradable para la gente estar en compañía de ella. 

Identidad #2 (peligrosa). Esta identidad, por un tiempo se le quiso catalogar como dominante también, pero después de varias sesiones donde ha estado presente, se le quitó la etiqueta, a demás de que los doctores están insistentes en hacer que sea controlada y se presente las menos veces posibles. Por esta identidad a la sirena se le considera una paciente algo peligrosa, se puede decir que es la peor de las identidades, la más negativa, bueno, está casi al nivel de otra identidad, pero ésta le gana ciertamente. Fue creada poco tiempo después que la primera, lo que vivió la sirena en sus años de escuela a esa edad fueron algo que provocó la creación de ésta, la negativa, al parecer la primer identidad no fue suficiente para mantener el escudo que necesitaba. A ella no le importa cómo es llamada, a veces, sólo a veces cuando se refiere a ella misma dice llamarse como el primer nombre de la paciente, aclaremos que a la sirena su primer nombre lo odia, no le gusta ser llamada así, a ninguna de las identidades a decir verdad, ésta es la única, los doctores dictaminan que puede ser porque es el nombre de la madre de la paciente, y ésta identidad tiene cierto parecido. De igual manera tiene un carácter demasiado dominante, pero dejemos algo claro, ésta identidad es muy explosiva, bastante, tiende a ser «provocada» o a «aparecer» casi siempre en momentos de ira, donde la identidad dominante positiva ya no puede manejar la situación o, en ocasiones solo a veces, ella (la dominante) sabe cuando ésta identidad peligrosa está a punto de emerger, intenta controlarla sin dejarla salir, a veces lo logra, otras, la mayoría de las veces no puede y fracasa, debido a estar en una situación muy fuerte que hace que sea inevitable que salga ésta identidad. Es bastante violenta, muy mal hablada, y tiende a desquitarse físicamente contra otros o contra ella misma, suele romper o golpear cosas, amenazar a punta de objetos que sirvan de arma blanca, como cuchillos o tijeras, lo ha hecho varias veces, es la identidad que por alguna razón la que más fuerza física tiene, a veces son necesarias más de cinco personas para someterla, lo que hace que tenga que ser sedada y aislada, a pesar de muy explosiva, los doctores han descubierto que es muy maquiavélica; a veces logra estar callada, tranquila, y engaña a la gente haciéndoles creer a los demás que están con la identidad positiva dominante cuando no es así; y hace cosas malas. Se ha notado que cuando ésta identidad está presente e intenta engañar a los demás, a veces está callada y seria, o incluso fingiendo estar alegre pero la mirada la delata, tiene mirada de enojo, de odio, y cuando la descubren y no tiene motivo de seguir estando simplemente se va. A veces llora pero no de tristeza, y a ésta identidad no le gusta ser vista llorando, dice sentirse estúpida y humillada, y si se le ve llorando se pone agresiva. A veces sin fingir, no representa mucho peligro estando presente, simplemente es muy taimada, han habido muy pocas ocasiones registradas cuando aparece por la nada, aparentemente sin razón, donde es solamente agresiva verbalmente y está de muy mal humor, mientras no se le provoque, puede actuar dentro de lo normal y realizar cosas como cualquiera, cuando ésto pasa, al final termina yéndose sin haber creado una escena mala. 

Identidad #3 (masculino). Ésta identidad no representa peligro alguno, no suele presentarse mucho, y cuando lo hace es por tiempo breve, pocas veces se ha quedado hasta por todo un día, es alguien agradable, y lo que le hace como tal, es que es una identidad que no es femenina. Dice ser hombre, y suele ser algo callado, no habla mucho, suele ser buen amigo, no llama mucho la atención, tiene un porcentaje mayor de fuerza física, no le llega al de la peligrosa, pero sí es fuerte, carga cosas pesadas o juega muy brusco, puede correr rápido y se lleva bien con los hombres. Casi nunca ha sido problemático, más bien es un poco travieso al no hacer mucho caso a las reglas básicas del hospital. Dice no tener nombre, pero no le molesta que le llamen por el nombre real de la paciente, se identifica más con el apellido paterno, y sabe reconocer la belleza en las mujeres, nunca ha estado con una mujer, pero dice que le gustaría estarlo, incluso dice tener a su tipo de mujer ideal, gracias a esta identidad a la sirena a veces se le piensa que puede ser lesbiana o bisexual, pero todas las identidades son enteramente heterosexuales, incluso ésta, y no tiene ninguna atracción por los hombres, ha llegado a contar que a algunas parejas que la sirena ha tenido los considera buenos camaradas cuando está presente y no hay afecto sexual o de amor entre ellos. Es bueno ayudando a la gente a hacer algunos labores, y se considera como alguien que respeta y es caballeroso. 

Identidad #4 (depresiva). Ella es de las más recientes, es muy joven, o más bien, muy nueva, no tiene más de cuatro años de ser creada por la sirena, el tiempo que tiene de estar internada en el psiquiátrico, fue cuando empeoró y tuvo que ser ingresada, también se le considera peligrosa, pero para ella misma, ha tenido dos intentos de suicidio graves, casi exitosos, es una identidad bastante depresiva, los psiquiatras creen que ese es su único propósito de existir, simplemente hacer decaer a la sirena; ella no llora mucho, pero cuando llora dura casi todo un día, es un mantenimiento de hidratación exhaustivo, y de tratar de hacerla sentir mejor, pide que no se le deje sola, porque dice tener miedo, es bastante paranoica, demasiado insegura, cree que todos están en su contra o dicen cosas sobre ella, se la pasa acostada mucho tiempo, no le gusta salir o caminar, tiene miedo de toparse con la gente, prefiere hacer lo que tenga que hacer e irse a encerrar de nuevo, a veces se pone en un rincón sola sentada en el piso por horas, dice que le gusta pretender que no existe y que nadie sabe su existencia, le da cierta ''seguridad'' y la tranquiliza un poco, tiene a muy pocas personas con las que se siente segura, y muchas veces para no estar sola o sentirse mal, quiere sentirse en compañía de ellos. Sufre de ansiedad, y es muy nerviosa, dice que se identifica con la paciente, sirena, la real, y que la entiende. Constantemente dice que desea morir pronto. Los doctores le tienen mucha atención a ella actualmente.

Identidad #5 (neutral). Esta identidad es muy curiosa, incluso se ha hablado bastante en quitarle importancia y no nombrarla, pero por varias observaciones que se han hecho se prefiere aún tenerla en cuenta. Parece que no tiene una personalidad activa, es muy callada, concisa, directa pero no directa como la identidad positiva dominante, es más sutil, con un poco de filtros, ella dice que trata de llevarse bien con su ambiente, y con las personas, aunque es a veces algo seria, los doctores no la toman como alguien con timidez, es muy poco efusiva, incluso podría decirse que algo fría, es la única identidad que puede decirse que lo es, le gusta conversar con la gente pero en un nivel normal y calmado, y cuando no tiene algo importante que decir, se queda callada y no responde. Ésta identidad se hace llamar con un nombre un poco extraño. Los psiquiatras han concluido que la paciente ha creado esta identidad como balance de todas las identidades que son demasiado extremistas, y se creó esta para mantener cierta neutralidad, hasta el momento desde que se creó o más bien hizo acto de presencia hace dos años y medio, solo ha aparecido muy pocas veces y no tiene un patrón determinado de cuándo o por qué podría aparecer, simplemente emerge. Hablando con la sirena, con la real, y tratando de sacar la razón, llegaron a la conclusión de que hay una persona externa que le solía decir de esa manera, y ella dice que se sentía tranquila y con seguridad cuando esa persona estaba cerca de ella, tal vez esta identidad se creó en base a las necesidades neutrales de ser como alguien que simplemente es callada y no crea ningún tipo de atención, es segura de sí misma, y no necesita estar presente todo el tiempo más que para normalizar todo el desastre que la sirena tiene por dentro, como si intentara ayudarla, todo gracias a lo que esa persona externa le transmitía. Es inteligente, analítica y siempre habla de una manera tranquila. Como dije, no suele aparecer siempre, han sido muy contadas las veces que ella sale y cuando sale es raro, pero hay un momento como de paz en la sirena donde no es atormentada por nada, y tampoco hace alboroto, simplemente está y hace cosas con facilidad y sin hacer ningún tipo de escena, se piensa que es agradable, pero a pesar de eso los doctores no están seguros que aún así sea algo sano para la sirena.

En ésta última semana la sirena ha tenido muchas recaídas, la depresiva ha salido varias veces, y le preocupa a los doctores, dice sentirse sola, quieren hablar con la real, con la sirena y cuando lo hace, no muestra mucho interés, dice que sólo quiere ver películas, o salir a platicar con Erick de tonterías, dice que sí se siente mal, pero no lo expresa, simplemente pone cara triste, y es cuando la depresiva sale, algo que a los doctores les preocupa más es que ha estado muy obsesionada con su cuerpo, siempre ha dicho que quisiera ser más delgada, pero no era un tema de interés fuerte, hasta que últimamente ha estado hablando de eso bastante, y la hemos atrapado vomitando las comidas, no quiere comer ya lo que antes, dice que tiene que estar delgada y que el ejercicio y la dieta que tenía que no le funcionan. Es una de las tantas preocupaciones, la positiva dominante intenta seguir comiendo normal y hacer ejercicio regularmente, pero a veces la depresiva no la deja.
Dice sentirse sola y que sólo busca una forma de estar más contenta con ella misma, busca tener el cuerpo bonito que siempre ha querido, que así estará a un paso más cerca de ser feliz. Suponemos que solamente trata de tener la atención de alguien pero no sabemos quién. Nos entristece que este último mes ha estado muy estable, y más contenta, a pesar que creemos que busca algún tipo de atención, no quiere que nadie se entere, hace como que todo está normal ante la gente que la rodea. Algo debió pasar que no vimos que hizo que volviera a caer.