Punto guión bajo punto

Cuando una persona llega a nuestras vidas.


A veces notamos grandes cambios para bien o para mal, pero debemos entender que siempre una persona llegará para cambiarnos radicalmente.


Como antes me dijeron "debemos quedarnos con lo mejor de cada persona", es fácil decirlo mas no del todo llevarlo acabo (gracias por soportar esas eternas pláticas), hoy decidí hacerlo, tal vez tenía no muy gratos recuerdos, mas decidí que no vale la pena recordar lo malo, eso ya pasó y cuando uno recuerda eso y lo guarda en su corazón; solamente uno mismo se esta haciendo daño, las demás personas que hicieron eso, con intención o no, tal vez no lo recuerden o ya aprendieron a aceptar su error y seguir, no estar estancados en lo mismo.

Deberíamos recordar los buenos momentos que hemos tenido, como cuando de la nada surgió algo y nos la pasamos muy bien, cuando de un plan "fracasado" salió algo muy bueno, por esos momentos que tenemos ya sea familia, pareja o amigos, con quien sean esos recuerdos atesorarlos en tu corazón, en los días no muy buenos o que te sientas mal, recuérdalos, no resolverán tus problemas, mas te harán sentir mejor y con sed de mas momentos así, te darán un pequeño impulso a seguir, a buscar y encontrar soluciones.

Tal vez nada de esto tiene sentido, tal vez todo. Dejemos como lección lo malo que nos pase, y como "recompensas" lo bueno, no todos los días serán siempre buenos...pero todo tiene solución, todo como tiene un inicio tiene un fin.

No le digas...

Perdona si actúo raro, perdona si parece que te ignoro, perdona si crees que estoy molesta, perdona si no parezco emocionada, simplemente perdóname, porque al parecer solo yo sé lo que me pasa, y para el resto del mundo estoy viendo las cosas mal, exagero, no veo lo que hago, no está bien como actúo, y soy yo quien está mal, y siendo tú parte del mundo.
¿Cómo estar bien, si quien te hace feliz solo piensa que haces las cosas mal? Que piensa que tú no debes ser así, por que no te puede amar como eres. ¿Entonces por qué no dormir y ya...? ¿Cómo quieres que esté bien? Él necesita que seas de una manera, y tú no puedes darle, porque no estás hecha para eso. Pero él no te quiere como eres, él necesita de ti lo que no puedes dar. Necesita que te quites lo que le molesta, arráncatelo, no debe ser parte de ti. Porque eso él no lo necesita. Por eso, no le respondas cuando actúas rara, cuando parece que lo ignoras, cuando cree que estás molesta y no pareces emocionada, no necesita saber la respuesta. Él solo debe oír cosas lindas aún cuando no estés bien, porque eso él, no lo necesita.

Creo, soy imbécil.

Si... son las 5:40 a.m., y yo tengo sueño, pero no puedo dormir, toda la mierda que está en mi cabeza me bloquea poder dormir placenteramente, le pasa a todos, claro, pero es muy feo que te pase a ti. Pienso en las cosas negativas que he afrontado en la uni, con la gente estúpida de ahí, con la gente estúpida de fuera que me llego a topar en otros lados, en el estúpido chico que me gusta; es tan hermoso como decepcionante a veces, y lo odio por eso, pero no lo puedo dejar, me lo impide mucho los factores que no puedo ver claro. Yo no soy así, yo no soy Carrie Bradshaw llorando por Mr. Big, me rehúso a ser Carrie, yo soy Samantha Jones, pero, ahí estoy, me he topado con mi némesis, y no puedo salir, tengo cierto síndrome de estocolmo con este hombre, y aun así, ahí sigo siendo Carrie, cuando todos saben que soy auténticamente Samantha, se sorprenden al verme de esta manera, y me regañan, me dicen que yo no soy así, y preguntan porqué me dejo dominar, pues ni yo sé, amigos, ni yo sé. Maybe estoy en esa etapa donde vuelvo a cometer estupideces y después vuelvo a la normalidad, espero. Viendo el punto general, estaba bien, había visto la luz en el hoyo, había salido, pero siento que ya volví a temer, he empezado a odiar a todos, a querer oscuridad, a no estar. Digo, ando bien, no estoy tan en el fondo, aun puedo ser rescatada, pero ¿por quién? Por mí misma, obviamente, pero si yo no me quiero rescatar, ¿nadie más lo va a intentar? ¿alguien podrá verlo? ¿alguien lo va a intentar por que le importo lo suficiente como para quererme un poquito más de lo que me quiero ahorita? Agh, hasta yo vi lo patético que sonó eso, pero, es real, fuck.
Cuanta lástima tengo que darme para absorber lo negativo y empezar a aflorar lo positivo, no es pregunta. Ya volví a mi etapa Lana del Rey, wtf, ¿alguna vez salí de ahí? ha ha ha, ni cuenta me di que tuve un pequeño instante, un momento de meses donde me sentía bien, sentía que el mundo giraba al lado correcto, que no tenía miedo, y ahora que estoy retrocediendo y el mundo conmigo veo el pequeño paraíso que tuve.
Una noche tuve esta plática sin buscarla y sin pedirla con un chavo, me llamó sin esperarle nada, me sorprendí, al principio dudé y hasta contesté con cierta irritación, esa noche no quería hablar con nadie, el mundo se me cerraba; me preguntó por cómo estaba, y al tener la comodidad de platicarle mis problemas porque sabía que él estaba escuchándome, realmente escuchándome, me recordó con mucho placer lo fuerte que soy, y lo increíble fue que, a él, de todas las personas, sí le creí. Me dijo, el cómo yo estaba mal al dejar que ciertas cosas pasaran porque soy fuerte por naturaleza y hay cosas que no puedo permitir y debo cambiarlas, que sé luchar, y no me suelo dejar de nada, y él me lo hizo notar usando solo palabras, y se sintió tan bien que por primera vez alguien en mucho tiempo me hiciera ver lo bueno en mí, algo bueno que es real, en vez de lo malo que hago, y lo malo que soy, alguien que ve toda esa luz en mi, y no se fijó en mis errores, alguien de quien no lo esperaba.
Esa noche pude dormir tan bien, aun cuando discutí con el chico que me gusta. fue la única persona con quien soy como realmente soy, que sabe mis demonios desde hace años, y no me dio ningún punto negativo mío, en solo esa noche... Minutos antes de su llamada, había pasado lo contrario. ¿Por qué rayos alguien se aferra a quien ama, pero cuando actúa mal, en vez de ayudar como lo hizo mi amigo, se va directo a hacer heridas, y se va? Lo siento, I want the fucking farytale, damn it! ¿Por qué nadie puede darme eso?¿Por qué no me voy yo ahora, como siempre lo hago? Creo, soy estúpida. Y las estúpidas no merecen el farytale.

«Quiero»...

Quiero pasar mis días contigo, quiero mirarte a los ojos, quiero acostarme en tu pecho. Quiero tomar tus manos y entrelazarlas con las mías, quiero ver tu sonrisa, quiero ver tu cara cuando te enojes. Quiero verte llorar para secarte las lágrimas y decirte que hasta en las malas contigo SIEMPRE VOY A ESTAR... Quiero verte reír, quiero estar contigo por las noches y saber si roncas al dormir. Quiero saber absolutamente todo de ti, para así buscar la manera de hacerte FELIZ... Quiero que te enamores de mi como jamás lo has hecho, porque yo me estoy enamorado de ti como nunca lo imagine. Quiero conocer tus manías, quiero saber más sobre tus defectos, quiero que me cuentes todos tus secretos...Quiero que hagamos las cosas más locas de nuestras vidas, para que queden como una bella historia grabada en nuestra memoria. Quiero que me cuentes las cosas que a nadie le has contado... Sobre todo, quiero que sepas que no me importa nada de tu pasado, porque lo único que quiero es permanecer a tu lado... ¡ESO QUIERO!

- C.R.O.H.

El amor no es elección

Cuando encuentres un amor verdadero, lo reconocerás

Llámame anticuado, pero aun creo en las miradas profundas, aún creo en los besos con dulzura, aún creo en las cartas que al leerlas enrojecen mejillas, aún creo en las relaciones que duran toda una existencia, Llámame anticuado, pero aun creo en el amor.

– Edgar Pareja

Cuando nos enamoramos estamos tan encandilados que es muy fácil confundir el amor con el enamoramiento. Y es que nos enseñan que siempre debemos seguir nuestros sentimientos y hacer lo que nos hace felices. Pero los sentimientos son muy volubles y fugaces. Y es justamente a partir de este punto que podrás comprender que uno no elige quién le atrae, pero sí a quién amar y sobre todo a quién quiere amar por toda tu vida, y es que el amor no es sólo un sentimiento eufórico espontáneo, sino una acción deliberada.

Podría decirles que el verdadero amor no duele, no teme y deja ser. Que el verdadero amor sólo da y se hace disponible para el otro y para todos.

Pero, lo siento, pues soy una de esas personas que crecieron pensando que el ideal del amor lo representaba la historia de Romeo y Julieta, una historia de deseo, miedo y muerte. Lo cierto es que el amor es menos romántico de lo que imaginamos, poco tiene que ver con lo que vemos en las películas y en los best sellers de una librería. El amor verdadero no puede reducirse a lo físico ni lo romántico, él es práctico, transforma. El amor es mucho más que una sensación de euforia. El verdadero amor no siempre es suave, lindo y tierno. La mayoría de las veces, el verdadero amor requiere arremangarse, ensuciarse las manos, y tener la frente sudada. El verdadero amor nos pide que hagamos cosas difíciles: perdonarnos, apoyar los sueños de la pareja, consolarnos en momentos de dolor, o cuidar a la familia. El verdadero amor no es fácil, pero es maravilloso y tiene mucho más valor.

En el momento en que confundimos al amor con una emoción, su significado se distorsiona y se bloquea la verdadera energía del amor. Y así como la excitación es muy diferente de la alegría, la pasión es diferente del amor. La pasión es una emoción que libera un fuego interno, pero cuando su intensidad se apaga la emoción desaparece, y luego aparece el vacío. En cambio el amor es un sentimiento que fluye lento y seguro, y así como el agua suaviza hasta la roca más dura, el amor es capaz de ablandar cualquier rigidez que tengamos dentro.

Fíjate, el amor, cuando es genuino, nos empuja a la búsqueda de la felicidad, pero no sólo la nuestra, sino la felicidad de la persona que amamos. Muy a menudo escuchamos decir: “es que le necesito tanto”, y no no y no, eso no es amor, eso es dependencia, lo que hace grande un amor es que aún sin necesitarse, una pareja elija estar juntos, elija compartir sus vidas.

Las parejas que viven una relación sana y duradera entienden el compromiso y no se dejan arrastrar por reacciones pasionales como la desconfianza, el rencor o los celos. Son capaces de entender que cada persona necesita sus instantes íntimos. Son capaces de perdonar las acciones del pasado para poder crecer en el presente. Comparten la vida y se comprometen a respetarse y amarse con cariño y comprensión.

“Nadie se enamora por elección, es por casualidad. Nadie permanece en el amor por casualidad, es por trabajo. Y nadie pierde el amor por casualidad, es por elección”.

Para ti.

Un momento de honestidad. Alguien tiene que tener la iniciativa esta noche. Tú, piel blanquesina, labios pequeños, espalda irresistible, me tienes dando vueltas en la noche, en le día, en mis momentos más ocupados, yo no sé como mantener la mente fría cuando debo. Estás demasiado lejos de mí, no sé qué decir, me duele la distancia, ¿por qué debemos aferrarnos? si tal ves, esto no se vuelve real, una fantasía envuelta en las estrellas y de nuestras palabras nos alimentamos, me devuelves la intención, la ilusión. Tú usas spootify, yo soundcloud, nos dedicamos, tú canciones en español, yo en inglés, ¿quién comprende a quién? Cuando creo que se te pasó la euforia, ahí vas a mantenerme viva de tus intenciones. Nunca había pensado seriamente el darle el primer beso de mi piel a nadie, vaya que duré años con personas, a ti no te conozco, y deseo tu deseo. No sé que demonios voy a dar, ni cómo le haré para tenerte conmigo. No me dejes, no me sueltes, aférrate como yo me aferro, no quiero dejar pasar esto. No quiero que acabe, es muy bello para ser verdad, ¿somos compatibles? quien sabe, ¿nos destruiríamos? muy probablemente, ¿nos amaríamos? quizás, solo sé que no sería un amor cualquiera, sería un amor muy fuerte, demasiado intenso, casi fuego. ¿Nos olvidaríamos? lo dudo mucho. No te veo conmigo en el futuro, pero pasa algo extraño, con los otros me veía a largo plazo, y no estaba segura del presente. Pero eso sí, contigo te siento muy en mi presente y no lo dudo. El futuro, me puede sorprender si quiere. Me sorprende lo compatibles y totalmente opuestos que somos, piensas como yo, opinas como yo, y al mismo tiempo debatimos para terminar en un acuerdo. ¿Cómo decirte que me encantas, me fascinas?Has echo que deje de pensar en la muerte, me has dado muchas ganas de seguir, de perderme en la vida, de luchar, vivir, ya no despierto y es otro día gris. Me siento culpable, pero me importa muy poco. Solo algo pido de todo esto, que dure mucho, y sea tan bello como al principio.

Para ti.

Enamórate de una mujer así.

Enamórate de una mujer que busque “figuritas” en las nubes. Enamórate de una mujer que sea lo suficientemente valiente para decir que tiene miedo pero que siempre ejecute a pesar de él. Enamórate de una mujer que no mate hormiguitas sólo porque puede, enamórate de la que agarra la hormiguita en la uña y la devuelve a su filita. Eso significa que es buena y capaz de apiadarse de los que no tienen las mismas herramientas que ella.

Enamórate de una mujer que no disimule ni esconda lo inteligente que es. Las que se hacen pasar por brutas son mucho más peligrosas que las que asumen con orgullo lo inteligentes que son. Además, ¿por qué quisieras estar con una mujer que se subestima para cazar un tipo? Enamórate de una mujer que sea abrazable, adorable, querible y cogible. Todas son importantes. Enamórate de una mujer que no se maquille mucho. Son honestas y seguras. Las que se maquillan mucho envejecen más rápido. Enamórate de una mujer que sea Team Mafalda y no Team Barbie.

Enamórate de una mujer que le guste comer. La vida es más divertida comiendo pizza que lechuga. Enamórate de una mujer que le guste la música. No importa que no sea la misma que te guste a ti. La música puede unirlos cuando se distancien, curarlos cuando se enfermen y salvarlos cuando se pierdan. Enamórate de una mujer que sepa cocinar, que le guste lavar platos o que tenga real como para comprar un lavaplatos. Trust me on this one.

Enamórate de una mujer que esté más preocupada por los ceros en sus cheques que en los tuyos. Enamórate de una mujer que te quiera porque la haces reír y no porque le compras cosas. Enamórate de una mujer que respire profundo para calmarse cuando te ve. Enamórate de una mujer que no pueda esconder nada. Enamórate de los ojos que la delaten y que te digan lo que necesitas saber. Enamórate de ella porque le brillan los ojos cuando te ve. Eso significa que está enamorada de ti.

Enamórate de una mujer que hable bastante, para que tú no tengas que hacerlo. La parte fácil es tuya: asiente y sonríe como si tuvieras idea de lo que está hablando. Enamórate de una mujer que te escuche con atención. Enamórate de una mujer que te pueda hacer sentir culpable y genuinamente arrepentido de vez en cuando. Que tenga ese poder sobre ti es el mejor antídoto contra la arrogancia y el orgullo. Enamórate de una mujer que no sepa planchar, para que no pierdan ni un solo momento juntos. Enamórate de una mujer que sepa escribir “noticas” de amor. Las “noticas” reviven las mariposas y hasta pueden mandar un bombazo de sangre al…corazón.

Enamórate de una mujer que le guste bailar. Recuerda que bailar es la expresión vertical de un deseo horizontal. Enamórate de una mujer que piense en otras cosas, que haga otras cosas y que piense en otras personas diferentes a ti. Enamórate de una mujer con hobbies, con intereses, con pasiones. Que no seas sólo tú, para que no te asfixie. Enamórate de una mujer que sepa que el amor tiene que ser libre. El amor obligatorio sólo le hace daño a los involucrados.

Enamórate de una mujer que ame y deje amar. Que sea y deje ser..

Se me va el verano.

Llega esta época del año que no me gusta, casi casi odio. La época donde no eres libre de hacer nada, no puedes disfrutar de la noche en un cómodo atuendo ligero, sin tener que traer capas de ropa encima solo para seguir congelándote la cara, las manos, donde el cabello se hace tieso, feo, te duele todo, no duermes a gusto, no cagas a gusto, no puedes bañarte sin odiar que el agua caliente se acaba y luchar con el frío al salir de la regadera y tener que vestirte rápido, tienes que estar tapado todo el tiempo, no puedes salir a caminar sin tener esos calambres, ir a un lugar y tener que cargar con una chaqueta todo el tiempo,


no poder disfrutar de una cerveza fría, y lo sé, a mucha gente le gusta estas horribles cosas. *wakala*

Yo soy más chica de verano, donde las noches duran más, puedes vestir como quieras, pantalón, shorts, blusitas lindas, ser libre, sin tanto arropamiento encima, ir disfrutando el viento fresco en una noche cálida, esa sensación agradable de una ducha fría, de no vestirte inmediatamente después de un baño, donde hacer el amor no sea solo bajo unas cobijas, donde estar en ropa interior sea un gusto, y disfrutarlo todo, todo eso amo. Adiós verano te veo dentro de un año, pronto viviré en un lugar donde el invierno solo sea una palabra y no un hecho, donde no haga frío, solo haya sol, un día.

Un día. Mientras hasta pronto.

Viaje

Estaba en el invierno de mi vida, y los hombres que conocí en el camino fueron mi único verano. Por la noche dormí con visiones de mí misma bailando y riendo y llorando con ellos. Tres años bajo la línea de estar en el tour de un mundo sinfín y mis recuerdos con ellos fueron lo único que me sostuvieron y mis únicos momentos de felicidad. Fui una cantante, no de las populares, que alguna vez tuvo el sueño de convertirse en una hermosa poeta, pero por una serie de infortunados eventos vi esos sueños tirados e inmersos como un millón de estrellas en el cielo de la noche que deseé una y otra vez... brillantes y rotos. Pero en realidad no me importó, porque sabia que había que acostumbrarse a tomar todo lo que siempre se quiere y después perderlo para saber lo que en verdad es la libertad.

Cuando la gente que solía conocer descubría lo que había estado haciendo y cómo había estado viviendo, me preguntaban por qué. Pero no tiene caso hablar con gente que tiene un hogar, no tienen idea delo que es buscar tranquilidad en otras personas, tener un hogar donde sea que recuestas tu cabeza. 

Siempre fui una chica muy inusual, mi madre me decía que tenía un alma camaleónica. Ninguna brújula moral ajustaba mi norte, no tenía una personalidad fija. Sólo un indeciso interior que era tan ancho y titubeante como el océano. Y si se dijera que no había estado planeada para ser de esa manera me hubiera tendido, porque yo nací para ser otra mujer. No pertenecí a nadie, pertenecí a todos, no tuve nada, quise todo con un fuego para cada experiencia y obsesión, para la libertad que me aterrorizó al punto de que incluso no pude hablarlo, y me empujó a un punto nómada de locura que, ambos, me deslumbraron y tambalearon. 

Cada noche solía rezar para encontrar a mi gente y, finalmente, lo hice, en el camino abierto. No tuvimos nada que perder, nada que ganar, nada que deseáramos más, excepto hacer de nuestras vidas un trabajo de arte.

Vive rápido, muere joven, se salvaje y diviértete! 

Creo en el Estados Unidos que solía ser. Creo en la persona en la cual quiero convertirme. Creo en la libertad del camino abierto. Y mi moto es la misma de siempre. Creo en la amabilidad de los desconocidos. Y, cuando estoy en guerra conmigo misma, tomo el viaje. Sólo tomo este viaje. 

¿Quien eres tú?. ¿Eres quién se emociona con su más oscuras fantasías?, ¿Has creado una vida para ti mismo donde eres libre para experimentarlas? Yo la tengo.

Estoy jodidamente loca, pero soy
libre.

- Lana Del Rey,  introducción de canción Ride.

Mi amor, no soy un ángel.

Querido novio mío, futuro esposo, o simplemente querido amor de mi vida. Tengo que decirte esto antes que otra cosa pase. No soy una princesa, no soy un ángel, no soy como el cielo, si soy delicada pero no en el sentido cursi, soy demasiado delicada, por lo que tengo formas muy especiales, y por ende malas. Quisiera ser una princesa, me gusta ser trata como princesa, claro. Pero eso soy solo cuando tú haces que suceda, cuando tú me conviertes al tratarme de la bella forma que lo haces. El resto del tiempo, soy lo que soy, aún estando contigo. Ya dije, no soy un ángel, no soy tu ángel. Soy mis demonios, soy un monstruo, de esos que matarías por mi, sin saber que soy uno de ellos. No soy como el resto, tampoco soy ni me creo especial, tal ves lo soy para ti, pero soy demasiado mala, tengo cosas mías que no quisiera que vieras, que trataras, que conocieras y mucho menos que sufrieras. Ya te ha tocado conocerme demonesa, y lo has soportado en cierto aspecto, me dices que le amas porque es parte de mi, pero es mucho que amar, demasiado desorden, demasiado coraje, ira, frustración, estoy jodida. Tienes que aprender a verme así, y dejarme de idealizar tan bello porque estarías amando una idea fantasma, no mentira, pero si un concepto inexistente hasta cierto punto. Sabes que soy capáz de muchas cosas malas, y no lo digo como amenaza, lo sabes, me conoces, no intento dar miedo, trato de crear tu empatía, mis ratos malos que se concretaron frente a ti, me convencieron de ahuyentarte, sin embargo sigues aquí, cuando otros ya se han ido, por lo mismo tengo que decirte lo que te atienes. Vendrán otros monstruos a tu vida, cosas malas, personas que sí son malvadas y quieren destrucción, tú mismo tienes tus propios demonios que lidiar, todo el mundo tiene, y para que tengas que soportar los míos que sin afán de molestar tienen más desmadre y están más presentes que los tuyos. No creas que no me duele ser así, de por sí tienes como pareja una mujer para añadirle algo aún más complicado.
Pero recuerda, a ti, solo a ti, nunca querré hacer daño apropósito, pero eso no asegura que no te lo haga algún día. Y créeme, lo siento mucho mi amor. Con las heridas que ya llevas hechas por mi, te has quedado a mi lado, quiero que lo sepas que no es porque quiero.

Destructive love.

Twitter epiphany

No me gusta dar segundas oportunidades, luego no las aprovechan. Dijo alguien en twitter. Y cayó como agua fría. Y la que queda de nuevo como estúpida soy yo. Dije recordando. Fuck.
Ya yo tampoco me voy a andar apiadando detrás de un 'es mi mejor amigo/a'. Si te vale verga, no haré esfuerzos y a la re-jodida-chingada contigo también. Estoy Harta que se larguen sin hablar, no aclarar, con actuación digna y pretendan que me conformo. En serio vete al carajo, tú y todas tus próximas versiones de falso amigo dentro de próximas personas a sacarlo a luz, tú y las futuras amistades falsas en las que vea nuevamente una traición conocida. No fuiste el primero, y no vas a ser el último yo lo sé, masculino o femenino, vete a la verga. Actuaré mejor de lo que hago, solo dejaré ir todo, y hasta la vista, o mejor no, ni siquiera eso quiero. Mierda, mierda, mierda. Hoy te borré de facebook, tratando de no ser inmadura, simplemente quitarte de donde ya no sirves y no me interesa tenerte para ya no verte, saber de tu inútil persona, y así hasta ya no tener ninguna real conciencia de tu existencia. Dedicando mentalmente Thank You de Simple Plan sonando muy niña haciéndolo, por eso no lo publico en ninguna red social. Pero mentalmente lo dedico, no solo a ti. No vas a ser el último, no, pero si mejoraré y maduraré ese aspecto de mandarte al pito. Tratando. Ser madura. Ser silenciosa. ¿Superar? Superar. Dejar la amistad incondicional que doy,Y la que queda de nuevo como estúpida soy yo.

La canción que nunca dedicaría.

La música es tratada más que nada como soundtrack de la vida, todas tienen su tag groups, las de noche de antro, para el ejercicio, pero están esas especialmente para los malos y tristes momentos; ya sabes, sentir esa nostalgia ese dolorcito y que pique más las espina. Cuando pasamos por algún rompimiento o una situación de tristeza nos torturamos escuchando a The Fray o Damien Rice, para darnos más lástima y sentirnos como almas en desgracia.
Esas son las canciones que alguien una ves denominó ''Las rompe-culos'', pero también están otro tipo de canciones que te hacen sentir cierto aire de guilty pleasure, que sabes que te hacen sentir exactamente lo que ocurre contigo cuando estás, (o no) con esa persona especial, que te describe totalmente, te aclara hasta tus sentimientos y sabes el porqué después de una estrofa que define esos sentimientos confusos, que sabes que describe a esa persona y le queda, ciertamente le queda la puta canción. Es perfecta, y la escuchas cuando quieres recordarle, o lo que es peor, cuando ya se acabó esa época y en tu intento de recordar te pones a oír esa estúpida canción que en ves del título original sabes que lleva su nombre por completo.

A mi lo que me pasa es que tengo ese tipo de canciones que en realidad no describen a nadie, pero las amo por tener la capacidad de hacerlo, y afortunadamente no he tenido ese impulso de idiotez en adjudicárselas a alguien en particular. Pero cuando las escucho me entra una nostalgia bonita, de esa en la que nadie se te viene a la mente, tal ves momentos, pero sin llegar al dolor de ''me recuerda a ti, desgraciado''; y cuando en una primera instancia pensé en si encontraba a alguien adecuado, se las dedicaría, ahora ya no. Son tal bonitas y con una letra tan fina que si, de hecho son como para dedicar a tu antiguo amor, a tu primer amor, a tu casi-amor, al maldito que te lastimó, y al que te regaló lo mejor y te hizo mejor persona. Pero no las uso para eso, son demasiado buenas para desperdiciarlas poniéndoles nombre y cara, y malos momentos sobretodo. Como bien dicen, si quieres arruinarte una canción hay dos maneras, ponla de alarma despertador, o dedícala, y cada que la escuches te estremeces y te subsiste el trauma en ella. Y lo más cagado es, que para otras personas esas mismas canciones, las que amo pero son mías, es decir, las que no dedicaría nunca, para otras personas esas ya fueron, ya son de alguien más, ya tienen como cincuenta nombres, cincuenta caras, y miles de malos recuerdos, y sobretodo lo que jamás me darían a mi, ya tienen como un millón de lágrimas de despecho derramadas. Pero para mí, ¡no-oh! jamás. Claro, que al oírlas no se puede evitar pensar en alguien fugazmente sabiendo que podría ser para esa persona, pero pasa, y un mes después no recuerdas. No, mientras no lo hagas oficial, todo bien. Hay unas que no por lo que he dicho, sino por orgullo nunca dedicaría, me gustan, pero simplemente no me atrevería a dedicar, porque la letra es tan profunda q
ue creo que nadie se la merece.

Hay quienes como yo, tienen hasta autores, cantantes y álbumes enteros que no dedicarían, y que son suyos, con esa libertad de oír para tener un poco de melancolía en su día, y relajarse sin tener que llorar, al menos no por alguien, y simplemente por la letra.



Algunas de mis ''Nunca dedicaría''.

How?

The blower's daughter

Stay

Sin miedo a nada

Just Tonight

Pudo ser tan fácil

Shades of cool

Look after you

My perception of how people are. (my own people)

Desde chica fui realista. Tanto Barbie como las Princesas de Disney eran un cuento más para mí. Siempre supe cómo era la vida. Apenas recuerdo cómo mi raciocinio siempre me despejaba de nubes y posibles tormentas en la cabeza. A veces si soy la típica soñadora, pero una vez hubo una. Devastadora. Patética. Cual huracán que pendía de una nube que tan solo le llovía sobre mojado a una sola persona. A mí.


Perhaps no soy una buena persona. La cosa es, me da igual no serlo. Yo quiero a mi gente, y con ellos soy buena, si no, pues los saco de mi vida y ya está.Me vuelvo adicta a congelar momentos, a imaginarlos una y otra vez para auto-torturarme. Quizá ya no me duele. Quizá no me importa.


Ya me cansé de los demás. Ya me cansé de sonreír.


Lo cierto es que no los soporto. Por mí que se mueran, que me dejen dormir.
¿Y para qué quiero encajar?
¿Y para qué quiero vivir?
A mis veinte años, quizá deba de perder la esperanza de esa ilusión, esa utopía, ese sueño de niña de ser feliz.

La realidad de las personas, aún de las que quieres, me lastima y me asquea.

''Nunca fui lo suficientemente agradecida por todo lo que hiciste por mí.'' Me dijo, y luego hizo lo que hizo, culpándome de lo triste que es su inútil vida, y se fue.

I guess it all changes when you become self-aware of what you’re doing, of what you’re saying, and of how vague if not stupid is the message that you’re giving out.

It just changes. You could never be the same, and most important, you don’t want to. Not anymore. You want something better, bigger. And then... all you want, is to die.

Cosa del destino. Bastardo hilarante.

Coincidir con la persona indicada, en el momento equivocado.

¿Es real, sucede legítimamente ese hecho de que algo ocurre bien, pero no en su momento?
¿O es solo por ser unos aferrados a algo que simplemente no es, ni en el momento, ni en el lugar, y ni en la persona?
El porqué sucede, que nos metemos tanto dentro de alguien en tan poco o largo tiempo, para que nos dé a entender que no es para mi, para ti. Injusta la puta vida que te pone a ese ''perfecto/a'' para ti justo enfrente, te lo entrega y te deja disfrutarlo, para decir que al final ''siempre no, déjalo ir, no es para ti, tal ves luego llegue algo mejor, tal ves''. 
Pasa que dices, 'te encontré, y quiero ser feliz contigo, hacerte feliz'; y todo se confabula para joderte todo el plan ese de amarle para toda tu vida. Pero no sé que duele más, cuando pasa eso, o cuando te lo arrebata sin siquiera habértelo dado ni por un instante, esos casi-amores, cuando sabes que es el indicado, y a veces, si eres afortunado, esa persona ve lo mismo en ti, y lo saben, pero no se puede. 
 
Si, y duele un putazo; estar rodeado de puro demonio y entre esos hallar un ángel que te rescate de tus propios demonios y los foráneos es lo que todos esperan encontrar, para que resulte que no era el momento de encontrártele y tengas que esperar, o si no es suficiente burla de la vida hacia ti, tener que encontrarte otro ángel más, porque ese, no era para ti, aunque tuviera todas tus características tatuadas para salvarte de tu infierno. ¿Quién decide eso? Si luchas por sus huesos y eres derrotado en toda lucha posible, ya sea en la de tener su afecto y te corresponda, o lo tienes pero siempre algo te separa.

Falta de valentía sucede, podrán decir, excusas tiene la gente podrán repetir; que tu simplemente te dejaste rendir y te fuiste como si nada, esa gente no sabe al respecto, tu sabes lo que sufriste, sabes lo que peleaste, y también sabes que al final perdiste.

''Descuida no fallaste tú, tampoco lo hice yo, solo llegamos a un punto donde lo nuestro se volvió insostenible; no puedo olvidar tu sonrisa ni tu cuerpo, todo en mi, se impregnó de ti. Desgraciadamente nos hallamos en un mal momento, por los argumentos incluso más ridículos, asi de simple, no pudimos ser. Fue agonizante tener que alejarme de ti, que viniste a marcar la diferencia de mis días.''

Buscas la manera de caminar por la vida a paso firme, con la convicción de que ese adiós fue acertado, y que las circunstancias no les favorecieron.
No puedes aferrartele, ni a su recuerdo, y tal ves lo comprendes pero con algo de rencor, le viste y tu intuición fue clara, era alguien especial, el indicado, pero la maldita vida se equivocó.
Fue cosa del destino que tristemente me hizo coincidir contigo.

Sentimientos detrás.

En cierto punto de la vida adquieres cierta madurez, y vas comprendiendo muuchas cosas de la vida,  que siempre habrán pasos difíciles y dolorosos en ella, por ejemplo. No todos lo comprenden, no todos lo saben, y casi nadie se entera a menos que tú quieras.
Es natural que el humano sienta tristeza y/o dolor. Pero es certero que todos traemos una máscara puesta todo el tiempo ante los demás, y no siempre es para mal hay que admitirlo. Si no porque no queremos que vean nuestros sentimientos, nuestras debilidades, nuestros males incluso, nuestra falsedad, cada quien oculta lo que quiere ocultar, y como me enfoco a el sufrimiento, de eso voy a hablar.
Tú bien sabes que cuando estas mal, ya sea con el dolor emocional más fuerte que hayas tenido en el mes, nadie se enterará a menos que tú lo permitas. Es decir, cuando quieres que se sepa por equis persona que estás mal, es cuando alguien se entera, porque todos podemos fingir, incluso hasta a quien nos conoce bien, tal ves no siempre, pero en ocasiones les hacemos creer lo contrario.
Y hay ocasiones en que, pues, te da igual, te comportas como crees que es mejor para sobreponerte como, no comentar algo que siempre sueles decir, no ir a ese lugar al que siempre te ves con los amigos o familiares, y dejas entrada a que se note que probablemente algo te pasa. Hay personas que aunque lleves años conociendo y de estrechando una buena amistad, en realidad no sabes bien cuando algo les pasa, son cerrados porque simplemente así es su personalidad, pero existen esas personas que son un libro abierto, y notas la transparencia de su persona, claro, aunque nunca terminas de conocer bien a alguien, pero existe esa gente que cuando están de algún modo o humor, pues se nota, y los llegas a leer con más facilidad, y ocurre lo que no debería, te juzgan porque creen que te conocen, pero hasta ellos puede fingir si quieren, aunque alguien perciba algo raro pues probablemente no sepa de qué trata.
Sucede que a mí me dicen que soy de ese grupo de personas, que tengo una cara muy expresiva y aunque intente ocultar o pretender algo, pues se percibe lo que siento realmente, y no solo mi expresión facial, también en mi forma de estar, de ser, en como me comporto y no saben, como, odio, eso. Odio que la gente sepa que algo tengo, o que algo pienso, claro que muchas veces se equivocan, y no saben que demonios pasa conmigo. Pero creen que algo pasa y ¡no!
A pesar de eso soy una persona que no llora fácil, aunque si, mucha gente me haya visto llorar y me digan chillona, pero no sé cuando estoy triste, estresada, angustiada, con miedo, preocupada, o enojada, en fin, lo que sea que haya que una persona pues lógicamente explote en llanto yo no lo hago, no sé porqué pasa, pero me siento bloqueada en el momento. Cuando el momento pasa, es cuando me pongo a tirar lágrimas de una manera impresionante. Pero me he dado cuenta de eso, simplemente me bloqueo los lagrimales aunque quiera llorar, intente llorar para liberar el estrés de lo que me pone mal, no puedo. Solo me pongo muy seria, y no hablo con nadie.

Solo respira, respira y piensa que la noche es demasiado bella para desperdiciarla con tonterías que a nadie le interesan, solo a tí y tus sentimientos.

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Just and advice.

Preciosa, ecúchame, o mas bien léeme bien.
Tú, no tienes porque chingados andar compitiendo contra otra tipa, y menos por cualquier, cualquier hombre. Así sea Jhonny Deep, o el que tú quieras, primero estás tú, y si el tipo no se decide en primera instancia por ti, y tienes que andar suplicando su amor, mira, mejor lávate las manos que te JURO, que en el mundo hay más de un hombre que te preferiría a ti mil veces, pero estás pendejeando por ese idiota y peleando con otra por él. Esas cosas déjaselas a las verduleras de la fayuca.
Tú, princesa ¿Okey? Estás para escoger, NO para que te escogan de entre otras. 👸

Pensamientos a futuro.

Creo que para algunas personas, pensar en esto es demasiado pronto, pero para otros dirán que ya es tiempo que vaya viendo qué pasa en mi vida, apenas tengo 20 años y con este baby boom que está muy, muy de moda actualmente, en especial en las muchachitas demasiado inmaduras y jóvenes, pues me pongo a pensar y analizar que tal vez yo no nací para ser madre, me refiero a que, soy de esas mujeres que no deben tener hijos ya que no tengo calidad de mamá, muchos me han dicho que eso digo ahorita, y después cambiaré mi opinión, pues puede ser, pero mientras me mantengo muy firme en esa decisión, no tener hijos. Sin querer mal interpretar las cosas, a mi me gustan mucho los niños, me encantan los bebés pero el hecho de pensar que tenga uno propio y tenga que criarlo, me aterra, no por el hecho de que un ser va a depender totalmente de mi gran parte de su vida, si no que tengo miedo a ser una mala madre, o mas bien no es miedo, es certeza que seré una muy mala, pésima madre, y creo que hasta los trataré mal, o no sé, no soy una persona muy paciente, y suelo tener un muy mal genio, y tener que destrozar así la niñez de un niño mío y hacer que me odie, no, no quiero. Le ruego a Dios que sé que existe que no me permita traer bebés al mundo, porque lo voy a decepcionar, ahí en el cosmos están mejor, que si me tuvieran de mamá. Sé lo que digo, y tengo pruebas, por lo pronto me mantendré firme en ser una mujer esa que envejece, (probablemente sola ya que no creo que haya hombre que quiera estar conmigo sin formar una familia) que sea como la señora de los cuarenta gatos, pero no, no me gustan los gatos, mejor la anciana amargada y sola de los cuarenta perros, sí, así esta mejor, me agrada. Ya que ya no habría diferencia, si tengo hijos y soy una anciana, igual estaría sola y con muchos gatos, digo, perros, porque mis hijos si los tengo, me odiarían y dejarían morir sola. (jajajaj la verdad pensar eso me da mucha risa) Pero, entiendo a esas personas que no desean tener hijos, unos porque simplemente odian los niños, y piensan que tener hijos les estorbaría, pero como sea, en realidad es entendible, ¿por qué traer seres inocentes y puros a sufrir al mundo donde no son deseados? (tal vez por eso en parte estoy un poco a favor del aborto, aunque no lo estoy totalmente, esa es una razón que probablemente me convencería), y es totalmente comprensible, digo, es la vida de ellos, no la tuya, y si no quieren o quieren hijos, u alguna otra cosa que tu piensas totalmente errónea a tus creencias y tradiciones, ni hablar, el respeto es algo importante en estos casos, pero cuando veo a alguien que si quiere hijos, o ya los tiene, critica muy feo a alguien que piensa como yo, que no quiere formar una familia que incluya hijos. O esos hombres o mujeres que juzgan a su pareja cuando ellos no desean tenerlos, y el otro sí. Pero así es esto, así me encuentro, ya que mi relación de apenas dos años hizo que mi novio pensara en boda e hijos, y pues ¿boda? tal vez, pero definitivamente hijos no, y como dije al principio, pensar en hijos es demasiado pronto, y algo inapropiado ya que somos demasiado jóvenes y apenas estamos en universidad, digo, aún no nos independizamos de la falda de nuestros padres y ya pensamos en si queremos tener hijos, pero creo que eso nos sirvió ya que el siempre pone esa carita triste y algo decepcionado cuando recalco en alguna conversación nuestra o con amigos que no deseo hijos. Y le digo, que se consiga a alguien que quiera lo mismo que él, pero insiste en que sólo me quiere a mi, pobre iluso enamorado, eso dice ahorita, después que no le cumpla el sueño de una familia tradicional, me reclamará y abandonará por alguien más.

¿Será que estoy exagerando, pensando demasiado las cosas, tratando de crear un futuro inexistente que no sé si sea real y me apresure a lo que pueda pasar? Pues si, muy probablemente, pero el sobre pensar las cosas me ayuda a tener de alguna manera el control, y prepararme a las cosas anticipadas, o como dicen, a lo peor que pueda pasar, y quizá si exagero pero si las cosas salen totalmente al revéz, pues quién sabe, mientras tal vez alguna persona me critique por mis pensamientos.

Drogada de la angustia. A festejar.

¿No te hartas de esa sensación?

Ese dolor, ese mareo y efecto de ebriedad hacia él, la cruda moral no te deja. Te pones cada vez peor, no piensas en lo que va a pasar, te sueltas y confías que te mantenga segura en su arnés, pero vaya que pasó, te dejó caer, tal vez por accidente, pero sabes que la realidad es que si fuera por error habría hecho algo, y no lo hizo. Te mantienes en la negatividad, dando vueltas, te emborrachas de lo que sea, tristeza, poder, amor, o dolor, el alcohol solo causa el efecto real, ya que el abismo que tienes dentro te va consumiendo, te sientes mal, perdida, confundida y crees que él llegará como un príncipe a salvarte de tu agonía... y no llega, y te engañas, típico ¿no?, esperas que te demuestre lo contrario a lo que piensas realmente, y tú engañándote creyendo que él se arrepiente de crearte este dolor. Y de repente vives una montaña rusa, te torturas unos ratos escuchando música triste y melancólica, esas que se dedicaron y otras que te hacen caer mas en depresión para sentirte mas lástima, y otros momentos en que tu orgullo puede más, te llegas a tener cierto afecto, escuchas música motivadora, te vas de fiestas, te vas al antro a tomar venganza y demostrarle que sin decirle nada, puedes continuar tu vida, conquistar al hombre más guapo de ahí, pero, wey, solo te portas de una manera que no eres, dándole importancia a algo que pues, ya no es. Resuelve lo, tranquilízate, no es el fin del mundo, solo tus emociones en un desastre.

Mírate, confundida, drogada, borracha, sin rumbo, no sabes lo que haces, quieres hacerte daño y estás en el lugar correcto, no permitas que te haga eso. Esas personas si son capaces de dañarte más de lo que ya estás, y esta ves permanente.

Solo baila, mira los colores del arco iris pero no te causes más daño, vive y olvida lo malo, déjalo ir, no va a volver a menos que le ruegues, y eso no está bien para ti, quiérete, te ves mal, solo disfruta esta noche de fiesta, celebra que ahora estas sin una carga inútil en tu vida, devastada si quieres, pero eso es sólo por hoy.

Carta a tus ojos tristes.

Queridos ojitos tristes:

Te veo y me estremezco, esa mirada de desaliento, tristeza infinita. Te veo llorar y no puedo, me deshago en culpa y dolor, pero ¿qué puedo hacer por ti ahora?, por nosotros, dime ¿qué?
Pues ya todo se perdió, no hay oportunidad ahora que el daño de ambos fue hecho, sin embargo me duele verte así, sufrir, frente a mí. Todo deshecho, esas lagrimitas que caen de esos ojitos lindos, pero, ya nada se puede hacer. Te adoro, y siempre te voy a querer, ya no llores ojitos tristes, todo va a estar bien. Te abrazo y te consuelo, odio ser quien te haga llorar, odio ser la que te hace sufrir. Tú mejor que nadie sabe los motivos, y si fueras cualquier otra persona, me alegraría el verte así en agonía, pero contigo no puedo, no importa el daño que tú me hayas hecho, yo jamás quise hacerte llorar a ti, porque sé, que a pesar de todo, si me amaste.

ZCKH 030412. 

Choose Life.

"Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas. Elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige la salud, colesterol bajo y seguros dentales. Elige pagar hipotecas a interés fijo. Elige un piso piloto. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego.


Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos. Elige el bricolaje y preguntarte quién coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver teleconcursos que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura.Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte.

Elige tu futuro. Elige la vida.

Pero, ¿por qué iba yo a querer hacer algo así? Yo elegí no elegir la vida. Yo elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones.

¿Quién necesita razones cuando tienes heroína? "

- Ewan McGregor como Rent Boy en Trainspotting.

Educación moral.

Tuve una infancia 50-50. Mitad feliz, mitad realmente desastrosa una pesadilla, por la relación de peleas entre mis padres, pero eso es otro tema. Ellos a pesar de sus errores, no precisamente como padres, si no también como seres humanos que pueden equivocarse y al tener a su hijo, en éste caso, hija primogénita siendo tan jóvenes, bueno, más bien en el caso de mi madre que me tuvo a los 21 apenas con intención de empezar su vida realmente, pues, llegué yo. Recién casados y algo ingenuos, trataron y aun tratan de darme una educación y vida de buena persona, buena cristiana y todo eso. Tal vez si he cometido mis propios errores que nada tienen que ver con la crianza que me dieron mis santos padres, porque aunque todos los padres se culpen del 100% de los pasos buenos y sobretodo malos de sus hijos, en realidad no es así, los hijos más que nada en la adolescencia cometemos miles de estupideces y que van en contra de la ideología y pensamiento que nuestros padres nos han inculcado, eso ya no es de ellos, si no del libre albedrío que cometen los hijos, ejemplo; tenía dos amigas, gemelas precisamente, compañeras de la secundaria, que eran literalmente, el ángel y el demonio, una era una niña linda, bien educada, se precupaba por su papá que estaba malo, y su mamá que se la veía estresada entre tantos problemas, y la otra, rebelde, buena onda también pero se salía de su casa sin avisar, tenía sus propios amigos y que no eran de buena fama realmente. Y me refiero a eso que los padres intentan mover cielo, mar y tierra para que sus hijos sean esas personas que ellos desean, y cuando uno se equivoca, ellos se culpan. Mi punto es ese, mis padres no fueron tan estrictos, pero si muy directos en lo que respecta a su crianza, pero si me ponían límites, muchos de hecho y de vez en cuando me dejaban equivocarme pero bajo su observación para que me diera cuenta que estaba mal, y pudiera remediarlo, nunca me dejaron a mi suerte, y cada quien pudo tener su forma de vida, y a mis padres, pues me tocó la suerte de tener unos a los que no les puedo reclamar casi nada, digo, ellos son de una moral entre comillas ''bien'' porque ya a mis veinte años me doy cuenta que si, ellos tienen sus equivocaciones y a veces son personas con actitudes un poco malas, pero con respecto a la paternidad, ahí si son casi intachables. Es decir, los dos, fueron extremadamente pobres en su infancia y casi hasta su adultez, me consta, sus familias aún son algo pobres, pero ellos tuvieron una educación, no dejaron la escuela y llegaron al final, a diferencia de los padres de otros conocidos que por culpa de la pobreza o simplemente por pereza o vagancia o mala educación vaya, no terminaron ni la secundaria, conozco muchos casos así, donde teniendo hijos se dan topes contra la pared y se arrepienten de no tener aunque sea la preparatoria y poder conseguir un buen trabajo y viven a duras penas; mis padres no, los dos, sobre todo mi papá amaba estudiar, siempre era de los primeros y tenía las mejores calificaciones, mi mamá, pues era más como yo, era perezosa, pero sabía lo que le convenía y mis cuatro abuelos les enseñaron a mis dos padres cada quien, que debían tener estudios completos para tener una buena vida, y ambos lo cumplieron, digo, tampoco son ricos, pero créanme que me dieron una mejor vida que otros de mis amigos a quienes sus padres expliqué anteriormente, y les doy gracias a eso, y cuando salía baja en calificaciones me reprendían duro, pero por mi bien; cosa que siempre a esa edad todos los hijos tienen hasta la madre de oraciones como esas, y sí al fin la comprendí. Otro ejemplo, es que mis padres nunca han tenido ni tienen los típicos vicios malos que dan un 'mal ejemplo' a sus hijos, mis dos padres son trabajadores, siempre traen el pan a la mesa y unos cuantos pequeños lujos, y repudian el cigarro, las drogas, mis padres gustan de beber alcohol, ya sea cerveza, bebidas preparadas, cocteles, tequila, etc, casi siempre en exclusivo cuando hay reunión, o algún evento, jamás he visto a ninguno de mis padres ebrio, o mi papá, que en las partidas de juego de su equipo favorito se sienta en la sala de la casa a verlo con su lata de cerveza, y nada más, una o dos. Mis padres saben que en mis ''pedas'' con amigos si tomo, pero realmente a mi no me gusta salir a divertirme principalmente para beber, es más en varias ocasiones ni si quiera tomo, la cerveza la odio, simplemente la odio, su sabor, su textura, agh, no. El tequila en bebida es lo que más acostumbro y eso hasta solo unos tragos, donde a veces ni me acabo la bebida. Saben que he probado el cigarro, más no que fumo ocasionalmente, y me siento tan horriblemente culpable cuando fumo, ellos no me han dado ese ejemplo, esa educación tan mala ni ese vicio tan asqueroso. Y lo dejo, por ellos, y por mi, porque también me siento agradecida a pesar de los malos ratos, tuve unos buenos padres, que me han tratado y aún siguen tratando de darme lo mejor, y una consciencia y razonamiento para ver lo bueno y malo en la vida y en mis acciones, pero claro, soy joven aún ni siquiera termino la universidad y cometeré errores ya sea por voluntad o para probar cosas nuevas, me equivocaré pero espero siempre estar en buen camino. No sé que tipo de paternidad y crianza haya tenido otra persona, tú mi lector, pero trata de ver lo bueno en la dureza de tus padres, y agradecer lo que te da, tanto la vida y ellos. 

Decisiones personales.

Hay que ser honestos, no existe eso de 'las decisiones personales', las hay, pero nunca son personales, siempre afecta a todo el mundo, siempre alguien estará involucrado para bien o para mal, y ahí está lo jodido en todo, las consecuencias siempre van a existir, y nunca nos vamos a librar de ellas, hasta ahí todo bien. Cuando queremos hacer algo, cualquier cosa, pero sobre todo cuando se trata sobre algo importante, que afectará nuestra vida considerablemente y que normalmente lo hacemos pues, para mejorarla, una decisión que se supone nos hará más felices, esas, esas son las decisiones que menos tenemos derecho a tomar. ¿Porqué?, pues porque cada decisión que hacemos y sobretodo si es para nosotros, algo que nos hará bien, es simple egoísmo, aún cuando hacemos algo por otra persona es por nosotros, para sentirnos bien. Y claro que no tiene nada, nada de malo querer ser felices y alegrarnos esta triste vida un poco, y siempre debemos considerar que tenemos una libertad como ser humano, que no siempre nos dejan tener como merecemos, algunas veces alguien sufre de un hijo de puta aún más egoísta que no lo permite; pero eso ya es otro tema. Cuando tenemos cierta libertad, la que cada persona tiene por derecho, de hacer su vida como desea, ahí ya está todo jodido, porque para empezar, casi todos tenemos momentos donde no medimos hasta dónde llega esta libertad que en realidad, desgraciadamente no es infinita, y eso no todos lo comprenden, piensan lo contrario, que pueden hacer lo que se les dé en gana, por la creencia que nadie los puede ni debe detener, porque son libres de hacer lo que quieran, en realidad eso es una estupidez, la libertad de cada quién termina cuando la vida de otro comienza, el límite es cuando tu libertad afecta a otros, y con más razón si es para mal. Siempre estará esa persona que sí lo sepa, pero le valga totalmente por tener complejo de Dios, y creer que como ya dije, nadie lo puede detener, y el que se atreva, se va a arrepentir, y eso es una idiotez.

Pero a eso me refiero, las decisiones de cada quien, no son sólo de cada quien, siempre estará un pendejo que se aproveche y se meta en tu vida, está violando esos límites de libertad y precisamente, vaya la redundancia, se siente con la libertad de hacer lo que quiera en tu vida. Esos también cuentan con los que opinan y hablan de ti sin conocer nada, y empiezan a creer que tienen derecho de libertad a estar hablando, pensando y creyendo algo de alguien sin tener bases concretas de sus hipótesis y argumentos.

Pero eso es lo que jode todo, por ejemplo, una mujer embarazada que quiere abortar, <dentro del supuesto tiempo legal para hacerlo>, supuestamente... y llega alguien con el derecho a reclamarle y a joderle todo, queriendo ser un héroe y salvar la vida del bebé en gestación, digo, hay que ser realistas, no soy alguien que hable sobre el tema del aborto, porque realmente ese tema me viene valiendo puro pito, no estoy a favor, pero tampoco en contra; si no estoy en esa situación, la verdad yo no tengo nada que opinar, ni aunque se tratara de mi hermana, o mi mejor amiga. Porque a eso voy, aunque sí se trata de una vida humana apunto de venir al mundo, digo, ¿en qué condiciones va a ser recibido el pobre ser? Si la persona que lo va a traer quiere deshacerse de él, pues no tiene derecho a tenerlo en su vida, y esa personita va a ser muy infeliz, y deja eso, el planeta, el mundo cómo está, es una pesadilla, es horrible, para traer a más gente a sufrir aquí, y a eso súmale el que quieran abortarlo, pues no, no impediría ese aborto, por mí hazlo, no por ser malvada o consentir actos de 'homicidio' a fetos, si no porque es la única oportunidad en que no tenga una vida miserable. Pero hay algo que las personas que abortan o están a favor de el siempre dicen, ''es mi cuerpo, aborto si quiero'', yo lo veo como una tontería, porque en ese momento, tu cuerpo lo compartes, no es solo tuyo. Pero pues si quieren abortar, y quieren violar los límites de la libertad, allá ellos y ellas que ponen su vida en riesgo, y no me pongo en contra porque ahí yo veo por la criatura que aún ni siquiera vive y ya tiene una vida horrible. 

Y hablo por los que se entrometen en la mujer embarazada que muy estúpidamente se embarazo muy seguramente por unos minutos de calentura y no se quiere responsabilizar de sus actos. Esas personas deberían dejar que arruine su vida como se le dé la gana, ahí su vida es la única arruinada, suponiendo que si se deshaga del bebé. Las consecuencias vienen solas.

Y siempre la sociedad va a ser hipócrita, y se meterá donde le conviene, por morbo o por entretenimiento y ver las demás personas sufrir, pero cuando se trata de entrometerse en decisiones para ayudar a otros, para mejorar el mundo, nadie hace nada. Así de jodido está todo. 

El dolor de los demás.

Darte cuenta de que sinceramente y sin querer te importa un bledo el dolor de otras personas cuando no tienen nada que ver contigo, por ejemplo en un velorio, estás en el funeral del padre de un amigo tuyo, y al darle el pésame le dices la misma mierda de siempre, ''Dios sabe por qué hace las cosas'', o ''estoy contigo para lo que necesites'' Y en realidad lo único que están haciendo es salir del momento complicado. ¿Por qué? Pues porque no saben cómo manejar sus sentimientos. En realidad nunca conociste a este tipo que se encuentra frío y sin aliento en una caja, y simplemente quieres, 'sentirte triste' por tu amigo, y si, tienes cierta melancolía por el momento, por pensar que te pase a ti, estar en la caja, o en el lugar de tu amigo, en perder a alguien, independientemente si tú mismo ya hayas perdido a alguien en el pasado, estar en un lugar y momento así es tenue y frío; pero en realidad no sientes real apego y tristeza, es en algún punto algo de mentira piadosa con algo de hipocresía, pero por ser educados y al mostrar respeto estamos ahí, pretendiendo una empatía que a veces no existe, o es muy poca, pero queremos ser solidarios, o incluso en ocasiones ni si quiera eso, estamos por compromiso, o por mera y real hipocresía, morbo de estar en un momento de dolor para estar felices por el sufrimiento de otros. Y puedes decir, esa gente es una mierda, y si lo son, pero hasta tú lo has hecho alguna vez, quieras o no. Lo que importa supongo, es que no seas intencionalmente una persona que le vale madre el dolor de los demás.

I'm so broken.

... Y creo que ya no valgo de arreglo.

Me senté a escribir un post divertido sobre algo, pero como es normal hablo de cosas tristes porque estoy mal de la cabeza haha, pero en realidad no sé que cosas alegres describir aquí. Pero estoy posteando todos modos porque me siento irracional en este momento. Aquí va ....

En los últimos días, mi depresión trastorno / estado de ánimo ha llegado con toda su fuerza. Pensé en estar algo mal clínicamente, en un intento de cumplir con un trabajo de escuela, acudí a el área de psicología en mi universidad, una pseudo-psicóloga-terapeuta me hizo unas pruebas o unas mierdas psicológicas random, que duraron horas, al terminar me senté junto a ella otra hora más a hablar sobre mi ''salud mental'', en una sesión me diagnosticó unas reverendas tonterías, pero creo que algo puede tener razón de eso. Tal vez; me dijo que sufría depresión crónica, y que yo no me daba cuenta. Me dio le resultado de dos trastornos que sufro mentalmente, no muy graves, <según ella>, pero que quizá deba tratarme y mejorar mi estilo de vida si no quiero llegar a algo peor. A lo que me preguntó con un tono serio que si no he llegado a pensar en el suicidio, ya que me dijo sin conocerme, que soy una persona solitaria, a lo que yo le digo que en vez de solitaria soy mas bien, selectiva, y no me gustar estar con cualquier persona, y en mi uni, y otros lugares donde sea desenvolverme socialmente soy algo 'forever alone', un término que me da risa honestamente, ya que no suelo hacer amigos donde sea y soy algo paranoica con las personas y no les tengo mucha confianza, y no porque solo sea una loca con principios de esquizofrenia, si no porque ya me han tocado personas traicioneras y pendejas. Y no quisiera volver a sufrir con personas así, por lo mismo, me volví retraída.
A lo que últimamente lloro mucho, y me decaigo muy fácil, y lo que más me molesta que en mis momentos de soledad o tiempo libre, me pongo a pensar, pero sobre pensar cosas que ni al caso, y me siento triste y me siento como una persona que no es inútil, yo sé que valgo mucho y soy buena en muchas cosas, pero que la cago demasiado, que soy muy pendeja en algunos momentos, y la gente se queda con esa imagen mía. Supuestamente, (y la verdad no lo creo posible pero hasta que no vaya con un verdadero profesional y tenga mis sesiones como deben ser, no sabré si tengo un trastorno real) tengo personalidad histriónica, y trastorno de personalidad límite, una mamada así, alomejor y algo de eso es real, al investigarlo porque la tipa no tuvo oportunidad de explicarme, me di cuenta que en algo encaja, alomejor es sugestión, quien sabe, por ahora sé que sí estoy rota.

Dejarle ir no es fácil.

¿Quién sería valiente para sufrir de amor sin dejarse ver llorar, ni sufrir, mostrarse débil?

Los hay, pero muy pocos con esa fuerza de voluntad enorme. ¿Dejarías ir y ser felíz a quien amas, y con quien tienes todo, pero con alguien más? y no porque no te quedó de otra, o porque tuviste que hacerlo; es decir, claro que tienes que hacerlo, él o ella ya no quiere estar contigo, sino con otra persona. Se irá quieras o no, porque estar contigo no le llena. Pero entender que aunque te haya dado la peor traición, tú retirarte con dignidad, sin pelear ni culpar (a la otra persona) porque aunque lo acuses de ladrón o ladrona, quien fue una vez tuyo, quiso ser robado, sino no se hubiera ido con ese 'alguien más', ni humillarte, sin dejar que se te vea llorar, ni arrastrarte o rogarle; solo dejar que te vea marcharte con la frente en alto, mostrando que quiera o no, tu vida sigue sin esa persona. Tal vez esperando que se de cuenta eventualmente de lo que ha perdido, aunque quizá jamás lo haga.

No es fácil ¿verdad? o al menos no lo parece, y no, no lo es. Pero a veces en algunas personas el orgullo puede más. Y puede ser ganando, aún perdiendo a quien te dio la mayor felicidad del mundo, porque hay que entender y aceptar que a pesar de eso, el mundo no se acaba. Y a veces, hasta mejora.

Suicidas Idiotas.

Si me fuera a suicidar, no me despediría de nadie, nadie. ¿Qué caso tiene?, eso haría más triste el proceso. Ni dejaría ninguna nota. solo me mato a la verga y ya, así de simple. Si piensas en otras personas antes de morirte, ¿para qué diablos morir? eso ya sería aunque sea una pequeña, pero una razón para vivir. Si quieres irte de este mundo, solo quieres irte, y te vas, sin dejar nada detrás. Quererlo hacer mas dramático con despedidas o cosas así, es muy estúpido, a mi forma de verlo.

La edad ideal para...

¿Qué es la edad ideal? En realidad no hay edad ideal para nada. En cualquier cosa puedes triunfar si lo haces bien y con ganas independientemente de tu edad. Por ejemplo, tener hijos; la edad ideal, fisiológicamente hablando sería de los 21 a 15 años, ya que tu cuerpo como mujer, ya está preparado para gestar, y como hombre, tu testosterona está en lo más alto y se reproduce mejor a esa edad. Pero siendo sinceros, esa no es la edad ideal, al menos para mi, el tener hijos de los 30 para abajo es una mala edad, mala. A menos que vivas en el siglo XIV y a esa edad ya es para que tengas de seis hijos. Pero no, ahora, aquí en la actualidad para muchos esa edad es para la libertad, sobre todo para mí, para empezar a vivir realmente. Viene la independencia del hogar, y crear el tuyo, pero primero, creas tu vida <propia> con todo lo que implica. Edad de explorar el mundo, y me refiero de explorar realmente, no como cuando tenías 15 y tu idea de explorar la vida era en casa de un amigo, o fiestillas de adolescentes hasta tu hora permitida de volver a casa. Es cuando ya no hay escuela (supuestamente), sino oficina, trabajo, en algo que adoras hacer. Una vida real, y me referí a que supuestamente ya debe haber trabajo, es porque precisamente no hay una edad establecida para todo, pero un sueño si, de lo que quieres, y se logra, pero solo si quieres. Que nadie mas que tú te establezca metas y tiempo límite. Eso si, disfruta de todo lo que hagas, hasta lo que no te guste, porque esos sacrificios por llegar a un bien mayor, son un fruto muy necesario.

Buenos días, solesito.

Ese placer que espero hayas sentido alguna vez en tu vida, de que a pesar de tus preocupaciones, un día simplemente despiertas en tu cama, sin tener que apurarte porque vas a un compromiso, un sábado digamos, simplemente quedarte ahí abriendo los ojos, y saber que tienes un nuevo día, con el sentimiento de estar relajado, contento porque el día por tu ventana se ve nuevo, fresco, y el sol, lo que amo del día es el sol. Y saber que hoy, amaneciste de buenas, sin ningún problema, sin molestias, saber que eres tú, tienes un techo, dormiste en una cama, y no lo digo para que sientas que tienes que agradecerle a Dios por un día nuevo, no, eso ya depende de tí si lo haces. Me refiero a que en ese momento en que despiertas, tienes la sensación de que tienes el día a tus pies porque es un día en el que puedes aprovecharlo como quieras, y si los tienes, o los has tenido, aprovéchalos, porque no es broma, puede que un día tengas tantos problemas, miedos, preocupaciones por ti, o por el mundo, que ya no puedas tener un amanecer tan lindo y feliz.
Así que siéntete pleno, en verdad, el día que despiertes en donde sea, y como sea, pero que te sientas así, es muy bueno. El sentirte feliz porque despiertas y, eso me encanta.

Alice.

Una cosa definitiva de mí. Alice Ayres /Jane Jones siempre será mi personaje favorito de mi película favorita de todos los tiempos. Ella es joven, preciosa y una creyente en el amor. Pero conoce sus límites y cuándo irse. Yo simplemente no puedo con ella, con su realismo. Ésta película ha hecho la opinión: o te encanta o la detestas, pero no suele dejarte indiferente a ella. A mí sus primeros cinco minutos me parece que están muy bien, que prometen una aventura emocional sugerente y atractiva, pero que muy pronto se viene abajo, para entrarse en soluciones dramáticas agarradas con pinzas, en arbitrariedad y mal gusto. Es tan real como la vida misma, por completo lúcida y certera. Yo, personalmente, tengo muchos problemas para creerme gran cantidad de sucesos que veo en la pantalla, hasta el punto de que termino por desconectar y por considerar a este juego, ejemplo, otra de mis películas favoritas con este tema de traición y juegos de amores, pero que considero totalmente contraria a lo real que es Closer, es la protagonizada por Sarah Michelle Gellar, ‘’Juegos sexuales’’. Esa película tiene casi todo, pero menos lo realista. Es divertida y hasta te saboreas la maldad de los protagonistas. Pero en esta entrega de Closer, es todo, la maldad, la bondad en ellos, la variedad de juegos y mentiras, tanto amor y desamor. Y con Alice, el amor que tiene que dar es tan profundo e interminable. Y no es una típica muchacha enamoradiza que siempre pintan en todas las películas de amor con un final feliz tradicional. La película para mí tiene el final perfecto, y subjetivamente un final feliz, al menos para mí. La película es simplemente lo que es, el amor, la mentira, el dolor, todo.

''Hola, extraño''

 El guion es tan preciso para demostrar los sentimientos de los personajes sin contar las actuaciones. Poniendo a Alice como lo único que conocemos de ella, y a Jane como un alter ego aunque es la real, no sabemos nada de ella, solo que viene huyendo de un amor pasado. Y aun así tan identificada con ella, con la real, aunque sea Alice y no la real Jane.

''Es una mentira. Son un montón de extraños tristes fotografiados hermosamente, y... todos los pendejos brillantes que aprecian el arte dicen que es hermoso porque eso es lo que quieren ver. Pero las personas en las fotos son tristes y están solos... Pero las fotos hacen que el mundo parezca hermoso, así que... la exposición es un tranquilizador que hace que sea una mentira... y todo el mundo ama a una gran mentira.''

''Mentir es lo más divertido que una chica puede tener sin quitarse la ropa... 

...pero es mejor si lo hace.''

A pesar de la intención de Alice de mostrarse dura y fuerte, es la única en la película que no obtiene lo que merece, obtiene lo peor, lo malo de todos, y aun así es la que más victoriosa sale, a mi parecer, la que soporta todo, y la que aún tiene oportunidad de salir a flote, y ser feliz, a pesar de la traición que tuvo, del uso que los demás le dieron. Da a entender que ese personaje ya sufrió bastante en el pasado, y ahora obtuvo una pequeña dosis más. Una chica rebelde, solitaria que sabe cómo amar, pero no olvidar, que a simple vista es una piedra, pero en realidad es igual de sensible y fácil de herir que cualquiera.

''¿Por qué no me dejas amarte?''

''Eres una mierda''

Como si no hubieras tenido opción. Hay un momento, siempre hay un momento.

'Yo puedo hacer esto, puedo seguir con esto, o puedo resistirlo'.
Y no sé cuándo lo tuviste, pero sé que hubo uno.''

El personaje tiene tanto, y Natalie Portman le hace justicia, digo, qué se puede esperar de una actriz con cara de inocencia, que es capaz de interpretar personajes malos, intrigantes, villanos, y se les cree, ¿cuántas veces no hemos visto sus películas y decir que es un camaleón cuando logra meterse a la piel de sus personajes? y llegas a pensar que con esa presencia pueda lograrlo cuando al mismo tiempo puede tener personajes buenos, carismáticos y muy reales. Bravo.