Respira, si llegaste hasta aquí y con peores batallas, puedes con más.

Wretched

¿Cómo es la reacción en ti cuando tienes el corazón roto? No, no hablo de una decepción amorosa solamente, hay muchas otras cosas y personas que te pueden romper el corazón y ponerte triste.

Pero hablemos de la típica, terminas relación con una persona especial que te ha enamorado. Si bien sabes no es el amor de tu vida ni el/la indicado/a, aun así duele, cala, afecta tu estabilidad emocional quieras o no, ya que es un desprendimiento en tus sentimientos y hasta incluso de tu vida de algo que ya habías adoptado en ella, la habías hecho parte dé, y sin embargo aun cuando antes de esa persona, incluso de algún amigo sin hablar de amor totalmente, podías estar viviendo como si nada, en el momento que llegó, sentiste que fue para quedarse y al tener que decir adiós en contra de tu voluntad, ese puente de aceptación y resignación es muy difícil de cruzar y lastima.

A mí me ha pasado desde siempre, desde que empecé a relacionarme con gente en mi adolescencia y formar lazos ya sea amistad, compañerismo, de amor, etc., empecé a entender lo que es la decepción, (claro que también cosas hermosas y buenas pero en este caso estoy hablando sobre este lado de las cosas) y cuando estoy con un hombre y ha formado parte de mi vida en muchos aspectos y ha logrado enamorarme, yo soy la persona más sentimental y romántica del mundo, me entrego en cuerpo y alma, y muchas personas no me han dejado mentir, hasta me regañar por ser así.

Y cuando por equis o ye, no logró funcionar y tengo que decir adiós a lo bonito que tenía con él, caigo en un remolino turbio del cual me cuesta mucho salir. Me deprimo, todo el tiempo le extraño, y ahora con el internet y las redes sociales a veces es inebitable saber de la persona, y ver que sigue su vida y yo ya no estoy en ella, me hace sentir vacía. Me dan nervios y ansiedad, casi todo el tiempo que recuerdo que eso se acabó me da nauseas y se me revuelve el estómago, batallo bastante para dormir, y me dan lapsus donde no quiero comer y luego me como todo lo que hallo. Mi pz mental es inexistente, y todo lo anterior debido a que le extraño demasiado, sobrepienso las cosas con respecto a eso, y porque simplemente no quiero estar sin él. Sí, es difícil ser yo cuando eso pasa, sufro mucho al superar rupturas y odio estar en mis zapatos en esas situaciones. Debería entregarme menos al amor, pero sería dejar de ser yo, a mí me gusta querer de esa manera, desgraciadamente ha sido a quienes no lo han podido ver y valorar en el momento, o lo sobrevaloraron y les empezó a importar poco a poco.



Claro que han habido casos en los que gracias a dios, alguna ruptura o desprendimiento me ha traído paz y hasta digo “te has tardado mucho en irte”. Pero cuando no es así, sufro bastante, porque para mí han sido personas que valían la pena para mí. Que valían todo y me hacían bien, me daban alegría, cariño, bienestar. Y por ende, me cuesta dejar ir y no ser egoísta manteniendo algo que no quiere quedarse a mi lado.

Era muy bella

Era muy bella para mirarla, para adorarla, 

para cuidarla igual que se cuida la cosa 

más tierna, para decir que uno tiene guardado 

una cosa muy bella, claro que como una rosa 

hermosa y delicada tenía sus espinas, pero 

sabiendo tomarla de su tallo no te las encajabas. 

El reto era que cualquiera la tomaba y arrancaba 

con una forma tosca y sin cuidado terminando 

pínchandose la mano sangrante y culpándola a 

ella teniendo ellos poca cautela.

 No la necesitan, les gustaba tenerla, poseerla, 

oler su aroma y cuando se marchitaba en sus manos, 

la dejaban por negligencia, buscando flores más frescas. 

Y así iba por la vida, floceriendo tras cada ciclo, 

entregando sus pétalos. Pero por fortuna sabia no 

extrañar, el proceso para ello, era como un invierno

duro y largo para su jardín, sin embargo sabía florecer 

cada primavera.

Te sentí y fue raro.

Sé que pensaste en mí ayer, anoche muy cabrón. Lo sé. Porque tenemos ese lazo que nos conectó y aún funciona de repente. Sé cuando piensas en mí, y sé que sabes cuando yo lo hago por ti. Nos damos cuenta pero, ¿para qué molestarnos? No sirve de nada hablarnos de nuevo. Sea lo que sea, tenía mucho que no sentía que me pensaras tanto.

Romeo me dijo

Se siente el viento, se siente a la Julieta que llevo dentro. Le pregunté a Romeo que dónde se encontraba el amor verdadero. Me respondió que en mis noches de desvelo, yo no existo, yo Romeo, deja de fantasear con el hombre de tus cuentos, respondió. Los días apenas han ido demostrando la 'cara' que jamás te ví. como cuando deseamos lo correcto y era más... que incorrecto. Pongo mil indirectas al aire, ya me cansé de ver tanto y no es posible que a estas alturas del partido salgas corriendo. Tú subiste al cosmos, te subí al más alto abismo celestial, y yo, sigo aquí sentada, mientras tú ya no podrás bajar. Me has asaltado, devuelve algo que es mío; razones muchas para dártelo, razones pocas para quedártelo, tenerlo en una esquina polvorienta sin luz ni cuidado, yo creo es mejor regresármelo.

Háblame de cosas serias, cosas que hacen los humanos, cuando caminábamos por el parque y flotábamos entre nubes, háblame de quien fui para ti. No soy una mártir, y lo sabes. Tengo sentimientos y claro que te extraño, teniéndote a lado te sigo extrañando. Y si éstos ojos se me llenan de lágrimas a cada rato es porque te hablan, en, cada, gota, sin tener que hablarte de mi boca. De más está explicar que soy alguien que siente demasiado, expresa sin medir y da sin conseguir. Te podría escribir todo un libro, el amor se podía palpar, ahora ni humo ni se evapora. Sabes lo que haces, sabes lo que pasa, te das cuenta de todo. Esta vida no se cansa de darnos acción porque, ya sabes, sin drama no hay acción. No éramos perfección, no me cansaba de ir estrenando una libreta nueva. Búscale por donde quieras que como sea, no habrá otra. "Eres fuerte", Sé fuerte" todos sabemos qué se oculta detrás de una barrera de 'fortaleza' dura pero frágil. El amor, es un acto lleno de responsabilidad, no es libertad, porque no se trata sólo de ti, el amor es algo de dos. Encontrarás tu momento, con alguien adecuado. Entender que todo tiene una razón cuesta mucho aceptarlo. Con amor, de lo más sincero antes que llegues a la cama. Tener el montaje del orgullo en tu mano derecha, y el cinismo en la mano izquierda. Y así, eres un montón de mundos preciosos, un montón de pueblos mágicos, un montón de polvo de hadas, me hiciste volar al mundo de nunca jamás. Hasta que me hiciste poco a poco regresar a la realidad.

Romeo me lo dijo, no existo yo.

26/09/18

No sé como contar esta anécdota, si de modo gracioso o con el drama que tuvo. 

La ansiedad llegó a empeorar, tanto que por cosas insignificantes me decaigo mucho pero hacer el esfuerzo enorme de aparentar estar bien o ‘normal’ para llevar a cabo mis actividades es como arrastrar una tonelada de cemento, es cansado, difícil y se nota que algo hay. Me pongo temblorosa, sudo y tengo ataques de taquicardia que retumba en todo el cuerpo, me pongo nerviosa, y batallo para respirar, en los casos mas fuertes llego a vomitar por la angustia que recae ¿quizá? En fin, tuve que buscar modos de conseguir las típicas pastillas para ello sin que necesitara control médico y mis padres y nadie supiera. Lo hice. Conseguí cajas y cajas, de medicamento para depresión y controlar la ansiedad, me han ayudado. 

Un día que me sentía demasiado mal, tomé cuatro pastillas fuertes, no diré de cuales que relajan y ayudan a dormir. Me dormí en la tarde, sin recordar, esperaba la visita de alguien, pero no escuché las alertas y llamadas por lo noqueada que estaba, y le dice a mi madre que venía a verme, a lo que ella dice, está dormida. Y esa persona le contó a mi madre que me despertara porque sabía que yo las tomaba mas no le mencionó cuales. Y después de varios intentos mi madre me logró despertar. Lógicamente me llovieron regaños. Al día siguiente, tenía que ir a trabajar y vendrían por mí para llevarme ya que mi carro estaba descompuesto temporalmente. De nuevo no escuché alarmas ni nada. Y fue tanto lo que me quedé dormida, que hubo tiempo de hablarle a mi padre para que viniera a abrir la casa, pensaron que estaba muerta ya que no reaccionaba. Sé que no está bien, sé que debo buscar ayuda profesional pero sin recursos suficientes y falta de tiempo no puedo. 

No intento hacer que alguien haga lo mismo, que se me juzgue o declare de cierta manera; pero nadie más que yo sabe cómo me estoy sintiendo y lo difícil que está resultando para mí, pensé que jamás iba a pasar por algo similar, pensaba que esto solo le pasaba a poquísima gente con problemas enormes y que yo jamás conocería este tipo de sentimiento y la lucha que se forma en tu ser. Las repercusiones físicas y lo que altera en tu entorno y estilo de vida. No sabía que tan negativo y confuso, tormentoso y doloroso que es. 

Lo peor, lo peor es la impotencia que sientes porque creías tener control en tu vida y te das cuenta que tus sentimientos y la inestabilidad en tu cabeza te controla a ti, mientras intentas jugar a la balanza de naturalidad que te esfuerzas en mantener en el mundo real. La paranoia y chaquetas mentales que te haces con respecto a la gente que te rodea, espcialmente los que amas, los problemas que se van juntando y por más insignificantes y estúpidos y ridículos que sean para ti es un problema que ves quince veces mayor a lo que es. Sientes soledad cuando tienes gente que sí te quiere, sientes que el pozo en el que estás ya se tapó con tierra y nadie te ve enterrado ahí. Empiezas a tener miedo por los pensamientos en tu cabeza. 

Da risa, al final todo es una tragicomedia; la vida es un parque de diversiones donde no a todos les gustan las mismas atracciones.

Artemisa.

1. Me gusta como embonamos perfecto cuando nos abrazamos, y nuestras alturas quedan muy cómodas para recostar nuestras cabezas en nuestros hombros.

2. Me gusta la forma en que me besas.

3. Me gusta cuando me miras fijo con esos ojitos enamorados y sonríes sin decir nada.

4. Me gusta cuando te ríes a carcajadas, pero no cualquier risa, tienes una en especial que me gusta mucho.

5. Me gusta cuando vamos al cine juntos.

6. Me gusta que me robes besos inesperadamente.

7. Me gusta y me da ternura cuando te dan celos.

8. Me gusta como te quedan los perfumes que te doy.

9. Me gusta que me acaricies la cara.

10. Me gusta cuando me lanzas besos.

11. Me gusta que me digas lo que te gusta de mí.

12. Me gusta cuando me mandas canciones.

13. Me gusta cuando me visitas y más si es de sorpresa.

14. Me gusta tu pecho.

15. Me gustan tus brazos.

16. Me gusta cuando me hablas bajito y tierno y me dices las cosas más dulces y lindas.

17. Me gusta cuando me pides perdón de manera significativa.

18. Me gusta cuando te pongo el dedo en tus labios intentando callarte y le das un beso.

19. Me gusta cuando nos vamos de aventura por la ciudad y nos la pasamos riendo y disfrutando.

20. Me gustan tus piernas.

21. Me gusta cuando sí me proteges.

22. Me gusta que me estires tu mano para que tome de ella y tener nuestras manos agarradas.

23. Me gusta cuando corres detrás de mi y siempre me alcanzas y me abrazas.

24. Me gusta cuando me traes detalles como dulces o cosas así sin que yo te las pida.

25. Me gusta cuando al fin tomas la decisión de que hagamos algo juntos, y tu decides como y cuando.

26. Me gustan todos los apodos lindos que me tienes.

27. Me gusta recostarme en tu pecho.

28. Me gusta que eres mi anestesia a todo lo malo que hay en mi vida.

29. Me gusta que haces que mi mente se distraiga de los horrores que piensa siempre.

30. Me gusta que haces que pueda ver el día o la noche de una manera mil veces mejor solo porque me haces sentir bien con tan poquito.

31. Me gusta cuando esas escasas veces en que me prefieres a mí antes que los demás.

32. Me gusta que me platiques cosas que a nadie más le platicas.

33. Me gusta que me dejas platicarte cosas que no quiero platicarle a nadie más.

34. Me gusta dormir contigo.

35. Me gusta que me abraces por la espalda y me tomes de la cintura lentamente.

36. Me gusta que me hagas el amor.

37. Me gusta que nuestra intimidad vaya más allá de hacer el amor.

38. Me gusta que me hagas sentir que sí importo.

39. Me gusta reír contigo y sobre todo hacerte reír a ti.

40. Me gusta que puedo cantar muy fuerte contigo al lado y no me dices nada, me dejas cantar y mas cuando parece que disfrutas el concierto tan feo que te doy.

41. Me gusta cuando bailas conmigo.

42. Me gusta que seas tú quien tenga la iniciativa de tomarnos fotos o de tomarme a mí una foto.

43. Me gusta que pongas fotos mías de tu fondo de pantalla aunque duren ahí muy poquito.

44. Me gusta cuando eres tú quien insiste en vernos y haces de todo para que así sea (aunque ya no sea así).

45. Me gusta cuando al besarme me tomas con tus manos la cara.

46. Me gusta cuando me consuelas en esos momentos en que te necesito y estoy en pedazos.

47. Me gusta cuando me secas las lágrimas y me tomas en tus brazos como si me fuera a romper.

48. Y una cosa que odio mas que todas. Que me hayas hecho sentir todo esto y me dejes en desamparo y desilusión muchas veces sin importar lo roto que dejas mi corazón.

Trying...

Estás familiarizado con ese sentimiento cuando estás harto, triste, cansado, decepcionado. En la regadera enjuagando tu cabello repitiéndote una y otra vez ''no pasa nada'', ''no te vas a morir, no te vas a morir, no por esto'', ''no es el fin del mundo'', ''ya pasará'', ''tranquilízate, solo es un aprendizaje más''. Y sales de la ducha. Intentando recuperar el aliento, las ganas de vestirte, de continuar el día con energía, y de seguir tus ganas de vivir.
De darte aliento tú mismo, para convencerte que eres fuerte y vas a sobrellevarlo, que hay más que sólo esto que te ocurre, y las personas que te lastiman. Intentas ignorarlo todo y sonreír como si fueras alguien disfrutando de la fiesta.

22/08/18

Que bonito es que te vean, y no me refiero a que te miren me refiero a que te noten, que te presten atención, que te conozcan bien, que nunca les falte el interés de conocerte mejor, que entre tantas personas con las que coincidan en el mundo te elijan y te vean sólo a ti. 

Que bonito es sentirse la persona más especial y amada, que hermoso es ser el universo entero para alguien. 

No me gustaría perder eso jamás.

20/08/18

Hoy vi un post de un tipo que hace semanas era muy amigo mío que es fotógrafo, pero por cuestiones tontas hubo una discusión, y preferí darle su espacio ya que me di cuenta de una cosa que diré más adelante.

El post decía así.

           -Hace un par de horas, me puse a reflexionar; por qué mis relaciones son tan conflictivas (?) si soy un novio atm🤔

Se cocinar.
Prefiero salir a tomar un café/bar y tener una amena conversación.
No me gustan los antros.
No soy celoso.
No soy posesivo.
Fórnico chido.
Me gustan todo tipo de animales.
Siempre tomó fotografías de su carita toda preciosa.
Contestó los mensajes rápido.
No me freseo a las banqueteras.
Me baño.
No uso payeras de algún equipo de fútbol para salir. 😆
No me rajo a los vergazos por defenderla
Tengo genes bien bergas. 😆
Hago el ridículo con tal de hacerla feliz.
No me importa ir a comprar toallas sanitarias cuando está en sus días.

Y qué me toca(?) pura safada posesiva. :( 😭😭

Y es algo de lo que tengo que hablar, ¿por qué? Porque visto desde una persona común y corriente fuera de la burbuja que él y su pareja tenían, yo me daba cuenta que él, es un mal novio, y mal amigo.

A demás de arrogante, como se puede ver en lo que escribió, posteaba cada cosa que hacía ver que no respetaba a su chica, que no le daba su lugar, y que no sabía ser atento. Sí, facebook no debería importar en la vida de una pareja y cada quien publica lo que quiera, pero hay límites, y por respeto a ese alguien no pones muchas cosas. Mi amigo me contaba constantemente las peleas que tenía con su novia, y yo le aconsejaba normalmente. Se molestaba ya que no le gustaba mi punto de vista y es de esas personas que quiere tener la razón sí o sí. La discusión que tuvimos fue, porque publicó una pelea muy personal entre él y su novia, y después que quería saber si alguien conocía una chica que vio en el transporte público camino a su casa que lo cautivó. Como es lógico la gente le comentaba muchas cosas entre ellas una chica que piensa igual que yo, y le dijo que no estaba bien que posteara algo así, ya que no le gustaría que su novio hiciera lo mismo. A lo que puse que tenía razón, y mi ''amigo'' me atacó por mensaje privado diciéndome muchas cosas negativas. Y es que, si se dan cuenta a lo que voy, esta persona, le gusta hacer pública su vida en ciertos aspectos pero no que la gente le diga que hace mal. 

Este amigo, es una persona tóxica y no lo quiere aceptar. Amiga, si me lees y se te vino alguien a la mente al leer esto, date cuenta que existe gente así, y es dañino en tu vida.
Hay que aprender a ver los factores y potenciales venenos que entran en nuestras vidas. 

Notan como a veces vemos, escuchamos, incluso llegamos a decir nosotros mismos a alguien especial ''Gracias por existir''; como si la existencia misma del individuo halla sido elección suya, es claro que nadie pedimos nacer, ni pedimos la clase de vida que se nos da, vaya quien sabe, alomejor antes de la vida misma sí es así, como un reto que cada quien escoge en el cosmos, y al llegar a este mundo lo olvidamos, pero lo que sí sabemos es, nadie elige existir, sin embargo lo hacemos, nuestros padres nos engendran y traen a este mundo y dependiendo de cada quien vamos ganando el cariño y amor de las personas que nos rodean, o el odio y el desprecio, cada quien tiene su vibración.

Y al agradecerle a alguien su mere existencia por estar junto a nosotros, que la vida haya traído a nosotros ese ser, es algo mágico.

Y yo por hoy, le agradezco a las personas que amo, aunque ya no estén conmigo.

Oye, gracias por existir.

09/ Ago/ '18

Hoy es mi último día como mujer de 23 años. Apenas son las diez de la mañana y ya extraño decir mi edad de veintitrés, recuerdo estar en primaria y crear mi primer correo, tenía una palabra muy infantil pero le había puesto el número "23", y tenía planeado que ese correo me durara hasta esta edad ya que para mí es una buena edad, adulta pero aún joven, eso pensaba. Aún uso ese correo, pero con otro alias, no ha desaparecido y sin embargo cumplí al usarlo hasta la fecha aunque escriba otra cosa en la ventanilla de 'usuario'. 

Hace una semana en mi trabajo me dijeron que se sentía ser 'más vieja', me reí y dije que disfrutaría esta última semana antes de cumplir los 24. Fallé. Ha sido una semana desastrosa, sin duda si algún aspecto de mi vida va bien, otro tiene que desmoronarse. Simplemente no puedo estar bien totalmente como antes. Estoy contenta, pero no puedo evitar que las cosas me afecten como siempre. Soy muy emocional y eso me jode tanto. 

Sin embargo.

Agradezco tanto y todo a la gente que me ama, que me tiene cariño y a la vida que a pesar de los putazos dados hasta ahora, sigo aquí, no tengo la vida perfecta, tengo una buena vida, y eso lo agradezco. A Dios, el universo, el karma, Buda, o a quien sea, por poder despertar cada mañana en mi cama, y poder vivir un día nuevo aunque malo a veces que hasta quiero morirme, pude todas esas veces llegar al final del día a mi cama, mi casa, y esperar que el día siguiente sea mejor. 

[Tomorrow]
HAPPY BIRTHDAY TO ME.

50 Preguntas

1. ¿Qué edad tendrías si no supieras cuántos años tienes?
Creo que diría 14

2. ¿Qué es peor, fracasar o nunca haberlo intentado?

Depende, a veces es peor no haberlo intentado.
3. Si la vida es tan corta, ¿por qué hacemos tantas cosas que no nos gustan, y porqué nos gustan tantas cosas que no hacemos?
Porque las cosas que nos gustan requieren de mayor esfuerzo y suelen durar menos que las que no. Ironías de la vida, supongo.

4. Cuando todo está dicho y hecho, ¿habrás dicho más de lo que has hecho?
Con toda certeza y seguridad diré que casi siempre hago mucho más que lo que digo.

5. ¿Cuál es la cosa que más te gustaría cambiar en el mundo?
La pobreza

6. Si la felicidad fuera igualada a dinero, ¿qué tipo de trabajo te haría rico?
Estar viajando de playa en playa haciendo nada

7. ¿Estás haciendo realmente lo que quieres, o simplemente te conformas con lo que haces?
En este momento, lo que hago es por necesidad, no porque quiera.

8. Si el promedio de vida humana fuera de 40 años, ¿cómo vivirías tu vida de una manera diferente?
No creo que la viva de manera diferente, suelo vivir como si no tuviera mucho tiempo de vida y trato de disfrutar mucho.

9. ¿En qué medida has controlado en realidad el curso de la vida que has tomado?
Diría que en un 70% lo demás es por falta de dinero.

10. ¿Estás más preocupado por hacer las cosas bien, o por hacer las cosas correctas?
Me preocupa más hacer las cosas bien, a veces las cosas correctas no son buenas para mí. [sí soy egoísta a veces]
11. Estás almorzando con tres personas a las que respetas y admiras. Todos empiezan a criticar a un íntimo amigo tuyo sin saber que es tu amigo. La crítica es desagradable e injustificada. ¿Qué haces?
Por supuesto que lo defiendo, me ha pasado con gente que precisamente admiro, respeto y quiero y eso no es para mí algo que yo soporte aun de gente así.

12. Si le pudieras ofrecer a un niño recién nacido sólo un consejo, ¿cuál sería?
Nunca confíes en nadie.

13. ¿Infringirías la ley para salvar a un ser querido?
Claro

14. ¿Alguna vez has visto locura en la que más tarde viste creatividad?
Sí

15. ¿Qué es eso que sabes que haces diferente de las demás personas?
Muchas cosas en mi forma de actuar y ver las situaciones, y en cómo el resolverlas es distinto a lo que ellos harían, pero a mí me funciona cuando a ellos no.

16. ¿Cómo es que las cosas que te hacen feliz a ti no hacen felices a todos?
Pues porque no todos vemos la vida de la misma forma y tenemos perspectivas distintas en las cuales encontramos alegría o desdicha.

17. ¿Cuál es esa cosa que no has hecho que realmente quieres hacer? ¿Qué te detiene?

Vivir en un país totalmente lejano a donde vivo, pero no lo hago porque no quiero dejar personas y momentos aquí. Lo cual sé que está muy mal pero por ahora tengo esa cobardía en mí.

18. ¿Estás aferrado a algo que tienes que dejar ir?
Totalmente

19. Si tuvieras que mudarte a otro estado o país ¿a dónde te moverías y por qué?
Estoy entre E.U. e Inglaterra. No sé, me llaman esos países.


20. ¿Presionas el botón del ascensor más de una vez? ¿De verdad crees que hace al ascensor ir más rápido?
Casi no subo elevadores pero cuando era niña si lo hacía por desesperada.

21. ¿Prefieres ser un genio preocupado o un tonto alegre?
Tonta alegre, quisiera mil veces ser una tonta que vive feliz.

22. ¿Por qué tú eres, tú?
Porque no me tocó ser nadie más, y realmente no me quejo, yo soy un buen recipiente al cual pude caer. 

23. ¿Has sido el tipo de amigo que quieres como amigo?
Siempre, de hecho me he causado conflicto por serlo y recibir pura mierda en muchas ocasiones.

24. ¿Qué es peor, cuando un buen amigo se va, o perder el contacto con un buen amigo que vive justo cerca de ti?
Cuando un buen amigo se va, si se pierde el contacto con un buen amigo que viva cerca, pues por algo es. 

25. ¿De qué estás muy agradecido?
De lo bueno que he recibido sin buscarlo, de eso.

26. ¿Prefieres perder todos tus viejos recuerdos, o nunca ser capaz de hacer nuevos?
Ninguno. No voy a elegir.

27. ¿Se puede conocer la verdad sin cuestionarla en primer lugar?
Pues sí, son raras oportunidades en las que te cae la realidad de las cosas sin tú pedirlo.

28. ¿Tu mayor temor se ha hecho realidad?

Creo que en toda mi vida no he sabido cual es tal cual mi peor miedo, pero sí he tenido mayor temor en diferentes circunstancias, por ejemplo ahorita mismo estoy viviendo uno sobre una situación particular y puedo decir que me está constando mucho en mi vida normal.

29. ¿Te acuerdas de ese momento hace 5 años cuando estabas muy molesto? ¿Realmente importa ahora?
Sí, y no gracias al cielo, ya no duele como e ese momento.


30. ¿Cuál es tu recuerdo más feliz de la infancia? ¿Qué es lo que lo hace tan especial?
Son muchos. Y doy gracias a eso, que no puedo elegir uno.

31. ¿En qué momento de tu pasado reciente te has sentido más apasionado y vivo?
Hace dos-tres años, con una persona especial.

32. ¿Si no es ahora, entonces cuándo?
Cuando yo esté lista para decidirlo.

33. ¿Si no lo has logrado aún, qué tienes que perder?
Crudamente, sólo tiempo.

34. ¿Alguna vez has estado con alguien, no hablaron de nada, y te fuiste con la sensación de que acabaste de tener la mejor conversación que nunca habías tenido?
Por supuesto

35. ¿Por qué las religiones que apoyan el amor han causado muchas guerras?
Porque el amor es una de las causas que se enciendan muchas pasiones buenas y malas, y desgraciadamente más malas que buenas.

36. ¿Es posible saber, sin lugar a dudas, lo que es bueno y qué es malo?
Sí, pero hay momentos en los que la vista se nubla por algunas razones y no sabes si lo que vas a hacer sea para bien o para mal.

37. ¿Si acabas de ganar un millón de dólares, dejarías tu trabajo?

No lo creo, lo haría hasta que pueda hacer que ese dinero se invierta en algo que lo haga crecer constantemente, ahí ya dejaría de trabajar y me dedicaría a lo que haga crecer el dinero.

38. ¿Preferirías tener menos trabajo que hacer, o más trabajo que hacer que realmente disfrutes?
Más trabajo qué hacer que realmente disfrute

39. ¿Sientes que has vivido este día cientos de veces antes?
No.

40. ¿Cuándo fue la última vez que entraste en la oscuridad con sólo la suave luz de una idea en la que creías firmemente?
Hace unos años, iba perdida pero decidí seguir hasta que todo se fue haciendo claro y ya supe qué pasaría. 

41. Si supieras que cada persona que conoces fuera a morir mañana, ¿a quién visitarías hoy?
Si sólo pudiera visitar a una persona, pasaría el día con mi abuela.

42. ¿Estarías dispuesto a reducir tu esperanza de vida por 10 años por llegar a ser extremadamente atractivo o famoso?

No sé, es tentador pero no creo que lo haría, ya que la fama a veces es muy perjudicial, y lo atractivo mas bien sería saber a quien le resultaría mi belleza, no todos les gusta el mismo tipo de belleza y llegar a caer en un extremo por gustar a todos es ridículo.

43. ¿Cuál es la diferencia entre estar vivo y estar viviendo de verdad?

Estar vivo es sólo ir día con día cumpliendo lo básico como trabajar, comer, dormir mas otras cosas simples. Vivir de verdad es vivir con pasión, con ganas de no saber que hacer experimentando aventuras, disfrutar todo lo pequeño y simple de la vida hasta lo más grandioso, arriesgarse a lo bueno y lo malo, y cuando miras atrás tienes mucho que contar, de qué reír, de qué llorar, pero nunca de arrepentirse de haber desperdiciado tu tiempo de vida en algo que nunca hiciste.

44. ¿Cuándo es hora de dejar de calcular los riesgos y las recompensas, y simplemente seguir adelante y hacer lo que sabes es lo correcto?
Cuando sea, entre más pronto mejor, claro que consecuencias siempre hay, riesgos también, pero es mejor guiarse con lo que es bueno y esperar que el resultado sea mejor.

45. Si aprendemos de nuestros errores, ¿por qué estamos siempre teniendo tanto miedo de cometerlos?
Porque sabemos que somo humanos, y equivocarse es algo natural, cuando ya has vivido el mismo error diez veces, siempre existe una nueva forma de tentación que te haga dudar en si volver a caer o evitarlo. Ahí creo yo es cuando se mide la fuerza de voluntad.

46. ¿Qué harías diferente si supieras que nadie te juzga?
Un mundo de cosas nuevas. Que no son necesarias, pero me encantaría hacerlas sin ese miedo, como cualquier persona, digo yo.

47. ¿Cuándo fue la última vez que te percataste del sonido de tu propia respiración?
Ayer en la noche.

48. ¿Qué amas? ¿Alguna de tus acciones recientes expresó abiertamente este amor?
Claro que sí, últimamente me enorgullezco que he hecho muchas cosas por amor.

49. En cinco años más, ¿recordarás lo que hiciste ayer? ¿Y el día antes de ese?
Probablemente, tal vez no con certeza y detalle pero tengo memoria a largo plazo así que yo creo que sí.

50. Estás tomando decisiones en este momento. La pregunta es: ¿Las estás haciendo por ti mismo, o estás dejando que otros las hagan por ti?
En este momento estoy tomando una decisión muy fuerte e importante que me desestabiliza totalmente en mis emociones, y quiero creer que yo la estoy tomando por mí, pero siento que por otra parte, se me está empujando sin opción alguna a tomarla. 

A el perdedor.

No seré la más bonita, ni tengo el cuerpo más espectacular, pero soy buena. Soy linda, soy atenta, te doy todo de mí, y maldita sea, soy entre lo mejor que puedes toparte en tu vida. Sí, hay mejores que yo por mucho en muchos aspectos, pero yo soy yo, y te puedo hacer sentir cosas tan mágicas, tan hermosas, hacerte feliz y darte una visión de la vida y el mundo que antes no podías ver, que se te olvida que tengo un carácter de la mierda cuando pierdo la paciencia. Soy tan estúpida y entregada que te pongo antes que a mí, siempre, te soy fiel y honesta, y siempre quiero que tú estés ahí. Te jodiste. Sacaste lo peor de mí, porque así lo quisiste. Y un cobarde como tú no merece nada, no te diré que espero que seas feliz, ni que encuentres a alguien que soporte todo eso de ti. Eso búscalo tú mismo y esfuérzate por mantenerlo, no tengo porque desearte nada. Te has encargado de demostrar que eres un mentiroso, sin huevos, que falta a sus promesas y no tiene palabra, hipócrita, traicionero, que nada más busca quedar bien a conveniencia, imbécil y exasperante. Un tipo que sólo piensa en sí mismo y que no tiene tantas virtudes como para exigir lo mismo.
Ojalá ya deje de llorar, y rápido que tengo una vida que disfrutar pero la niebla de ti no me deja hacerlo ni contemplar lo bueno que tengo, desgraciadamente te entregué hasta mi autoestima y amor propio y ahorita estoy en el maldito pozo del desear morir por tu culpa. Te voy a odiar y mucho, es lo natural y sé que está mal, pero no puedo ordenarle a mis sentimientos nada, soy marioneta emocional de las circunstancias en este momento.
Gracias por prometerme amor, compañía, lealtad, verdad y sobre todo una felicidad inmensa a tu lado, y nunca cumplirlo para en cambio obtener, dolor, confusión, engaño, desilusión, lágrimas, estrés, sentir que soy nada y valgo nada. Y por hundirme más en el pozo del que me hallaste. Espero eso me haga más fuerte y más inteligente, es lo único bueno que podría sacarle a esto.

Y al menos espero que disfrutes el haberte subido el ego a costa de mis sentimientos.

-A

Café negro

Por ahí leí que alguien posteó la frase; 'el café o se toma negro, o no se toma'. No soy fan, y no tomo café, pero en mi nuevo trabajo ya me es habitual prepararme dos vasos casi diario.
Y decidí empezar a tomarlo negro, odio el café, no me gusta. Pero lo hago por el compromiso, por la meta.

Quiero creer que la gente que toma café negro es muy fuerte, es decidida, tiene voluntad. De esos que logra despertarse a las 5 a.m., correr un poco, bañarse, desayunar sano y tomarse el café negro y cargado antes de llegar a la oficina donde son estrictos, responsables y cumplidos. Yo quiero ser un poco de eso, por ende voy a empezar a tomar café negro. Por más pesado y amargo, si puedo con eso, podré con algo más, aunque sea pequeño y estúpido como eso, e ir siendo firme en cosas más grandes. No es tanto por el hecho de obligarme a algo que no quiero, si no hacer algo y cumplirlo, tener firmeza y llegar a una meta. 

Y esa meta, eres tú. El olvido de ti.

Cosas simples que disfruto de la vida.

• Esa sensación de cuando se está en una alberca mucho tiempo y empezar a ver que atardece y las luces de arbotantes y de la piscina se encienden mientras aun hay luz ténue solar y sientes que el día se va para llegar una bella noche.
• Ir en el auto de noche mirando la luna seguirte y buscar estrellas, sentir el aire fresco de la noche con una canción tranquila de fondo.
• La emoción de abrir algún tipo de paquete o regalo y es algo que te gusta mucho.
• Abrazar mucho rato a alguien que tenías muchas ganas de abrazar.
• Caminar descalza en la arena sin prisa ni tiempo.
• Dar un sorbo largo a una bebida que querías tomar.
• Estar en la madrugada con alguien que te da paz, confianza y puedes platicarle cualquier cosa al aire libre mirando el cielo.
• Probarme ropa nueva y ver que se me ve muy linda.
• Recibir un mensaje de algún amigo/a pidiéndome que nos veamos.
• Ir a la habitación con aire frío ya de noche después de haber estado todo el día en la playa y el sol, tomar un baño e ir a cenar con la piel tostadista y el cabello mojado. 
• Estar acostada en una cama grande con alguien especial justo después de hacer el amor mientras hablan y acaricias su piel desnuda junto a la tuya.
• Esa sensación excitante de cuando vas a ver a todo tu squad porque saldrán a divertirse todos juntos.
• Ese momento que acabas de despertar y sales a sentir la brisa del mar y lo ves a lo lejos por la ventana o balcón por la mañana.
• Acostarte en una hamaca con una bebida a lado sin celular ni personas que perturben tu paz, sólo disfrutar un momento sin hacer nada y no pensar en nada.
• Estar en algún edificio o lugar alto y contemplar la ciudad entera.
• Ir a cenar a tu restaurante favorito con una buena compañía.
• Que mi pareja vaya manejando mientras está nublado y toma mi mano para besarla.
• Meterme a mi cama con sábanas limpias y frescas después de un día cansado con todas mis almohadas y dejar descansar mi cuerpo.

Versiones

Lei algo hace rato en algún rincón del basto internet, de un personaje que se da cuenta que nadie lo conoce. Que la persona que te piensas como “tú mismo”, existe solamente para ti. Y cada persona que conoces, con la que tienes alguna relación, o cruzas miradas por la calle, crea una versión “tuya” en sus mentes. No eres la misma persona para tu mamá, tu papá, tus hermanos. Que para tus compañeros de trabajo, o amigos, cada persona tiene su versión de ti, aunque se hayan vivido las mismas cosas en algunas ocasiones, cada uno piensa en un “tú” diferente.
Hay como cientos de diferentes versiones de ti mismo ahí afuera, en la gente que te conoce, un tú existe de diferente manera en la mente de quienes te rodean. y aunque compartan similitudes no siempre es como tú te piensas.

Caer en las garras, otra vez.

Empezar de cero, de nuevo en esos lares donde uno muere de amor. Donde en la adolescencia no se veía más que una muerte segura por no tener al ser amado, ese que te está rompiendo en mil pedazos. A mis veinte, morir de nuevo, porque un wey está jugando con mis sentimientos, y de nuevo empezar a escalar fuera de ese pozo para dejar de sufrir dejar de guardar el luto, dejar de llorar, dejar de pensar en eso, dejar las ideas negativas y malas. Dejar de identificarse más con las canciones tristes que las de felicidad, dejar de deprimirse, porque de nuevo te vieron la cara de pendeja. Eso, lo digo por experiencia, no es fácil, y no es sólo llevar un proceso, es realmente jugarle al vergas. Eso es la muerte. Es lo peor que he logrado sentir... ¿cómo dejo de sufrir? Quiero dejar de llorar, de sentirme poco valorada, sola, y agüitada. De nuevo me entregué creyendo que ahora sí era la buena, que ahora sí ya había aprendido de esas relaciones donde lloré mares y ríos, y ahora heme aquí, llorando pero océanos de recuerdos, malos tratos palabras y acciones, confianzas traicionadas, mentiras dichas, y desiluciones, promesas no cumplidas y mareos de esa montaña rusa donde no concibo bajarme y pisar tierra. 

Si mis ex novios ardidos y vatos que no pelé supieran la magnitud de mi dolor, harían una fiesta, pero honestamente no me importa, soy buena persona, buena mujer, y este supo ganarme, pero ahora está aprendiendo a perderme, y tiene experiencia en lastimarme, y un doctorado en valerle madre mi inestabilidad emocional.

Debo aprender. 

Quiero ya no saber entregarme completa al querer. 

Quiero dejar de sufrir.

Quiero, que como a él, me valga de igual manera para seguir mi camino lejos suyo y

poder sonreír de nuevo.

Felices tres años de existir, mi amor.

Hoy cumplo 3 años ya escribiendo en el blog. Ni cuenta me había dado. Me puse a leer mis primeros escritos, y me doy cuenta que, he escrito de diferentes cosas, unas bajo más inspiración que otras, pero casi siempre en la misma temática, la tristeza. ¿Por qué será que siempre cuando estamos decepcionados, tristes, enojados, etc., nos inspiramos más artísticamente?, fluyen más las ideas, los conceptos, las ganas, la concentración, todo es más profundo, más poético, más relevante, se induce todo como en un lago grande y fluye, y fluye, y no para. He tenido problemas para escribir a veces cuando dejo desatendido mi propio y único espacio íntimo, mi blog; me fallan las ideas, pero cuando tengo tantas, muchas cosas de las cuales hablar aquí, sólo las escribo, aquí mismo sin publicar, no creerían la cantidad de borradores que tengo desde hace mucho, algunos los he ido dando click en 'publicar' para que no esté tan sólo y haya algo nuevo, pero este espacio, que comparto con ustedes, lo escribo sólo yo, han habido unos que otros publicados bajo el tecleo de otras manos que me han pedido que los pusiera aquí, en mi espacio, gente que es de los pocos que saben que tengo este blog, y con gusto lo hago, ya que me gusta ver que no soy la única que está en la mierda emocional. Si alguno de ustedes son mis lectores fieles de hace tiempo, quiero decirles que muchas gracias, mis escritos hace dos años sobre pasan las seiscientas vistas, a veces más, a veces menos.

Felices tres años, mi amor. Has existido para darme aliento, ayudarme a desahogar cuando nadie más me escucha, nadie más me abraza, nadie más limpia mis lágrimas mientras escribo en ti, has soportado tres años de mí misma y mis ideas, has vivido mis últimos tres años de estar mal, estar bien, estar alegre y sobre todo de estar deprimida. Ojalá lleguen tiempos en los que prevalezcan los escritos positivos y felices, inspirados en cosas buenas y llenas de alegría, mientras tanto, sigue soportando mi melancolía, mi soledad, mi llanto y mi corazón roto. 

¿Gustas un paseo?

En mi mundo de ilusiones, en el parque de depresiones, abre sólo para ti.

Súbete a la montaña rusa de mis emociones, te marearás al principio, pero luego le agarrarás el gusto por subirte una y otra vez.

El tobogán de mis lágrimas, si quieres más impulso sólo hazme llorar más y tendrás un paseo que te divertirá y te entretendrá a mi pesar.

Hay un columpio, es tranquilo pero es hecho del duro acero de mi voluntad, tranquilo eh, que entre más te balancees más se irá rompiendo y terminará cediendo ante tu peso.

La enorme rueda de la fortuna de estar conmigo, cuidado que las canastas se balancean mucho y te puedes caer estando arriba, si no piensas tomar el riesgo ni te acerques, estando abajo te darán muchas ganas de subirte pero si estás tranquilo y cooperas disfrutarás el viaje y la hermosa vista desde ahí; conociéndote sólo estarás rejego, exigente, inquieto y la pasarás mal, terminarás odiando el paseo.

Pásate por la tienda de los recuerdos y memorias que tengo contigo, no te las lleves todas que es de lo que me mantengo para sobrevivir.

En el sube y baja de amor-odio que te tengo te puedes lastimar, a veces tienes el poder de estar abajo y dejarme caer, a veces puede ser al revés, pero creo que te gustará jugar ahí si es por buscar tener el control.

Métete a la casa de los espejos, verás todas mis facetas, no te vayas a perder que algunos reflejos son más horribles, otros muy agradables de ver, todo depende que tan desesperado estés por salir de ahí, o cuánto más quieras quedarte a ver.

Está otra casa, es la casa de la risa; en ella están cada una de las humillaciones que provocan todas esas muecas y sonrisas tuyas, también los sentimientos de grandeza que provocan los momentos en que me he arrastrado y rogado para estar cerca de ti y tú sólo saldrías satisfecho con una sonrisa esperando entrar de nuevo y divertirte más con mi miseria.

La última es la casa de los espantos, odiarías entrar ahí, pero si eres amante de las emociones fuertes en ella encontrarías mis lamentos y reproches, mis gritos y mis arranques, las amenazas y también las promesas que te he hecho estando enfurecida, cada una de ellas, todas las torturas que he soñado con hacerte por herirme y hacerme sentir menos, también hallarías tus miedos, los que conozco al menos aunque yo no esté en ellos, los hallarías materializados frente a ti, saldrías vivo, pero saldrías loco. Sería un paseo de una sola vez, saldrías trastornado, cambiado, aterrorizado, colgándote y con mucha suerte, tal vez saldrías al fin... amándome.

"Goodbye" is the saddest word I know.

As I have grown, I realized that I don´t wanna be the girl that has to fill the silence, or the one with the loudest laughter if I'm not genuine happy. Everybody says that the adolescence is hard, or that the world is actually very cruel, or that the people we love tend to hurt us the worst than the people we are scared of. As we go through the path of life, and win years of experience here on earth, we get to understand that being alive is difficult sometimes, even breathing is hurtful, just at times; of course we have some moments that makes us think, oh, life can be nice and pretty, but just sometimes, it depends on how you look at it. We meet human beings that are a salvation, like angels, but then there are times that is too late that we get to realize that Satan was God's favorite angel, and we face this feeling called 'betrayal'. We are sometimes knowing that type of man and women, they are not precisely angels, but thats okey, because even with flaws, they are some magical creatures that understands you, and care about you, and you care about them, but then life goes 'oh, your road is not to ride it with them, let's give you some different path than theirs', and changes everyting to you, life's a bitch. But you got nothing else... than accept it, and wish them well, that hopefully they have this amazing life because you know they very well deserve it. Other people tell's you... 'man, that's life, deal with it'. But if you're a nature born rebel like I am, you refuse to deal with it, because you don't want to accept life it is. And you try to fight, most, with defeat, and then you get tired, and move on, different place. There's a deep sentence I love, it's from Voltaire, and it's like a comfort for me when I think about it, (I'll get it tattooed on me soon) wich is... "Wherever my travels may lead, paradise is where I am". No matter when, where, or how, if I'm there, it will be an adventure, I'll make it an adventure, and I'll get to meet new cool people, may be bad people too but I'll be careful, and try to live like I have this twenty three years I have on this earth, then... I don't know. Enjoy.